Вечерний отчёт. В общем день был какой-то вялотекущий, полусонный. В середине дня,начало как-то странно то-ли крыть, то-ли хрен его знает,как-то непонятно в общем. Началась вроде бы апатия,духота в голове,загоны мерзотные, что жизнь проходит,мне через месяц 43 итд.итп. Но я не поддался и полез в гугел и Ютуб ,узнать про флэтлайн. По всем признакам он и есть. Тут же ноги в руки и в спортзал. Весы показали 104кг. Это днём,в шортах с ремнём и футболке. Значит где-то 102,5кг. Вес пока плюс-минус стоит,но пресс становится всё чётче. Силовые держатся в абсолютной норме,но я не жесчу. Если раньше делал жим лёжа двумя гантелями по 40кг одна гантеля (соответственно 2 гантели=80) 5подходов по 8 раз. То сегодня делал гантелями по 30кг 5 подходов по 12 раз. Мог и 35ками,но подумал, что нехуй на такой диете жопу рвать,тупо ни к чему . Ну и на тренажёрах полную программу выполнил. Силовые оцениваю по работе со свободными весами. Как ни странно,сил ещё и хватило на лёгкую прогулку. В общем всю эту муть и жуть в голове, успешно законтрил спортзалом. Ребята,спортзал это имба. Дневник спасение. В общем цель -стать спортивного телосложения молодым человеком. Кстати мне обычно дают 35-38 лет. В норму себя приведу,мотоцикл есть,свою девушку даст Бог-найду. Вокруг море,пальмы,кокосы,бананы. Ну и чё жаловаться. Ладно,до этого ещё путь не близкий. В общем,друзья мои, как-то оно всё будет. Ложусь спать. Всем сил, добра, удачи, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Да,это флэтлайн

Ничего не понимаю. Опять обострились тригеры. Ну могу нейтрально смотреть даже на иишных кибердевок с превьюх муз.нарезок. Вот тебе и флэтлайн. Видимо просто сильно устал вчера,и выдал желаемое за действительное. Настроение сейчас скорее ниже среднего. Плюс добавились загоны за жизнь. Опять всплыло вот это -"Всё заебало". Давно уже не было. Надеюсь скоро пройдёт. Не могу сказать,что кроет как раньше,но муть в голове. Духота какая-то скорее. Блядь. Надо идти в спортзал, вот что. Нехуй раскисать.

Утренний отчёт. Голова пустая. Первый раз не знаю с чего начать. Но придуманное мной правило (может его раньше кто-то уже придумал,но для себя я его придумал сам) - не знаешь про что писать-пиши что не знаешь про что писать, работает на ура. Особенно, когда писать не охото. Писать не охото -пиши что не охото писать. Всё просто. Голова пустая,но светлая. Настроение скорее можно описать как -на подъёме. Похоже и правда флэтлайн,но какой-то лайтовый,по крайней мере так сейчас его чувствую. Утренний стояк был,но какой-то жалкий, особенно в сравнении с предыдущими днями,когда на толкан было не сходить. Физически немного разбит. После вчерашнего дня-не удивительно. Хах,сейчас выпил своего любимого,вьетнамского,олдскульного, крепчайшего кофейку и , буд-то бы ,откуда-то из далека,послышался вой той дикой гориллы,которая бесновалась во мне крайние несколько дней. Нормально, горилла,придёт твоё время. Вот про свою гориллу я ничего плохого сказать не могу. Она хоть и ебанутая,но честная и,в принципе,добрая и безобидная,если её острой палкой в морду не тыкать. Свою гориллу я люблю,пусть она живёт и будет счастлива. Моя горилла это часть меня,а вот рогатая мразь инородна,и она должна сдохнуть. На этом,пожалуй закруглюсь. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Ну что,как говорится получите, распишитесь. Похоже флэтлайн прибыл. Судя по всем признакам -он самый. Теперь понятно,почему меня предыдущие дни так разрывало. Вот пожалуйста, наслаждайтесь. Хуй повис,как в тарелке лавровый лист. Настроение в течении дня менялось несколько раз,утром было более-менее приподнятое,ближе к вечеру стал чувствовать себя немного дерьмовенько. Какое-то ни-то-ни-сё,блять. Начались мутные загоны,переживания о бесцельно прожитых года́х,в общем муть она и есть муть.Не приятно. Есть, конечно, вероятность,что просто как-то так сложилось, может быть устал от перенасыщенного активностью дня,может диета дала такой эффект.Хрен его знает. Но,по ощущениям, очень похоже на то,что было на вторую неделю ноуфапа. Когда я запаниковал от такого прихода. Столько ждал,и вот, похоже,дождался,а радости ,прямо скажем,-нет. Сегодня пол дня лазил по скалам,плавал в горном озерце .