21 день очередной попытки вылезти из ямы. Самый опасный период к срыву - выходные. Упахался, неделя была очень тяжелая. Отлеживаюсь. Мышцы болят, все болит. Думаю посмотрю какие-то фильмы. Начал смотреть документальные - вроде ничего, но нет уш такого интереса. Захотелось посмотреть что то художественное. Нашел сериал "Рим". Начал смотреть, первые минут 15 - превосходные кадры. И тут на тебе, ебля, голые жопы... Я как блядь в детстве, когда мать глаза закрывала. Начал отворачиваться но эти стоны и все же кадры проскочили. Я выключил как только смог но меня пошатнуло. Начал искать что бы другое художественное смотреть - кругом вижу разврат, еще и фильм не включая, на привью обложках бабы вызывающие почти постоянно. Я по правде очень давно ниче не смотрел. Вижу что современные тенденции на облядение всего и вся повсеместно. Минут 40 искал, в результате на ютубе стал смотреть какойто советский старый фильм. Из нового что то смотреть - опасно - какая-то пизда вылезет в любой момент. Ловлю себя на мысли, что ведь проблема разврата будет подстерегать кругом и всегда... надо будет суметь удержаться и не потерять бдительность. Количество дней на счетчике брони не добавит. При триггере хоть на 1 день хоть на 100 день - без противодействия - результат будет один. Даже на улице разврат каждый день...в виде жоп и вареников в обтяжку... че уш дальше то ковырять. Сексуально раскрепощенное человечество нахуй... и щас это как само собой разумеется, ни стыда ни совести. Я возмущен. И когда находишься в такой действительности - понимаешь на сколько ты белая ворона которая пытается выключить эту сексуальную составляющую. Хоть отрезай все интернеты и читай бумажные книги как 100 лет назад и из дому не выходи чтобы не видеть блядских раздражителей. Хер знает как научиться выработать на все это говно механизм противодействия. Кругом блядство... Дожили...

14 дней. Вылажу с ямы в очередной раз. Временами жестко ломит. Самое сложное когда выходные - больше шанс оступиться. Самое сложное не пялиться на сексуальных баб в людных местах. Пока единственное с чем не знаю как бороться. Выходом на плато буду считать срок в 80 дней. От 80 к 100 уже раз бывал. После 101 - период неизвестности ... Если кто посоветует как не пялиться на баб (именно на их причендалы) буду благодарен советам...

0 дней. После 6 разового запоя начинаю новый заход целибата. На данный момент чувствую себя хуево. На работе вчера был потерянным и запутанным. Задача была дотянуть день. Так же не мог спать ни прошлую ночь и щас не сплю. Какой-то внутренний напряг помутнение, ватность и ущербность. Работу над ошибками до сих пор провожу и анализирую ситуацию. Даже если триггеры словил, даже если оно стало преследовать воображение, стало навязчивой идеей - надо переваривать это и со временем оно должно уйти. Должно быть - поимка триггеров в моем случае баб на улице в возбуждающей одежде можно соотнести к появлению ломки в процессе воздержания в период до 1 месяца. Эти ломки периодически атакуют но я перевариваю их. Просто знаю что это ломка как у наркомана. Выдерживаю интервал и оно уходит. Стало быть и с бабами по идее должно быть так же. Конечно их лучше не видеть таких лишний раз. Но так как мы не можем полностью укрыться от всех триггеров - поймав их - нужно перебаривать их как стандартную ломку И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не позволять себе подлить масла в огонь дополнительным просмотром "невинных одетых в леггинсы когда видно вареник" фоток с инета. Пары фоток хватило чтобы вместе с раннее полученными триггерами добить меня. Вывод: поймал триггер или пусть даже кучу триггеров собственными глазами - переваривай, перебаривай в режиме стандартной ломки но не догоняйся интернетом.

Все же сорвался...

