51 день чистого воздержания (целибата) Только сейчас вылез из пропасти, в которую сорвался перед Новым Годом! Тогда это произошло на нервной почве из-за переживаний на новой работе. Был слит 50 дневный срок. Потворство продолжалось и после, запоями… и первые несколько дней было не выносимо продержаться. Срыв за срывом, по нескольку раз в день. При таком завале себя дрочкой – моментально повышалась тревожность. Режим сна нарушился. Я тупо не мог спать. Какой-то полудрем по 3-5 часов и потом как зомби каждый день на работу. Тогда же вернулся налет на языке, смрад изо рта. Прыщи на лице, и на теле. Поясница опять разболелась. Хотелось только лежать и смотреть телевизор, дрочить и спать. Тогда же вернулось и то чувство, когда ты не желаешь никого видеть лишний раз, общаться, напрягаться и т.п. Умственное состояние было полностью опустошено… На тот момент я уже успел прослушать книгу Парящего Орла: «Воздержание как лучшее лекарство». Прослушать прослушал…вроде со всем соглашался, но на тот момент не хватило мудрости удержаться. Книга очень хорошо раскрывает тему именно ущерба здоровью от мастурбации. Должен сказать - я искал информацию на эту тему. Подозревал, что моё здоровье подкошено именно дрочевом. Как я уже только не проверялся, какие анализы не сдавал. Информации о вреде мастурбации оказалось не так и много. Но случайно наткнувшись на книгу Парящего Орла «Воздержание как лучшее лекарство» я ахнул. На сколько в точности он всё раскрывает. Так же читал ЖБО5 – что бесспорно есть хорошим полезным и правильным материалом. Но между этими двумя авторами есть разногласие. В ЖБО говорится, что нужно один раз изучить тему о вреде мастурбации, осознать, изменить свой образ жизни и больше не читать о нофапе. Мол, таким образом ты себе не будешь напоминать, что воздерживаешься. А если будешь себе напоминать – саккумулируешь желание сорваться и сорвешься. В книге «Воздержание как лучшее лекарство» наоборот… автор настаивает на ежедневном изучении материалов по воздержанию. Это как в любой деятельности…если ты хочешь быть профи в каком-то деле – ты обязан изучать и знать о нем со всех сторон. И я согласен с последним утверждением. Напоминая себе каждый день описания тех сходств в прозябании по всем направлениям, тотальной убитости организма, которая была на 0-м дне, когда скрутит поясницу и так далее – просто больше не осмелишься взрочнуть. Вдолбить себе, что потворство это прямой вред здоровью начиная от умственного заканчивая ЖКТ почки и т п. Когда был моложе лет на 10, регулярно сливая, не ощущал проблем со здоровьем. Всегда были прыщи, был смрад изо рта, налет на языке, но в принципе имелись силы бегать на физическую работу каждый день, ничего не болело. Сейчас мне 35. Дрочево очень опустошает. Становлюсь полутрупом. Сейчас могу точно сказать, что ежедневная мастурбация на протяжении 15 лет и минимум раз а то и больше в день – было моим главным тормозом по жизни. Благодаря нофапу, перед тем как слил предыдущий срок в 50 дней, в двадцатых числах декабря, – я самостоятельно, без блата и связей пришёл в здание профсоюза, с улицы. Случайно встретил самого высокого начальника по своему профилю, и не забздел поставить себя так, что меня со свистом приняли как в профсоюз, и сходу устроили в организацию. Начал успешно, потому что держал чистый нофап. Как только начал сливать под Новый Год, - сразу стал становиться пародией на самого себя чёрт-возьми. Народ даже не мог понять, что такое…заметили, что я сдаю, не поспеваю. Я сводил всё на то, что приболел. И чтобы хоть кое-как вернуться в минимальное состояние нормализации - мне нужно было дней 7 воздержания. Воздерживаясь уже на текущем сроке и работая в компании – изобрел свою собственную систему для выполнения именно той палитры задач, которая ставилась работодателем. Хотя на систему никто не рассчитывал, и никто и не просил. Я мог бы делать работу кое-как… и всех бы устраивало. Целибат дал силы проанализировать все нюансы. В результате я придумал свой собственный алгоритм действий, что позволило работать быстро и качественно в той конкретной области. Дальше, время шло, я совершенствовался в том что делал, и в какой-то момент решил предложить прорабу новую методику на другом участке работы. Туда меня и не допускали. Нофап развил во мне качество инициативности. Так вот… я ускорил производительность процесса для компании на 300%. Народ рты раззявил. Мои подходы к выполению работы оказались эффективны. Полагаю, это благодаря тому, что появился внутренний стержень, смекалка, силы, желание, инициатива, энергия. Это секретное оружие если хотите называется – целибат. Как только ко мне начала прибывать энергия, бодрость, силы, жизненный позитив, быстрота движений - я стал понимать, глядя на других коллег, кто из них потворствует. Явный индикатор – понедельник. Ведь до того были выходные…на выходных в место того, чтобы отдыхать и оздоравливать организм товарищи дрочат по-чёрному! У них медленные действия при выполнении рабочих заданий. Парадокс в том, что после выходных наоборот же люди должны быть наиболее заряжены… а они убитые нахер. Ведь наверняка порево смотрели в субботу-воскресение на едине с собой. Это явно видно каждый раз по молодым работникам. Заканчивая запланированные 3 месяца работы в компании, на тот момент это было порядка 30 дней текущего срока воздержания - я так разошелся, что всех профессионально в культурной форме ставил на место. Никто из опытных не смог потягаться со мной. В последний день прораб принес 2 коробки сладостей, пожал мне руку перед всем коллективом и очень просил, чтобы, после плановой 12 недельной проф. подготовки куда меня направил профсоюз – обязательно вернуться к ним в компанию и не уходить никуда иначе! Теперь я хожу в класс проф. переподготовки и улучшения навыков. Так я и там ещё преподам подсказываю, спорю с ними. Будучи на практических занятиях, меняя локацию, чтобы лучше видеть для себя что демонстрирует преподаватель - с меня берет пример все остальные 13 студентов группы будь-то я ведущий. Когда вообще такое было? Берут пример с меня, который по жизни был вечно инертным, пассивным, негативным… Явно плюсы воздержания. Кстати, та же ситуация в этой школе переподготовки. После выходных, в понедельник, все пацаны в жопу убитые. Склонен полагать – всё это от дрочева. Я и сам раньше был таким же точно убитым постоянно. Вобщем, со старта стал лучшим в классе, постоянно атакую преподов вопросами. Они уже меня стали избегать. Даже не контролируют на практических занятиях. То же и на работе было надо сказать. Сегодня впервые попал в ситуацию, когда 3 девушки чуть ли не одновременно интересовались как я провел выходные и хотели со мной говорить. Они чувствуют что-то. Это конечно очень неожиданно… Я точно знаю, что у двух из них есть парень. Позавчера встретился с женщиной знакомой, делал ей одну работу, мы не виделись ещё с декабря. Первое что она сказала, это то, что я очень хорошо выгляжу, что внешний вид улучшился. Это ж кому рассказать!? Относительно воздержания: сложно было продержаться первые недели 2-3. Настроился, что надо читать источники о вреде мастурбации ежедневно, минут по 15-30. Оно отрезвляет довольно быстро. Нельзя допускать безделия ни в коем случае. Я сейчас каждый день в этой школе, но после школы приходя домой продолжаю учиться по своему профилю. Те же книги аудио или электронные о саморазвитии, воздержании и вреде фапа. Анализирую что у меня запущено по хозяйству, где какие хвосты надо подтянуть, занимаюсь планированием чтобы организовывать свои текущие дела. По выходным беру подработки у знакомых чтобы только не сидеть дома. Надо постоянно менять род деятельности и быть занятым интересующими вещами. Если оказываешься дома в 4 стенах на целый день – это всё – начинает кое-где подкрадываться мысль о рукоблудстве… мысль, что было бы хорошо одним глазком взглянуть на каких-то полуголых девок на ютубе или ещё где. Мозг начинает дурить, хитрить. Нельзя допускать одиночиства. Надо развлекать/разбавлять/занимать голову постоянной сменой рода деятельности, всё что угодно, только не девушки. Не смотреть в их сторону. Увиливать от них как от стрел если эта девушка потенциальный триггер на слив. Допускать только реальные контакты для реальных результатов. Заводить живые беседы, на перспективу а там уж как выйдет. Но не дрочить! Надо учиться направлять накопленные силы в реальность, а там глядишь и какая-то девушка найдется, которая захочет заполучить сей источник энергии. Вопрос лишь в том, будет ли она достойна чтобы ей слить свои силы. На 51 дне я очень доволен своим самочувствием. Сон стабильный, поясница на 90% не беспокоит, бодр, куча энергии, хочется развиваться, жить. Смрада нет, прыщи почти тоже ушли, на лице нет вообще. Из интересного: упал аппетит. Я никогда не голоден если брать те объёмы пищи что раньше при дрочиве и сейчас – я не могу столько осилить. Из странного: участились поносы. По всей видимости организм самоочищается, само излечивается. Мое самочувствие отличное, каждый день лучше и лучше. Видать идут какие-то процессы исцеления, перебалансировки в организме. Так же заметил, что когда начинаю работать в быстром темпе и потею – чувствую от себя не приятный запах типа как от такого-то старого деда. Когда дрочил – такого небыло. И ещё, начал чаще ссать. Склоняюсь к той-же мысли, что организм вошел в фазу самолечения спустя почти 2х месяцев чистого целибата. Теперь я всё более стабильно владею собой и ситуацией. Чувствую, что могу себе помочь. Сознание, дух, силы – на высоте. Воздержание – это ключ.

