у кого такое было? сегодня снился порнушный гадкий сон и походу я во сне терся членусом об кровать - надвигалась поллюция но резко почти перед сливом я в ахуе просыпаюсь, понимаю что во сне чуть не сорвался, просто в ахуе был - и яйца мои в ахуе тоже были, набухли сильно я сразу начал всякие приседания делать, на пресс но даже сейчас боль некая осталась какие подводные? (это походу моя плата на тот косяк из прошлого поста, в рофлан)

Жизнь без онанизма 4.0 https://drive.google.com/open?id=1-LKN0BcHP3fHD2L2Kt6sao7KSohjzf76 Немного отмастерен звук. Взято отсюда: https://www.youtube.com/channel/UCFzSMTKTRBDPbjjbh3G532A

Решил,что любой срыв,будь то нофап,носахар,нокофе или носиги будет сопровождаться лютыми условиями 1)постоять 30 минут не двигаясь 2)выпить подсолнечное масло 3)ебнуть головой об стену 4)срыв может быть только на гейскую порнуху И прочее А у тебя есть идея для продолжения этого списка?

Решил я сегодня написать ещё одну недо-рецензию (Поймёте почему недо) на книгу, которая мелькала в разделе. А именно -"Тренировка заключенного" авторством Пол Вейда. Знакомство с этой книгой у меня произошло задолго до регистрации здесь. Увидел я рекомендацию на неё на физаче, когда искал треды по бассейну. Понимая, что это не просто сборник упражнений и шаблонов тренировок, а что-то более масштабное, нацеленное на разрушение принятых устояв, я приступил к прочтению. Как можно понять, повествование в книге идёт о романтике тренировки заключенного от лица, собственно, заключенного в 60-70 годах. Тогда, когда не было в каждой тюрьме тренажеров, а большую часть своего времени заключенные проводили в маленьких камерках. Поэтому основным методом тренировки является работа с собственным весом. В первых главах нас постепенно вводят в романтику тренировак в тюрьмах, что неплохо предает мотивации на дальнейший работу. "Будь сильным или умри" Звучит очень мужественно. Это первый столб мотивации к занятиям. Второй столб мотивации: "Тренажеры, гири, штанги - полная туфта, несущая больше вред, чем пользу". Основой второго столба является превосходство тренировок с собственным весом над тяжелой атлетикой. В аргумент приводятся бодибиллдеры, паурлифтеры и т.д., которые губят свой организм препаратами и большими весами. Про препараты всем давно известно. Да и брать в пример людей, которые занимаются позёрством, а не спортов ( я про бодибиллдеров и парулифтеров), такой себе аргумент. Так же говорится о том что работа со свободными весами разрушает суставы, так как является не естественным процессом для тела. Обосновывает он это при помощи эволюции. Хотя говоря о том, что человек часто лазил по деревьям, ползал на корячках, пытаясь убить мамонта, забывает пару моментов. Человек же таскал туши убитых ими животных, бросал копья (по логике, бросанье копья отличен от любых операции производимых с собственным весом). Тогда почему про это всё забывает автор? Третий столб - "а как раньше?". Пол говорит о том, что олимпийцы, спартанцы и т.д. обладали прекрасным телом, не имея гирь и штанг, а работая только со своим весом. Да на протяжение всего времени, до 20 века, люди не имели спортзалов и качалок, но имели прекрасную фигуру. Опять же, Пол упускает то, что древние греки тренировались со свободными весами, хотя они не были похожи на штанги или гантели. В основном, это мешки либо перегруженные мечи. Не забываем, что труда полевого у греков было очень много( строительство пирамиды и т.д.), поэтому было довольно странно видеть полного человека в те времена. Так же в роли основы идеала мужского тела брались войны, которые побывали в многочисленных боях и турнирах. А бои это всегда огромное испытание для твоего тела. Когда закончились перечисление этих столбов во всей красе, а я прошу заметить, это пол книги, Пол начинает расписывать свою тренировка уровнями. Всю оставшую половину книги, он посвятит скрупулёзному описанию, объяснению и альтернативам упражнений. К каждому уровню, то есть упражнению, идёт дотошное описание (хотя в некоторых прослеживается некоторая халтура) того, как надо его выполнять. А в конце каждого раздела есть список альтернативных упражнений, для тех, кто уже добился 10 уровня, но хочет дать себе челлендж. Так же имеется подробное описание того, как проводить тренировки, как часто и т.д.( Он даже дал названия шаблонам в тюремном сленге) Подведём итоги. Почему обзор недо? По простой причине - я не испытал его метод тренировки на себе, так чтобы получить хоть какой-то результат. Что бы дать полноценную рецензию на эту книгу, нужно минимум полтора года тренироваться по шаблонам, так как методы, описанные там, занимают очень много времени. Вам могло показаться, что я критикую первую часть книги, но это не так. Да, в нитях рассуждениях есть логические ошибки, но благодаря той картине, которая создаётся этими тремя столбами, человек заряжается невероятной мотивацией к свершению, которая необходима для работы по режиму, который предлагает автор. Это пример отличной книги, которая мотивирует на свершение того, что в ней написана. Это пример отличной книги, которая имеет невероятно проработанную систему тренировок, с описанием всех упражнений, присваивание им определенного уровня, переходами между этими уровнями и т.д. Это пример отличной книги, которая учит главному - терпению, результат никогда сразу не приходит, для получения желаемого необходимо работать. Я рекомендую каждому человеку к прочтению данной книги. Даже если вас не интересует физическая форма как цель. Она имеет огромную значимость для мотивации на свершение. Но если меня спросят: "Следовать ли мне программе тренировак, которые описаны в этой книге?", то я отвечу, что не знаю. Чтобы достичь успеха в этой программе нужно работать по ней в течение года-полтора, поэтому, как человек, который всего месяц варится тут, я не могу ответить на вопрос эффективна ли она и стоит ли. Вам решать следовать ли этой программе или нет? Я всего то рассказал вам о книге, не более. Мотивация - это внушение не всегда правильной, но сильной идеи.

