Каждый день я делаю выбор. Это не значит, что мне сложно - нет. Просто, когда ты знаешь, что легкий кайф не дальше твоего собственного тела - уже это знание никуда не денется. Это абсурдно отрицать. Лёгкий кайф действительно здесь, но за ним идет только дерьмо. Зависимость оставляет не то чтобы след, а дыру в твоем уме. Мучительно воздерживаться только первое время, дальше будет настолько легко, что никаких особенных усилий не нужно, но ты все равно всегда будешь помнить, что тебе доступно по щелчку пальцев. Другое дело, что тебя это больше не волнует

Мдэ, так еще тупо не срывался Кароч сегодня ночью перед сном решил полазить по сайтам и увидел гифку с бабой в итоге у меня встал но после закрыл. В итоге пошел на порно сайт и чуть не сорвался, вроде сумел остановится но меня ждал ночной кошмар не смог заснуть тк возбуждение на порн Не прошло даром.. Начало жеть уретру, тк еще стояк не падал, пришлось осознано сорватся на прон Я конечно понимаю, что мог и без его закончить мои мучения но в тот момент, мозг, а вместе с ним мышление, было отключено... Upd:Пост был сделан для того, что бы люди понимали важность правила 3 не и относились, к этим правилам ответственно и не расслаблялись как это сделал я.

Интерактив: что такое "осознанный срыв"?

Привет, мир! Я сегодня вспомнил про свой дневничок и решил, что нужно восстать. Да. Именно так. Последний раз я здесь создавал запись второго ноября 2018 года. Столько воды утекло за это время... Я не буду вас знакомить опять. Нет, буду. Но вы можете прочитать мой первый пост в дневнике, чтобы узнать обо мне больше. Теперь я 10 классник. Ньюфаги не знают, олдфаги не помнят, я когда-то пришел отсюда с двачей. И я до сих пор из них не вылез, каждый день беру да читаю. И с нофапом я не покончил, да. Забыл про дневник и все встало(каламбурище) на свои места. Но теперь я, должно быть, не маленький суицидальный подросток. Мне уже 16 лет. Я делал запись про свое 14-летие в этом дневнике, но запись получилась слишком личной, и я не стал делать ее публичной. Мне придется снова начинать с нуля. За это время я перешел с фурри на футанари, с футанарей на капчи(больше про них вы узнаете в разделе /ho двача, там есть аж три треда про текстовый фап-материал с картинкой, чем-то похоже на пирожок с начинкой), с капчей... На нофап, да. Получилось сумбурно. Но я не хочу с первого раза вываливать на вас всю информацию о том, чем я стал за это время, и что я делаю сейчас. Больше я расскажу в следующих записях. Забыл сказать - это все я написал за десять минут. В прошлом я писал заметки часов три-сетыре, но они были длиннее в два-три раза. Не знаю, хорошее это или плохое изменение.

Интерактив: верно ли утверждение "кто не дрочит, дрочит на счетчик"?

Дорогой дневник, вот я снова вернулся к тебе спустя столько времени. Зачем? Почему бросил нофап? Хорошие вопросы, поэтому постараюсь на них ответить. Я уже давно не ребёнок, каким был в свои школьные годы и сейчас, как когда то давно пришло осознание как фап меняет взгляды на происходящее, делает мир более тусклым. Стал замечать как замотивированный новыми заданиями, новыми открытиями возвращаюсь домой, чтобы немедленно приступить к их выполнению, но не упуская возможность передернуть. И после это полное безразличие, отсутсвие стремления. Через силу сажусь за то, к чему летел сломя голову буквально полчаса назад и конечно же все идёт наперекосяк. Сейчас есть реальная возможность изменить жизнь в лучшую сторону и не хотелось бы упускать этот шанс, он ведь может быть только единственным. Вот и 40 минут назад я решил, что начну снова этот нелегкий тернистый путь нофапа, передернул, дабы в полных красках все тут описать и собираюсь продержаться столько сколько смогу. Да, в далёком 2017 я держался неделю, месяц и даже больше, но так же и срывался, сейчас же я продолжу этот уже не совсем челендж, а путь исправления самого себя. Да, я только начинаю, но и Фродо Бэггинс тоже не сразу пришёл к Мордору, пожелайте мне удачи в бою с самим собой.

