На данный момент мне 17 лет, дрочу, наверное, где-то лет с 10 или даже раньше. Начал интересоваться темой воздержания где-то 1,5 года назад. Предыдущий опыт воздержания ультра неудачный, так как за весь этот период максимальный срок был где-то 2 недели и тот в самом начале моего вовлечения в это движение. Текущие онанистические показатели: 1) Дрочу каждый день или через день 2) Дрочу по несколько часов подряд (последний раз 4 часа беспрерывно, писька уже не стоит но фигачу под порно) 3) Дошёл до просмотра самого жёсткого легального порно, уже даже больше не вставляет его просмотр, кровь не закипает, сердце быстрее не бьётся, чисто рутинное занятие 4) Наблюдаются какие-то психологические отклонения судя по просмотру порнографии, так как перешёл на какое-то насилие, страдание. 5) Трачу ультра много времени на это занятие, не говоря уже о вреде физическом и психологическом 6) Сидел 3 часа смотрел порнуху, не кончая, совсем уже поехал кукухой, понимаю, что это очень вредно, застои, все дела, но в процессе время летит с космической скоростью. Только сел вроде, а уже 4 часа прошло. 7) Больно жирный чёт, вес больше 90 кг в 17 лет, КАРЛ! Прям классический портрет дрочера, только без очков. 8) Физкультурой вроде занимаюсь, чёт могу, подтягиваться там или отжиматься с таким весом, но, конечно, показатели фиговые. Возможно, дрочка на это повлияла. 9) Если у меня в голове возникает желание подрочить, то я почти сразу же иду и занимаюсь этим, то есть у меня нет "блок-мысли", я прихожу в себя, когда я уже подрочил и думаю "чё я сделал?". Видимо я не могу в области воздержания отсрочивать получение удовольствия в долгосрочной перспективе от воздержания и поддаюсь на лёгкий кайф от онанизма. Пытался как-то поднять свою силу воли, прочитал десять+ книг по силе воле, пробовал практиковать, смотрел все эти курсы по мотивации, блогеров всяких (Войтенко, давай топи как царь, ты заряжен пустотой). Пришёл к выводу, что это всё фигня, у тебя либо есть мотивация что-то делать либо её нет, она должна идти изнутри, а не из внешних источников. 10) В плане информированности о пользе воздержания и вреде онанизма по моему очень скромному мнению я очень продвинутый человек. Я прочитал дофига статей на antio, прочитал ЖБО 3.0 и 4.0. Не просто их прочитал, я сидел и после каждой главы делал краткий пересказ устно + на бумаге, то есть вся эта инфа в подкорке уже сидит, я сам кому хочешь расскажу про +/-. Смотрел каналы на ютубе воздержанцев всяких (например i know). Но при всей такой информационной базе я как видите всё равно не бросил онанизм. Вопрос, конечно, почему? Да фиг его знает, точно сказать не могу. Я думаю, что это связано с тем, что онанизм меня по жизни не слишком сильно покалечил в силу моего раннего возраста (17 лет). Читал отзывы, истории людей. Зачастую бросают те, кто делает это ультра решительно, не тянет, то есть принял чёткое решение и придерживается до конца, а люди типа меня, кто уже в длительный запой на год после серии неудач, бросают с более низким % шанса на успех. Также бросают часто те, кого онанизм наиболее сильно покалечил и кто думает, что все его беды только из-за онанизма (возможно, оно и так, но объективность в данном случае не важна, важно субъективное мнение человека об онанизме), если человек искренне верит, что если он откажется от дрочки, то он станет суперменом, у него появляется просто дикая мотивация терпеть сколько угодно. У меня же такой иллюзии нет, следовательно нет такой дикой мотивации, жалко. Решил я значит подсчитать, какие у меня шансы бросить онанизм в годовой перспективе. Собрал статистику с чемпионатов форума antio на срок 1 год, из заранее подготовленных людей, принявших такое важное и жёсткое решение как "воздерживаться 1 год", больше половины отсеивается в первые 1-2 месяца после начала чемпионата, то есть это наиболее сложная фаза данного процесса. Далее отсев уже не такой большой по месяцам. В итоге, к финишу приходит где-то 2-4% людей от первоначального количества. Довольно-таки низкий шанс на успех, я думаю можно сравнить его с шансом бросить наркотические вещества, алкоголь, сигареты на 1 год, хотя в последних случаях у меня опыта нет и я ничего не высчитывал. Собрав весь свой насыщенный многолетний 17летний опыт в одно целое, я пришёл к выводу, что для того, чтобы бросить онанизм раз и навсегда нужно находиться в полнейшей жопе и лютой депрессии, то есть в таком состоянии, когда боль, стресс и ломка от завязки уже причиняют меньше дискомфорта и боли, чем тот факт, что ты продолжаешь дрочить и чувствуешь себя просто мёртвым человеком. По моей оценке за свою жизни я нахожусь сейчас практически в таком состоянии, просто самое худшее за мою жизнь, если не изменяет память. Просто лютая лень, ничего не хочется делать, хотя вроде надо сдавать ЕГЭ через 2 месяца, а мне просто пофиг, а это не здоровый пофигизм, а именно негативный. Ничего от жизни чёт серьёзно не хочется. Одни мысли из серии "хочу это, хочу то", но это всё иллюзия надобности, так как до серьёзных действий непосредственно для достижения цели не дохожу, а если и дохожу, то быстро сдуваюсь и перестаю, потом через некоторый промежуток времени возвращаюсь. Я живу какими-то волнами, пока я дрочу я в лютой жопе, настроение говно, ничего не хочется. Но когда бросаю онанизм с твёрдым намерением (хотя потом и срываюсь), то в эти дни у меня просто космическая продуктивность, могу фигачить по 12 часов+ непрерывно по составленному плану, выполнять такие задачи, которые я растягиваю на недели и месяцы во время состояния дрочера. Вообщем в этот раз приложу все свои усилия, чтобы бросить, так как дальше уже скатываться некуда, только разве что к суициду, но меня на него пока не тянет, так как презираю самоубийц, разве что это только и спасает. В ближайшие дни прочитаю ЖБО 5.0, вдруг там мне расскажут какую-то "супер-ультра-пупер космическую истину, такую идею, которая просто перевернёт мою жизнь", хотя я на такое не надеюсь, судя по уже употреблённой мной информации такого не будет. Всё просто либо бросаешь, либо не бросаешь. Извиняюсь, что столько написал, кто прочитал - моё почтение вам.