Словил пару тригеров в виде девушек в купальниках. Но этим меня уже не пронять. Потом гулял ещё с часик наверное. Господи,как же хочется жить просто нормальным человеком,без всех вот этих испытаний. Но,у каждого мужчины в жизни есть что-то,что надо преодолевать,закалять,возводить,иначе ты не мужчина,ты скуфяра и возраст тут значения не имеет. Ну будем преодолевать и закалять,хули делать. Глядишь может и жизнь наладится. Надо бы почитать про флэтлайн,что это,для чего и как долго. Самый прикол,что мне сейчас кажется,что быть свирепой обезьяной даже не так уж и плохо. Аххааха. Ладно,надо попробовать дожевать этот мерзкий сухой кусок куриной грудки,а это тоже испытание не из приятных. Так что закруглюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Аххахахааааа, ещё вспомнил бородатый анекдот из детства. Идёт гипнотизёр ночью по тёмной улице. Его встречает банда гопников,и начинает бить. Гипнотизёр делает пасы руками и громко говорит -СРИТЕ! Гопники обосрались,присели со спущенными трусами,не знают что делать. На следующую ночь идёт гипнотизёр,по той же улице. Видит обосравшихся гопников. Они к нему со слезами,каются,плачут,просят что бы он прекратил их страдания. Гипнотизёр делает пасы руками,и громко говорит -НЕ СРИТЕ! Гопники перестали срать,подтёрлись,одели штаны и начали гипнотизёра бить за всю пережитую хуйню. Гипнотизёр опять делает пасы руками и громко говорит -СРИТЕ! Аххахахааааа. Анекдот такой себе и очень старый,но когда я его рассказывал вживую всем было очень смешно.

Послесловие. Сегодня в нашем шапито, выступает известный гипнотизёр из самой Шамбалы, великий учитель Рериха и Блаватской. Посвящённый девятого круга великого востока и запада. Преисполненный альтруистических побуждений ,избавит вас, друзья мои, от тяги к порнографии и бесконтрольной мастурбации, (и последнего миллиона долларов),во имя Мира и добра...но таки только за донатики. А если не получится, вам вешать лапшу,аж в течение целого года,то донатики вам никто не вернёт,потому что это не оплата некачественно выполненной услуги,а ваши добровольные пожертвования,рандомному инфоцигану из интернетов. Что и требовалось доказать.

Утренний отчёт. Вчера был день отдыха. Ни одной мысли,ни одного стояка,ни нервов, ни сексуального возбуждения ничего особенного. Ходил гулял,кайфовал от спокойствия. Даже давление в яйчишках куда-то исчезло. Категорически нечего писать...но вот что-то пишу, всё равно. Писать надо, даже если ничего не происходит. Нечего писать -пиши что нечего писать. В этом спасение. Уснул в 21:30,проснулся около 4 ночи.По стояку,но выспавшийся . Валялся,потом пошёл в душ. Теперь сижу в кофейне, сегодня выходной,поеду на водопад. Боюсь наловить тригеров,но делать нечего. Дома сидеть худший вариант из всех возможных и вместе взятых. Всё, сваливаю. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вместо вечернего отчёта.(Всё равно сегодня ничего интересного,ЦНС в спящем режиме весь день) Итак. Некоторые представители общественности негодуют,мол дескать,я тут видите-ли транслирую непопулярные вещи ,в,порой, несколько резких выражениях,которые некоторых представителей общественности,возмущают. Негодуют в частности по такому вопросу,мол раз я такой вумный,то что я тут собственно делаю, почему довёл себя до такого состояния,когда выход остался лишь в ноуфапе и ведении дневника. Чего же я,не воспользовался в своё время своими же установками.Ну ладно,какая мне разница что сюда писать,напишу свою краткую историю падения на это днище ебаное,в котором я прибываю и по сей день. Видите-ли в чём дело,хоть предпосылки к порнозависимости у меня были уже давно во все поля, именно о самом понятии,термине -порнозависимость,я узннал относительно недавно. До этого я подозревал,что что-то конкретно хуёвое со мной происходит,но списывал это на кризис среднего возраста,стрессы,депрессию ,да на что угодно. Я постоянно пытался понять, вспомнить тот момент,когда я сломался. А сломался я основательно. Я стал серой тенью самого себя.