70 дней целибата. Последние 3 недели были на износ, в режиме пахота-койка и без выходных. Конечно устал, хотя пью витамины opti-men и они дают буст, - ресурсы человеческого организма не беспредельны. Конечно, реально много сделал и продвинулся в практическом плане, на прошлых выходных загрузил землей третий контейнер. Осталось выкопать последний ров и фундамент выкопан – закажу 4й контейнер и думаю за день управлюсь. В целом самочувствие ровное, на работе выдаю хорошие результаты, претензий, нареканий нет. На прошлых выходных также был приглашен на день рождения. Там было порядка 20 человек – триггеров не наблюдалось. Присутствовал в основном контингент по старше. Не знаю, как так вышло, но я даже в каком-то смысле оказался в центре внимания. У меня ведь новая работа. Была куча знакомых которых уже давно не видел. Я рассказывал всякие истории, был в приподнятом настроении. Когда попросили поиграть на пианино - вспомнил детство. Дал концерт почти на час. Это очень старое пианино, частично расстроенное. Говорят – на нем играла сама Королева Виктория, когда посещала страну с визитом. Так что, как говорится – удалось притронуться к истории. Вчера профсоюз пригласил на пикник… то бишь туда приходит народ, а вся жратва и пойло за счет профсоюза + всякая мура для детей типа качели карусели и т д. Я хуй знает когда в последний раз был в людных местах. Ушел в текущий целибат, и знаю каково пагубное влияние повсеместных баб-триггеров на срыв. Сказал себе: двигай дела, работай по максимуму - на всякую срань не отвлекайся! Но так как я новый человек в этом профсоюзе – счел необходимым посетить мероприятие. Приехав, я увидел уйму народу, ясное дело на глаза начали попадать бабы, много баб! И они, суки, были одеты очень возбуждающе! Когда я вижу подобную бабу = она голаяпередо мной. Леггинсные шортики вплотную, или цельный типа как леггинсный костюм, когда видны соски на буферах и всё между ног - мясо, вареник и все детали! Они ходят и им заебись. Хуй встал прямо там. Ты будь-то загипнотизирован, забываешь обо всем! Это становится навязчивой идеей! Ты хочешь ебать! И знаю… надо не пялиться… надо противодействовать… но, а куда я денусь? Что делать то? - был приглашен на мероприятие! Эти повсеместные пёздыв жаркие летние, да и осенние месяцы - ну крайне деструктивны для меня. Не пойму как другие мужики на это так спокойно реагируют? Видя такое – хочешь слить автоматически! Вернувшись домой, весь под впечатлением от увиденного, был под капитальными парами! Решил включить сериал, надо было прилечь, чувствовал физически накопленную измотанность за последние 3 недели. Сериал бубнит на фоне, а у меня в сознании мерещатся увиденные промежности…… Я пытаюсь смотреть сериал – а хуй взял и встал опять! И внутри тебя словно что-то говорит: «ебать хочу!» Я долго колебался… взял телефон, залипнул на нескольких фотках тянок в спортивной одежде, на несколько минут. Понял, что сорвусь - сказал себе: если щас испустишь – ты теряешь весь смысл жизни. Ты планировал измениться, излечиться? Вновь застрянет стройка если спустишь! Ведь это уже многократно проверенный факт? На работе опять будет хуйня твориться! Не сможешь давать отпор реальным вызовам! Тут же и закрыл фотки, очистил историю. Внутренний напряг остался, основа его заключалась от увиденного ранее собственными глазами на том сборище. Было чувство, как будь то что-то значительное упустил, не реализовал. Вот что случается, когда такого рода фетиш с тобой более 20 лет. Это полная жопа конечно. Включил аудио-книжку на таймер 15 минут – Воздержание как лучшее лекарство. Она в какой-то степени и увела мои мысли. Слава Богу удалось уснуть. Проспал почти 12 часов подряд! Видать за 3 недели накопившаяся усталость без передыха + невыносимая жара + необдуманные методы поведения в столпотворениях с потенциальными триггерами в виде откровенно разодетых баб – всё это почти сыграло со мной злую шутку. Сегодня поехал и по полной загрузился жратвой, на целый месяц если не больше. Уходит порядка 6 часов чтобы скупить всё необходимое. И опять! Сегодня уже, в людных местах, в магазинах – полно этих баб с варениками! В облегающих цельных леггинсных костюмах. Удалось контролировать себя 50 на 50. Наверное выспался хорошо и стойкость лучше…но не удается полностью избежать сего залипалова. Тем не менее, щас по прошествию дня – ломки не наблюдается. Вообще, выходные — это самый скверный период. Ведь если не занят – можешь оступиться от безделия очень даже запросто. Начав залипать на безобидные картинки, потом видосы танцующих «спортсменок», а там и пошло-поехало. Необходим самоконтроль и самодисциплина и тут ещё учиться, и учиться этому. Рад, что начинается новая рабочая неделя. И хоть был близок к провалу из-за слишком возбуждающих повсеместно баб - чувствую, что физически отдохнул. Организму нужен был отдых. Усталость = похоть. Получилось наслоение в виде усталости + кучи триггеров. Будучи на 62 дне, увидел триггер - впервые за очень долгое время. Моментально будь-то пробежала волна внутри от увиденного тогда. Мысли довольно быстро отсек. - был за рулем, на пешеходном увидел триггер. Уехал - и с головы вылетело. Но поражает то, насколько нужно мало чтобы слететь с катушек. Ведь достаточно увидеть лишь где-то намек, и вся хуйня тут же может накапливаться как снежный ком если отпустить всё на самотек. Один лайфхак все же придумал – когда на машине в светлое время суток и есть вероятность увидеть пизду в штанах – одеваю затемненные очки. В затемненных очках дорогу видно – ехать можно. Когда даже инстинктивно хочешь залипнуть на бабе – вареник рассмотреть не удается. Так что это какое никакое, а решение. Дотяну к позней осени/зиме – не будет этих триггеров в леггинсах. Эта хуйовина только в жаркие или умеренно теплые месяцы. По здоровью: на 67 день с утра будучи на работе ощутил некую боль в яйцах, ноющую, не сильную, но не приятную. Никогда прежде такого не наблюдалось. Эта боль прошла до обеда. Знаю, что подобное возникает обычно при возбуждении без испускания. Не фантазировал, не возбуждался. Так же по среди недели, как проснулся – обнаружил немного малафьи, типа слизи или смазки. Совсем слегка. Впервые такой эффект. Видать во сне были какие-то процессы. На текущем сроке полноценной поллюции ещё не было. Витамины opti-men продолжаю пить, но решил снизить с 3 шт в сутки на 2 шт. Больше не принимаю перед сном. Замечал плохой не крепкий сон, был какой-то постоянный подрыв. Принимая по 2, я начал лучше спать вроде. Ну и надо сказать – жара ушла. Не уверен, в чём была причина, но буду пить по 2 пока что. Прыщи сошли и лицо остается самым чистым впервые за 20 лет. Сегодня утром обнаружил, что на теле сыпь тоже значительно сошла. Но тут пока не ясно. Прыщи то сходят, то возвращаются. Во всяком случае это уже сигнал на правильное направление развития событий, и никаких лекарств! Налет на языке как сошел еще недели 2 назад - так и по сей день. Поясница не беспокоит - что есть большим спасением. Поносы остаются 50 на 50. Появилась сыпь на голове что периодически происходило всегда. Выводы: 1. Надо учиться противостоять желанию пялиться на баб – это моя основная проблема срывов. 2. Возобновить промывание мозгов нофаперскими материалами, статьями, ибо стал меньше уделять внимание из-за чего могу легко оступиться. Следующий отчет через 10 дней.

