Медитирующим: Тебе, кому не кажется, что дзадзэн ему что-то принес Что приносит нам дзадзэн? Абсолютно ничего! Пока это “абсолютно ничего” не перешло тебе в плоть и кровь до такой степени, что ты действительно не делаешь “абсолютно ничего”, до тех пор это точно не даст тебе абсолютно ничего. Полным сердцем делать то, что не приносит абсолютно ничего: разве не стоит хотя бы попытаться? Некоторые говорят, что они хотят попробовать дзадзэн, чтобы стать лучшими людьми. Они хотят стать лучшими “людьми” с помощью дзадзэн – какая глупость! Как могут “люди” стать чем-то лучше? Они говорят: “Я хочу стать лучшим человеком с помощью дзадзэн!” Дзадзэн – не воспитание для того, чтобы быть человеком. Дзадзэн означает покончить с человеком. Люди говорят: “Дзэн означает иметь пустой ум, не так ли?” Ты не будешь иметь пустой ум, пока не умрешь. Другие верят, что с помощью дзадзэн всё станет лучше. Чушь! Дзадзэн означает забыть “лучше” и “хуже”. Ты не получишь чаевых за свой дзадзэн. “День длинен, как для ребенка, гора спокойна, как бесконечное прошлое.” Дзадзэн неудовлетворителен. Неудовлетворителен для кого? Для заурядного человека – человек не будет удовлетворён. В нашей школе дзадзэн не хватает возбуждения. Заурядные люди постоянно ищут возбуждение: спорт и азартные игры, скачки… Что делает их такими популярными? Это неопределлённость между “выигрышем” и “проигрышем”. Разве не ясно, что то, что бесконечно и неизмеримо – неудовлетворяет желания человека? Как может то, что наполняет всю вселенную означать удовольствие в рамках заурядного человека? Неудовлетворённо: просто практиковать дзадзэн. Неудовлетворённо: практиковать дзадзэн этим телом. Неудовлетворённо: впитать дзадзэн в плоть и кровь. Быть рассмотренным дзадзэн, быть обруганным дзадзэн, быть заблокированным и избитым дзадзэн и каждый день проливать кровавые слёзы – разве это не самый счстливый образ жизни, который можно себе представить? Один спрашивает: “Я понимаю, что во время дзадзэн мы Будды. Означает ли это, что мы только тогда являемся заурядными людьми, когда мы не сидим дзадзэн?” Человек только в тот момент вор, когда он ворует и не вор, когда не ворует? Если ты ешь, чтобы воровать и если ты ешь, чтобы практиковать – это одно и то же или нет? Кто один раз сворует, тому больше не поверят. Кто один раз сидит дзадзэн, тот сидит вечный дзадзэн. Дзадзэн странная вещь: когда ты сидишь, тебе абсолютно не кажется, что это что-то особенно хорошее. Но для взгляда снаружи нет ничего более благородного. С другими вещами это наоборот: Глядя объективно, в этом нет ничего особенного, только ты сам считаешь это чем-то важным. Буддадхарма заполнят всю вселенную, потому что в ней нечего схватить. Практиковать каждый день не тяжело, когда ты ничего не хватаешь. Истинная практика без выигрыша означает практиковать тем, что мы становимся деревом и камнем. Дзадзэн прозрачен и безвкусен. Когда мы добавляем приправ, он становится чем-то для “людей”. Дзадзэн не в моде. В моде то, что нравится заурядным людям от природы: соревнование за победу и поражение, как в спорте. Дзадзэн не в моде, потому что он слишком чист и благороден. Маленькие дети не интересуются такими вещами. Бесконечное прозрачное небо отличается от бонзай-дерева (японское карликовое дерево) или от садовых гномов: оно бесконечно. Люди любят подрезать их бонзай-кустики и заботиться о гномиках. Ты хочешь приправу к твоему сознанию, поэтому ты ничего не можешь начать с прозрачной и безвкусной Буддадхармой. Некоторые говорят, что у них много посторонних мыслей во время дзадзэн. Мы видим эти посторонние мысли, потому что волны успокаиваются и кровяное давление уменьшается. Некоторые говорят: “Во время дзадзэн у меня так много посторонних мыслей!” Чушь! Просто когда ты сидишь дзадзэн, ты видишь их. Когда ты идёшь на дискотеку с твоими посторонними мыслями, ты их даже не замечаешь. Если во время дзадзэн тебя укусит комар, ты сразу обратишь на это внимание. Если же на дискотеке тебя блоха укусит за яйца, ты этого даже не заметишь, настолько ты занят танцами. Один мирянин спрашивает: “Я практикую дзадзэн уже много лет, но у меня всё ещё много посторонних мыслей и я не знаю, что я могу сделать с этим. Только один раз я сел дзадзэн во время бомбардировки, совсем рядом падали бомбы, и у меня не было ни одной посторонней мысли. У меня никогда не было такого хорошего дзадзэн как в тот раз. Но потом всё было как раньше. Есть ли какой-нибудь способ снова практиковать дзадзэн как в тот раз?” Саваки роси отвечает: “Да, это коан-Дзэн. Тебе дают коан, на тебя орут и загоняют в угол. Там нет места для посторонних мыслей. Но потом всё будет как прежде, ты можешь забить посторонние мысли в угол только на одно мгновение. При простом сидении Догэна Дзэндзи речь идёт не о таких мелочах: мы должны проявить нашу истинную природу. Тогда и наши плохие стороны являются такими, какие они есть. Мы видим, что у нас в голове есть посторонние мысли, как будто рак пускает пузыри. На самом деле это заслуга дзадзэн, что мы вообще видим, что у нас куча посторонних мыслей. Когда мы занимаемся каким-нибудь делом, нам и в голову не приходит ничего другого. В одной руке держа бокал вина, другой обнимая гейшу – так мы совершенно не замечаем блоху, которая кусает нас. На один миг все наши мысли отмётаны в сторону. Но во время дзадзэн мы осознаём эту блоху и не знаем, что с ней делать. Потому что мы не наркотизированы в дзадзэн. Мы становимся чистыми и прозрачными”. Разве это не нормально, что мы в течении жизни переживаем различные психологические феномены? Во время дзадзэн у нас есть различные мысли и мы спрашиваем себя, нормально ли это. То, что мы себя об этом спрашиваем, доказывает, что дзадзэн имеет чистую природу и эта природа смотрит нам в глаза во время дзадзэн. Когда мы пьяные танцуем в нижнем белье, мы не задаем себе никаких вопросов. В дзадзэн происходит объединение Будды и заурядного человека. В глазах Будды другая часть видится настолько грубой, насколько она является такой по отношению к нашей истинной природе. “Мешающие” мысли мешают только заурядному человеку в нас. Не ной! Не гляди по сторонам! Просто сиди! “Сэнси практиковал с Якудзаном в течение 30 лет, чтобы прояснить одно это дело” (Сёбогэндзо Самбякусоку) Какое дело? Факт, что достаточно просто практиковать дзадзэн.