И я не мог понять и вспомнить. Не было какого-то конкретного события,которое послужило бы причиной падения на это днищенское дно. НО,интуиция мне настоятельно подсказывала,что причина,если она и была, кроется где-то в районе 2020 года. И так,наше время. Примерно с полгода назад,в шортсах на Ютубе, мне попался ролик,где Майк Тайсон рассказывает на каком-то подкасте,как он часами пытается найти порнуху, что-бы нормально подрочить. И не может. Как он часами может дрочить вхолостую,пока хуй не замучает...В названии ролика было слово "порнозависимость". И тут я что-то начал подозревать. Но лишь подозревать,не предавая этому значения. Ну типо надо же,прям как я. И всё. Но в голове что-то осталось. Какая-то маленькая искорка начала тлеть. Шли месяцы,моё состояние ухудшалось. Депрессия и апатия переросли в постоянные мысли о суициде. Я ревел по утрам,на столько мне было не охото проживать очередной день. В течении дня я тоже иногда ревел. Было чувство, что жизнь закончилась,я сделал все дела и мне больше незачем коптить небо. Но спасло ,как не странно,чувство одиночества. Я решился таки попробовать познакомится с девушкой. Девушка нашлась быстро. И вот, после первых свиданий я оказался в её постели и...И это был пиздец. У меня просто на неё не встал. Потом мы ещё раз пытались,с горем пополам что-то там получилось,но это был очередной фэйл. И вот лежим мы ,и она меня спрашивает,а сколько раз в неделю я дрочу. Аххааха. Я сказал,что от трёх до пяти-шести раз в день. Каждый день,на протяжении нескольких лет. И это была правда. Ну она прихуела знатно,и сказала,что у меня порнозависимость во всей красе. Она знала о чём говорит,у неё она тоже раньше была. В один день,она тоже поняла,что у неё сей недуг и решила перейти на ноуфап. Что бы вы понимали,что такое порнозависимость у женщины,скажу только то,что она выбросила на свалку два чемодана фаллоимитаторов и прочих игрушек. Два огромных чемодана. Но и тут я не придал серьёзного значения этому ,как я думал тогда,лишь ВОЗМОЖНО, имеющемуся у меня диагнозу. Я всё свалил на то,что она была не совсем в моём вкусе. И вот ,спустя какое-то непродолжительное время я познакомился с идеалом своей девушки. Идеалом своей красоты.Внешность модельная,приятное лицо,характер, общие интересы. У меня стоял на неё постоянно,когда я только вспоминал о ней. А уж когда она мне писала первой,"привет я по тебе соскучилась" -я урдрачивался в хламину. Марафонил часами,потом шёл с ней на свидание. И так день за днём. И вот,спустя пару недель, я завоевал право разделить с ней ложе...Ну вы поняли. Это был пиздец. Наверное один из самых больших фэйлов в моей жизни. Катастрофа! Аххааха. И вот,она одевается,я сижу на кресле голый. И она меня спрашивает,а как собственно я жил несколько лет без женщины,и я ей ВСЁ рассказал. Ну она с пониманием покачала головой,и сказала,что у меня зависимость от дрочки на порно,И У НЕЁ ОНА ТОЖЕ БЫЛА, она свои фаллоэмитаторы выбросила когда перестала чувствовать оргазм. ААААПХХПАХАА БЛЯДЬ! Ну вот тут я уже не смог игнорировать то,что со мной происходит. Полез в гугелы и,О ЧУДО, да у меня порнозависимость в тяжёлой стадии по всем параметрам. Пам пам парам пам свисть. Собрал все из всех описанных симптомов,вплоть до дрочки на трапов и сомнений в своей гетеросексуальности. Закрыл все ачивки блядь. И вот,спустя неделю после описанного выше события,а на данный момент 28 дней тому назад,собрав информацию,железно осознав что́ я заимел,я зарегистрировался на богоспасаемом Nofap.ru вот и вся история. Вы спросите,а причём тут 2020год. Во Вьетнаме был жёсткий карантин,мы месяцами сидели по домам,не выходя из своих конур. МЕСЯЦАМИ (не спрашивайте как я добывал еду и сигареты). Именно в тот период я начал дрочить сутками напролет,охуевая от возможностей моей половой системы. И продолжал,до описанных выше событий.Вот така хуйня,малята. По этому для меня уже всё решено,для меня нет и не будет другого выхода,как идти до конца ни при каком раскладе. Всем силы, здоровья,любви , счастья и радости. До утреннего отчёта.