60 дней целибата. Жизнь налаживается, прогресс, самочувствие, настроение отличное! В первую очередь наблюдаю четкую координацию действий, не зависимо от рода занятий. Нет тормозов и зависонов как было всю свою дрочерскую жизнь, с какими-то проволочками, путаницой, не ясностью, не уверенностью. Именно координация движений изменилась, какой-то здравый дух присущ. Динамика, быстрота, энергия, бодрость, ясность цели при выполнении конкретного задания. Всё удается с первого раза – будь-то снят с ручника! Очень подымает самооценку. Констатирую – работоспособность прет через край! Я, в прошлом дрочер, ранее лежащий вечно с болью в пояснице продолжаю копать фундамент по выходным, в одиночку, о пояснице уже и забыл! Второй контейнер загрузил за прошлые выходные - заказал на завтра уже третий! Кстати, второй контейнер загрузился значительно легче, хотя, казалось бы, без выходных вкалываю физически уже второй раз. Соседи с окружающих домов приходили дважды, поражались моими экскаваторными способностями. Пиздячу без остановки 7 дней в неделю - как вол, - на работе сверх нормы и тут у себя по выходным. Это довольно сильно вычёркивает мысли о бабах и всем что с ними связано - мозг переключен на реальные вызовы. Это ж не шутка, когда под домом раскопал рвы. А вдруг дождь пойдет и зальет всё нахуй, что ж в таком случае делать то? Вообще стал чересчур легким на подъем. В воскресенье под конец дня обнаружилось, что сливной бачёк унитаза сломался. В дрочерском состоянии – сказал бы, да ну нахуй, и так навъябывался за сегодня, буду отдыхать – похуй на унитаз. Тут нееее, сразу снял бачок, глянул что магазин ещё работает, в машину и бегом поехал купил что надо, поставил, собрал всё на место – починил унитаз. На работе загружен до упора. На этой неделе отладил новую схему выполнения действий и теперь смогу выдавать раз в 5 больше объема при тех же трудозатратах. При этом руководство отнюдь не настаивало на подобном решении. Всё это - моя инициатива – в лучших интересах компании и в желании становиться профи. Руководитель поражается находчивости. Я и сам, по правде говоря, в ахуе, - внезапно всплывающие идеи, мысли – чего не наблюдалось прежде при многоразовом ежедневном дрочиве. Ты видишь свой прогресс в профессиональном плане, слышишь одобрение коллег - хочется фокусироваться на процессе ещё больше, становиться лучше! Раньше, тупиковая ситуация порождала напряг и стресс переходящий в дрочево/запой. Следовательно - убитое состояние, как результат – полная жопа. При целибате наблюдается несколько другая тенденция: тупиковая ситуация – напряг/стресс, но не в такой повальной степени. Первый инстинкт по привычке хочет толкнуть тебя на срыв. Сразу не видишь решения, начинаешь включать мозги – варианты решений начинают проявляться постепенно – ты начинаешь их тестировать – как результат – некое решение. Это и случилось на работе. До того, как изобрел свой новый метод - перебирал варианты. Облажался по-крупному, думал мне пизда… в результате пережил, не сорвал целибат, нашел решение - вышел сильнее. А что если б не удержался? Слил бы на нервной почве и ушел в запой – проблема никуда б не делась. Выход из кризиса наступает ровно тогда, когда начинают приходить какие-то варианты решений не обязательно даже само решение. Порой общаюсь с знакомой тян – она недавно нашла меня в соц.сети спустя много лет. Замечаю - мозг не идентифицирует ее как снаряд для удовлетворения биологических потребностей. Напротив, есть здравый рассудок, даже порой игнорю её по нескольку дней. Хотя как баба нравится – но не мой вариант, не те обстоятельства. Раньше считал туфтой и поебенью, когда говорили об излучении энергии или волн в окружающий мир. Об этом также писал Парящий Орел в своей книге. Стал замечать взгляды людей в магазине, на улице. Проходя мимо, вчера, метров 100 от офиса главного застройщика - вдруг выходит ряженный чувак, увидел меня – рукой помахал. Никого другого там не было, только я и он. Я его знать не знаю! Сегодня впервые за много лет почему-то позвонила бывшая – с хуя ли? На выходных перчатки покупал, подошел почти к кассе, никого не было…внезапно какой-то мудило попер прям возле меня и давай вперед к кассе. Я молчу, думаю, - мать твою въёб, наглая ж ты мразь! Так он словно почувствовал что-ли, посмотрел на меня и говорит: извини, я не заметил тебя – иди первый оплачивай - я за тобой буду! Вообще, смотрю на себя в зеркало - вижу там совсем другой взгляд, взгляд достойного чела, не зашуганного хлюпика как прежде. Голос в какой-то мере изменился - оттенок другой, крепче стал что-ли. По здоровью: мульти витаминный комплекс Opti-men по 3 штуки в день с едой + нормальный сон хотя бы 7 часов + чистый целибат без фантазий и никакого залипалова на бабах! Крайне важно хорошо высыпаться. Я несколько раз плохо спал – грешным делом думал на витамины, мол буст от них потому спать не могу. Может всему виной эта проклятая жара, а может целибат и витамины? Пока до конца не понял. В недоспанные дни лезут флешбэки, бабы, фетиши, вся эта грязь и поебень. Мгновенно ослабляется самоконтроль. В такие дни, за рулем нарушаются мои базовые установки - не пялиться на мимо-проходящих по улице сексуальных баб. Порой даже себе шею выворачиваю! Всё из-за недосыпа и усталости. Надо ложиться спать рано, к 9 вечера. Значительно уменьшилась сыпь в области груди, в какой-то степени появилось на голове (что время от времени хронически происходит). Поносы уменьшились на половину – опять же, думаю витамины + целибат благотворно способствуют ЖКТ. Черные круги под глазами остаются как были. Смрад изо рта исчез. Налет на языке уменьшился значительно. Когда плотно потею – уменьшился смрад как от старого не подмытого деда. Заметил, когда на корточках надо что-то сделать – хуй будь-то уходит под себя, или какая-то мышца внутренняя в паху уходит под себя. Не замечал никогда раньше. Несколько раз были стояки под утро – с аппаратом значит всё в порядке. Жратва не лезла. Щас аппетит вроде как улучшился – может мульти витамины opti-men начали что-то балансировать, или же связанно с колоссальными физическими нагрузками? Не чувствую себя сильно уставшим не смотря на пахоту! В основном состояние бодрое и собранное. Антибабский форум - (antiwomen.ru) Наглядно расписано всё бабское скотство - дрочить не захочется! Начинаешь ценить себя больше – отбивает желание даже думать о бабах! Запрет дрочить, смотреть порнуху, фантазировать – а что ж тогда делать? – это рычаг – автоматический пендаль к действию! Начинаешь принимать вызовы реалий бытия. С каждым днем на целибате чувствуешь укрепление. Чистое воздержание привело дела в движение - в который раз убеждаюсь в этом. Следующий отчет через 10 дней.