За сегодняшний вечер раз 20 думал сорваться. Пронесло...

Поцаны,как заставить себя заняться делами и выйти из зоны комфорта, может книги какие. P.s как выйти из зоны комфорта читал,кирпичи тоже

Всем снова привет, я тот парень который поспорил на отсос. Кароче хочу сказать, что вообще не хочу фапать. Типоя на столько занят всякой работой что просто даже времени нету думать. И да Slava, я тебя порву

И снова здравствуйте

Погнали

Заметка - Я никому не нужен. Что мне делать? - Попробуй расти. Я живу в детском саде. Это правда. Таков стиль домов в жилом комплексе. День Больше 25 км пройдено. Опробовал новые кроссы. Встретился с другом, не очень понравилось, но все-же был рад встрече. Говорил по тел с лучшим другом, как всегда, долго говорили и приятно, я рад. Но в целом, день прошел просто так. Завтра на работку. Подъем в 5:25.

пацаны, если скинете с себя оковы сексуальности то жизнь станет совершенно другой, базарю вспомните какой она была до пубертата

День 17.Весь день страдаю хуйней, по-видимому моя система вознаграждений будет восстанавливаться достаточно долго,учитывая мою фап карьеру в 7-8 лет.Аноны с 100+ дней,опишите,что с вами происходит в районе "соточки"?

