Интересная заметка: Заметил, что многие на этом сайте стараются расти, развиваться, становиться лучше, и это не плохо, это хорошо, но все не так просто. Два года тому назад, когда я активно занимался дрочкой раза 3-4 в неделю, я хотел само развиваться. Я занимался медитацией, лыжами, музыкой, потом ходил на шахматы, а потом... Вновь и вновь срывался ближе к ночи. Это рождало во мне внутренний диссонанс, так как сколько бы я не прикладывал усилий для своего развития, я все-равно катился вниз, во всех сферах, а если и развивался, то очень тухло. К чему я пришёл: Если не сбросить груз зависимостей, плохих привычек, то нормальное развитие личности просто нереально. То есть к чему я призываю: Сначала перестаньте курить, мастурбировать, пить алкоголь, колоться, играть в игры как наркоманы, сидеть целый день в гаджетах и т.д. и тогда развитие вашей личности стартанёт так, как вы даже не мечтали. Теперь у вас не будет постоянного преодоления себя, у вас появится естественная тяга к развитию, от которого вы будет получать всё больше и больше счастья. Прогресс будет идти в сотни раз быстрее, так как теперь вас ничего не тянет вниз, ни зависимости, ни какие-либо плохие привычки

Агрессии мало не бывает. Блуд. Ни в коем случае нельзя срываться, с моим базовым уровнем энергии – это равнозначно суициду. Туда же алкоголь, дважды сорвался за полгода – нужно ли? Алкоголь делает беззащитным; нет компании, с которой я мог бы обнажить свои слабые стороны. Всегда нужно держать клыки на их пульсе. Чревоугодие. Нет умеренности. Мечусь между обжорством, задротством и алкоголем. Когда от этого отказался – стал спать вдвое больше нормы. Нужно любить дело всей душой, неважно какое, иначе будешь заполнять пустоту наркотиками и бегством от жизни такой. Зависть. Это об играх. В основном синглплеер, конечно, с сюжетом и сюжетом. Игры с прописанной историей – это то же, что заменить жизнь на сон. Красивый, интересный, затягивающий, но до боли неправдивый – проводя очередной день за экраном, никакой сюжет в жизнь не воплотить, и, останется только зависть. Зависть, которая тебя до костей обглодает. Зависть прекрасным историям из других жизней, из кинематографа и игростроя. Лень. Без спорта энергии быть не может в принципе. Тем более копится страх и неуверенность. Смогу ли я подтвердить свои притязания и вопросы силой? Если конфликт дойдет до драки, что тогда? Могу ли вывезти этот диалог? Все эти вопросы отпадают после тренировки. Надо возвращаться в спорт, сейчас, хотя бы в комнате отжиматься и приседать. Без этого я не выживу.

Снился сон, в котором мне приснился сон, осознался внутри него и вошёл в кумер мод. Трахнулся с кем-то. Проснулся весь в сперме. Потом оказалось что это сон, проснулся сухим у себя в кровати. Inception moment

Утром сегодня еле себя остановил... Проклятая дрочка!🤮

Утренняя зарядка после умывания, сразу после пробуждения - это тема. Долой поганую привычку валяться в кровати час пялясь в гаджеты, а потом всё утро засыпая! Всем советую

Что за хрень.. Постоянно начали терзать пошлые сны - но я честно признаюсь: НЕ Смотрю, НЕ Фантазирую, НЕ Трогаю

Опять приснился пошлый сон, но я сообразил вовремя и проснулся - со стояком..

Борьба с ломкой это настоящее внутреннее сражение (которого и не должно быть, скажут деды, и я сними согласен, но раз уже на то пошло...). Подозреваю, что при этом выделяются эндорфины, как если ты во время бега переносилил себя и продолжаешь бежать. 21 день, продолжаю бежать.

Эротический сон, поллюция, конец 121-го дня

Я сегодня не занимаюсь бессмысленными удовольствиями т.к. сегодня я меняю себя, а следовательно и свою жизнь к лучшему...