50 дней целибата (анти плацебо!) Энергия пришла. Перелом начался после 40 дней. До 40 дней перевешивала пассивность и инертность. В практической плоскости могу теперь точно констатировать, до 7 дней был вообще забитый и запуганный, думал, как бы уехать скорее домой, как бы побыть одному, а лучше вообще лежать, ибо поясница стабильно ломит после срыва и т д. После 7 дней начинаю приходить в себя, косо криво через жопу могу делать кое-что, но, с большим напрягом и с жуткими косяками. Сил хватает только, чтобы отработать 40 часов в неделю, спустя рукава, лишь бы лишь бы. И так с 7 к 40 дням проистекает плавный рост прогресса по самочувствию и координации. В выполнении практических действий я мог наблюдать, что координация смекалки мозгов с физическими движениями улучшалась и улучшалась, это как будь то бы ты поливаешь зернышко каждый день и оно начинает прорастать. Все время я нахожусь в разных условиях и выполняю разные задачи…а то щас тут набегут, мол плацебо и всё такое. Не плацебо, никакое не плацебо! Как 101 день спустил, помню, пришел в центр проф. переподготовки на следующий день, в глазах плывет, преподов которых строил ещё вчера – теперь вдруг боюсь, действия все раскоординированные. Имея практический навык и удивляя на кануне всех тебя будь то подменили и от навыка будь то 30% оставалось. Ты видишь что в жопе, внутри мандраж, нервы, а внешне льет из тебя потом и ты весь мокрый. Так что, неее…. целибат очень даже работает! Может у каждого на своем сроке – это уже другой вопрос. Мы все индивидуальны. Главное переходить в реальную плоскость, не сидеть в 4 стенах, играх, онлайне. Надо быть в делах практически материальных. С девушкой, с которой учился 17 лет назад, которая нашла меня спустя годы – так и продолжаю аккуратное общение по тому ходу, который задал я. Из-за разницы во времени, так как мы далеко - она даже сидит чуть не до утра, когда я нахожу время у себя поздним вечером ей черкануть сообщение. На любовные темы не говорим, всё о том о сём. Она хочет чего-то большего, но как я уже упоминал – разведенка с прицепом – это совсем другой коленкор. Она чувствует мой напор, но иногда пытается свою пургу нести с которой я категорически не согласен. Так вот, несколько дней назад я уже ей дал понять, что всё, не хочу больше поддерживать общение. Так она на утро кучу раз оправдывалась и извинялась, мол, переписка… не так понял, не то имела ввиду. Я ответил спустя сутки – когда у нее была глубокая ночь – так она сходу ответ - давай заваливать меня голосовыми. Порядка 30 штук. Прорвало бабу. Хрен знает…я ж ей ничё не обещал, о любви не говорим. Как это понимать? Или же она тяжело пережила моё отсутствие и увидела во мне значимого мужика, которого нельзя терять – или же тупые бабские манипуляции… Время покажет. По здоровью: во время моего предыдущего отчета – один здесь хороший товарищ посоветовал мульти витамины Opti-men. Я жаловался на поносы, высыпание в районе груди. Начал пить эти витамины на 45 дне. Чувствую себя просто ахуевающи! Лучше и не скажешь. Поносы уже как-то так, то есть то нет. Высыпания частично уменьшились. Я получил сильнейший буст, не пойму то ли от витаминов то ли от целибата, или может это всё вместе! Но в таком состоянии как щас – я находился где-то на 80 дне воздержания. А щас на таком подрыве. При чем чистейший целибат, раздражителей, триггеров, фанатазий слава Богу нет совсем. После этих витаминов только ссать начал ярко желтой мочой – но это, говорят, распространенное явление. За боли в пояснице уже и забыл. НО, не дай Бог сорву – сразу будет болеть – проверено не однократну в течении года - «плацебо - хуййебо» мать его. Заметил, мышцы тела особенно плечи/руки будь-то набрались, будь-то тонус появился - как и было уже при 90-100 днях. А сдрачиваясь ведь тонус то уходил…. и мгновенно становишься дрыщем ибо небыло ни сил ни выносливости ни стойкости. Ты как пародия на самого себя становишься, черт возьми. Ну а щас, как и тогда - теперь я в состоянии легко выдерживать нагрузки на работе. Организм не чувствует такой усталости совершенно! Как машина вваливаешь и всё. И мой руководитель отмечает прогресс, окружающие говорят – о да, на этом участке ты не засераешь как было на предыдущем. А я-то знаю, там срал потому как с мутным сознанием приходил и пытался делать конкретные дела, а оно всё через жопу. Вот ещё пример, когда держал целибат 100 дней – тогда будучи где-то на 50-60 днях начал заниматься пристройкой к дому – строительные работы, сам. Никаких мастеров не нанимаю. Я полтора года откладывал свой этот проект. Бздел! Был не уверен. Ну и вот, когда целибат был – в мае этого года, на приличном сроке - появился стержень к действию – и всё, сдвиг пошел – вечно откладывающийся проект пошел в ход – я занимался им, постепенно, каждый день, без выходных. Ну и во, плацебо мать его - сорвался по идиотизму своему в середине июня – вся стройка тут же встала нахуй…резко встала. Я не хотел шевелиться абсолютно! Смотрел лишь как бы вытягивать программу минимум так сказать, лишь бы не было претензий, начал вдруг бояться чтобы не выгнали ибо буксую на каждом шагу. Вот только сейчас, блядь…только сейчас! На 40 с чем то дней - наконец то нашел в себе стержень, чтобы ещё раз сдвинуть собственный проект! Это ж сколько я не мог силы то найти? 101 день целибата был слит где-то 15 июня, потом запои, вся хуйня. Ну и вот, только щас, 19 августа сдвинулось с мертвой точки. Сколько я болтыхался как говно в проруби? Больше 2 месяцев проебал получается – плацебо не то слово! Щас есть энергия хренячить без остановки, параллельно с максимальной нагрузкой на работе впахивать + заниматься ещё и своей стройкой! Я все выходные сам, в ручную копал фундамент – глубина 1,2 метра, ширина 40 см. - земляные работы! Не хилое блядь плацебо я вам скажу! Обычно на эту хрень нанимают людей, или хотя бы берут в аренду мини экскаватор. Я ясное дело не хочу выкидать деньги на эту херню. Я заказал контейнер для земли, мне его привезли, сбросили, я копал и на тачке вывозил в контейнер. Ну там не песочек был а серо-синяя глина. Я проковырялся будь-здоров как говорится! На жаре в 30 градусов суббота-воскресенье – загрузил полностью контейнер, сам…всё сам нахуй, не хилое плацебо блядь. И за поясницу даже забыл  1/3 фундамента уже есть. Ещё 2 контейнера и готово. Буду так и по субботам-воскресеньям добивать. А по будням основная работа и подтягиваю текущие хвосты, которые всегда есть, то газон скосить перед домом то убрать, то добить бетон, который был обнаружен при раскопках фундамента. Тут только зацепись – вызовов реального мира до ебени матери. А сорвав целибат – придешь в то же место на следующий день и начнешь ахуевать…смотреть и думать… да ну нахер, разве я столько мог растормошить сам? Да как я мог тянуть вообще такое? Это делал будь-то кто-то другой! Длительное воздержание дает и интерес к действию и положительный результат этих действий. Окружающие чувствуют твой успех – они переводят всё это на твою сноровку, талант, но я то знаю откуда всё проистекает. Целибат – не плацебо – целибат – это то, что снимает с тормоза по жизни, одновременно и по всем направлениям! Следующий отчет через 10 дней.

