Все привет!Я уже спрашивал этот вопрос, но хочу узнать мнение других людей.Помогите с одной проблемой.Когда я нахожусь в интернете,например в Вконтакте и боковым зрением вижу аватарку девушке,которая развратно одета,но каким образом я один раз все равно приглядываюсь,чтобы убедиться.Как от этого избавиться?Таких ситуаций довольно много у меня происходит.Весь прикол в том,что после таких слуяаев я даже не понимаю как это произошлочне могу даже выяснить причину.И как быть?)

Всем привет парни! Уже спрашивал этот вопрос, но хочу узнать мнение других людей тоже. На воздержании смотреть можно на всё, я имею ввиду девушек, женщин, кроме задницы и груди, ведь так?

Собрался в поход (пвд) и как назло колено заболело. Буду пытаться его ускоренно нормализовать.

Накидайте дуэлей, пожалуйста, чтобы мотивация была

26 день. Второй день очень странные ощущения. Например бывает так - сходил поссать и через минуту снова хочется. Вроде тут уже отписывали такие симптомы и говорили, что это из-за мочеполовых каналов и тип в норме. Параллельно присутствует такое ощущение будто вот-вот собираюсь кончить. Может быть это полиция созревает, я хз, у меня их никогда не было (как и воздержания с таким сроком) Ещё из минусов - стал плохо засыпать если вечером не бегал или физически не активничал Из плюсов стал просыпаться легче. Депрессивные мысли улетучиваются. Среднестатистическое настроение в течение дня сильно выше. Появилось желание общаться, смеяться и тп. Пропало уныние Продолжаем идти к цели в 100 дней

Главное не забывать приходить отмечаться, так как приятно видеть цифру сколько ты не фапал уже Раньше замечал что неделю не фапаешь и кажется что прошло пиздец времени а на самом деле нет Тут 17 дней тоже не много, но приятно

17 дней без порева и дрочки,прикольно

Нахуй так жить. Привычка лезть в трусы постоянно напоминает о себе, но пока держусь. Страшно от того что такие сильные позывы всего то через полтора дня. Еще страшней думать что если опять не кончу когда тянка приедет, но буду возбужден по максимуму и скорее всего сорвусь.

Вчера 26 Мая, а именно вечерком - зырил порнуху, пытался дрокнуть(еще тогда я старался не теребонькать). Но что-то во мне екнуло... я понял что нахуй нада

Здравствуйте, господа Попросили меня об изменениях после 100 дней написать Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... мне не важно на твои тачки, на твои яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе , мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец,узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я пойду. https://coub.com/view/1jv9pe

"Блажен человек, который переносит искушение, потому что, быв испытан, он получит венец жизни, который обещал Господь любящим Его". (Иакова 1:12)

Я хочу войны, я хочу крови. Уазазаззазазпхпээсэ пустите меня в бой, я готов!!!!!!!

Крч поцаны)) че хотел сказать то)) четайте жбо))0)