Приветствую, Легион! 20 дней. Чувствую себя прекрасно. Понял многое о себе, в частности свою главную проблему, о которой мне часто говорили - неуверенность в себе и стараюсь работать над ней, попутно убираю любые страхи. Один из таких страхов - незнакомые люди, хотя когда узнаешь любого человека, то он совсем не страшен, поэтому начал здороваться с незнакомцами и с некоторыми разговаривать, вчера шел парень, на массе, в маске и я ему "Привет", вот он опешил, вы бы видели! Потом такой: "Ой, здарова..." и мы разошлись, забавно. Буду очень благодарен, если подкинете еще идей, как убрать неуверенность в себе, в частности с противоположным полом, а я отпишусь потом об успехах :)

Сегодня нашёл старые заметки, в которых я описывал ещё до обнаружения дофамина: 8.01.20 Сегодня ночью сорвался 2 раза. Раскаиваюсь. Как это может управлять мной? 14.01. Поллюции в 3 ночи (видимо попытка воздержания была) 18.01 (видимо второй срыв) Срыв без прона, после огромного количества сахара + переутомление после тренек. Ранний подьем, физическая истощенность, тяжёлое засыпание. Минимум фантазий (видимо тож без прона). Не чувствую истощенности. 18.01 Срыв без прона (помню, что по ощущениям срыв не так сильно истощил как с порнухой) 21.01 Опять срыв)) 23.01 опять срыв 23.01 мне плохо. 23.01 нет сил думать, еле сижу, вонь из подышек И вот видимо после этого я начал воздержание))