40 дней целибата Отдаленно, в какой-то степени, начинает возвращаться чувство стойкости и уверенности. Не так как было при 80-100 днях, но уже в казалось бы, раньше напряжных для себя ситуациях не парюсь, не думаю, не планирую ход событий и всё само собой благополучно решается. При чем те, кто пытаются впаривать ненужную мне хрень – остаются с нулевым результатом. Я же, зная чего хочу интеллигентно но твердо стою на своем. На 0 дне я был бы растерян и был бы бездумно согласен на всё. В общем, с незнакомыми людьми удается строить интеллектуальные диалоги. По здоровью. Сказать сложно так как большие нагрузки на работе. С одной стороны убит под конец недели физически, с другой стороны – результаты всех радуют и впечатляют. Но, хочется больше и лучше. На данный момент есть черные круги под глазами. В районе груди и плечей увеличилось высыпание. Спина вроде в норме, как и при 100 днях было. Не знаю, может это связано с жарой ещё + физическая работа. Поносы не прекращаются пока. До нофапа когда дрочил регулярно при активном потоотделении был только запах пота. Теперь же, как и в прошлый раз где-то на этом же этапе воздержания при потоотделении чувствую от себя запах не пота, а смрад как от старого не подмытого деда, даже будь-то говном несет. Но где-то после 80 дней это проходило - щас вот вернулось….не знаю с чем связано. Полагаю, организм самоизлечивается и происходят внутрешние процессы. После впахиваний, надо сказать, организм хоть и устал, но быстро восстанавливается. Аппетит хреновый. Жратва не лезет – запихаю. Соки там и яблоки с апельсинами идут на ура. Поясница не болит слава Богу, но в один день, кажется, на 36 день было обострение, и она ныла. Смрад изо рта исчез, налет на языке есть но меньше. Да, последнюю неделю были проблемы со сном. Хоть и рано ложился, старался высыпаться, сон был не крепкий, вертелся и т д. Подъемы ранние в 5 утра. Видать связано с перегрузом на работе. В эти же моменты усталости и потери контроля - очень давит на клапан слить, лезут фантазии. Ты буквально чувствуешь – если возьмешь хуй в руку – кончишь за пару секунд от какой-то самой слабой эротики! Я уже просто сам себе говорю, ты устал и потому спустить хочешь, не делай этого ни в коем случае. Через пару часов это отступает, надо лишь перетерпеть интервал. Я живу как бы в черте города, но это, по сути, деревня. Тут людей мало встретишь, тем более все, и я в том числе - на машине. Сегодня же надо было махнуть в деловой центр города, там высотки и всё такое. Так как куча трафика и народу – машину кинул на стоянке и поехал на метро. Добравшись в центр - и пришлось мне с собой побороться! Там основной фетиш который подбивает меня на срывы, сколько себя помню, ещё со школьной скамьи – а именно девки с натянутыми до пизды леггинсами/шортиками, когда видно вареник. Это беда ребята. Я не знаю как другим мужикам, но при виде этого – будь-то она голая перед тобой, и в обществе это вроде норма, когда в плотной футболке без лифчика, когда даже трусы под низ не одевают! Такое блядство кругом – пиздец… 50 на 50 справился с задачей, чтобы не пялиться, но, когда это в твоей голове ещё со школы – промежности хоть и в одежде – это болезнь мозгов….Стойкость моя не так крепка как нужно бы щас...но совладать собой кое-как удается. Помню на 12 дне, ещё более полугода назад, поехал в тот же центр города и увидев пару таких тянок – на столько завелся что сливал в тот же вечер! Щас всё же есть некий запас прочности. Раньше даже ходил за такими девками чтобы всё рассмотреть, а то и скрытно снимал на видео! Пару лет назад это была клиника 100%. Теперь хоть не опускаюсь. Вообще, как другие реагируют на откровенно одетых девиц? Это же та же эротика только в реальности, разве нет? Еще новость…17 лет назад учился в универе на первом курсе, нравилась девушка в группе. Я её стеснялся, как дрочер, естесственно, бздел подойти поговорить. Но потом перевелся в другой город, в другой универ. Осмелел со временем найти её в соц сетях ещё тогда, давно, добавил в году 2006. С тех пор мы изредка переписывались, чисто обмен о том «как жизнь». Где-то в году 2015 я, будучи уже в другой стране, узнал, что её сбил мотоцикл. Тогда собрал и отправил ей посылку. Она не хотела давать адрес, но я её уговорил. В результате этого - была благодарна, но отчитав попросила больше так не делать, ибо у неё есть парень и он не поймет… Ну и, годы прошли, я уже сменил мессенджеры, сети и т п. На этой неделе увидел её запрос на добавление в друзья на фейсбук и сообщение, что это она, учились вместе, с трудом нашла меня. Как выяснилось, она как сейчас называют в Интернете - «разведенка с прицепом». Видать помнит о моей доброте в тяжелую минуту или ищет снабженца материальными ресурсами…пока не знаю, но осторожно общаюсь. Не скрою, симпатия к ней так и осталась, но вот чужой ребёнок – для меня это как-то отталкивающий фактор. Говорили 4,5 часа, без заливаний и близких тем, но было ясно, она не хотела заканчивать разговор. Продолжаем переписку. Не знаю, выйдет ли что-то из этого и нужно ли мне оно – время покажет, да и альтернатив пока нет. В свободное время, которого мало, стараюсь физически отдыхать, смотрю ящик, слушаю аудио-книги, читаю статьи. Как сорвал 100 дней – пристройка к дому зависла, так и не могу найти силы пока продолжить. Как ни одно так другое. Надеюсь взяться через неделю. Такие вот новости на 40 дней целибата. Никакого секса, фантазии стараюсь изгонять на первых секундах. На раздражители стараюсь не пялиться. Самая большая катастрофа у меня это не порно и Интернет – а сексуально-раскрепощенные девки на улицах которых ну просто валом и валом и валом в летний жаркий период. Держу целибат летом впервые. Обычно практиковал зимой. Нельзя дрочить – проверено – сорвав – всё летит к ебеням.

30 дней целибата Последние два дня выдались очень изнурительный физически на работе. В очередной раз убеждаюсь, усталость = триггер на слив. Мозг хочет кайфануть, в голову лезут воспоминания пезд, фитишей многолетней давности даже. Это поразительно. Вот отосплюсь - спасибо себе скажу что не сорвался. Контроль теряется именно в моменты стресса и усталости. Но ради справедливости надо отметить - я и сделал то дохера физически за эти последние 2 дня. Если взять 0 дней воздержания и поставить меня на такой обьем работы - с кровати б не встал с перепугу. Так что воздержание стойкость дает. Когда уже явный перегруз - желание на подрочить - воспринимаю уже ввиду опыта, сугубо как индикатор усталости и стресса.