Как же хочется вернуть то состояние хорошего самочувствия. Сорвался 4 дня назад с 50 дневного срока, до сих пор убит, на работе ели вытягиваю. Энергии нет. Купил сегодня типа разновидность триптофана, не смог найти чистый вариант... Буду пробовать принимать по 1 в день. Сил нет вообще...настроения тоже..

Срыв на 51 дне. Это конечно позорище... Вроде держался ровно, контролировал свои мысли. Так как писал ранее, многое изменилось за эти 50 дней воздержания, прогресс был постепенным. Так как устроился наконец-то на работу и начал впахивать - эти новые обстоятельства сыграли со мной злую шутку. Первые полторы недели за мной никто особо не наблюдал, и я конечно же делал что-то правильно, что-то не правильно... ну как новичок. На этой неделе нас срочно вызвали на новый обьект, не на такой большой, с мастером, там же присоединился ещё один человек. Выходит я теперь постоянно на виду. И тут, перед выходом на этот новый объект, я как обычно, лег спать, стараясь ни о чем не думать. Подъем должен был быть ранним, в 5 утра. Я уснул около 9 вечера. И внезапно проснулся в 12 ночи. И всё! Не могу спать. И меня атакуют накруты, что я могу облажаться на работе, что я могу делать что-то не так, что я буду на виду, под контролем. И вот эти все переживания начали давить на то, что вот, надо себя успокоить, надо подрочить. Вот точно как мой отец когда начинается какой-то напряженный момент - он всегда закуривает. Так и я...в напряженный момент сильнейшим образом захотел слить. И клапан тупо начало поддавливать. Я не смог противостоять. И сам же тут рекомендовал книгу о том, как дрочево лупит по организму, и знаю какой вред от всего. Вобщем такая херня. Первый раз слил - ничего не почувствовал особо. После этого сутки продержался - но первый день на новом, объекте выдался не очень приятным... Я был не выспанным, слабым, убитым... хотя и вроде справился... и в принципе можно было не накручивать себя изначально. Вечером меня понесло и я захотел слить ещё раз...получилось включая стем первым сливом и через сутки всего 5 раз. Идиот полный блядь. Демон мной овладел. Тупо все свои знания и то как над собой работал - всё к ебеням... На следующий день - вчера - опять не выспавшимся пришел на работу - ощутил как начал побаиваться мастера - хотя когда воздерживался - я ещё и спорил с ним! С трудом перетерпел день. Сегодня к моему счастью выходной и я дома и вот щас сижу и думаю, чего я так на нервной почьве дал слабину. В момент трудности не удержал себя. Как с этим бороться? Ты себя накручиваешь о сложностях которые возможно и не произойдут. Внизу от нервов и накрутов сам клапан поддавливает и что-то внутри тебе говорит - подрочи, расслабся, ты перегружен чувак. Позорище блядь. Щас состояние ватное то ли от физ. усталости то ли от дрочева то ли от того и другого. Нытьё в пояснице частично вернулось. Не дрочите, не срывайтесь ребята. Я начинаю нофап по новой. "Сильные духом" простите что подвёл...

