Вечерний отчёт. Рядовой день,со своей рутиной, и мимолётными позывами. Переполненные яйчишки тому виной. От былого величия "рогатой твари",которая ждала срыва,осталась шерсть и вонь,-не более.Стал замечать ,что спокойно смотрю в глаза людям,не отводя взгляда. Понятное дело,что тупо пялиться в глаза прохожему мужику не стоит,я и не пялюсь. Но,когда,взгляды пересекаются,то часто вижу в глазах мужиков какое-то...не знаю как выразиться,в общем отводят взгляд первыми. Хотя я вообще без какой-то бычки или злобы смотрю,без наезда или подсознательного вызова. Наоборот,во второй половине дня на меня накатывает лютейший чил и расслабон. Женщины часто отводят смущённый взгляд в асфальт,некоторые начинают поправлять одежду. Аххааха. Блять,заимел сомнительный такой скил. Может мне кажется,но раньше я правда такого не замечал.Когда прохожу мимо стеклянных витрин например и смотрю на себя,то выгляжу,может быть, даже, и слегка быковато. Раньше я был здоровый ,но толстый боров. К толстякам как-то более снисходительно, что-ли,относятся. Более лайтово. А теперь нет выпирающего живота,а плечи с грудаком вроде бы не сильно уменьшились. Может и правда стал опаснее выглядеть. Хуй знает. Но в последее время такое замечаю в общем. Насчёт ноуфаповых дел писать нечего. Тригеров практически нет вообще. Когда вижу красивую девчёнку в около-бикини,просто не пялюсь и иду мимо. Тут всё просто. В общем скоро буду спать. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви радости и счастья. До утреннего отчёта.

После вчерашнего дня немного подкосило. Сложилась цепочка событий- во первых, нарушился сон. Не мог уснуть, решил продолжать ремонт до полуночи, был разбит. Во вторых- увидел краем глаза свою первую бывшую. Похорошела знатно за 7 лет, хотя всё обычно наоборот. Обычно всегда отвожу взгляд от девушек, но в этот раз не сдержался. Хватило трёх секунд. Отрубил мысли ледяным душем, заодно взбодрился. Ночью все таки пришёл эро сон, но без поллюции. Привёл себя в строй мыслями о пожизненном воздержании и том, что никогда больше не свяжусь с девушками. Один до конца дней. Да, это меня успокаивает. Уверен в том, что остальные еще хуже чем жена, которая свалила при первых серьёзных сложностях.

Вчерашний день прошел без особых событий. Завтра еду в другой город, — какой-никакой а символический чистый лист. Ну а сегодня состояние апатическое, возможно самое апатическое за время ведения дневника. Хуже было и не раз, но более похуй на все — пока не было. Ну, не худшее состояние, тем более что сегодня и делать ничего не надо.

Уснул вчера ночью быстро — был уставшим и при этом не спал днем. Кондиционер специально не включал, только открыл окно. По итогу, сегодня чувствую себя намного лучше. С утра встал бодрее, без каких либо болей в мышцах. Вчера поздно вечером ломок особо не было, так как занимался делами. Сейчас лето - самое сложное не смотреть на женщин вокруг. А я даже не стараюсь не смотреть.

С бабушкой было тяжело, ты делаешь то что не хочешь тратя на это энергию и лишён свободы. Здесь где я, точно такая ситуация, но как будто легче, я меньше нервничаю, а грущу тут сильнее чем дома. Как будто моментами ощущаю лучик лёгкости, потому что отдыхаю от бабушки, хотя ожидая день свободы и понимая что я буду возвращаться домой к бабушке, то становится после этого лучика тяжело и вот не туда и не сюда. Мне даже в моменте кажется что моя тяжёлая форма депрессии немножко спадает, правда это или нет, я ещё не понял. На 18-й день начались сниться голые девушки, тут сорваться не получится, либидо так же на нуле. Пока не понял, чувствую ли я себя лучше на 20-й день воздержания. И оказывается что не тянет вообще на сладкое и солёное и другую еду, почему я дома ел эту дрочь непонятно

Ничего не писал как и обещал себе,последние дни (вчера сегодня)смотрел на задницы ,думал о сексе.Как собака.Хотя до этого на 20+ дне даже легче,чем в тот раз.Ну короче много раз триггернуло,взял подрочил.Все мои спорты нормативы,и жизнь не поменяется,так же буду делать.60 дней ДВА месяца.Нормально,но не вечно.Не буду карить себя,думаю периодами такими недели,месяцы мне легче держать строй,чем какую-то ВЕЧНОСТЬ ставить и потом наебыватся.Кстати я о форуме как и о фапе думал ситуативно,мысль об этом просто почти отпустил) Смотрел ютуб,да были триггеры,но как-то на осознанном уровне меня не дергало,для меня это фон был,а порнуху не смотрел естественно. Всем удачи.