Я сорвался. Нет, не подрочил. Просто пустил слюни, заплакал. Я понял, что не хочу заниматься программированием. Почему-то это до меня только после срыва дошло. Я чисто физически не могу высидеть за компом, постоянно на что то отвлекаюсь. Не моё это сидеть за компом. Да, конечно, прогеры создают контент и так далее, они молодцы, я не спорю, но я для себя понял, что лучше в шиномонтаже на побегушках работать буду или пиццу разносить, чем сидеть на одной точке. Никогда я не был усидчивым. При росте 180 с лишаком вешу 63кг. Не не моё это. Сегодня в общем ебаный день. Приехал в лес как обычно прогуляться - дождь пошёл. Приехал домой немного промочившимся, зато вспотел, пока гнал обратно. Решил сегодня сделать разгрузочный день, а в итоге в какую-то депрессию впал: я не понимаю, чем хочу заниматься. Я схожу с ума оттого, что ничего не делаю. Я не листаю ленту соцсетей и не смотрю порно, не дрочу, не играю в игры. Но и ничего полезного я не делаю. Прозябаю просто. Я писал в прошлой записи, что занимался вокалом 6-7 лет. Мне нравится английский, но я понятия не имею как хоть в чём-то развиваться, если нету ориентира. Мне нужен человек, который покажет как и что делать. Я никогда ни в чем не добивался никакого успеха, и вот сейчас я понимаю, в какой я пизде. 18 лет, ничего не умею(по факту), четверть жизни продрочил. Сижу на шее у мамы, живу с ней же. Поэтому я заплакал. Оттого, что осознал весь пиздец. Я заметил, что у меня ухудшается речь. Я не могу поддержать разговор с человеком - мне нечего сказать. Хоть я и немного читаю, я не нахожу слов. И кажется это деградация. ПРосто тупняк. Оттого что не общаюсь с людьми. Оттого что тогда, в прошлом я от всех закрылся и думал я лучше всех. Поэтому я теперь замкнутый уебан, у которого сейчас только одна мысль - повеситься нахуй P.S Проревелся. Легче не стало + голова начала болеть. Очень возможно что такие сопли не только от фапа. От воспитания, может я от природы ебан которому суждено ныть. Может, оттого что отца не было. Точнее был, или даже есть, но в глаза я его не видел никогда. И мать имя его говорить не хочет. Уебан. Я считаю: он - уебан. Неужели он не знал что может получится из незащищенного секса? В детстве меня никто не учил заколачивать гвозди, что-то чинить. Этот уебок просто свалил к другой семье. И ещё осеменил другую барышню, у которой наверное тоже овощь растёт. Я не знаю что с этим делать. Я понимаю, что веду себя как уебан, но мне ничего не хочется. Ни к экзаменам готовиться, ни писать, ни читать. Хочется просто плакать, хотя голова уже болит и состояние подавленное.Не думал я,что,сняв розовые очки, станет все так хуево. Мне не с кем поделиться эмоциями, переживаниями. Друзей нет совсем. Я не понимаю, как из этой ямы выбираться. Я вижу два пути: 1) Пустить все на самотек, снова начать залипать в игры и порево, чтобы забыться и не париться 2) Что-то менять. Я очень хочу человека, который бы подсказал мне, что делать, куда двигаться. Я устал читать статьи в Интернете на эту тему, я понимаю, что это переходный возраст и я вроде бы взрослый, но жопой чую сам не справлюсь. Надоело метаться от одного к другому. Наверное единственная мысль, от которой мне реально хочется что-то начать сделать - это мысль о том, что я могу зарабатывать деньги. Неважно как. Мать рассказывала, что мой папаша жадный чёрт. Видимо, передалось по наследству. Но при этом я в душе не ебу как зарабатывать эти самые деньги. И я не знаю, куда их потрачу. Я не пью, не курю, не колюсь, хожу в одной и той же одежде. В общем-то деньги на меня уходят только на еду. Я не знаю что делать, куда двигаться. Я Рэд из Шоушенка - он настолько привык к тюрьме, я - к дрочеву и играм. Я запутался, и одному мне не справиться. Ребят, помогите, подскажите, что делать. Буду рад любому совету Сам себе противен

Сорвался после 62 дней, без порно. Об кравать(член даже не встал), было немного больно. После сего действия чувствую балдежь и расслабление(чекни предыдущцю запись)

С завтрашнего дня я исключаю сахар и колбасу. Хотя всем на это насрать. Да, мне вот насрать на то, как вы пишите: "Срыв", "Ура! 10 дней".