Это я взял доску у мелких и крутанул хилфлип)) помню как они восторженно все "Уооооооууу") 30 Year Old Boomer goes Skateboarding Ну а по делу: Как продержаться дольше 14 дней? Тут загвоздка в том, что к тому времени пропадает ломка (если нормально следил за мыслями и пресекал сменой деятельности, например пристальным наблюдением за окружающим миром и, как следствие, обнаружением отсутствия объекта фантазий). Такой результат (отсутствие ломки) вселяет ложную уверенность в собственной неуязвимости перед триггерами, что ведёт на кривую дорожку, которая ведёт к срыву. Как преодолеть? - продолжать действовать в том же русле: не думать, не смотреть, не вспоминать о бабищах. а чо если я смотрю на бабищ, но не возбуждаюсь? - не пизди, дрочунишка)) Эти мысли вначале не ведут к жёстким стоякам. Все идёт постепенно. Сначала тебе просто приятно находиться в их компании, засматривания, флирт, фантазии, срыв. Ну или действуй как хочш, потом нажмёшь кнопку срыв)) Хотя бы в самом начале, первые дней 90, для того, чтобы вылечиться от этих навязчивых мыслей.. Я обещаю, что тот кто, последует такому совету (не думать не смотреть не вспоминать - не фантазировать в целом) - продержится дольше 14 дней. Ловите на слове. Тот же, для кого бабы важны, нужна девушка, нужен секс (он нужен всем, но для чистоты эксперимента нужно отказаться от таких мыслей, ибо они ведут к фантазиям) - он долго не протянет.. Потому что сам принцип мышления противоречит воздержанию. Ну или девка нужна, если для вас секс не срыв, а дрочка срыв. То есть кончать захочется обязательно, если предвкушение и ожидание секса есть. Вот и все. Первое время только. На 90 дней. А ещё.. Если вся мотивация стоит на том, чтобы потом хорошо потрахаться - тоже самое, долго не протянешь на таком. Ну или она может быть первоначальной, например, но потом эту мотивацию нужно убрать. Иначе никак. Как можно ждать секса и при этом не хотеть его? Хотелка то работает все ещё. Если она работает - это тянет за собой фантазии, очевидно же) её можно временно отключить, если хочешь выйти за пределы пары недель. Тем более это будет работать для тех кто дольше недели не может выдержать. Ломки нужно принять как то, что будет обязательно и первые несколько недель их ружно просто переждать, использовать всякие штуки типа контрастный душ, физ нагрузка и тд. Возбуждение не приходит само по себе из пустого вакуума, оно приходит только в следствие мыслей о ебле (допущение ебли, ожидание ебли/дрочки). Вот так. Задайте вопросы какие нибудь, че непонятно, че кажется бредовым может, пишите

Фапнул,каюсь,сижу в другом городе.’пьяныц

Мне кажется, сейчас, когда я так много изменил в своей жизни, стоит оглянуться. Стоит посмотреть назад, иначе не видно разницы. Хочу и сам себе об этом напомнить, структурировать мысли посредством литер. Мой учебный год, десятый класс, прошёл приблизительно по следующему сценарию: Утро: нехотя просыпаясь, со слипшимися глазами я автоматически ел кашу, приготовленную мамой, и шагал в школу. В школе особенно ни с кем не общался, на уроках голова упиралась в руку - я был выжатым лимоном из-за мастурбации. День: После школы - дом. Тарелка супа, чай с выпечкой перед экраном монитора, Ютуб. Потом - компьютерные игры. Когда не получалось убить врага - психовал и резко начинал дрочить. Иногда вспоминал, что нужно делать уроки, худо-бедно успевал. Дрочил каждый день, практически без исключения, под порнуху, доводя себя до полного истощения. Потом - шел на тренировку. Школьный друг говорил мне, что я выгляжу вялым, но я смотрел на всё это через призму какой-то застланности и пофигизма. Я дрочил каждый день без исключения. Вечер: дома, после тренировки, я ужинал, наливал чай с конфеткой "Ломтишка",кажется. Я ел шоколад каждый день в больших количествах, фруктов не ел, пил чай, кофе, ел пиццы. Что по здоровью? Я болел каждый месяц - болело горло, нос, кашель - редко. Постоянное отхаркивание, будто я курю каждый день, в горле вечно что-то першило, я всё время бегал отхаркивать. Я дрочил каждый день без исключения. Перед сном - опять порнуха и дрочка. Я упарывался. Это было моим смыслом жизни. Я ничем не интересовался, хотя вроде занимался спортом. Я дрочил каждый день без исключения. Взахлёб. Я играл в компьютер. Каждый день. Без исключения. Ел сахар, конфеты. Болел.Каждый месяц. Я дрочил каждый день. БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Что изменилось? Я перестал есть сахар. Вообще. Я перестал играть в компьютерные игры. Вообще. Я перестал болеть. За этот год я ни разу не брал в руки лекарственное средство. Я перестал дрочить. Да, в этом году я тоже срывался, но, начиная с 11 класса, продержался 4 месяца. Пока у меня не возник стресс и я сорвался. Я завёл музыкальный инструмент. Да, пусть у меня мало опыта и не с кем это обсудить, надеюсь, это до поры до времени. Из-за того, что я занял свои руки, я перестал ковырять лицо и ногти. Укулеле требует, чтобы было, чем бить по струнам :) Уменьшилось количество прыщей. Я перестал их давить. Я примерно понял, чего хочу от жизни. Понял, что мне нравиться делать. Я понял, что обязательно нужно иметь друзей. Уметь общаться с людьми. Я понял, что каким бы ты ни был невъебическим умником-преумником, без людей ты - никто. Я начал бегать. Сначала по стадиону, сейчас, в период изоляции, по полю и лесу. Сегодня - 1,5 часа непрерывного бега. И я чувствую себя великолепно. Это не сравнится ни с каким оргазмом. Я слил очень много энергии, наверное, из-за этого я,если быть честным, немного недоразвитый. В 18-то лет, блин. Я понял, что кончать нужно, если хочешь ребёнка. Лучшее - детям! Вот такие дела Сейчас и сам понимаю, что произошло очень много всего. Очень много изменилось в лучшую сторону. Сейчас, глядя на эту разницу, я понимаю, в какой заднице был. Каждый день пиля отчёты и анализируя всё то, что со мной происходит, я буду корректировать своё поведение. Надеюсь и на вашу поддержку. Спасибо вам!

