Ну что,вечерний отчёт. В общем,братцы, сегодня крыло, местами так нормально накрывало. Ситуация такая - в голову начали лезть мысли порнографического содержания, как из своей жизни,так и из пиксельной. И в тоже самое время,член не шевелится. Как же это напрягает! Сегодня, пошёл ногами погулять ,ну сделал нормального такого кругаля может быть километра 4,5,а может и 5. Ну нормально в принципе. Дочитал "на порноигле",ну что сказать,подписываюсь под каждым словом, главное про ту "половую кому" объяснили, симптомы один в один. Буду следить,что дальше будет. Ссука ,опять на паранойю тянет. Страшно,что просто пиздец. Я напиздел,там где-то в другом посте,что я мол дескать больше этой хуйни не боюсь. Да боюсь как само́й смерти! Я не думал,что именно этот фактор станет самой главной,ГЛАВНОЙ БЛЯДЬ, проблемой. Естественно,о том, чтобы сорваться и быть не может. Как тут вообще можно блядь сорваться??? Господи,спаси,сохрани и обереги. Я может быть и не самый хороший в мире человек,но тут-то точно ничего плохого не делаю,просто хочу свою жизнь наладить. Ладно,братья по несчатью,всем удачи,всего самого доброго и хорошего. Я на плаву. Полёт нормальный.

Внеочередной пост. Подумал,что надо написать. Сейчас решил поспать с часок. Лёг и началось. Образы ебли,мозг стал воспроизводить в сознании кадры из классической порнухи 80х-90х. Например с какого-то хуя всплыла сцена с конём,из Екатерины. Хотя даже и без коня эту дрянь сейчас смотреть было бы невозможно.В голове порнокинотеатр как в "Таксисте",только с бесплатным входом. И ,что самое угарное,репертуар тот же. "Глубокую глотку" вспомнил ссссука ахахахаа. В памяти всплывает разная порнуха с видеокассет. Вот это падла блядь. И смешно и грустно.

Утренний отчёт. Проснулся по будильнику в помятом,так скажем, состоянии. Почему-то стал просыпаться ночью,всегда около трёх,был вялый утренний стояк. Что уже хорошо. Для понимания общей картины, здесь 22:00 это уже ночь,когда все нормальные люди уже спят. 5:30 это как в России бы было примерно 7:30-около 8:00. Когда принято идти на работу.Я уже давно живу в вьетнамском режиме, так что,для меня, 3:00 ночи,это, скорее всего,как для вас 5-5:30. Ломки нет, мыслей о порнухе и дрочке соответственно тоже. Как на зло в приложухах для знакомств,появилось несколько матчей с очень неплохими фитоняшными милфочками. Но я тупо не пишу. Смысла нет. Ну да ничего,не страшно,хотя хуй совсем немного и шевелится,когда смотрю их фотки в профиле. Но тут уж как есть. До Тайланда ничего не буду делать. Сегодня съездил в контору,где занимаются оклейкой байков защитной плёнкой с художественным дизайном,я заказал что-то типа в самурайском стиле. Пока выбирал дизайн для байка,пришли три футболки с моим же дизайном. Ну как с моим дизайном,на одной я заказал принт кадра из "бегущего по лезвию" ,там где Рой Бадди хвтатет Декарда за руку на крыше,в последний момент. На другой заказал принт с Курильщиком из X files,и ещё на одной принт чехословацкого постера Терминатора,он просто гениален. Настроение приподнялась, но сказать,что оно нормальное не могу. Всё таки накатывает... не то чтобы апатия или депра,а скорее меланхолия какая-то. Но это ерунда,и не через такое проходил. В общем всем сил,добра,удачи и всего самого наилучшего. Я на плаву,полёт нормальный.