Прогулка – дело достойное. Вчера собрался с силами, попросил разрешения у приложения на выход и прошагал восемь километров до заброшенного санатория. Подойдя к зданию, вдруг откуда не возьмись появился страж в фуражке с желтым двухглавым орлом посредине и выпроводил меня к реке, откуда я пришел. Так я и не дошел до места назначения – в прекрасный Маришкинский лес, который загружен салфетками с примечательными следами дефекации, бутылками с прожженными дырками и прочими артефактами докарантинной эпохи. Поковылял по пустому полю, отгороженному двумя автомобильными мостами, пересекающих Москва-реку. Солнце светило прямо в глаза, и я отбивался руками от его могучих лучей, но они проникали через пальцы, через кожу и кости, поэтому я бросил эту затею. Дома я обнаружил, как сильно покраснело лицо, причем конкретно те места, которые я предварительно намазал Базироном. Учту при следующей вылазке. Сладости и сахар отмёл; пиво всех сортов, включая безалкогольное, ждёт своего часа на мое день рождение, которое будет меньше, чем через месяц; оливковое масло добавляю ровно две столовых ложки, чтобы покрывать норму по жирам; хлеб и прочие представители выпечки ушли на покой. Остались яблоки, крупы, овощи, соевое мясо, тофу и все самое полезное для моего жирка на животе. Также, стараюсь контролировать свое потребление в информационном плане, телефон не трогаю, а если хочется чего-нибудь простенького, то смотрю видео по Древней Греции (хотя сегодня не удержался и посмотрел новое видео Гоблина). В общем-то, это – хорошая практика, неплохо разгружает голову. Когда-нибудь я точно стану адептом носоца, но пока вся учеба сосредоточена в ВК и нужно быть начеку. А насчет Греции есть приятные новости, ведь кое в чём я уже начал разбираться, и это осознание очень радует. Читал Арзамас сегодня, проходил тесты и все успешно. Но еще непочатый край работы, не знаю, как я найду в себе силы, ведь через 10 дней первый экзамен, а это слишком тревожное время, чтобы воспитывать себя. Что будет, то будет. Наступает вечер. Проходит очередной непримечательный день. Но завтра будет хорошо. Я это знаю.

14 дней. Абсолютный рекорд за 11 лет. Это и радостно и печально одновременно.

Вопрос на засыпку: вы зачем мне дуэли кидаете? Я же вас всех разорву, у меня щиты в никнейме

Для Рекса с ником музе: https://coub.com/view/scf2y Такие дела

За эти дни как я примкнул к движению, я успел прочесть книгу на которую наткнулся в результате штудирования дневников других людей, которые находятся в том же разделе. Называется она - "Рациональный мужчина" за авторством Rollo Tomassi. И сейчас я бы хотел дать своё мнение об этой книге. Я бы не назвал эту книгу столь громким названием. Скорее это "Трактат об Игре". Основной месседж в рукописи - изложить основу пикапа, то есть Игры. Не шаблон того, как заставить девушку переспать с тобой, а как раз мотивировать тебя начать этим заниматься. Книга, которая призвана рушить шаблоны мужчин, которые верят в ту единственную и не неповторимую. Книга, которая хочет говорить об рациональности, но не способна из-за слабой эффективности внушения этой самой рациональности. В итоге, она походит больше на сухую выжимку из умозаключений автора, чем на теорию, закрепленной какой-либо практикой. Я не пытаюсь сказать, что всё там написанное - туфта и несуразица. Скорее это просто ошибка автора в выборе стиля написания и описания всех умозаключений. Игра - это метод восприятия реальности. Как говорил сам автор - это подушка безопасности вашего психического и ментального здоровья во время отшива девушкой. Хотя этот метод применяется не только по отношению к отказом, но и ко всему окружающиму. Если говорить об игроках, то это обычные пикаперы, которые понимают правила Игры. Правила Игры - это жизненные позиции, которые уже расписаны в нашей книге. Если вы человек, который верит в "ту самую" или думает, что отношения это круто, то настоятельно рекомендую прочитать её. Я вас заверяю - она откроет вам глаза. А для остальных она покажется безумно скучной. Читая каждую главу, которая пытается перевернуть ваше сознания, вы будете постоянно зевать. Нет ничего нуднее слушать и так ясные вещи, которые затираются с серьезным видом. Ничего более в этой книги вы не найдете, если вы не тупой, конечно же. Для идиотов, которые не понимают зачем они живут, которые готовые убиться лишь поняшится с тяночкой под пледиком, или ещё обладающие какими-то предрассудками по поводу женщин, настоятельно рекомендую к прочтению! Для всех остальных - поберегите своё время, ей богу!

