Написала бывшая, которая пять-шесть лет назад меня последними словами называла за то что я ей с деньгами не помог когда ей жрать нечего было. Через недельку гляну что там и отвечу :)

Ебаный карантин

Почти 15 день: бл*дь, близок был до срыва... 2 недели даже мыслей не было и вдруг ни с того не с сего прорвало на похоть... Слава Богу у группы Nightwish позавчера альбом вышел новый, песня Tribal быстро мозги вправила... Кто любитель живой музыки - рекомендую

Дуэль на удаление своей аудиотеки оказалась воистину действенным средством. Особенно это хорошо работает на том индивиде у которого загруженной музыки >100 Гб. Еще лучше работает, если это рипы с редких дисков/пластинок. Короче говоря мне есть за что бороться.

Просрал свой забег до сотки на 65 дне. Три дня шла утомительная внутренняя борьба с желанием, как назло в это время ещё и сайт упал, пришлось биться со зверем в одиночестве. Я в прошлом посте во всем винил модель, но с таким же успехом я мог бы и на свою бабулю возбудиться. А причина на самом деле в другом, просто упали все барьеры, сдерживающие этот бурный натиск похоти. Я начал этот нофап с твердой уверенностью дойти до конца, сильной мотивацией и четкой идеологией, что в совокупности полностью убивало всякое желание, никакие триггеры на меня не действовали, никакое порно не щекотало нервы и я практически не терпел, не страдал во время этого нофапа, все шло как по маслу, я просто наслаждался своей новой чистой и продуктивной жизнью. Один раз было тяжеловато, после поллюции на 7 дне и до поллюции на 14 дне, затем - только кайф. Но идеология, если это не вера монаха, имеет свойство со временем размываться и терять свою четкость, а мотивация имеет свойство постепенно пропадать. А ведь все это наш иммунитет, наше орудие в борьбе с желанием. И вот произошло то, что происходит, когда человек неожиданно заболевает. Его иммунитет теряет свою силу, он перестает поддерживаться человеком, на него извне сыплются удары в виде карантина и поездки в другой город, которые подламывают опорные колонны, и вся конструкция рушится. Гниль из темных уголков бессознательного просачивается в сознание и разлагает мысли, начинается болезнь. И негде найти человеку помощи в своей болезни, кроме как в самом себе, но болезнь не даёт мыслить здраво, а твои верные помощники, мотивация и идеология, уже покинули тебя. Остаётся только страдать и терпеть, но терпение небесконечно, а победить зверя практически невозможно, моя борьба продлилась три дня и страдания закончились. Я кончил(дважды), но кончил с кайфом и с чувством освобождения, приступ отпустил и я снова почувствовал себя свободным, почувствовал в себе силы продолжать. Не произошло никакого дрочзапоя, морального падения, депрессии или ещё чего-нибудь, я вылечился, вспомнил зачем начинал этот нофап и просто иду дальше, с тем же самым кайфом. Однако мотивация слабее, уверенности меньше, а идеологии уже почти что и нет. Не знаю, как долго теперь меня хватит, но у меня есть цель. Все эти три дня я боялся поллюции, которая могла возникнуть из-за страшного эджинга, боялся какого-то ущерба здоровью, потому что мастурбировать, но не кончать - чревато негативными последствиями. Зверь это знал и продолжал давить, а прекратить я не мог и все шло к закономерному результату, но меня не покидала мысль, что этот эпизод можно преодолеть, сдержаться и продолжить воздержание как обычно. Может, был бы я твёрже, то все окончилось бы просто поллюциями и меня бы отпустило, приступ бы прекратился, но с другой стороны я был не дома и обкончать чужую кровать перспектива не самая приятная. Теперь я жду точно такого же момента, чтобы с честью выдержать испытание, проверить все на себе и найти ответ на главный вопрос. Можно ли победить зверя? А вы побеждали?

Иду на работу: кошечки бегают по двое, птички летают по двое... И тут ты такой весь "рациональный мужчина", делаешь подходик на брусьях, окутанных красно-белой ленточкой. Только в этом дневнике пишу.

Возможно, это религия? https://sun1-28.userapi.com/WVhh8C50EYNx7mdDoAjlNFWHQo94mofMAOlbQg/3daO6PqVDq4.jpg

"Я говорю с тобой, - говорит он, - ты слушаешь меня, и мы оба одиноки, мы идем бок о бок, но мы одиноки... И я напрасно стремлюсь отдаться весь, открыть все двери моей души, я не могу передать всего себя. Я сохраняю в глубине, в самой глубине тот тайный уголок моего Я, куда никто не проникает. Никто не может открыть его, проникнуть в него, потому что никто ни на кого не похож, потому что никто не понимает никого". Ги де Мопассана "Одиночество"