Не курил после нового года, но сегодня что-то в голове переклинило, решил от нечего делать начать тренировать силу воли новым путём ебать. Затея крайне дурацкая конечно, но воздерживаться от курения оказалось намного проще, чем воздерживаться от дрочки, поэтому с этого дня могу позволить себе одну сигарету вечером, как вознаграждение в конце дня за то, что вокруг сборище унтерменшей и шлюх, один я охуенен. Хотелось бы излить душу куда-нибудь что ли. Поэтому распишу немного экзистенциальной духоты о житии-бытии. Не знаю с чего начать даже, наверное с того, что после пяти лет обучения в вузе я до сих ощущаю себя таким же пиздюком, которым был ещё в школе. Не смотря на то, что я много где успел поработать, много где был, много с кем общался, испытывал и преодолевал различные трудности - моральные, физические, материальные, искренне любил и был любимым, жил самостоятельно; всё равно ощущение будто бы я какой-то, так сказать, сынок ебаный - инфантильный и несамостоятельный человек. Всегда, когда я смотрю в зеркало, я вижу этого человека. Другие же люди наоборот мне кажутся взрослыми и сформированными, не смотря на любую хуйню, которую они вытворяют. Я не ощущаю совершенно никакой ответственности. Ни за себя, ни за родных, ни за то, что я говорю кому-либо или делаю. То есть мне бывает стыдно порой, или я верю, что поступил неправильно, но самой превентивной ответственности перед поступками или просто как мысль, нет. И эта инфантильность лишь составляющая часть общего ощущения отсутствия жизни вокруг, которое с каждым годом усугубляется. Раньше я всё время тонул в ненависти к себе, мне казалось, что я убогий и неполноценный, ничего не умеющий и прочее, и что я стану счастлив тогда, когда сумею полюбить себя. Мысли об этом меня как бы заполняли и были неосознанной целью жизни на определенный период времени. Со временем ненависть исчезла, я стал уверенным в себе, эти проблемы исчезли и на их место пришло нихуя. Просто изменился взгляд на разные вещи и не более того, никаких перемен или удовлетворения, ничего. Вместо ненависти, я переключился на созерцание окружения - когда не знаешь, что делать дальше, ничего другого не остаётся. Я спокойно работаю, решаю проблемы по мере их поступления, стараюсь вести себя достойно, но своё свободное время я трачу лишь на обдумывание того, что со мной происходит, что происходит вокруг, чем мне заниматься, что я делал не так, что мне надо делать так, и что я хотел бы сделать. А когда я направляю эти мысли, на что-то продуктивное, всё равно остаётся ощущение, будто я страдаю хуйнёй. Чем бы я не занимался - всё кажется бестолковым и пустым, словно это лишь игра, где ты типа грибок и прыгаешь на супер марио. К этому прибавляется чувство бессвязности всего происходящего вокруг. Словно я лишь наблюдаю сцены из фильма, в которых я сижу на улице и слушаю звук проезжающих машин, иду ночью по дому и вижу свет от компа из соседней комнаты, внимательно слушаю человека и обсуждаю с ним как прошёл день или какую-нибудь инфоповодную хуету. Я постоянно залипаю в небо, деревья и тени, всё время обращаю внимание на смену температуры на улице или силы ветра, внимательно слушаю окружающие меня звуки и это вроде как приятно, но вместе с тем сильно отчуждает - заставляет чувствовать себя не то, чтобы одиноким, но совершенно потерянным. Словно ты и не человек вовсе, а какой-то наблюдатель, чувак, смотрящий сон. Из-за всего этого и кажется, словно я вовсе и не живу. Такая зацикленность на себе и на восприятии окружения захватывает в капкан, из которого кажется невозможным выбраться. Хочется просто разъебать всё это болото вокруг, непонятно как, непонятно какое, непонятно с какой целью, но взорвать, разламать, оторвать, вырвать и прорвать наконец. Чтобы мир, который я сам же создал своими убеждениями и полученным с самых ранних лет опытом остановился и перевернулся с ног наголову, ну или хотя бы я чтобы в нём исчез. Пусть хоть что-то по настоящему произойдёт. Само собой, когда ничего не происходит, нужно что-то сделать самому, но как и что делать я пока что понятия не имею. В окружающем мире меня удручают его отличия от идеального мира, который я способен нарисовать в своей голове, или же меня удручает само безучастное существование в таком мире, сама неспособность его менять по своему усмотрению. Может мне хочется быть богом или типа того, как бы дебильно это не звучало. Так сказать лицо шизофреника с бредовыми идеями величия. Не знаю точно, что не так, но я не хочу чтобы такое существование продолжалось всё время. Единственный тут выход, это начать изменять наконец мир вокруг, начиная с малого. Но этому и мешает та инфантильность, про которую я писал в начале. Чтобы я не делал, кажется что это какая-то несерьёзная хуйня, сделанная школьником. И вот как наконец повзрослеть и пройти обряд инициации во взрослую жизнь я не знаю. Может быть армия поможет, изменит взгляд на что-то, но мне кажется это хуйня. Всё равно я буду это воспринимать в том же контексте развития того же самого школьника, который просто в армейку сходил. А может и не буду. А может точку сборки надо начать наконец смещать, или бога там искать. Хз что делать, но воля к жизни противится отстойному застою, дерьмо надо расшевелить. В общем, проебал дуэль уже давно и надо исполнять условие для проигравшего - не срываться 21 день, к чему и приступаю.