Я вновь запутался, комок "чего-то" просто осел в груди, трудно двигаться, говорить, что-либо делать. Нет, это не срыв и не суицидальные мысли. В этих вещах нет смысла, они не решат мои проблемы, не исправят меня. Я ощущаю, что с моей жизнью что-то не так, вернее будет сказать — всё. Мои мысли, стремления, образ жизни — всё не так. Я живу одной мыслей — "поскорее бы вечер и сон", которая скрывается, маскируется видимостью работы и небольших шагов. Я делаю что-нибудь, повторяя это из дня в день, надеясь, что будет лучше, но лучше не будет, это тщетные надежды, за которыми суровая действительность. Могут поменяться внешние обстоятельства, но я и мой взгляд на мир — не меняется. Это и есть источник всех моих личных бед.

Закончив прочтение ЖБО я решил следовать данным рекомендациям, но там почти полностью отсутствуют советы по поводу того как им следовать. Там есть практические руководства, но, по сравнению с теорией, их кот наплакал, так что спрошу здесь. Самая непонятная в плане практики тема это отказ от мыслей сексе и фантазий о нем. Автор рекомендует буквально останавливать пришедшую мысль на полуслове и возвращаться в реальность. Это помогает в отдельный момент времени но как оно работает для достижения "глобальной" цели, а именно состояния в котором мысли и не будут появляться? Может кто-то уже проходил через все это и готов поделиться советом?

Проснулся я на удивление себе поздно, как будто пол дня проспал. Не пошел на тернировеку, а потому забил на весь оставшийся день. Видимо акчорда отнимает силы, и лишнюю энергию и теперь требуется больше сна для востановления. За сегодняшний день из хорошего могу отметить что стал лучше становаться на руках и стал чуть более уверенние, да только одной уверенности не хватит чтобы покорить ту вершину к которой я стремлюсь. А это значит надо опять налаживать свой режим и также перестать навешивать на себя много дел. Мне надо много писать. Мне надо много тренироваться чтобы осваивать воркаут. Воркаут и калистеника лучше для меня, потому что я хочу себе не гору мышц, а атлетичное тело пусть даже худощавое тело и несколько трюков чтобы впечатлить некоторую публику. Вообщем без шуток и подколов, поддержите меня я наде.сь на вашу помощь моральную. P.S. Я не собираюсь менять свой ник. А так любое действие я сделаю.

Сегодня впервые за 9 дней были 3 стояка, именно спонтанных, без каких либо мыслей вставал и после через 20 сек падал, мне это чертовски не нравиться. Лежишь такой, племяш мешает тебе, + еще умираешь от жары(+44 мать его), весь потеешь, думаешь какого хрена так жарко и ко всему этому приходит «мистер стояк»... Задумался, возможно тестостерон растет. Не зря же будет просто так вставать? Мысль не дрогнет, как рука палача! Давай, руби с плеча!