Ну вот и полетели 14 дней воздержания к черту. Злюсь на себя неимоверно. На протяжении этих недель я почти не думал о сексе, но иногда, когда я моюсь в душе у меня появляется непреодолимое желание сорваться (несмотря на то, что я занимаюсь перед этим интенсивно спортом). Наверное, это мой инстинкт, так как я всю свою жизнь занимался этим именно в душе и я, словно собака Павлова, запускаю процесс несдержания. Я просто не понимаю, что мне делать... Перед этим я даже зашёл в это приложение отметился и сказал себе, что не сорвусь (ведь не зря же две недели держался), НО НЕТ ПРОИЗОШЛО ОБРАТНОЕ. Как только я начинаю, я осознаю, что срываюсь, но все равно продолжаю. О себе: 17 лет, учусь в 11 классе готовлюсь к ЕГЭ по 14 часов в сутки. Люблю читать книги, играть на гитаре, качаться,бегать, выступать публично, изучать языки и общаться с друзьями. Проблем с уверенностью в себе и самооценкой нет. Не пью, не курю и не колюсь, но онанизм это мой злейший враг... Узнал о воздержании полтора года назад и до сих пор пытаюсь бросить (до него я фапал по 1-2 раза в неделю). Максимальный срок воздержания: пять месяцев (тогда у меня были девушки и желания заниматься фапом не было). У меня ещё никогда не было секса и в ближайшее время на него не рассчитываю, так как у меня другие цели: подготовка к ЕГЭ, переезд в другую страну, изучение языков(английский и корейский), опять усиленная подготовка, но уже к другим экзаменам и поступление в заграничный топовый технический ВУЗ. Цель моего воздержания-это стать более энергичным, продуктивным и сильным. Если у вас есть интересные мысли и идеи, то смело пишите под эту запись я с радостью прочту и сделаю кое какие выводы :) P.S. Может быть я срываюсь ещё и от того, что я не умею отдыхать и расслаблятсья, так как я,на данном этапе своей жизни, только и уделяю время постоянной учебе. До карантина все было четенько: учился и позволял себе наслаждаться живым общением с друзьями,таким образом, я отдыхал, но сейчас постоянно сижу дома и... Учеба, учеба, перерыв, учеба, обед, учеба и так каждый день. P.S.S. Я ещё отказываюсь от сладкого и может это ещё вносит свою лепту 🤔, так как я вщ себя ничем, кроме сна не награждаю

Последние 2 дня очень тяжелые, начал неосознанно искать чем удовлетворить свою похоть, от чего она еще больше разгорается. Снова начались всяческие уловки, каждая из которых пытается вынудить именно кончить. Не знаю сколько еще смогу так держаться. Статьи о вреде мало чем помогают (хотя они подпитывают мою силу воли).