И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо было на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома. — Подымите мне веки: не вижу! — сказал подземным голосом Вий — и все сонмище кинулось подымать ему веки. «НЕ ГЛЯДИ!» — шепнул какой-то внутренний голос философу. НЕ ВЫТЕРПЕЛ ОН И ГЛЯНУЛ. — Вот он! — закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколько ни было, кинулось на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха.

Утренний отчёт. В восемь вечера-начале девятого,выключил плюктер,свет в комнате,лёг и уснул. Спал без снов,ровно. Ожидаемо очнулся в начале пятого по стояку. Встал с ощущением,что я терминатор Т-800 и мне вообще всё по барабану. НО,открыть взглядом кран с водой опять не получилось. Буду работать над этим. Вчера встал на весы,105кг,вес стоит на месте,НО я же вижу,что сало уходит,да и наростать ему не с чего.С моей диетой...как бы объяснить...в общем,говорят "пока толстый сохнет-худой сдохнет",так вот,с моей диетой худой уже распался на субатомные частицы,а толстого вчера похоронили. Похоже мясо нарастает параллельно уходящему жиру. Не пропорционально конечно,но в каком-то процентном соотношении -точно. Сижу в кофейне,голова чиста и пуста как хрустальная вазочка в серванте. ЦНС дала передышку,по крайней мере на утро. Настроение отличное. На этом пожалуй и закруглюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья,любви,радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Днём накрыло жёстко. Всегда кроет примерно в одно и тоже время. Ну вроде бы ничего особенного,но уже реально достало. Хочется правильно настроиться ,очистить голову, отдохнуть. И тут на тебе подачу,как в том меме ,где мужичёк чурбан головой поймал. Надеюсь ЦНС сегодня устала и завтра даст мне передышку. Кстати,а ведь это наверное, вполне себе тренировка для ЦНС. Так что всё на пользу)) Ойййй,устал от всего этого. Кстати, реально ощущаю,что энергии стало очень много. И это на жёсткой безуглеводной диете! Нормально так потренил сегодня,заехал в магазин,купил поллитровую банку йогурта,сожрал её. Раньше никуда бы больше не пошёл. А сегодня вот те на,решил нормально так прогуляться на пару -тройку километров в среднем темпе. В итоге, после хорошей трени, ещё часа два ходил пешком,и потел как последняя сволота. Зашибись. Пришёл домой,перекусил. Опять хочу куда-то пойти. Но нет. Надо пораньше спать лечь. В общем такие вот дела ,ребятки родненькие. Ничего не боимся,идём туда-куда кривая выведет. Всем силы, здоровья, радости, счастья и любви. До утреннего отчёта.

Что хочу отметить,каждый раз,в кризисный момент,как сейчас,после того,как я выливаю всё это дерьмо в дневник -становится гораздо легче. Дневник это база для профилактики срыва,на данный момент.

Пошла жара. Иногда такое ощущение в моменте,что просто разорвёт. Не знаю точно,но анализируя своё поведение,в частности на дороге,могу с уверенностью,но всё таки лишь предположить,что у меня тест зашкаливает. Вожу как Шумахер,в его лучшие годы и кайфую от этого. Агрессия как у гориллы. Рожа свирепая. И всё это в контексте сильного сексуального возбуждения. Блядь ёбаное всё. Это вообще как работает?!? Сейчас смотрел ролик на ютабе "этапы воздержания от 0 до 545 дней" 1,7 миллиона просмотров. У меня складывается впечатление,что ВСЕ первые этапы от 0 до 30 дней у меня растянулись во времени. При том что у меня УЖЕ были некоторые симптомы,которые должны быть на более поздних стадиях. Самое время выходить на ПЛАТО,он же флэтлайн.ГДЕ ЭТОТ ФЛЭТЛАЙН? Я ЖДУ СССУКА!!! Например мне и правда УЖЕ хватает 3-4 часа на сон,что бы выспаться. Я не чувствую недосыпа. А должен его чувствовать! Я утром, после работы ,уснул,но проспал минут 40,а чувствую, буд-то бы спал 3 часа. Как это всё происходит? Яйца сводит до лёгких болевых ощущений,как в юности, при сильном возбуждении перед реальной близостью с девчёнкой. Думаю многие помнят (знают) это ощущение. Ничего страшного,но это длится уже несколько дней. Пч в постоянной готовности к подъёму. Я чувствую его постоянно. Как же меня ломает! Тяжело. В общем описал. Скоро в спортзал,слава Богу.