День 11й, вроде бы всё нормально,но не даёт покоя мой вчерашний "почтисрыв". Сука,я ведь уже включил,но дрочить не стал и тут же выключил. Не знаю как это квалифицировать. Отдаюсь на суд толпы. В своё оправдание хочу сказать,что я ни дрочить не хотел,не смотреть этот ёбаный прон,просто я не знал,что такие последствия отказа наступают, и я запаниковал,был реальный страх. Реальный первобытный страх,который,наверное,испытывал бы неандерталец,если бы понял,что у него хуй больше не работает,и он никогда больше не сможет отодрать свою женщину. Не знаю,доживали неандертальцы до импотенции или нет.Ну да хрен с ними. Мне говорили,что это нормально в данных обстоятельствах,но я ,конечно,до конца не верил. И запаниковал. Теперь,прочитав, за пол дня ,с перерывом на тренировку,две трети "На порноигле",я узнал,что это такое -"кома половых органов",и этот страх, оказывается, является одной из основных причин для срыва. Ещё раз повторю,я не дрочил,включил менее чем на минуту,хуй не встал,и я выключил. Но я всё равно сожалею об этом проступке. Что характерно,не было ни малейшего желания смотреть это, по ощущениям всё равно,что смотреть на чёрный квадрат Малевича. Хуй висит как тот шарик,который подарили ослику Иа. Ну,что поделать,теперь только ждать выздоровления.Слава Богу,что есть "На порноигле". Там всё про меня... ВСЁ! Конечно это не то что бы слив,но это серьёзная ошибка. Обещаю,что больше этого не повторится. Настроение хуярит в разные стороны ,от хорошего-выше среднего,до хуёвого,как сейчас, когда пишу эти строки. Главное вот что,теперь я не боюсь. Будь что будет. Всем сил,братья. Бог не выдаст-свинья не съест. До утреннего отчёта.

Начал читать "На порноигле".

В общем на десятый день началось,братва. Остатки психики пошли в какой-то разнос. Настроение плюс-минус терпимо,но мозг начинает делать падлы. Например, я почти отчётливо слышу его желание вернуться в тот лютый порноугар ,в котором прибывал последние пару-тройку лет. Из тёмных углов разума,начинают выплывать подлейшие мысли,:"А как и на что,я в принципе смогу возбудиться,если не пускаю в голову мысли о порнухе и фантазии на тему ебли,если стараюсь не вспоминать свой сексуальный опыт с девушками,если не мечтаю о красотке в белой миниюбочке без лифчика, которая стоит передо мной в очереди?". "Во что Я превращусь с такой терапией?". "Я не собираюсь уходить в целибат" итд.итп. как вчера с вечера началось,так и до сего момента, только и думаю обо всём этом.Я не совсем понимаю как эти мысли контрить. Плюс паранойя из-за либо отсутствия,либо крайне вялой эрекции,в ситуациях когда я знаю,как должно быть. В общем то я знал,что будет что-то типа такой хуйни,но тяжело и страшно. Срываться не буду,смысла нет,я понимаю,что "Там" не лучше,но здесь,где я сейчас,-неизвестность,а "Там" я уже был,и там полный пиздец. Так что плыву дальше. Я плачу за свои грехи,за свою несдержанность,за свою порой извращённую похоть,за своё отношение к женщине как к спермоприёмнику. И много ещё за что. У меня было много шансов вступить в серьезные отношения с такими классными девчёнками,о которых многие и мечтать не могли бы,а я либо пользовал их на разок,либо тупо отшивал, потому что у меня настроение было херовое. А ведь мог бы уже иметь семью с сексуальной красоткой,и не раз. И я всё проебал. Теперь сижу тут блядь,за свои грехи,и так мне и надо. Заслужил. Всем сил,братья,я держусь.

Блядь,опять начинаю себя загонять насчёт потенции ёбаный в рот,сссссука блядь нахуй. Сейчас вспомнил такую сцену с подругой,что у меня все гда как по команде вставал. А тут нихуя,лёгкий приток крови и всё. Такой страх блядь берёт,это жопа просто. Скажу честно,я почти сорвался из-за страха,а не из желания подрочить. Это как на несколько секунд воздуха лишиться. У кого-то так же было? Тяжело блядь,до кома в груди. Но я держусь.

Итак утренний отчёт. Вчера вечером , примерно в 19:00 вырубили электричество. Вроде как дождь залил общий автомат,и его начало рандмоно вырубать,в итоге так до утра и не включили. Это поспособствовало тому,что уснул я примерно в 21:00-21:30. Проснулся выспавшимся и бодрым,с одним нюансом-в 3 часа ночи. Лежал-кайфовал,потягивался...и обратил внимание,что у меня стояк. Не знаю утренний это стояк или рандомный,но пока я чилил на нарах, он так и не прошел,в итоге с ним и уснул. Скажу честно, меня это радует. Всё работает как надо. Мысли о сливе в голову как не лезли- так и не лезут,это заебись. Проснулся по будильнику ,в настроении чуть выше среднего,с легким налётом позитива. На работке был чистый лайт, всё сделал за два часа и свободен. Сегодня думаю сгонять на море,если дождя не будет,больше недели не ходил. О порнухе и дрочке даже не думаю,ломки нет (была днями ранее,но пока отпустила). Транквилизаторы реально помогают в самые трудные часы,но все знают их обратную сторону, так что вчера и сегодня буду без них. Хотя тем,кто реально,как я,решил побороть порнозависимость и зависимость от дрочки,я бы, возможно,ни к чему не призывая, настоятельно рекомендовал,иметь в экстренной аптечке блистер чего-нибудь типа зепам,знаю что в РФ это не просто без рецепта,но тут уже сами думайте. В общем,братья,плыву к победе с уверенностью атомного ледокола. Уж как долго проплаваю и что меня ждёт впереди -другой вопрос,но сейчас чувствую себя именно так,у меня назад дороги нет,я не стану ёбаным калекой,который в плане секса,кроме как дрочить на пиксели, больше ни на что не способен. Да, пусть у меня начнется депрессия,апатия,нервняки и психозы,я это всё смогу законтрить фармой,а вот порнозависимость и тягу к онанизму законтрить по другому,кроме как уйти в полный отказ,не получится. Всем силы,здоровья,счастья и удачи,как всегда. Утренний отчёт сдал.