Утренний отчёт. Ночью отключился как по команде. Сны опять были яркими,но ничего интересного. Да и не помню,что снилось. Проснулся в режиме ультрабодрости. Организм работает слаженно. Вчера таки закурил 16ю сигарету,но только начал и затушил. Я был бы счастлив бросить курить,но ,как вспомню эту невыносимую пытку,сразу сдаю назад. Цель,хотя бы выйти на стабильные 12-15 сигарет в день,это уже достижение. Допиваю кофе и еду на работку. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Сегодня впервые за 3.5 месяца сходил в зал. Очень кайфанул, прям не хватало этого. Раньше тренил по 2-3 часа, сейчас же планирую сильно изменить подход, в первую очередь, за счёт суперсетов. По тяге - всё средне. Позывы есть. Сопротивляться, отвлекаться получается. Особо не расслабляюсь. Какие-то нотки флетлайна вроде были пару дней - но может это просто какая-то усталость. Списывать любую фигню на флетлайн тоже не обязательно. Если это затянется на пару недель - тогда уже другой разговор. По приколу решил навайбкодить браузерную игру. Давно геймдевом интересуюсь, вот первые шаги решил сделать. Пока прикольно, чё-то получается. Мне ещё относительно легко всё это даётся - я не прото обезьяна с гранатой агентной системой, я обезьяна с годами коммерческого опыта в IT, так что в общих чертах шарю за техпроцесс происходящего. Сильно заморачиваться с проектом не планирую - чисто на пару недель себе таск придумал. Да и скину сюда вряд ли (потенциальная деанонимизация, так как планирую игру залить на гитхаб для демо-кейса). Просто решил поделиться этим. На нофапе появляется желание креативить, чё-то делать сверху каких-то основных задач. Это тоже одна из причин, почему я всё-таки стараюсь держать нофап и вижу в нём профиты для себя.

Всем привет. Меня зовут Андрей. Рад, что есть такой сайт (случайно сегодня о нем узнал, в одном из эфиров) Веду борьбу уже 4 года. В последний месяц-два, потерял веру, что могу бросить. До этого, в 20 лет бросил и сорвался в 25 лет. Недавно у меня был срыв. Обновил счетчик по нему. Хочу взять дуэль. У кого есть желание посоревноваться? Могу соревноваться разве что на интерес, так как у меня ничего нет. Или ради того, чтобы бросить это гиблое дело!

Сегодня второй день, всё как обычно - сил нет, лень, тяжело себя заставить что-то делать Даже лень думать о срыве и вообще ничего не хочется

Вечерний отчёт. Не поехал сегодня на водопад. Весь день гнусный дождик, всё скользкое,небо серое. Мало того,у вьетов на дороге включился режим суицидника, это когда они тупо хотят и сами сдохнуть и тебя убить. Обычно этот режим у них включается по воскресеньям,а тут смотри -эволюционируют что-ли!? Я начал психовать,орать на этих когнитивно-упрощённых дегегератов .В общем,по итогу, взвесив обстоятельства решил,что ну его нахуй. Тем более скалы мокрые и скользкие,можно тупо навернуться и сломать что-нибудь,или просто порвать кеды,а они у меня здесь одни,потому что невозможно купить обувь 45го размера. Вернулся домой,настроение испортилось, яйца полные...полезли мысли. В общем собрал ноги в руки и пошёл на море, плавать под дождем. Потом гулял час наверное. А уже после просто чилил дома под аудиокниги. Что ещё заметил. Наедаться стал гораздо меньшим количеством еды,а ещё, сегодня выкурил всего 15 сигарет! Но, наверное, половину одной ещё скурю. Тем не менее,для меня это личный рекорд. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Завтра поеду первую химию капать тестю, и на завтра припадает четырёх дневный цикл не употребления кофе. Там будут и кофе аппараты, и кофейни. Да и капается он часа три. Думаю будут ломки. Но лучше обосраться во время шторма, чем во время просмотра погоды. Ещё не наступило завтра а я уже заранее думаю об плохом. Что это я в самом деле, будь что будет, а я под корректирую.