Утренний отчёт. Вчера перед сном полезли мысли и фантазии. Пиздец. Не мог уснуть примерно до 2х ночи,в 5:30 будильник. Пришлось выпить рюмку вискаря. После рюмки уснул ,минут через 15-20 точно не знаю. Не знаю,был ли стояк ночью,но утром был и не проходил очень долго. Ощущение буд-то бы ЦНС как открытая рана, то-ли перегружена, то-ли перевозбуждена. Наверное, сжатая до упора стальная пружина чувствует себя так же,как я себя сейчас. Читал,как ломает людей на реабилитации от порнодрочки,в общем,если верить написанному ,то по всем параметрам,мой попадает в категорию очень тяжёлых случаев. У многих из присутствующих наверняка тоже. Блядь, везёт же кому-то,у кого лайтовые симптомы отказа. Кого-то просто на сладенькое блядь тянуть начинает...на сладенькое тянуть начинает блядь. Я сегодня утром ,на сладенькое , с тремором рук сижу и буквы в словах местами путаю. Щетина на роже чешется и глаза. По три раза одно слово перепечатываю блядь. Ладно,ночь продержался. Плыву дальше. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Да обычный день,думал писать сегодня или не писать. Но раз уж взял за правило и данный вид публичной терапии работает,то буду продолжать, даже если по "делу" писать особо и не о чем. Крыло немного,кадры воспоминаний ебли из личной жизни, ещё какая-то хрень на тему секса. В общем ничего необычного. На данный момент,самый сильный тригер это давление в яйцах. А,да, ещё появилась такая новая подлая мысль,что,вроде бы как, если уже всё встаёт и работает без прона,то и смысла нет продолжать.Ну вздрочни без порнухи,проверь чувствительность и качество оргазма. Аххааха .Я знал,что у рогатой твари,живущей внутри меня, есть ещё сюрпризы,но меня не наебёшь,я всё понимаю. Во мне, как и,я уверен,во многих из присутствующих,живёт много разного зверья,которое я никогда не выпущу наружу, что же,одним экспонатом в моём зоопарке будет больше. Ходил сегодня на тот дикий пляж. Да это даже и не пляж,там сплошняком каменные глыбы вдоль моря,очень неудобно заходить в воду,но, за-то никого нет,кроме нескольких рыбаков. На турники не пошёл,разморило. Тем более завтра треня,так что всё сделаю в спортзале. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. И опять без посторонних веществ лёг, закрыл глаза, и отошёл в царство Морфея,аки агнец с картины средневекового художника. Не было ни порномыслей,ни воспоминаний,ни самокопаний. Голова была пуста и чиста. Никаких аудиокниг не включал. В этот раз тишина была моим другом. Средь тьмы проснулся по стояку , здесь всё стабильно. Уснул быстро и спал до будильника.Ярких снов тоже не было. И это тоже хорошо. Я чувствую,как что-то меняется,но не могу чётко сформулировать что именно. Может просто колпак протёк? Время покажет. Сегодня 25,5 суток полного воздержания, ещё больше двух месяцев впереди,что бы понять. Ахахахаа. Жесть,Серёжа,жеееесть. Легендарная фраза на все времена "жить захочешь -ещё не так раскарячишься", теперь,для меня,имеет гораздо большую глубину и больше эмоциональных оттенков. Чувствую себя той коровой в бомбардировщике. Корова,которая попала в странные обстоятельства. Ладно, буду закругляться. Всем сил, братья,добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. Не сдавайтесь и ничего не бойтесь. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. В общем, днём опять накрыло. Но,что начал замечать ещё с прошлого раза,кроет сильно,но не долго. Тем более успешно законтрил спортзалом,практически на весь день. Но не тут-то было. Написала та красотуля,которая была у меня крайней,на данный момент. Спросила как мои дела. Я рассказал ей всё,что со мной происходит,с момента последней нашей встречи. Написала,что рада за меня. Ну рада и рада. Я тоже рад,что ещё крышей окончательно не поехал. Но воспоминания о ней слегка тригернули. Сегодня вечером,какая-то поддатая блядина ,хотела подёргать меня за косичку,но была послана нахуй и обматерена вместе со своей подругой,которая хотела снять это непотребство на телефон. Вот твари) Вечером прогуливался по набережной,на меня смотрят девушки,а вот я на них не смотрю. Если взгляд за какую нибудь цепляется,то автоматически происходит глубокий вздох,до упора практически. Как бы давая сигнал что-ли? Сигнал что-бы что?