20 дней целибата Скачки настроения. При малейшем успехе в чем-то - большая радость; при малейшей ошибке - грусть будь-то конец света. Начал работать по своему новому профилю. Так как опыт еще мал и косяки неизбежны - стресс накатывает, спать не мог даже. Ввиду отсутствия опыта работы и страха накосячить - в течении рабочего дня возникает чрезвычайная концентрация и напряг что и собственно выматывает чисто внутренне. Очередную неделю отработал, обнаружил, что накосячил, думаю теперь как оптимально исправить. В результате, в пятницу вечером этот микс стресса + усталости - давило на клапан. Чересчур сильно хотелось слить. Если бы начал фантазировать конкретно - спустил бы сходу. Так прижало впервые. Я по опыту уже знаю, если хочешь избавиться от стресса через мастурбацию = ты сильно устал. Вот именно обычно всегда в такие моменты я срывался. Теперь же сделав работу над ошибками я убедил себя, что вот именно то как на меня давит - и есть моя измотанность, это не решит мою проблему а лишь обнулит меня собственно что уже было проверено на сливе 100 дней целибата. Что я сделал: принял прохладный душ, включил аудио книгу (таймер 15 минут) и уснул. Проспал 12 часов. Проснувшись я будьто заново родился, ломок словно и не было. Голова начала думать о разных вариантах решения проблемы с работой. Отмечу, что телесно проблемы с болями в пояснице, вялость и все такое у меня прошло или значительно уменьшилось после 10-14 дней. Щас идет именно ментальная борьба в голове. Мозг хитрит. Главное уметь расшифрововать эти сигналы. Теперь я точно знаю - солью - буду медленен и гнилой в работе и вообще в динамике действий. Так что даже 20 дней целибата это небо и земля и уже того стоит. Но, это далеко не то что я имел в плане смикалки после 2 месяцев целибата. Пока слету не могу интуитивно кидать интеллектуальные финты как это было. Я точно знаю что это придет. Нужно время. Срыв = полная жопа. Нельзя сливать!

Ну вот, через неделю целибата врубаются мозги. Могу решать энергозатратные задачи как умственные так и физические. Не то как было при двух месяцах но куда лучше чем после слива. Держимся дальше

Повсеместные тянки в натянутых до пизды леггинсах/шортиках послужили триггером на срыв. Впервые пытаюсь воздерживаться летом - это самый тяжелый период. Представляю что бы со мной стало попав я на городской пляж... Это катастрофа...

Закончил свое обучение, был определен как лучший студент курса. Получил денежную премию и бесплатные наборы инструментов. Все это произошло только благодаря моей предыдущей аккумуляции чистого целибата в 101 день. 2 недели назад я - идиота кусок - его слил. Щас до сих пор прихожу в себя. Последние две недели полз с трудом, напрягом, лишь бы не утратить лидерство. Перед сливом 101 дня я не парясь а отпуская все на самотек был впереди всего и вся. Факт есть факт. Сорвав целибат любимый так процесс обучения превратился в ад. За свои награды и первое место я обязан целибату в 101 день. Дрочить нельзя ни в коем случае если хотите реально чтото планировать и достигать. Сливая - моментально теряется стойкость, желание, упорство, интерес и т д. Если сливать - так только с девушкой

Наблюдения и анализ. 9 дней спустя крупнейшего мега-слива 101 дневного целибата. Недавно впервые вытянул такой срок как 100 дней. Постепенно накапливал потенциал, энергию. Постоянно работал, можно сказать без выходных и остановок, особенно я бы сказал после 60-70 дней воздержания я попал в этот сверх рабочий режим. Поразительно, что как и физически так и умственно не было как такой убитости, усталости. Разве что пару раз не выспался и тогда кстати начинали лезть в голову левые мысли, фантазии. Так что вот, здоровый сон - обязан быть. Дела на всех фронтах текли сами собой, динамика, всё запросто. Даже если в чем-то не силён - словно по волшебству находились решения в кратчайшие сроки. Ну вот, в стрессовой ситуации на 101 день меня сильнейшие приперло слить, да и ещё многократно. И я понимал, что это лучше не делать и срок большой, но словно как запрограммированный среди ночи полез смотреть картинки... Вобщем, начался дроч запой, несколько дней. Состояние абсолютно кардинально переменилось. В учебном заведении ходил трупом, хотя и любимое дело изучаю, но мысли были такие, будь-то меня заставили придти сюда, сознание протестовало от любой активности, всё в падло абсолютно стало. Это просто катастрофа что происходило. Во времена ежедневного дрочева годами, день в день, ты постоянно находишься в состоянии такой дубовой апатии и тупизма. Но когда ты был вездесущь и всё решал с пол оборота - и тут тебе такой мгновенный перепад в ходячее говно, инертность, слабость и т п - вывод один - хроническое ежедневное дрочево всему виной мне по жизни. Я на мгновение смог ощутить себя другим человеком на сроке в 80-100 дней. Первые дня 3-4 после слива у меня болела поясница (возобновились боли о которых уже и забыл) и куча других проблем, не хочу перечислять... где-то вот с 7 дня я кое-как начал приходить в себя, по немногу начал брать только часть той нагрузки которую мог тянуть. И то, все свои дела до сих пор запустил. Начну постепенно востанавливать свою деятельность с пристройкой к дому на этой неделе. Пиздец. Как же лупит дрочево по всему... В этот раз я ощутил это как никогда, ценный опыт! Фактически я только смог за эти 9 дней едва тянуть учёбу и то спасло 2 дня выходных на которых я был дома, вне коллектива. Сегодня сдал итоговый экзамен. Сдал лучше всех. Но чего мне это стояло, какого напряга! Я такой же экзамен по сложности сдавал месяц назад, даже не готовился к нему и имел примерно такой-же результат. Теперь же мне пришлось напрячься изо всех сил вечер пятницы, суббота и воскресенье чтобы выдержать былой уровень. Я вытянул, но в результате появились головные боли в передней части головы, начали слезиться глаза после переутомления. И это я на новом сроке был 6-8 дней когда кое как хоть по минимуму восстановился. Щас вот 9 день заканчивается. Я измучен. Вообще сравнивая с тем что было большом сроке и щас - я не тяну, обьемы мизерные, мотивации совсем мало. Она слегка появилась если сравнивать себя с первыми тремя днями, но это не тот заряд который был во мне. Просто поражает какова разница. Так что дрочить точно нельзя. Это ведет в маразматическое тотальное прозябание по всем направлениям одновременно. На себе точно вижу, что мастурбация лупит по организму, куча симптомов сразу. Новая реальность - жизнь без потворства и похоти - это путь к решению проблем, принятие реалий...возможность эти реалии тянуть, контролировать происходящее, быть в состоянии помочь себе и окружающим а не быть в ситуации будь-то тебя за ручку водят всю жизнь и ты боишься всех и всего. Вот он корень всех проблем - мастурбация. Мне теперь займет месяца полтора чтобы кое как войти в тот ритм в котором я могу всё тянуть. Я рад что смог хотя бы прочувстовать силу целибата на себе. Запомню же я этот урок.