Ну что ёпта,даю вечерний отчёт. В общем чувствую себя нормально. Сегодня не употреблял ни зипам,ни ксанакс,было не нужно. Хер не вставал,мысли не лезли. Сходил в спортзал, первый раз за две недели. Пропуск был вынужденный, так что селяви,ёпта,не моя вина. Силовые почти не упали,но потренил процентов на 70. Зашла тренировка на ура. Поставил цель просушиться,что бы пресс и сиськи были как к этого...покойник на харлее из гачимучи,ну вы поняли,а еще бы хотелось,что бы хуй стоял так же как у него в лучшие годы. Ладно,занесло,я чуть-чуть дунул только что, так что можно. В общем полёт нормальный, братья по несчатью. Всем желаю силищи как у терминатора. До утреннего отчёта.

8 дней и 13 часов. Ночью ничего не снилось.Проснулся по будильнику,полёт нормальный. Настроение нормальное. Состояние тоже какое-то усреднённое. Но,что хочу отметить. Раньше,на протяжении пары-тройки лет,когда проблема с фапом уже била в рынду и все колокола,а я не понимал что происходит,я в 99% просыпался в оооочень хуёвом и подавленном настроении ,каждое утро...на протяжении нескольких лет,потом вообще начались суицидальные мысли. Дошло до того,что я просыпался и начинал реветь. Накатывала такая лютая тоска и апатия,что просто пиздец.Ревел не на взрыд,а настолько было хуёво, что я реально ревел с самого утра хотел сдохнуть и ревел. По крайней мере,за все таки 8 с половиной суток нофапа,у меня даже просто хуёвого настроения с утра ни разу не было,про суицидальщину даже не вспоминаю,и слава Богу. Всем сил,братья. Я на коне, полёт нормальный.

Ну что,ребята, добрый вечер. Вот и восьмой день моего личного,на данный момент рекорда,наступил. Наверное с самой зари своего рукоблудия,переросшего в самую настоящую порнозависимость со всеми вытекающими последствиями,столько я ещё не воздерживался. Даже в самых неподходящих для данного мероприятия условиях,я находил способ вздрочнуть. Вроде бы простые слова,а как вспомню,так сам себе не верю,что был способен на такие "приключения". Да чего греха таить,и сейчас способен. Ещё совсем недавно шёл вечером по улице и надрачивал через карман,просто так,по кайфу,или стоя на вершине горы где-то в дебрях Вьетнама,или купаясь в водопаде с холодной водой,где, казалось бы ,без малейшего триггера,мой мозг мог(может) выдать такой алгоритм,что...в общем я уже писал в своём первом посте,на что у меня мог встать и по какому поводу,кому интересно найдёте. В общем какая-то адская смесь из сексоголизма и порнозависимости,доведшая меня до грани суицида,и это совсем не приувеличение. Сегодня был серый ,пресный такой день. С утра катнул на новом байке,потом выполнил кое какие мелкие поручения по работе. Скажу честно,начали появляться мысли слиться,но я их легко отгоняю.Неееет нихуя,с меня хватило,пора завязывать. Возраст уже не даст второго, третьего, четвёртого шанса. А калекой с эректильной дисфункцией и слабой чувствительностью я становиться не собираюсь.Рановато ещё. И девушкам,я,оказывается, вполне даже нравлюсь, ещё больше чем в ранней молодости.Но пока что никаких сайтов знакомств,рано рано рано. Проверено недавней практикой. Чувствую,как настроение из ,так сказать, "боевого" энтузиазма,эволюционирует в...как бы правильно выразиться...в "просто так надо и так правильно". И ни-ху-я,пошло всё нахуй и в пизду. Я думаю это лучше. Писать сегодня больше не о чем. Полёт нормальный. Всем сил,братья) До завтрашнего утреннего отчёта.