Кратнкое предварительное резюме по книге "Рациональный мужчина". Более детально позже напигу, когда "созрею". В общем эта книга занимает второе или, максимум, третье место среди не-художественной и не-профессиональной литературы, по степени влияния на меня. Книга пришлась как раз в тот момент, когда у меня накопился ряд "вопросов" и идей. И все они получили хорошо аргументированные ответы и подтверждения. Также совершенно непротиворечивое объяснение получили несколько "странных" событий в моей жизни, которые ранее не укладывались ни в одну "теорию" и очень запомнились своей исключительностью. Ну ты понимаешь, тот случай когда происходит нечто противоречащее любым имеющимся разумным объяснениям и любые интепретации звучат очень натянуто. Пример. Несколько лет назад, находясь в отпуске я прибыл на территорию очень большой, разрозненной и разнообразной неформальной тусовки. Люди там образуют множество небольших компаний, но каждый в отдельности обычно вращается попеременно в нескольких. И так уж вышло, что практически "с порога" я начинаю смачно сосаться с совершенно незнакомой девушкой, с внешностью "слегка помятой модели", назовём её А. Это не очень стандартное для меня поведение и совсем нестандартный типаж, но в тот самый момент это ощущалось совершенно естественным и само-собой разумеющимся (к слову именно в таком "помутнении" я цеплял 2/3 своих дам). В какой-то момент в студии появляется некая девушка вполне стандартной наружности, назовём её Б. Спросила давно ли мы знакомы, я сказал "минут 10". Той же ночью у меня был весьма страстный секс с А. Через несколько дней я тусовался в другой компании. Появляется Б. И говорит дословно: "О, это ты тот мальчик, которому девочки не дают? Прости что я так говорю". Единственное маломальски правдоподобное объяснение её мотивации, какое я нашёл это попытка подорвать мою уверенность. Ну или "опустить" в глазах общественности, но в том месте и в то время это было бы бесполезно. А вот первичную мотивацию зачем же ей потребовалось подрывать мою уверенность найти не удавалось. Вопросы без ответа я не забываю никогда, даже из раннего детства. Так вот, данная книга указала мне на этот ответ: женщинам жизненно важно, чтобы мужчины недооценивали себя и переоценивали женщин. Ставлю книге 9 из 10 за стандартный для американского нон-фикшена подход "повторяй одно и тоже по 20 раз, каждый раз углубляясь в детали и внутренние связи". Он рабочий, но я его субъективно не люблю т.к. вполне понимаю и без этих повторений. А перечитать хорошую книгу через некоторое время с "новой головой" в любом случае нужно. Дополню: считаю, что это нужно прочесть всем мужчинам.

Кидайте кто-нибудь дуэль, найдём доп. мотиивацию)

Может кто-то посоветовать фильм, способствующий избавлению от пиздозависимости?

Ну все хватит, друг, давай пожалуй себя в руки возьмём)

Сегодня сорвалось два свидания, иду домой. Нытийо, добрый вечер.

Сегодня спалил себя за одним воспоминанием с подружаней - мгновенно пресек эту мысль и обещал больше не допускать таких мыслей

Март-апрель у меня был такой период, когда я вроде смирился с фапом. Не могу сказать что я им сильно злоупотреблял, но когда не думаешь об этом как о чем то плохом, после него последствия едва ощутимы. Сейчас пришел к мысли, что это самообман. У меня нет конкретной цели воздерживаться, просто хочется чтоб мир казался лучше, этого и хватит. У меня есть неприязнь ко всем не знакомым людям. На автомате для меня каждый враг. Побольшей части я сужу стереотипами, но все же не могу назвать пьющих восьмиклассников нормальными людьми. Все мои рекомендации в Instagram - это мусор с моей школы или моего города. Я не могу воспринимать нормально этих скейтеров, модников, отбросов с колонками и не знаю должен ли я это делать. Меня напрягает то, что я закрыт от всего мира, кроме небольшого круга друзей (я сейчас не про самоизоляция). Все мои увлечения: игры, аниме, фильмы просто погружают меня ещё больше в себя. В конце 10 класса я не знаю, кем я буду работать, куда поступать. Я чувствую себя полностью не готовым к будущему. Когда у меня в ноябре было воспаление лёгких я и вовсе думал "а не плохо бы сейчас помереть, от болезни самое то". Не знаю виновато ли здесь порно, мое воспитание, а может люди, что меня окружают. Я не знаю для чего жить, а то, что у меня есть совсем меня не устраивает. Хочется начать жизнь сначала или просто потерять все свои воспоминания. Мне нечем дорожить и свои успехи я тоже не признаю. Слишком слабый для этого мира... Где мне взять сил ..?

Шел по парку, увидел тянку, решил подойти, но прошел мимо. . Но потом вернулся, угостил мороженным и заобщался, даже до дома проводил. Нофап пацаны, нофап!

Ну что сегодня с знакомлюсь с девушкой. Nofap сила)))

Покидайте дуэлей

хто я?

Около 110 день. Очень удобно пользоваться периодическими напоминаниями в телефонном календаре чтоб зайти и отметиться каждые 5-6 дней. Также напоминание на ежемесячную оплату счетов. Правда браузерное расширение Break Timer плохо получается соблюдать на минутные паузы для отдыха глаз. А какими полезными приложениями-напоминалками пользуетесь Вы, господа?