Сожаления о дроч запое после 101 дня целибата 4 дня спустя. Состояние дряхлое, будь-то припаренный. Мышление заторможенное по сравнению с тем как я себя вел в классе - щас полная противоположность. Хотя уже прошло 4 дня и я вроде как прихожу в чувства - это далеко не то. Основная разница в том, что я мог как машина без остановки заниматься делами, кидать умственные финты в классе, быть впереди всей группы да и ещё на выходных брать халтуры на подработку. Сейчас же, при том, что я пытаюсь высыпаться, сил кое-как хватает до обеда а дальше думаю как бы лечь и спать. При целибате в 101 день и по ходу к нему было состояние стремления решать свои вечно закинутые проблемы как вот я например начал у себя с пристройкой к дому. Ну вот, с тех пор как слил - всё стоит и мне всё впадло делать. Банально нету энергии, полная размазня! Надеюсь в понедельник сдать итоговый экзамен за 3 месяца обучающего курса. Блядь, я так облажался с этим дрочевом.....Ведь 3 месяца был в переди всех. Сегодня один зачёт сдал - так вот хер там я лучший теперь. Был в серединке с остальными. План по максимуму отоспаться к субботе и отбыть эти дни на учебе. Больше не делать ничего к получению максимального прилива энергии. В субботу-воскресение основательно засесть за учебные материалы чтобы в понедельник не завалить финальный экзамен. На кону денежная премия! Бля......ну на хуй, не дрочите пацаны - у меня явная разница, просто колосальная! Мне 35 лет. Может был бы моложе - сказывалось бы иначе но вот щас просто небо и земля....

2 день Только начал отходить от состояния трупа. Мозги туго варят сравнительно с 101 днем которые я слил.. В раене пояса возобновились ноющие боли время от времени. В раене печени начало ныть. При целибате такой херни небыло.

Ну вот что получается. Был на сроке в 101 день, все успевал и на учебе и на подработке и у себя тут начал проект. Бегал без остановки, как машина. Причиной срыва на 101 день стал стресс изза учебы, мысли изза этого среди ночи и невозможность уснуть. Потерял бдительность и решил глазком глянуть на фотки сами понимаете какие... Слил... Оно как наркота затянуло в дроч-запой...После того слил уже 10 раз. Теперь все планы поплыли, поясница разболелась, трупом опять только хочу лежать и ничего не делать, это пиздец... Вчера прополз на бровях ели сдал зачет, хотя я все время был лучшим в классе...Голова не может думать вообще. Сон нарушился, спать не могу. А как все было то... читаю свой дневник - горы сворачивал только вот недавно. Полная катастрофа. Уже и не знаю получу ли деньги по окончанию курса как лучший студент класса... Не дрочите ребята, вот она, разница, на практике так сказать. Эти 2 дня буду просто отсыпаться, набираться сил, чтобы кое как с понедельника быть на учебе в состоянии соображать. А то ведь стал внезапно всего и вся побаиваться вдруг... Какая-то беспомощность охватила. Свои все дела вообще отложу на некоторое время... Я знаю, первые 2 недели самые тяжелые при воздержании. Я этот период для себя разделяю так: пераые 3 дня у меня - хоть как-то прити в чувства; после 7 дней чувствуется нормализация в плане контроля ситуацией, ты начинаешь соображать что происходит и как себе помочь в комплексных-сложных ситуациях. От 7-14 дней период ломок чтобы спустить который надо преодолеть. Далее начинается флэтлайн - чем дальше тем легче. Вывод: мой прокол в очередной раз - просмотр одним глазком "горячих" фото в момент стресса. Что бы не случилось - нельзя допускать триггеров, не можешь уснуть изза стресса - делай что хочешь только не дрочи! Встань оденься и сиди, или не спи всю ночь, но не сливай... Лучше уш не выспаться чем сорвать целибат. Не знаю как на ком, на мне щас очень сильно сказывается разница. Смотрю на себя того и на себя теперешнего - это просто пиздец мягко говоря....

После 101 дневного срока и 5го слива не сказал бы что убит совсем. Бывало в разы хуже, но, на обучении чувствую сразу разницу в восприятии информации. Концентрация хуже, задавать вопросы стремновато хотя при воздержании я заваливал преподов. Буду держать щас по новой... Попробую взять цель в 150 дней

Сорвал 101 день чистого целибата. Изза конфликта и волнений который я сам спровоцировал в учебном заведении - не могу уснуть теперь, стресс дикий накотил, мысли изза всего этого. Решил отвести мысли и чего очень захотелось так это глянуть на сами понимаете какие фото... Вот захотелось и все. Я посмотрел, потом закрыл все и выключил. Начал пытаться уснуть и лежа на животе эта хрень продолжала мерещиться и без дрочки тупо самообкончался... Такого еще небыло... Щас главное не слитеть в дроч запой. Бля, не могу уснуть... Нервы. Пиздец. Вообще за последние недели 2 както все было ровно и даже уныло. Я себя загонял работой делами. Энергии было много... Надеюсь этот слив сильно не повлияет... Впервые побывал на сроке в 101 день - рекорд. Также замечал позывы к похоти ровно тогда когда была усталось. Усталость = позывы к фапу.