7 дней и 13 часов. Вчера вечером приуныл,о чём и написал прошлый пост. Вечерняя прогулка,4 таблетки валерианы,пол таблетки зепама,0,3 пива и маленькая ляпочка шмали полностью привели меня в норму (не осуждайте меня,я знаю что я делаю и для чего). Вчера опять написала та милфочка,перекинулись парой тройкой строк,она скоро улетает обратно в Россию,сказала что я хороший. Ну хороший и хороший. Лети,лети,лети ,голубушка,а я попиздую своей бороздой дальше.Сегодня таки отследил утренний стояк, ровно в 3:30 вторую ночь подряд. Так что за это больше не парюсь. Эротические сны повторились,но ничего конкретного не помню. Проснулся за 10 минут до будильника, настроение приподнятое. Полёт нормальный, братья. Всем сил и здоровья. Боритесь и поборите! Я "на коне")!

7 дней 35 минут. Начинается ломка,по ощущениям похожа на никотиновую. Накатывает падла, накатывает. Настроение слегка подавленное,но чувствую как нарастает "это самое". Мыслей включить порнуху и сорваться нет,но синдром отмены набирает оборот. Заметил,что скурил уже дневную норму сигарет,это не радует. Гулять не пойду,нет настроения. Сегодня обновил мототехнику,думал прохватить пару десятков км,но не буду...не сегодня. Вечером,если совсем прижмёт,выпью пол таблетки ксанакса,думаю ничего страшного. Как бы плохо мне не было,я выдержу, даже не сомневаюсь. Люди с героина соскакивают,уж с порно-зависимости явно соскочить легче,что я и сделаю. Я думаю у всех синдром отмены и проявляется по разному и в разное время,у кого-то раньше,у кого-то позже. У меня прямо сейчас началось ссссука блядь ёбаная. Ну конечно,десятки лет порнухи и ежедневной дрочки ,по несколько раз в день,это не соплёй сморкнуть. А чего ты хотел,сынок ёбаный!?!? "Всё по чесноку",как говаривал классик современности. Нихуя,я не сорвусь,пошло всё нахуй. Всем силы,братья. Полёт нормальный. Но обратная связь не помешает.

И так,6 дней и 13 часов. Начались сны. Те самые сны,которых не надо. Приснилась подруга юности туманной. Отчётливо помню только, перед тем как проснуться, как сказал ей -Танька,давай поебёмся и прыгнул к ней в постель. Проснулся с каменным стояком,уснуть не мог минут 30,потом опять закимарил,далее приснилось ,что я стою в церкви во время службы(в церковь я не хожу,здесь православных церквей нет) и пытаюсь что-то крикнуть батюшке. Проснулся по будильнику. Начинается блядь. Когда пишу эти строки есть лёгкий тремор в руках. Настроение в норме, главное что бы не накрыло депрой, только не депра,хоть что но только не она. В принципе полёт нормальный. Тем более я ввязался аж в три дуэли,а если у меня есть мотивация,то я ссссука весь Вьетнам переверну,ребята не знали с кем связались. На заре дикого интернета начала десятых,на Ютубе я увидел ролик с упражнением под названием "зашивание". Суть упражнения была в том,что нужно было разрезать себе ногу и тут же зашить её. Я повторил это упражнение,пусть и не так чётко,как было показано,руки дрожали. Но я это сделал. В общем я не сдамся.Бог не выдаст-свинья не съест. Всем сил,братаны, ничего не бойтесь,пошло оно всё нахуй.

Итак, сегодня повторил рекорд трёхмесячной давности -6дней.В прошлый раз на этом дне и сорвался. В этот раз,видимо благодаря чёткому настрою,и благословенному nofap.ru далось всё просто супер лайтово,ни какой тряски,нервов,подглядывания одним глазком,фантазий(хотя тут всё таки под вопросом). Сегодня,лёжа на диване,вспомнил ту милфочку с которой у меня было-уж как было неделю назад. Хер от воспоминаний зашевелился,это радует,мысли о ней сразу переключил,ну и он тут же упал. Полёт нормальный, единственное что стал немного рассеян, сегодня забыл купленные бананы на рынке,пачку майонеза и пак Кока-Колы. Пришлось возвращаться,но это не проблема, главное что депрой не кроет,это самое главное. Сейчас взялся подхалтурить на часик,разгрузил машину с коробками с молоком,чувствую себя как огурчик. Всем рекомендую подписаться на ютаб канал Тарабрин.ОМ,про буддизм и медитации,это не реклама,просто там чел настолько правильный и ламповый,что лично я отдыхаю душой от мирской суи,от его рассказов и всем советую. Хоть я человек и православной культуры. В общем, ничего не бойтесь,сильней вас нет никого,а ошибки только Господь Бог не совершает,а наши ошибки Он простит. Всем силы! Я не сдамся нахуй и гори оно всё синим пламенем.