50 дней. Образ жизни изменился. Ранние подъемы в 5 утра. Начало работы с 7 утра. Физические нагрузки не хилые но о дрочиве думать не приходится - некогда скучать. В новом коллективе за полторы недели вроде прижился. Подарили сегодня кофту с логотипом компании. Завтра приглашают в профсоюз в конце дня на предпраздничный корпоратив. Осваиваю новую профессию отделочника гипсокартона. Не всё получается, но я стараюсь, новые коллеги понимают, подсказывают. За эти 50 дней из тупившего в одну точку слабого с болью в пояснице я стал хренячить бегая по стелажам, по 8 часов смена с понедельника по пятницу + время на дорогу туда сюда, и вся подготовительная рутина. Тоесть от потерянного, инертного, ослабленного, пассивного - к решительному, собранному, более нервно уровновешанному в стрессовых ситуациях. Раньше я забздел бы делать то что делаю эти последние несколько недель. А ведь сам пробился, никакого блата, связей. Поступил в профсоюз, устроился в компанию, говорил сам с главой компании (на английском языке), прошёл все 3 сертификации по технике безопасности... Это всё за период вот этого самого моего воздержания 50 дней. Валялся трупом, унывал, тупил - и тут себе новую реальность вдруг устроил. Надо сказать, это впервые в своей жизни я сам для себя и за себя все сделал. Раньше были связи, знакомства, родственники и так далее. Думаю нофап меня собрал в какой-то степени. Ведь взялась откуда-то такая решительность! Конечно есть ещё проблемы, порой подтачивать стало на то, чтобы взглянуть на что-то эротическое, но далеко не так тяжело ломит как было первые 2 недели. Позывы к мастурбации явно проявляются в трудную минуту - это видать как при напряженной ситуации курильщик хочет покурить. Так и здесь. Стараюсь себя переключать тут же. Много серьезного произошло за эти 50 дней. Траектория движения правильная. Нельзя дать слабину, нельзя терять бдительность, нельзя срываться. Нужно становиться лучшей версией себя... Держим строй.

45 дней Устроился на работу. А 45 дней назад валялся в койке с болью в пояснице. Щас первая неделя на новой работе подходит к концу... Подъем в 5 утра и вьябывать физически каждый день. Но я доволен, бездельничать не приходится, тянок не вижу, раздражителей нет, только пахота с утра до ночи. Буду получать лицензию внутреннего отделочника, вобщем такая тема. Первые 3 дня думал, что не в своём теле таковы были физические нагрузки. Сегодня уже было легче, думаю скоро втянусь. Стал полностью самостоятельным, никакого использования связей.Сегодня новый коллега удивляется, как я в профсоюз влез и в эту компанию попал... Я говорю - всё сам! А ведь 1,5 месяца назад был убит в ноль. Теперь задаю вопросы, пру на пролом, ничего не волнует, проблемы начали решаться по мере их поступления. Это дичь в хорошом смысле. Кроме работы состоялась куча положительных событий, в плане успешной всесторонней помощи знакомым. Стараюсь ежедневно слушать книги о вреде мастурбации, освежаю в сознании так сказать, чтобы бдительность не терять. Удивлён, что восстановилась физическая выносливость, ведь думал, что уже прошли те времена. Нофап работает. Вот, загрузил себя пахотой, вышел максимально из зоны комфорта, абсолютно в другой противоположности от того где я был в первый день нофапа. Держим строй.