День сегодня утром не задался. Проснулся поздно где-то в семь, а обычно просыпаюсь в 5. Но не смотря на это хорошо поел, не сытно чтобы оставалось немного чувство голода. Вообщем хочу сказать что наедаться до сыта не надо, есть именно до того момента когда достаточно, но когда сытости нет и есть постоянно, тогда энергии будет постоянно вдоволь. Чтобы была энергия можно вздремнуть не более 20, будет офигенно. Хочу поблагодарить мир за сегодняшней день и за то, что у меня есть сила воли, и талант. СПАСИбО!!!

День 18. Настроение упало не слабо,вместе с энергией и мотивацией.Не понял в чем причина такой изменчивости,может сразу был эффект "плацебо"? В любом случае я помню свои ощущения во время фап марафонов и срываться не буду.

20 дней ёпта! ощущение, что нашел это место только вчера, а уже прошло почти три недели и даже ничего не понял. Желание фапать пропало, ощущение будто и не занимался этим, даже мыслей как то нет особо. Это на самом деле странно как то для меня, потому что когда воздерживался до этого, к этому времени уже невозможно было терпеть и заканчивал на этом. Очень удивлен, что как то отошел от этого. Желаю всем отойти от этого дела, на самом деле всё возможно, главное осознать это, вот, что я понял. Учитывая что занимался этим почти 8 лет с безуспешными попытками воздерживаться, поэтому считаю, что всё возможно, главное желание/цель. Если уж у меня получается держаться и мыслей не появляется, значит это может получиться и у любого другого из нас

«Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: — похоть плоти, — похоть очей — и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего». (1 Ин. 2:15– 16)

Прямо сейчас гоню самогон под вакуумом. И вчера гнал. Нужно перегнать 12 литров. На моем оборудовании более полутора литра за раз не перегнать, а я гоню вообще по литру. И уходит куча времени на каждую итерацию. На данный момент идёт перегонка всего лишь 4го литра. В итоге должно получиться 2.4 литра 50% самогона (хвосты не гоню и выливаю). Следующий этап очистка и ещё одна перегонка через укрепляющую колонну. Потом можно сыпать травы, долго наставивать и в конце-концов гнать долгожданный абсент. Это будет первая итерация моего обучения абсентоварению. В следующий раз я по сезону закуплюсь винным виноградом (хоть изабеллой), сделаю простенькое вино и перегонять буду уже его, точно таким же макаром. А в полученный винный спирт травы сыпать либо прямо с куста либо из морозилки. И настаивать в холоде, но под вакуумом. Вот это уже должно будет получиться что-то весьма и весьма достойное.

Сегодня с утра не поел. Решил просто не завтракать. Утро провёл как обычно, бесплатно отдал кулер охлаждения старый какому то парню через Авито. Съездил в лес, в портфель положил гантелю 7кг. Пиздец меня в седушку вдавливало. Жопа побаливает. Живот немного напоминал о том, что я не поел, но голова не кружилась, ничего такого не было. Напротив, я не зевал и чувствовал себя бодрым, голодным. Это чувство, когда тебе хочется чё то делать. Не было апатии в общем. Сейчас приехал после душа, помылся, и я ахуел когда взял в рот еду. Меня аж затрясло. Она показалась такой вкусной, я уплёл тарелку супа с огромной коркой, два банана и два блина за 10 минут. Меня до сих пор немного трясёт от вкуса еды. Меня немного трясло во время того, когда я ел. Так иногда трясло, когда тянуло подрочить. Мне понравилось не есть утром завтрак. Я не разбираюсь в анатомии и здоровом питании,хз насколько это полезно, но меня прямо таки потрясывает от этой перемены. Организм слегка охуел, что я не накормил его. Я заебался искать в интернете статьи и читать урывками. Поэтому прошу у вас совета: подскажите книги по здоровому питанию, чтобы лучше понимать, как наш организм, как наш мозг устроен. Именно те, которые вы читали и что-то поняли. Не заумным языком, а человеческим. И ещё. Вы читаете книги? Мне кажется, это немного бесполезно. То же убийство времени. Для себя так и не нашёл оптимального времени, когда читать лучше. Дело в том, что читаю я в основном перед сном, и вид книги меня автоматом в сон тянет. Блин, до сих пор в ахуе от утра без завтрака

Возвращаюсь в правильное русло. Хорошо весной — тепло, красиво и можешь хоть весь день, если имеешь возможность, просидеть наблюдая за этим круговоротом жизни. Великолепно всё таки жить и осознавать существование всего того, что тебя окружает. Задавать самому себе глупые вопросы, из рода: "А почему так?". Всё же я — ребёнок, вечный ребёнок, перед всем, что существует в мире. Не знаю, имею ли я научный стержень, то есть искать истину, уделять этому огромное количество времен. Знаю точно, что я рад этой жизни, рад тому, что могу наблюдать и задавать себе вопросы. Искать и находить примитивные ответы. Так люблю ли я жизнь?