Всэм ку. Я когда последний раз был активен на сайте (несколько мес назад), то был в статусе single, ебаться было не с кем, поэтому нофапил чтобы лучше себя чувствовать, и было больше энергии/драйва для поиска секса как раз. Сейчас я в отношениях, регулярный секс (по выходным) месяца два как. И тут прорезалась эта игрушка дьявола. Общее либидо разогналось, хочется ебаться и среди недели. И у меня это выражается в том, что засматриваюсь на всех красивых девушек, могу даже заходить на СЗ, свайпать чето (хотя ни разу дальше мини-чата дело не шло). Попробовал для сброса напряжения дрочить аля разок в неделю, и тут же нахуй это переросло в более частый фап - теперь каждый раз когда я дома один, рука тянется к пинусу, на той неделе фапал раза 3 или 4. А тут и сисптомы последовали эти ебучие - уверенности и энергии меньше стало, смотреть в глаза людям сложнее, соц ситуации больше тревоги/дискомфорта вызывают. На нофапе точно знаю, что чувствую себя гораздо ресурснее. Но противостоять прям нк получается, каждый раз думал что надо бы притормозить, а потом приходил домой с работы на след день и сразу вздращивал. Какого хуя. Вот у меня сегодня свободный вечер после работы и я просто хуй знает как не открыть порно и не подрочить, уже привычка стала укореняться. Хочу не дрочить вообще либо дрочить строго 1 раз/нед. Что посоветуете, братья?

Так и не раздуплился по ходу дня. Надеюсь не заболел. Двигаюсь без сил. Между этим появляются легкие позывы. Прогоняю. Я не хочу на дно.

Кто хочет дуэль на 7 дней?

Вчера было еще одно свидание из тех, которые я намайнил до того как свернуть тиндер. Не вдаваясь в детали, это было не свидание, а идеальный знак с небес о том что это все пора сворачивать, потому что ну его нахуй. Все удалил, причем не просто приложения удалил а аккаунты. Немного жаль, но я прямо чувствую как мою голову тянут в противоположные стороны разные мотивации, и итоге я остаюсь на месте. Пока не выбью сто дней, обратно ставить не буду, — а там, хз, может уже и не захочется. Для верности еще из города свалю на пару недель.

Впервые за 3 дня вчера ночью не было сильных позывов сорвать. Считаю, что это прогресс. Встал я конечно с утра как дерьмо, виноватым считаю кондиционер. В большинстве случаев на самом деле можно обойтись и без него. С утра небольшие позывы, но ничего критичного. Сонливый - вот что плохо. Приду домой - высплюсь. Не унывать и двигаться вперед.

Зря Мелатонина переел, работать надо, а я вялый

Утренний отчёт. Уснул,как обычно в последние разы, моментально. Но,яркие,осознанные сны, ночью просто разрывали мозг. Осознанные сны это вообще такая шиза,которой до ноуфапа я ни разу не испытывал. Мозг придумывает сюжет,а я ,в контексте этого сюжета, могу осознанно действовать. Но только в контексте сюжета. Например сегодня во сне ,я пошёл в больницу сдавать анализы крови,у меня выявили сифилис аххахахааааа,блядь. Я всю ночь доказывал врачу,что я на воздержании уже больше месяца ,и ему не откуда взяться. В итоге заставил врача провести ещё один анализ, который подтвердил отрицательный результат. И так далее. В конце я провёл детективное расследование,оказалось,что кто-то переклеил бумажки с данными на баночках с кровью. Проснулся с мыслью,-ну слава Богу,разобрались. Потом подумал,что я ебанутый и пошёл на толчёк. Вот така хуйня,малята. Погода сегодня испортилась, идёт мелкий дождь. Не знаю,ехать на водопад или нет. По дождю, гнать по трассе на байке,такое себе удовольствие. Но охото блин. Ладно, буду думать. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Понял, что 2 поста день писать особо не хочу - приходится что ли выдавливать мысли, какое-то такое ощущение. Пока буду писать по 1 посту вечером. Насчёт вых - всё, в целом, было гладко. Сорваться тянуло разве что вчера перед сном: моя уже спала, а шишка дымилась пиздец. Но сумел себя перебороть, не стал ничего в техе искать. А сегодня утром был просто потрясающий секс. Дальше на всякий предупрежу о триггерах. Какие-то прям сексуальные детали не буду расписывать, но всё-таки эта тема уже сама по себе может триггернуть тех, кто воздерживается. Для того, чтобы понять, в чём именно был прикол - небольшая ремарка. У меня есть не столько проблема, сколько особенность - я не так-то просто кончаю. Для кого-то это наоборот профит, когда долго не спускаешь, но когда каждый раз приходится как следует "работать", чтобы довести себя до эякуляции, иногда хочется просто уже закончить. Например, когда моя дама сверху, я всегда дохожу до оргазма за счёт собственных активных движений. Но сегодня я просто лежал, всё делала она сама и постепенно я дошёл до оргазма. Это было очень круто. По-моему, у нас это первый раз, а вместе мы уже далеко не первый год. Скорее всего, это связано именно с неплохим сроком. У меня всегда улучшается чувственность, страстность в сексе с девушкой, когда выхожу на сроки от недели. Так что, круто. Неплохое подтверждение прогресса и мотивация продолжать.