38й день. Начал перестраиваться на новый режим, подъем в 5 утра и ложиться спать в 9 вечера. Несколько суток прошли в таком режиме. Пока не идеально, не смотря на 7,5 часов сна, с утра мозг ещё не включается полностью. Вот, уже как 3 часа назад проснулся, и умывался и приводил себя в порядок, кофе выпил, позавтракал, оделся, но все ровно хочу спать. Полное перестроение организма на новый режим видать занимает больше времени. Этой ночью приснился сон, будь-то полуголая знакомая встретилась мне на улице, какие-то были дела/вопросы и ей надо было помочь. Она, будто, само собой разумеется, сверкает своей промежностью по улице при этом с верху всё одето…слава Богу не слил и поллюции не было. По всей видимости грязные мысли у меня в подсознании сидят. Вообще сильных ломок нет, время от времени подкрадываются похотливые желания, особенно когда безделие. Нужно себя ловить на этом. Раньше я не практиковал прогулки, ездил только по делам или на работу – сейчас же, начав текущий нофап - первые дни заставил себя идти гулять в лесополосу, неподалеку от места проживания. Я очень не хотел туда ходить изначально, было просто впадло и тревожно вылазить, не понимал сути. Казалось лучше бы что-то по ящику посмотреть. Хорошо, что в той местности редчайшим образом можно кого-то встретить, особенно не дай Бог сексуальных тянок, которые могут поставить под срыв мой нофап. Сейчас уже начал спокойно выходить именно туда гулять, если не каждый день так через день. Выход в ту местность закрепился у меня именно с нофапом… с воспоминанием каким убитым я был когда впервые пришел туда… как болела поясница. Сейчас это стало как своего рода подкрепляющая точка контроля, как плановое мероприятие, как то, что я на верном пути и мне не нужно и нельзя срываться. За последние дни начал впервые проводить психологическую работу над собой…гуляя неспеша в одиночестве, особенно перед грядущими трудностями я, медленно идя и разговаривая сам с собой, анализирую, убеждаюсь очередной раз в своих приоритетах, вспоминаю как впервые попал в этот лес, и как всё начиналось… вывод один - нельзя упасть в онанизм опять. Я чувствую, как каждый новый день воздержания действительно вносит постепенные изменения. Внутреннее состояние существенно отличается от изначального. Подозрение, что и режим работы головного мозга меняется, потому как совсем по-другому чувствуется время по соотношению к производительности и усталости. Сейчас у меня период трудоустройства. В 1й день нофапа я валялся трупом в койке. На сегодняшний день я успешно сдал 3 экзамена по технике безопасности. Эти экзамены на английском языке, так как я иммигрант и давно уже проживаю на Западе. Могу сказать, улучшилась стойкость к учёбе. Заметно улучшилась память. Мне 35 лет, я давно уже не студент. Вчера был самый сложный из трех, последний экзамен. Был подготовительный курс на целый день. Надо было явиться в другой конец города на 6:45 утра и всё это продолжалось до 16:00. В 6:20 уже был на месте, первый приехал и торчал под зданием. В классе нас было человек 12, ну и преподаватель. Так вот, я, всю жизнь задроченный раньше, пугливый, стеснительный, боявшийся сказать слово активно участвовал в дискуссии с преподом! Вы представляете? На английском задал порядка 10 вопросов по ходу дня. Было ещё 2 человека которые тоже дискутировали. Все остальные видать были задротами… языки у них были в жопе. Препод, конечно, никого не тянул на дискуссию… это само собой получалось. Возникали вопросы, интересующие моменты. Я даже нашел одну ошибку в слайде и указал ему на неё. Вот и вырисовывается параллель. При дрочиве я бы думал о том, чтобы лишь бы сдать и сплавить этот экзамен. Теперь это воспринимается как вызов самому себе, как дуэль, ты хочешь изучить тему, ты хочешь разобраться в вопросе. В результате, прошёл успешно практическую часть экзамена на отлично 7/7. Далее был комплексный тест по книге, которую мы целый день прорабатывали. Тест состоял из 35 вопросов. Я не спешил, вчитывался и обдумывал все вопросы, потому сдал тест где-то пятым или седьмым по счету. Мой результат составил 34 из 35 правильно. Препод воскликнул, что это наилучший результат из тех, кто щас сдал среди нас в группе. Когда уходил - ещё пол группы там сидело. Ну и вот анализируйте. Когда дрочил активно и учился в отечественном вузе ещё 12-15 лет назад –с трудом на тройки проползал на бровях. Никогда не был отличником, а тут такое. Сегодня надо звонить в профсоюз, потом связываться с главой компании в которой буду работать. Дальше буду связываться с ещё одним госучреждением. Сегодня кучу звонков предстоит совершить, говорить по-английски. Есть азарт, есть мотивация. Даже в какой-то степени хочется попадать в то, чего раньше так избегал. Да и вообще, ближайшие дни расписаны делами. Явно видишь, как много вещей ощущаются по-иному, само отношение ко всему. Если раньше срыв – это сильнейший, но кратковременный кайф, то сейчас это умеренное, но постоянное удовольствие от того, что ты хотя-бы в ладу с собой и можешь пробивать себе путь, быть действительно самостоятельным и трудности становятся как задача, которую надо решить. А процесс решения задачи превращается в планирование и потом словно в игру по нотам. По своему внешнему состоянию: на лице и голове улучшился тон кожи, ещё конечно не полностью, но явно есть прогресс. Остаются проблемы с синяками под глазами и прыщи на спине/груди. Новых высыпаний нет, только старое. Нофап реально меняет. Для меня загадка, почему 2 года назад я не почувствовал этого эффекта. Тогда я держал 77 дней и слил. В этот раз как-то всё совсем не так. Держим строй.