Только обрадовался сотке на счетчика и уже сегодня потерял бдительность и посмотрел чисто по инерции в каком то телеграм канале некий запретный контент. Блэт, а я то думал, что всё! Это было бы смешно, если бы не было так страшно. Не сорвал, отжимания и приседания помогли. Это первый Эджинг за 2,5 месяца

Парни, подскажите пожалуйста, как стать более сфокусированным, и не тратить своё время на всякую дрянь. Сегодня практически весь день не мог решиться, что мне учить, Rust или Golang, после этого начал кастомизировать Linux, и только к вечеру понял, что я целый день промаялся фигней

Противоположный пол обращает гораздо большее внимание на Нофаперов ПОДТВЕРЖДЕНО✅ Сегодня в качалке жму пресс на турнике, подходит подтянутая бабуля лет 55 - Йо, чурбамбумба, как звать - Здравствуйте. Юкитеру Аманэ - Юки знач) Машину не хочешь братец? - Нет) - Как нет? 😳 и вылупилась вот так. Все в твоём возрасте хотят машину - Не выгодно. Я не особо часто куда-то разъезжаю, так что по моим подсчётам такси гораздо выгоднее) - Хмм. Ну ладно. А квартиру свою хочешь? - Нет. - 😳😳😳😳😳 Каак Нет? - Я снимаю, деньги крутятся в инвестициях, так гораздо выгоднее - ВОООТ! Инвестиции) А ты шаришь ёпта, куда инвестируешь? - Куда надо. - Я вот тоже вложила деньги) Вывожу каждый день по % короч, хочешь также? - Нет. У меня выгоднее. - АААААммм Чеее 😳 - Я выгоднее инвестирую и в свои проекты - Слушай) Сейчас конечно мы уставшие, го потом поговорим, скинь номер телефона - Та я хз) Особо не общаюсь ни с кем, не знаю номер ¯\_(ツ)_/¯ - Тааакс, а вайбер, ватсап есть? - Не) - Телеграм? - Та я даж ник не помню там) - Эм, ясна 😳 А как тогда - Потом как-нибудь встретимся ещё поговорим ес чо :) (Не встретимся потому что я хожу в другое время, ХАААА) Вот такие дела у нофаперов на 57 дне с Противоположным Полом =) Теория работает 👍🏻

Ровно год нофапа

Снова она: https://sun9-17.userapi.com/Qw4Doin8RjS7XtfDojienwTlMXtaNpYiH7pOVQ/EQF4uXMkAnQ.jpg

Народ подскажите, что сделать чтобы дофамин вернулся в норму? Какие добавки принимать. Как сделать так что бы девушка начала возбуждать так как раньше.

Плохо разбираюсь в одежде, купил себе белые джорданы отдал их под кастомную покраску, + прикупил еще различной интересно сделанной одежды на весну. В субботу следующую поеду бухать, впервые за полгода, нужна эмоциональная разрядка. На самом деле зима по заработкам вышла крутая. Дочитываю 5 книгу - искусство менеджмента по методу сильва , план остается старый 54 книги за год. Боль после вчерашней тренировки подутихла, вообще я вычитал это нормально, происходим надрыв мышц , они разделяются и т.д, в общем рост, во всей этой истории - тяжело без печеного , сладкого, мучного и жаренного, а так вроде даже привыкаю. Хочу купить золотые котлы ( шутка ) , а вообще надо что нибудь присмотреть , под зимней курткой не видно, но летом самое то, планирую стать донжуаном ( шутка ) . Просто написал мысли в дневник, про мастурбацию что сказать, нет ни сил ни времени даже думать о ней

заебался я уже дрочить блять уже хуй опух хватит короче

С юбилеем! Поздравьте, 30ый срыв! Не думалось мне, что будет так просто и сложно одновременно, но вот оно чё. А ещё из-за регулярной половой активности мастурбация уже доставляет больше чувства стыда, чем удовольствия как раньше, держу в Курсе.