И так по условиям дуэли с nbkrpk🐉: Меняем ник на принцесса-кукольдесса+Ник победителя конкурса до победы в след дуэли Пришлось поменять ник на "принцесса-кукольдесса+nbkrpk🐉" Но по тем же условиям, т.к. есть победа в дуэли с мартышкин (неожиданно для меня): Победил принцесса-кукольдесса+nbkrpk🐉. Дуэль была начата 11.04.2020 17:44 Продолжительность дуэли — 7 дней. Участникам нужно отмечаться раз в 7 дней. Меняю свой ник обратно на nofap.pp.ua

Пошёл 5 день, буду держаться дальше, мысли о срыве отсутствуют, но при этом словил несколько триггеров, из-за этого отписался от кучи групп. Только что поспорил на деньги с ещё одним аноном, первый ноуфап и сразу месяц. Удачи всем!

Пошли мысли по типу а зачем мне все это, воздержание говно, хочу уже спустить. Возможно из-за позднего времени, нужно восстанавливать режим. Ну, дабы не сорваться, иду спать.

если мармыль ответит на этот пост, то завтра же запилю пасту про восстановление сна, наконец

Слил 100+ дней, написал бывшей, где дно?

Сильное желание сорваться, раньше не было, но держусь

Для меня это конечно открытие: Приходи ко мне в гости, попьем чаю, посмотрим фильм) Интим не обязателен, хочу общения, пиши)) Честно? Но я возможно таких не встречала парней, но просто чай, просто фильм? Хаха да такого не бывает Я бы с радостью пришла в гости к другу но так сложилось что все друзья с которыми я дружу меня хотят трахнуть а не пообщаться. Поэтому это как будто сказка. Извини если обидела 😇

Надоело Зачем я это делаю, если знаю, что будет плохо Покидайте дуэлей

Написал бывшей.

Month Come back из ужасной небылицы. Триггеры больше не действуют. Move on - психика хапнула, Музе у микрофона.

Как слезть с этой иглы?.. nofap.pp.ua

21 день — рекорд для меня, пока что. Вчера чуть было не сорвался, а всему виной то, что нахватался триггеров. Дурак, что тут сказать. В итоге до сих пор держится чувство неудовлетворённости. Дрянное чувство из-за которого ничто хорошее не усваивается. Наверное сравнимо с первыми днями, когда бросаешь курить — апатия и пустота, одним словом. Буду держаться, не хочется проигрывать. Да и чувствую, что если сдамся, потеряю что-то важное. В итоге остаётся терпеть, хотя лучше будет сказать бороться. Это борьба между разумным, воистину человеческим, и животным. И вы, друзья, держитесь, всех благ! 🙏

Скоро сравняемся с духами 🤪

Ночью чуть не сорвался на секс. Потом снились страаанные эротические сны.

Пиздец, мне пришлось расстаться со своей девушкой, при наличии взаимных чувств ( да и такое бывает). Теперь я вообще не вижу смысла держать нофап, не знаю в какую сторону дальше двигаться и что делать.

Сегодня утром до прогулки был очень сильный стояк и много мыслей о сексе. Пропустил завтрак (сознательно). Больше обычного ходил - браслет насчитал 12.5к шагов. Ленился. Жена просила что-то ей скачать, я говорил чтобы самк скачала. В итоге как дебил согласился на "ну скачай а я тебе отсосу". При том что не хочу чтобы мне сосали (ну и обошлось без этого - сказал как-бы в шутку "у меня целибат"). Заставило задуматься насколько глубоко во мне сидит готовность делать что-либо ради секса. Чую предстоит выгребать несколько сухогрузов ментального гуано из головы. Чем очень давно почти не занимался. Сейчас понимаю, что работа над головой когда-то была на 90% мотивирована желанием привлечь самку. Поэтому каждый раз когда таковая появлялась рработа стопорилась и возобновлялась по окончании романа. И лишь изредка я всерьёз занимался головой находясь в отношениях. Теперь я "насыщен" отношениями и они больше не являются мотиватором. Теперь больше интереса в собственном внутреннем комфорте, в том чтобы не передавать тараканов по наследству и просто в большей эффективности по реализации чего бы то нибыло в этой жизни. Ну просто хочу успень сделать некоторые вещи, пока живу.

Господи, пошли гейские мысли. Читал, что у кого-то было также. Надеюсь, пройдёт.