30 дней Мое состояние здоровья улучшается с каждым днем. Поясница укрепилась и не беспокоит как было ежедневно с января по ноябрь. Первые 2 недели ломало сильнейшим образом как наркомана. Был туман в мыслях, не мог думать, сосредотачиваться, тревога, подымалась температура, скакало сердце, ныла поясница, бросало раз даже в пот, я тупо был инертен и лежал в кровати большинство времени. После первых полных 3-х дней начал улучшаться сон и вот так как-то постепенно постепенно. Так вот, что я делал первые дни… Начал думать, чего достиг реально, куда привел мой образ жизни? Почему меня косит со всех сторон? - по существу факты на лицо, синяки под глазами/прыщи, и выше упомянутые проблемы. Текущее состояние вещей и вектор моего движения по жизни тупо загубил моё здоровье – первое что я железно уяснил себе. Конечно, я был разбит в хлам, чисто внутренне - опустошен, физически гнилое состояние. Первое что я начал делать - зашел на сей ресурс и проанализировал свою статистику срывов. Мне стало ясно, что срывался я в основном в пределах первых двух недель. Надо было придумать как выстоять этот период. Дополнительным подстегивающим фактором к моей удаче стали NNN и война. Теперь надо было понять, чем я забью себе голову, ведь это уже далеко не первая моя попытка нофапа. У меня как и у вероятно многих телефон на платформе Android. Снес приложения соц.сетей и браузер. Я давно знаю, что Android поддерживает технологию преобразования текста в речь посредством голосовых движков. Честно говоря давно и читалка на этой основе у меня была настроена но как-то книги не заходили – видать изза регулярных сливов мозги не соображают, не концентрируются и не анализируют. Вобщем через флибусту (книжное братство) скачал в виде одного файла ЖБО5 (с которым ранее был ознакомлен) и начал слушать. Получилась иллюзия, будь-то автор мне рассказывает лично. Ну и в своем разбитом в хлам состоянии - лежал и просто слушал… когда мозг отказывался воспринимать – засыпал (сон лучшее средство для восстановления организма). Так как для меня выстоять 14 дней любой ценой было задачей номер 1 – книга ЖБО5 очень и очень даже отлично зашла на слух, ведь проблема то насущная…главное подобрать правильно скорость синтеза речи для восприятия. На следующий день, немного подумав, что нахождение в 4х стенах и постоянно только слушанье всё-же становится однобоким и для мозга действием не разнообразным. В какой-то момент и восприятие притупляется. Но, перед моей кроватью есть большой телевизор. Я решил попробовать создать себе «фон». Для этого я нашел канал на ютубе норвежских путешествий по железных дорогах RailCowGirl – вид с кабины машиниста, поезд едет 4 часа через горы и так далее. И там таких видео полно. Это послужило своего рода гипнозом и в разы продлило восприятие мозга на звуковую информацию. Вы можете сказать, так пойди же лучше погуляй! Во первых, сразу у меня ощущалась слабость и бессилие куда-то идти… ну и потом, по правде говоря, прохожие на улицах красивые тянки, спортивной внешности с худыми ногами сбивают меня на то чтобы дрочить дрочить и дрочить вернувшись домой. Как правило такие тянки носят обтянутые штаны и моя фантазия будь-то видит всё там насквозь и я просто не мог выходить на улицу в этот тяжелый для себя период. Я стал лучше высыпаться, стал осознавать всё больше о вреде и то как себя загнал. Постепенно всё-же начал решаться выходить в лесополосу не подалёку возле себя. Даже если не хотел, стал себя заставлять. Все источники утверждают, что надо двигаться, гулять и так далее. Однажды вышел, меня прямо плющило, не мог навести резкость в глазах. Не хотел идти но заставил себя. Походив минут 45 вернулся другим человеком… как рукой сняло весь тот мрак. Ну и к тому же начал учиться переходить на другую сторону улицы увидев тянку/тянок! Как правильно приводил аналогию Шахматист с пачками и бутылками! Что вызывающие тянки это беда для дрочера как бутылки на ветрине и сигареты на прилавке, что обход стороной – известная практика. Отворачиваться не всегда удается признаюсь, но идя далеко – ты хоть так не можешь всмотреться в их хозяйство между ног. Кстати огромная благодарность Шахматисту, он очень меня поддержал в самые тяжелейшие моменты первых двух недель, спасибо этому ресурсу что он вообще есть! Моя поясница продолжала беспокоить и где-то через неделю воздержания я начал замечать постепенное улучшение, послабление боли. Когда меня начинало наркывать и ломать на то, чтобы слить – я поставил игру на пк. Я сказал себе, вернусь ко всему тому, что мне приносило радость лет 15 назад, ведь мозгу надо удовольствие, дрочки то нет, надо чем-то заменить. Я не игроман, зависимости нет, знаю, что это временно, чтобы забить голову. Начал смотреть фильмы из детства, позволять себе всё чего желаю, не перегружая себя, убивая время, но главное не дрочить! И вы знаете, это помогло. Вобщем как-то так прошли мои первые 2 недели воздержания. Хотя несколько раз так конкретно накрывало, очень хотел слить, был на грани, раз побежал впервые в холодный душ как говорилось в материалах. Душ помог и я не сорвался. После всего, начал замечать, что в какой-то степени появляется некая динамика, причем, даже если голова не варит и ты тупишь – тело делает всё динамичнее, будь-то тебя в какой-то степени подменили. Будучи безработным, взял себя в руки, нашел 5 вакансий, составил резюме. Причем что интересно, когда дрочил – то подобные вещи я бы делал на нервах, переживал бы. Сейчас же делал всё как-то очень ровно, спокойно, уверенно, с уважением к себе. Много чего ещё начал делать по дому – не буду описывать – долго займет. Ну вобщем начал двигаться. И причем, поясница с каждым днем всё легче, легче и легче. Там где больше всего болело – в какой-то момент начало происходить похрустывание. Будь-то нофап впервые с января дал организму резервы на само-ремонт. На третей неделе появилось здоровое желание решать какие-то вопросы, социофобия отошла, начал увереннее разговаривать с людьми. Внутреннее моё давление на себя при любых действиях ушло, словно машину с ручника сняли. Щас мне легче совладать собой, легче заставить себя что-то сделать. Да, не упоминал… прошли поносы на 3-й неделе, появился нормальный стул. Вообще стал меньше употреблять пищи. Последнюю неделю вообще заходит хорошо простой белый рис. Интересные со мной творятся вещи. В какой-то степени выровнялся тон кожи. Прыщи новые перестали лезть. Мне 35 а у меня кругом прыщи! Купил также электронную читалку, но пока не зашло читать глазами, нет той концентрации ещё. Думаю это дело времени. На 4й неделе попалась очень хорошая книга и я в восторге от неё, прослушал вариантом текст-в-речь. Называется «Воздержание – как лучшее лекарство» - уже её рекомендовал и приводил ссылку. Там описываются ну наверное процентов 70 с чем я имею проблемы. Очень рекомендую. Так вот, на 4-й неделе, я прошел собеседование! Я, изначально гнилой овощ, который задроченный не мог встать с кровати в первые дни. Меня приняли, правда сейчас надо пройти некие курсы. Так вот один экзамен я уже сдал – сертификат получил, за вечер онлайн курс прошел и на 93% дал верные ответы. Сейчас утрясаю документальные вопросы. Начал каждый день взаимодействовать в какой-то степени с людьми, как не в живую - так по телефону. Хотя раньше на телефон я и отвечать не хотел. Надо будет пройти ещё один курс, и я буду трудоустроен! Меня определили именно в ту компанию, которую я знаю. Там для меня будет хороший старт. Вобщем ребята такие мои наблюдения за собой. Первые 30 дней прошел. Хочу отметить, что мои предыдущие попытки воздерживаться года 2 назад не дали этих эффектов. Тогда мой рекорд составил 77 дней – но я не понял сути. Я был зациклен только на мысли как бы не сорваться, но ничего не предпринимал. Я тогда лишь внимательно смотрел за своим состоянием, было страшно не сливать, потому как сливал регулярно 20 лет день в день. Вобщем тогда я не испытал всего того, что происходит со мной сейчас. Мои страхи сейчас: 1. Не потерять бы бдительность, ведь я знаю, что ребята срываются и на больших сроках. 2. Не сорваться бы под воздействием стресса, перед лицом трудностей. Продолжаю глубже копать эту тему, реально вижу, что на верном пути, как говорится лучше поздно чем никогда. Держим строй.