78 день чистого воздержания (целибата) Побил рекорд в 77 дней! Прошло порядка 27 дней со времени моего последнего отчёта… Продолжаю посещать школу по проф. подготовке. Кто бы вы думали набрал больше всех баллов на среднесрочном экзамене? – я конечно же! Другие ученики постоянно советуются, вопросы задают, уважают и считаются со мной. Каждый раз сутра на входе в здание встречает один из наших инструкторов. Вместе с ним бывает ещё один человек – точно не знаю за что он отвечает, но не препод, - явно из управления. Полагаю ему за меня говорил мой инструктор что-то, так как тот уже по имени меня приветствует… хотя лично с ним не знаком. Где-то недели 2 назад он подошел ко мне просто поболтать несколько минут. Тогда я опередив весь класс занимался вообще делом не по теме. Инструктор просто решил в тот день меня хоть чем-то занять. Так вот, я открыто переговорил, что-то пошутили тогда этим неизвестным мне управленцем. И таких эпизодов с начальством пруд пруди. Как-то раз мимо заведующего проходил - поздоровался. Тот меня остановил, поинтересовался как мне их учебный центр, - после того как я сказал, что всем вобщем-то доволен и люблю заниматься отделочными работами - пожал руку и похлопал по плечу. Услышав это, тот говорит, можешь называть меня просто по имени, и я рад что ты с нами. Недавно помогал отцовскому другу по строительству, некие внутренние работы. Тот восхищён что я конкретно нашел себя в отделочных работах. Так совпало, что он по своим каналам вышел на главу фирмы (компании) в которой я уже проработал 3 месяца, чтобы заказать бригаду на установку и отделку гипсокартона по всему своему дому… и вот он вдруг начал за меня рассказывать в положительном ключе. Отцовский друг раньше был высоким начальником в строительстве и когда человек такого уровня звонит моему работодателю и начинает новичка восхвалять – очень даже хорошо. Я не нуждался в этом. На фирму устраивался безо всяких связей и знакомств – описывал это в предыдущих отчетах. Теперь глава моей фирмы знает, что к ним пришел кто-то надежный… раз уж другие положительно отзываются – всё это только в плюс мне. Вот, буквально 11 мая, в четверг, сам того не ожидая, чисто случайно, «покорил» ещё одного из руководителей, но уже из плотнического профсоюза. К ним я не имею отношения так как нахожусь в отделочном секторе. Но мой инструктор сам «свёл» меня с ним потому как только я мог помочь. Это было кино. Целый день отдыхал возле этого начальника, помогая ему проводить отбор новых кандидатов в плотнический профсоюз… ведь освободили меня мои инструктора почти на весь день от текущей учебной программы, – да я и так там был почти на день впереди всего класса. Мы с этим мужиком целый день о всём на свете говорили, будь-то знакомы всю жизнь. Начальник этот мне даже подарил большое пляжное одеяло в конце дня, с фирменным оформлением, указанием имени их профсоюза, и потом взял мои контактные данные. Отец говорит, что меня через год два заберут на офисную работу в профсоюз ибо таких как я они и ищут… - ну поглядим. По возвращению к своему коллективу, один из моих инструкторов подошел ко мне выразить глубокую благодарность, сказал, что пока я к ним возвращался, - тот «плотнический» начальник уже ему в восторге позвонил и положительно отозвался обо мне. Кстати, по началу этот же мой инструктор, бывало, придирался ко мне, пытался жрать печёнки. И я однажды в интеллигентной форме поставил его на место. Теперь его отношение кардинально изменилось. Поразительно. 78 дней назад ещё я был во многом другим… замкнутым, зашуганным, а щас так получается, что с полуоборота нахожу общий язык чуть ли не с любым. Энергетика совсем другая, люди видать что-то чувствуют. Где такое и когда у меня раньше было?? В группе есть 2 девушки у которых есть парни. Они со мной постоянно мило беседуют, причём сами подходят…я ни на что не рассчитываю в этом случае, но все ровно интересное наблюдение. При регулярном дрочиве ко мне девушки как-то не подходили сами. Начал работу над проблемами, которые годами обходил стороной, откладывал. Одно из них - после занятий возвращаюсь домой – и занимаюсь пристройкой к дому гаража. С этим связано куча нюансов, которые нужно решать/выполнять. Вообще, по сути, я ничего не успеваю настолько занят. Работал с этим проектом и в субботу, и в воскресенье. Получается, что на девок и времени нет. Обычно в этот период года я больше всего сдрачивался. Сливал по 3-5 раз в день. Тянки начинают одеваться вызывающе как по мне – и в этом вся проблема. Соблазны есть, бороться надо. Я стараюсь не смотреть в их сторону, когда проезжаю мимо на машине. Сам себе вопрошаю, а оно тебе надо? Ты выше этого, да и им на тебя насрать. Всё надо сводить в реальные контакты. Одна девчонка с работы попросила мой телефон, когда ей сказал, что на 3 месяца уходу в центр подготовки. Неделю назад или 2 уже – не помню – пригласил её на свидание так сказать. Ну как-то правда не интересно с ней мне было, ничего общего нет, да и она не понравилась по внешности. Так, чисто как товарищ. Просто хотел лучше на нее посмотреть вне работы. Вообще к концу года думаю начать что-то делать со своими личными отношениями, ибо давно уже как сам по себе. Но сперва надо закрепиться и прокачаться в целибате. Боюсь сорваться. Не хочу снова чувствовать себя убитым, пугливым, вечно уставшим, не способным думать, с болью в пояснице. Кстати, по здоровью. Была поллюция на 73 день. 2 дня после этого было хреноватое состояние и позывы подрочить - ясное дело я себя пересилил. Поясница фактически прошла. Иногда бывают какие-то намёки на боль, но не существенно. Лицо очистилось от хронических прыщей. Кожа лба такой гладкой была разве что в каком-то садиковско-школьном возрасте. На спине – груди- сыпь значительно уменьшилась, я бы сказал осталось процентов 15 от того, что было при регулярном потворстве. Сон наладился и очень хороший. Если особенно хорошо физически поработаю – так могу проспать часов 10 подряд. В предыдущем отчете я отмечал, что начал больше и чаще ссать. Теперь же, в какой-то степени позывы к мочеиспусканию нормализировались. Пища заходит медленно и мало. Аппетит не такой как при постоянном дрочиве. При этом сил полно. В делах и движении с утра до вечера. Ложусь в 20-21 встаю в 5 утра. Проблема с поносами пока остается, но чувствую себя хорошо. Обратил внимание, что у меня вырос живот, я растолстел – ну то такое, мне пока без разницы. Выйду на работу начну бегать там – может сброшу…если нет – начну заниматься упражнениями. Вобщем весь в делах/заботах. Время летит, нофап дни летят незаметно. Захожу стабильно отмечаюсь. Когда выпадет минутка – читну ленту дневников. Получается – я перестроил свои мысли и думаю обо всём реальном для себя, не сижу в интернете вообще, не фантазирую не думаю о сексе, девках. Раньше было полностью наоборот - всё откладывал, была инертность, лень и только слив за сливом, одни фантазии и мысли о пёздах - ебле. Надо продолжать себя контролировать, глушить похоть, и перечитывать книгу Парящего Орла – Воздержание как лучшее лекарство – и всё будет хорошо!