Что бы отвернулся? В общем заметил это за собой недавно. Странная тема, раньше вроде бы такого не было. Опять стал психовать,блядь,на начальницу утром опять наорал. Бедная,лишь бы не уволила. Но она сама ебанутая,так что понимает меня,а если бы знала,что у меня в жизни сейчас происходит,то может быть и зарплату бы подняла. С завтрашнего дня решил добавить турники,хочу быстрее схуднуть до желаемой кондиции. В общем такой день,господа хорошие. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Сейчас опять накрыло. Случайно словил тригер в телеге, в виде сексуальной фитоняши в обтягивающем всём. Ещё на работе был стресс, из-за ёбнутой начальницы. И понеслось. Последняя линия обороны стоит намертво (просто не трогай член, что-бы ни произошло),но подвергается серьёзным ударам.Хотя ничего нового.Я точно знаю,что не сорвусь,но я устал. Не знаю уже чего жду,на флэтлайн уже не надеюсь. Мне кажется,что истории про флэтлайн придуманы для успокоения,либо он у меня уже был на второй неделе,-было очень похожее на описанное как флэтлайн состояние. Но он продолжался три-четыре дня.Сейчас тупо идёт измор,кто кого.Вялотекущее издевательство. Игра с дьяволом,где у тебя нет сверх-силы,а у него есть всё. Весь ты. Но игра ведётся до момента,когда ты сам скажешь "сдаюсь",он не может заставить тебя проиграть по другому,он может только продолжать эту игру. Я не знаю сколько ещё нужно играть,но я буду идти до...до чего? Окей,пока ставлю лимит до Тая. После Тая ещё месяц. Это и будет примерно 90 дней.Потом посчитаю более точно. Скоро пойду в спортзал.

Утренний отчёт. Легко уснул без алкоголя,травы,таблеток. Проснулся ночью по лютейшему стояку,но уснул быстро. Потом проснулся за полчаса до будильника опять по той же причине, предельно затяжной причине. Надо было идти на толчёк,но со стоячиной нормально на толчёк не седяшь. Пришлось лежать,материться и ждать, до полшестого... аххахахааааа. Причём полшестого как в прямом так и в переносном смысле. Голова свежая,бодрость духа присутствует. Ну что же, наверное уже могу сказать,что все сюрпризы ломки мне известны и понятны. Теперь я на этом поприще ничего не боюсь. Если конечно у зависимости нет ещё какого-то фальшивого козыря в рукаве. Но и с ним справлюсь. Бог услышал меня и дал мне испытание,которое мне так было нужно. Это,наверное,самое лучшее,что случилось со мной за последние 5-6 лет.И я это испытание пройду. Без фанатизма и долбоебизма. Просто пройду и всё. Я оказался гораздо сильнее,чем думал о себе всю свою жизнь. И,могу с уверенностью сказать,что когда всё это закончится,я стану лучшей версией себя.(Звучит по инфоцигански,а я не навижу циган) Бог показал мне,где я проебался,и где и кому я задолжал,и теперь я выплачу этот не самый большой долг в своей жизни. Я-сегодняшний,уже смотрю на себя-того,как на лучшего друга,на самого близкого и любимого человека.НО на другого себя. И испытываю не к себе,а к ТОМУ человеку самые теплые чувства,любовь и сострадание. Не к себе,а к тому далеко не самому плохому человеку,которому хватило ума спохватиться. Отчёт закончен. Всем сил, братья,добра, здоровья,любви и радости. Ничего не бойтесь и не гнобите себя за срывы. Всему своё время и у каждого из нас СВОЙ путь к победе. Не опускайте руки (аххахахааааа,ну вы поняли) До следующего отчёта.