Ребята, попалась книга "Воздержание как лучшее лекарство" кто не читал - рекомендую! Особенно у кого есть хронические проблемы со здоровьем как например у меня... Прочёл пока не много, но уже хренею, на сколько всё близко к моим бедам... Ссылка на книгу: https://flibusta.site/b/668844

24 дня. Настроение грустное, видать из-за безделия. Пытаюсь слушать аудио книги, смотреть видео уроки. Позавчера / вчера накрыло мыслями чтобы посмотреть одним глазком токсичный контент.. - переломил себя запуском игры на пк. Вообще нет игровой зависимости, но лет 15 назад любил поиграть. Так вот игра переключила мысли. Час поиграл - потом включил аудиокнигу и усныл. Сон хороший, минимум по 8 часов - это прогресс. При рукоблудии спал 4-6 часов обычно, было беспокойство и всякое такое. Сегодня заметил, кожа лица начала шелушится - имеет хронические проблемы акне. Может нофап начинает обратный процесс к исцелению кожи... надеюсь на это. Как когда-то начал дрочить так и прыщи по всему телу уже лет 15. Но я не думал что это может быть связано с рукоблудием. Проблемы с поясницей на 99% уже неделю как не беспокоят, хотя страдал с января. Даже при хреновом сером настроении есть динамика тела - когда чем-то занимаюсь. Не делал зарядку так как болела поясница и боялся давать нагрузки. Думаю на днях начну делать разминки / зарядки. Вобщем такие наблюдения на сей момент.

21 день. Депрессия, но без нервов, спокойное отчаяние, то ли в связи с тем, что не удается пока устроиться на работу, то ли хандра, перекалибровка сознания... Вообще стал хорошо спать невзирая ни на что. Заметил, что упала сопротевляемость организма к холоду (может старею?) Из плюсов - по серьёзному перестала беспокоить поясница, а ведь я ужасно чувствовал боль после сливов. Пофигизм проявляется... В той ситуации в которой на данный момент нахожусь - не грызу себя, хотя раньше бы паниковал. Стараюсь занимать себя рутиной, сегодня отлагодил снегоуборочную машину которая имела некие проблемы, раньше боялся к ней прикоснуться т.к. в механике 0 но ютуб помог😁 Вообще период с одной стороны ровный, после 14 дней побочек нет, мысли о рукоблудии временами подкрадываются но я их легко отметаю. В то же время оградил себя от соц сетей, ютуб только по необходимости в не развлекательных целях..На улице тянок обхожу стороной. Решил некие фильмы из детства посмотреть - порадовало. Книги читаю/слушаю - на это больше акцент сместился при нофапе. Помогал знакомым - занятость напрочь уводит от желаний думать о фапе + ускоряет время. С другой же стороны, когда надо в чем-то разобраться - при умственном усилии - я будь то впадаю в ступор, думать тяжело, не так как было при фапе. Полагаю - мозг перестраивается ещё. Вобщем страх есть, как будет мне работаться при воздержании, как я буду ощущать когда какая-то мразь будет испытывать меня на прочность... От давления проблем боюсь не сорваться бы. Это точно я по себе чувствую - только тупик какой-то и сложность - мозг отказывается думать, всё плывёт а в нижней части поджимает какое-то давление, мол, расслабся чувак... Слей разок-другой... Но пока эти недели я старался быть в более менее комфортных для себя условиях.. Хотя были и напряженные дни - но успешно пережиты. При нофапе страшно было за руль сесть... Не был уверен какова будет реакция и мышление, не заторможено ли.. Оказалось не всё так плохо. Вобщем пока как-то так. Радует, что позывов к похоти реально мало, то-есть меня не поддавливает давление в половой системе. Да, стояки по ночам/утрам во время сна случаются.. Днём всё как в спячке... - по сути много чего как в ЖБО5 описывалось. Продолжаю борьбу... Держим строй!

16й день подходит к концу. После обострений на второй неделе воздержания, ввиде странных побочек, внутренних ломок последние дни стали ровными в плане похоти. Конечно же мысли подкрадываются, но они также легче отсекаются. Боли в пояснице на 98% ушли... Появилась бодрость. Последнюю ночь удалось мало поспать, от силы часов 4-5. Интересно, что при этом я чувствую себя лучше, чем бы я спуская проспал 9 часов. В голове во многом пропал хаос, стресс, даже когда трепают нервы - ты сам себе даешь отчёт, что ты прав и знаешь чего хочешь и срал на указания. Тоесть после 2х тяжелейших недель теперь же почувствовал, что я в ладу с собой. Понял, что обязательно надо подкреплять нофап хоть какой-то активностью, оно работает в паре. Если сидеть в 4х стенах - тебя начинают поддавливать реалии бытия... начинает накрывать дряхлое состояние ввиде депрессии, и это понятно, ведь лишон сладострастных ощущений и вроде как делать нечего. Но как только я минимально заставляю себя что-то сделать - всё запросто и мгновенно получается, само собой без стресса как раньше, без нервозности, очень как-то спокойно. Первые мои попытки держать нофап валились именно из-за того, что я сидел в 4х стенах и дряхлел. Так что обязательно надо держать нофап в паре с фоновой хотябы минимальной занятостью. Остается у меня конечно волнение о том, как без нофапа будут проходить сложные дела. Я помню в подобных тупиковых ситуациях я начинал паниковать и срывался на больших для себя сроках. Сейчас же убеждаю себя, что слив не решит эту проблему и заставляю шевелить мозги. Планирую устраиваться на работу из-за чего могут быть подобные тупиковые ситуации провоцирующие срыв. Дело в том, что в таком режиме работы своего мозга и сознания я никогда не был максимально загружен работой и проблемами, потому не знаю как буду проходить трудности. Но последнии дни состояние очень даже стабилизировалось. Сегодня даже не выспавшись ощутил, что езда за рулём легка и приятна, само самоощущение. Вобщем пока такие вот не плохие результаты. Самое для меня было тяжёлое - первые 14 дней