Сейчас,сидя в кофейне,обратил внимание на количество незакрытых вкладок на телефоне, лучше бы я туда не лез. Не знаю где находится та кнопка,которой можно закрыть все разом,по этому пришлось жать на крестики по отдельности. Ойййй бля. Там были такие шедевры,что рученки то сразу затряслись. Чёрт возьми,это как получить хэдшот но выжить с ярко красным экраном,отползти за ящик и отдышаться. Ещё вот что, сейчас прочитал,что сейчас написал ,и несколько слов в предложениях были перепутаны местами. Я чёт не понял ,это как так получилось. Чёрт блядь,опять в голове образ той порно актрисы,которая меня и доканала... ладно,хрен с ней. Настроение с утра средней паршивости с лёгким перекосом на херовое,но более чем терпимо. Что бы не произошло,я не сдамся. Ложки не существует. Всем сил.

Ну что,братва, погнали нахуй! Пять дней без порнухи и дрочки. Полёт нормальный. Одно странно,член без тригеров не встаёт как раньше. Это всё ещё напрягает. Утреннюю эрекцию отследить не могу,просыпаюсь в 5:30, может быть она происходит пока я сплю,не знаю. Лишь бы не гормоналка по пизде пошла, Господи обереги. Вижу симпотную девушку на улице-отворачиваюсь,что бы не фантазировать. Нога заживает хорошо,с следующей недели вернусь в спортзал, наконец то. Остался день до моего рекорда в шесть дней,но тогда было гораздо хуже,чем сейчас. Забросил все приложения для знакомств,исключил практически все тригеры в интернете,хотя полностью и не получается,но это так -мелочи. В общем установка на данный момент такая-держусь до полета в Тай,там если будет повод перепихнуться-перепихнусь,но никакой больше порнухи,никакой суходрочки,я ебал эту заразу. Всем сил.

4 дня 18 часов. Заметил ухудшение мелкой моторики,вчера вечером постоянно что-нибудь ронял,вилки ,ложку,уронил и разбил маленькое зеркало. Самочувствие не плохое,но проснулся помятым. У нас погода начала портиться,а я метеозависим, может и в этом дело. Больше всего по настроению бьёт тот факт,что из-за ноги не могу ходить в спортзал,я постоянно ходил в зал 4 раза в неделю. И вот уже пропустил почти две недели. 1 неделю я всячески кадрил ту милфу (она кстати фотомодель ,говорила где и для каких изданий позировала,но мне было похер-забыл) так что думал,что неделя отдыха пойдет на пользу,да и раз жизнь подкинула такой шанс,то не воспользоваться было грех. Но этот ёбаный томкат добавил мне ещё минимум неделю отсутствия спортзала. Это вводит в околоапатичное состояние. Утреннего стояка не было,это тоже на радостные мысли не провоцирует. Мысли о дрочке отсутствуют полностью. Сижу в кофейне,сейчас поеду на работу. Буду писать дальше,это реально помогает. Всем собравшимся всего самого доброго. Я держусь.

Итак нахуй,полные 4 дня без порно, эротики,фантазий о ебле и прочего. Хер,как ни странно, сегодня вообще сам по себе не вставал,мыслей о дрочке вообще не было. И вот что,я реально начал тревожиться по этому поводу, грешным делом проскочила мысль,а не глянуть ли прон,что бы удостовериться,что вообще стоять не перестал.Но не стал! Дайте обратную связь, пожалуйста.

Три дня,и почти 20 часов ноуфапа. Для меня это уже срок. Проснулся с утренним стояком,в странно приподнятом настроении и бодрости духа. На данный момент спонтанной эрекции не было ни разу. Иллюзиями себя не утешаю,знаю,что всё ещё впереди и это только начало. Морально настроен,благо мотивация есть железная. На работе был абсолютный лайт,без стрессов и нервняка,что тоже способствует правильному настрою. Опять же тригеры в виде легко одетых девушек кругом,на них стараюсь не сосредотачиваться,не то сейчас время,тем более нога после встречи с томкатом выглядит как в зомбихорорах. Ладно хоть хуже не становится. В общем могу сказать,пока всё хорошо,стараюсь держать себя в приподнятом настроении. Пока всё идёт легко,но,боюсь,скоро начнется трэшак,запасся транквилизаторами на всякий случай. В общем я на коне.