Hello, world! Эбаут майселф: 33лвл, периодические срывы (могу без фапа месяца 2, может 3, а потом запой). Веду обыденную жизнь, хорошая работа и заработок достойный, вторая жена (с первой может бы и сложилось, если б не моя "маленькая" проблемка). Спортивное тело, нормальный и ухоженный парень. Адекватен, вдумчив, ценят на работе. Занимаюсь боксом персонально. Красивая жена. Веселый сын 2 с небольшим года. Со стороны посмотреть, то в жизни не подумал бы про себя, что я люблю смотреть порно, при этом еще и далеко нестандартное, так как опыт просмотра его уже богатый. Обычное не вставляет уже давно. А потом уходить из своего стандартного состояния осознанности и открытости миру в пучину безысходности с перепадами настроения, апатией и сопутствующим пиздецом. Если кто дочитал до этой строки, то и сам все знает. В очередной раз надоело. Очередной раз бросаю. Теперь серьезнее отношусь к этому процессу. Всем пис!

1)Пригорело у меня вчера не хило так. Занесло меня каким то ветром в анонимный чат. Увидел тему "МД" (мужское движение). Начали общаться с каким то челом за всю эту тематику. За будущее этого движения. Я выдвинул мысль о том, что мд ничего не добъётся вследствии того, что рычаги влияния на мировую культуру и тенденции находятся вне досягяемости мужского движения. Что нужно было создавать его еще лет 50 назад. Но как только он услышал про "отношения" его как переклинило. Посыпались характерные термины ярых фанатиков как: порванка, селедка, куколд и т.д. Ярко начали выдвигаться фанатичные мантры вида: "Я без бабы сверну горы" (в принципе соглашусь), "порванки не нужны", "ты куколд". Чувак оказался "воздержанцем" со сроком около 240 дней. Он был почти адекватен, но ярый фанатизм "мужской жизни "без баб" начал вызывать у меня тошнотворные рефлексы. Мне не удалось убедить его в том, что такой фанатизм до добра не доведет, но он пропускал всё мимо ушей ведя разговор по своей колее. Из нашего с ним диалога он пришел к таким выводам насчет меня: 1) я куколд (далее просто К) 2)любая мысль /планы на счет баб выдают в тебе К 3)К это не обзывательство а факт 4)если тебя парят биопролемы ты К 5)мне нельзя объявлять себя активистом МД (я и не собирался в общем то) так как я не подхожу по взглядам. (ага, ты еще решать будешь). После этого он слился. Поправьте меня, мне кажется мужское движение выступает за права мужчин в первую очередь. За равные права на детей после развода, отмену алиментов и тд. Я как бы тоже за это. Причем здесь то, буду ли я монахом держащим целибат или буду знакомиться с девчулями? Как мне показалось, парень ебаный псих. Можно же вести какую то дружбу с "бабой-бро", не пресмыкаться перед ней, и в принципе наслаждаться жизнью? зачем такие ограничения? В том же мд адекватных ребят по пальцам пересчитать, как я понял уже давно. А наличие таких ярых фанатов лишь тормозит и отбрасывает дальше всё это движение от признания обществом тех вещей, которых они добиваются, как по мне. 2)За отсутствием инструмента отдал свой давно стоявший в гараже велик на ремонт. Как только мне его сделают - начну велопрогулки. 3)Очередной продавец с авито кинул меня в игнор) не судьба мне купить гитару) договорились с ним что он сбросит видео-обзор и пропал. Объявление активно. Буду ждать появление новых экземпляров интересующей меня модели электрухи.

Решил не продолжать предыдущую запись - слишком уж громоздкая вышла. Сегодня с утра разобрал срач в комнате. На полках, на рабочем столе. Все школьные тетрадки собрал в пакеты - они пойдут на топку бани. И на душе стало немного легче. Пойду проветрюсь.