Мой рецепт как бороться с ломками: Пройтись в безлюдном месте, где-то на час, побыть на едине с собой где-то у реки или в лесу... Осмыслить как, увы, удачно манипулируют нами... пытаются превратить нас в дерьмо и поработить легкомысленные, чванливые бабищи-чертовки, которые любят себя и только себя... несут себя, и всё выкручивают в свою пользу, посредством самозабвенного вранья и использования оленей/лохов для своей самореализации... зрят себя свысока...хотя по жизни палец о палец не ударили, всё на чужом горбу... приживалки... и даже нагло зная это - пытаются со всех сил делать так, чтобы мужик спустил/слил! А они будут деректорами компаний, руководителями, "важными персонами"! Им это надо, чтобы вокруг них были баборабы! Но прошли те времена, достаточно мы пробыли по ноздри в дерьме... Надо проходить мимо с высоко поднятой головой, а в реальной жизни ещё и демонстративно принебрегать этим ихним напускным дешевым показным хламом... злостно игнорить, отворачиваться, чтоб они хренели, мол, как же так то!? Я такая фифочка...с инстаграммами всякими...с миллионом голодняков-подписчиков, а он внимания не обратил?! - и знать, эта дрянь, нископробная шелуха, которая выискивает способы, чтобы выпендриться перед мужиком, чтобы он стал гнильем - эта вся сатанинская мерзость обломится им.... но увы будет окучивать и обрабатывать неведающих мужчин. Так что надо набраться злости, злости на эти инструменты поробащения мужчин, на этот уровень подлости который скрывается под ширмой их фальшивой лести, нежности и красоты. На все эти механизмы скрытые, которые присущи ежедневно, на улицах даже, одевая всякие обтянутые лоссины/леггинсы да нарочно так, чтобы ещё и без трусов, чтобы мужик вывалил свои зявки и язык и пускал слюни от её хозяйства в штанах... А она, в то время , видя всё это будет кайфовать. Кайфовать, что она пуп земли, а мужики - беглые рабы! Да пусть же обломится этим пошлым шалапайкам, которые так воспользовались моментом доступности социальных сетей, интернета... 50 лет назад бы ходили в лахмотьях и не издевались над цивилизацией! И они это знают! Все же делается специально, чтобы мужик был слабым...

14 дней Я удержался, прошел наиболее для себя тяжёлый период первых двух недель. Последние дни была сильна ломка организма без желания слить, я перетерпел/пережил это. Вчера, на 13й день, впервые конкретно накрыло желание взглянуть/слить, причем накрыло внезапно. Полагаю триггером послужил нововышедший 5й сезон сериала Корона, где в нескольких местах были намёки на эротику.. Они были минимальны, там эта принцесса Диана в плавательном костюме в какой-то из серий (не близко но все ровно). Вообще я отказался от сериалов, и знаю - сериалы это зло ибо токсичный контент в них может быть в сплошь и рядом. Вобщем повело меня на ютуб, причем, я пытаюсь себя остановить мысленно а на автомате все ровно лезу туда. Решил несколько каналов знакомых мне проверить... Естественно там за время моего отсутствия появились некие видео (не порно, "занятия спортом" типа, с намеками. Начало появляться легкое возбуждение. Я испугался, что вот вот сорвусь.. Выключил, заставил себя вскочить в холодный душ впервые... Меня одуплило. Я бысто выскочил, вытерся, вскочил на кровать и после ледяной воды ощутил защитный эффект организма - ощущение тепла в тех участках. В общем, дальше убедил себя, что так я ломаю всё и вся если срываюсь. Главным аргументом стали мои боли в пояснице которые остро ощущаются именно после сливов. Кстати сказать, уже второй день как поясница нормализовалась, сегодня так вообще идеально. Утром выходил на прогулку, позвонил другу по пути, на удивление получил столько радости и беспричинной улыбки на своём лице, кайфанул от прохладной погоды и опавшей листвы. Короче наблюдения интересные. Пока пишу эти строки, пришла мысль сейчас снести к чертям приложение ютюба с телефона, а для чего оно мне? За эти последние несколько дней начал использовать свою ново приобретенную читалку для электронных книг. Закинул туда ЖБО5, начинаю вдумчиво и медленно читать. Я понял, что я не умею сдержанно читать. Не умею, так как мозг мой хронически истощался "виртуальными радостями", мозг просто ленится думать, анализировать. И заметил эффект засыпания при чтении среди бела дня. Я подумал: а чего, после пробуждения опять буду браться за чтение и если эффект будет повторяться - буду засыпать. Сон ведь говорят самое лучшее лекарство для восстановления организма. Попробую такой замкнутый цикл. Главное, чтобы опять не накрывало меня апатией (плоской линией/ флэт лайном). Ещё, как говорится в ЖБО о 100 дневном воздержании - я спроектировал эти 100 дней относительно себя как прогресс базового восстановления своего организма в процентах. Так что ещё длинный путь впереди. Держим строй

Ломит, желания спустить нет, но, разболелась одновременно голова, весь вечер, раён левой почки заныл, пекут глаза, повышенная температура тела. Заразиться ничем не мог. Уверен это ломка организма, он вообще странно ведёт эти дни, то всё великолепно, то вдруг накроет побочными эффектами, сердце ускорится и выскакивает из груди, то в ногах/руках морозит хотя сижу возле обогревателя. Волнами вот так неожиданно, на коже лица очень расширились поры, синяк образовался под правым глазом, короче, валиво будь здоров, но я был готов к любому развитию событий, буду держаться несмотря ни на что...