Ребята, всем моя благодарность кто дочитал мой опус до конца и уж тем более прокомментировал! Читал в некоторой книге, что мысль следует излагать в письменном виде ежели хочешь ее "зафиксировать" в реальности. Тут никакой эзотерики и потусторонних сил не следует искать. Смысл в том, что в таком случае мозг эту мысль лучше запомнит и реализует, если это необходимо. Если оставить мысль крутящейся в голове, то она не оставит должного следа в жизни. Резюмируя вышесказанное, мне просто жизненно необходимо тут описать причины, по которым я насрал себе в штаны в очередной раз. Основной проёб с моей стороны: я остался наедине с интернетом, пока в одиночестве в течении уже двух месяцев работал на самоизоляции удаленно. Как следствие, слет контроля осознанности. #бедыCбашкой Обращаю свое же внимание, что каждый раз, когда у меня есть вариант уйти "в загул" (остаться наедине с собой), то я чувствую, как моя воля ослабевает. Я становлюсь обидчивым, пассивным к жизни, раздражительным. При этом я НЕ осознаю, что таким образом начинаю бороться с собой (привет, биполярочка). Подытожу. Если я заранее знаю, что есть варик спустить на задорное порно, то какая-то часть меня заставляет меня же самого стать тряпонькой ради того, чтобы впоследствии этот варик словить. Ничего нового. Я это и ранее знал. Теперь, когда это изложено тут, я уверен, что описанный случай будет легче "отловить" на начальном этапе. Ремарка дня. Один раз зависимость - всегда зависимость. ПЫСЫ Книгу читать начал Ролло Томасси "Рациональный мужчина". Сильные надежды на книгу возлагаю я, так как отзывы прочел годные тут и где-то еще в недрах гугля. Когда-то мою жизнь поменяли книги 1 Докинз "Бог как иллюзия"; 2 Олег Новоселов "Женщина. Учебник.."; 3 Бернс "Люди, которые играю в игры"; 4 Гловер "Хватит быть славным парнем". Это самые сильносломавшие мой внутренний фантазийно-подростковый мирок книги. От них остались самые яркие вау-эффекты. Остальные вполне годные книги не приносили подобных инсайтов. Могу отметить, что многое мною читанное меняло мою картину реальности. Всем удачи, мужики!

Кароче осознанно устанавливаю Instagram, говорят там обитают инвесторы. План надёжный, как швейцарские часы: все кто предлагает меньше 50к идут лесом, если найду ещё хоть одного инвестора там, закидываю 5к деревянных дофамину. Ваш мамкин стартапер

Вчера видел сообщение "присоединяйтесь к 100 дней без полюций". Прочитал я и подумал, нуу нее, так как у самого не было уже 4 недели. И вот сегодня она произошла. Так что я присоединяюсь! Update: Не справился (проснулся на животе)

16 день. Да по большому счету нет никаких проблем держать ноуфап. Если изначально, на старте, я планировал продержаться 100 дней, то теперь понимаю, что нужно просто принять и осознать факт, что больше я не дрочу и не смотрю порно. Отмечу, что стаж дрочки у меня порядка 17 лет (начал в 10-11 лет) Кстати, позитивные перемены сошли на нет и теперь я просто живу. Какой-то новый приток энергии иссяк, особой мотивации также нет. Что ж, посмотрим что будет дальше

Всё-таки сиги это полная хуйня по сравнению с фапом.

У вас есть внутренний голос, который вас оскорбляет, унижает и подталкивает к срыву? У меня ощущение, что этот голос и есть я сам, когда даю немного слабину он возвращается и начинает свое дело, по началу я сопративляюсь, а потом вроде прислушиваюсь и начинаю видеть правду в его словах, хотя это просто самобичевание.

Сегодня во сне отходила мокрота, и из левой ноздри вылез белый длинный ( длиной от кончика среднего пальца до шеи) червь толщиной с большой палец. Он был скользкий и очень медленно шевелился, когда я давил на него пальцем он пытался съежиться, но его длина и обездвижееность мешали ему это сделать. После этого во сне я начал дышать так легко, как никогда раньше. Спасибо за внимание. Инфа для совсем шарящих: в юнгкдрун бён правый ца белый и загрязненный, в 9 очистительных выдыхается через левую