9 день Прошлый срыв случился на 9 день в большой степени из-за странного самочувствия в момент оказания на себя нагрузки умственной/физической. Спустив, фактически я на какой-то период будь то бы возвращался в норму но потом слив за сливом я дрях и жалел о содеянном. Поднял здесь свою статистику срывов, понял, что впринципе, как для меня, первые 2 недели были самые сложные и срывы более 95% случались именно в этот период. Эти, последние 9 дней вцелом прошли без сильных позывов слить. Я всячески оградил себя как смог от всего токсичного. Сегодня день начался довольно бодро казалось бы, но вот поделав на завтра кое-какие приготовления - развезло. Плывёт в глазах, инертность, хочется лежать и ничего не делать. Я уже было радовался, о том, что боли в пояснице прошли. Второй день как появились ноющие боли в противоположной стороне поясницы, которая раньше не ныла. Организм странно себя ведёт. Но главное на слив не тянет. Получается, возникают внезапные нестабильные состояния организма... с утра было всё бодренько, а после обеда слёг трупом. Фапоманская ломка очень давит. Завтра надо сьездить сделать маленькую работу, будет комплекс действий / нагрузок. Буду держаться... Этот кризис должен миновать рано или поздно

7 дней. Первые дни был убит после срывов. Лежал трупом. Смотрел тупо в одну точку, слушал аудио книги (преобразование текста в речь) ЖБО5 и подобное. Кроме того задрочился до того, что уже последние пол года боль в пояснице, видать надпочечники убил или тому подобное.... Вобщем, это стало точкой невозврата, я понял, что докотился. Принял решение меняться так как уже безысходность...более всего поясница как индикатор того, что дрочкой я себя добил. Недавно сделал рентген и ультразвук - всё говорят хорошо. Понял что задрочился. Сегодня заказал читалку чтобы не читать с экрана телефона, ограничил ютуб к минимуму, отказался от социальных сетей совсем. Эти дни самочувствие головного мозга было переменчиво. Временами очень туго думается, инертность, хочется спать, давит на голову, плывет в глазах. И сегодня было так. Я понял, что это синдром отмены (ломка) хотя на похоть не тянет, сильных мыслей/фантазий не было, а те что были успешно отсекал. Но видать в кровь не поступает дофамин и я дуркую. Сегодня решил заставить себя выбраться пройтись на час по лесополосе. Выходя из дома был подавлен и немог резкость навести в глазах, болела голова, думать не мог, и кстати привычки просто так гулять не имею, не практикую. Так вот, погулял, вернулся другим человеком, резко ожил, взбодрил себя, получил неожиданно большое удовольствие. Кстати сказать уже последние дня 3 не ноет поясница! Действительно нофап - спасение. Я уже пытался бросить фап года 2 назад, рекорд был 77 дней, тогда активно общался с девушкой, а на новогоднюю ночь она бросила, тогда и сорвался... Убивал себя систематически с тех пор, зная что причиняю себе вред. Не мог решиться начать нофап по новой. Поясница стала последним аргументом не говоря об остальном общем состоянии. Решился держать нофап с ноября ибо это оптимальная пора. На форуме я создал тему о шортиках /леггинсах - пока там никто не подключился к обсуждению - так вот щас этих чертовок меньше и больше шансов первые недели пройти. Дальше будет легче. Кстати сегодня на улице видел 2 такие тянки, перешёл на другую сторону дороги чтобы не пялиться на их хозяйства. Надо бороться, продолжать... Главное не ноет поясница уже несколько дней, я очень рад, это прогресс огромный!

Ломало так на 6й день, что в голове каша, потом повысилась температура и щас симптомы будь то ОРВИ. За последние дни нигде не был потому врядли заразили... Но на 8 день стало намного лучше, под вечер опять варёное состояние но спустить не тенят

Вас заводят обтягивающие леггинсы /шорты или это только я такой извращенец что могу срываться без порнухи на такую хрень? Сложно держать себя под контролем в обычной жизни, на улицу страшно выходить...

Решил провести эксперимент... У меня, при воздержании состояние как-бы ровное. Хорошо высыпался, организм вроде как самоисцеляться начинает. Только резко сорвался и начал пагубное дело- сон не крепкий, подъемы тяжёлые, во рту как будь то кошки насрали... Такое вот наблюдение...

Включил сегодня ПК, надо было найти в поисковике кое какую информацию... На новой вкладке в браузере по умолчанию у меня новости всякие. И там как на зло вылезло куча рекламы с этими пиздами в купальниках, причём ещё подчеркивают, мол купальники цельные... Блядь, куда не глянь - эта развратная похабщина чтобы развращать мужиков и пробуждать блудные мысли. Конечно я себя пересилил, но бля, какого хрена эти эротические модели везде? Выходит, чтобы отгородиться на первых порах реально надо закрыться в 4х стенах и не включать ничего!Только читать книжки в свободное время и отдаваться по максимуму своим важным делам или работе... Меня например возбуждают даже обтянутые штаны, если ноги стройные.... не говоря уже о порно... Конечно, это уже у меня ментальная клиника, я понимаю. Ну вот пытаюсь бороться, не думать... А тут бля хотел в поисковик зайти и куча этих пизд... Вот же реалии жизни то...