Ещё одна дата, четырнадцать дней, я посчитал необходимостью что-нибудь снова сюда написать, даже не зная, что. Каким-то невообразимым образом эти четырнадцать дней не идут ни в какое сравнение с любыми другими сроками, которые я пытался выдерживать. Я не чувствую никакой особой сложности, мне удаётся контролировать себя не на уровне тела, но на уровне мыслей. Я чувствую себя человеком, ответственным за свои мысли, чувствую себя их владельцем, не в том, что любая приходящая в мою больную голову мысль, является моей, но в том, что только я выбираю, есть ли в этой мысли правда, ведёт ли она меня в нужную сторону, или её лучше выбросить подальше. Но как понять, знаю ли я сам, какое из направлений является верным? Однажды этот вопрос потерял для меня свою актуальность, надеюсь, это случится и с тем, кто это сейчас читает. Могу лишь сказать, что искренняя (надеюсь) вера во Христа определила для меня это направление. Я не могу кому-либо навязывать свою точку зрения, делая их ещё более несведущими, чем я сам, но лишь он в этом мире является для меня точкой опоры, моей путеводной звездой. Это может выглядеть как слова фанатика, сектанта, безмозглого болвана или простого обывателя которому промыли мозги, раньше я тоже так считал. С трудом можно было бы назвать мою семью верующей, можно сказать я и не знал никогда, кто такой Бог. В одно время, я был ярым противником всего, что было с этим связано, считал это надувательством, обманом, методом контроля населения. Многие находятся в таком состоянии и сейчас. Но в какой-то момент всё вокруг меня начало переворачиваться с ног на голову, и чем дальше, тем больше. Всё, что казалось раньше одним, оказалось противоположным, норма оказалась преступлением, удовольствие — мукой, а свобода — рабством. Перевернулось восприятие всего окружающего мира, от его корней до самых вершин. Настал момент, после которого я стал понимать, что происходит вокруг, отпали лишние вопросы, ведущие лишь в пустоту. Я ещё не свыкся с этим, поменялись мои привычки, почти всё, касающееся прикладных дел, отношения к окружающему и к людям, но моё глобальное, жизненное направление всё ещё осталось тем же. Но было ли оно у меня? Кажется, всё это время я двигался куда-то, куда вела меня дорога приключений. Это явно не был самый лёгкий путь, но кто ведёт меня в нём? Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных.

Сперва загнался из-за первого секса, решил исправить дело дрочкой..и что вы думаете..ЖЕЛЕ...загнался из-за этого ещё больше..НЕМОГУ ДРОЧИТЬ, НЕ МОГУ ЕБАТЬСЯ..НУИ ВСЁ КАК БЫ..ИЗИ НОФАП. кто дуэль?

Всем доброго времени суток. Вопрос, который я хочу задать, довольно субъективен, для каждого ответ для него может быть свой. Какой возраст самый оптимальный для лишения девственности? Тут я подразумеваю в виду именно этот процесс во время отношений, с любимым человеком, а не какой-то там левой девчонкой. И нормально ли терять девственность до 18? Опять же, со своей девушкой P. S. У меня нет девушки :D

Ребята, совсем недавно я был мощным нофапером, но вот уже как 2 недели я побыл дрочером. И сука как же мне хуево! Ломать не строить. Вообще мне уже давно хотелось высказаться, какая это большая разница между быть на нофапе и быть на фапе. Так что вот, если у вас 20-30-40 и так далее дней не думайте что с вас хватит и можно уже сорваться чисто по приколу, ну нахуй, потом заебетесь снова ждать такой концентрации сил

Короче. Думайте, что хотите, но как по мне, бояться триггеров = просто убегать от проблемы. Цель же не в том, чтобы запретить себе дрочить (про запретный плод вы и так знаете), а чтобы вообще выкинуть из головы такой сценарий, как фап. Ну то есть не избегать случайного возбуждения, а спокойно отвечать нофапом на каждый триггер, чтобы это потом стало чем-то привычным. Всё равно наткнётесь на триггеры рано или поздно, в наше время они повсюду. Какой тогда смысл долгих сроков, если рандомная картинка в ленте может сломать вашу волю в один момент?

Сходил на танцы Перебивался между ненавистью к зафрендзонившей меня тиан и ненавистью к себе Но потанцевал здорово На пути домой купил ягодный чай и ягодный мусс Пил чаёк пока шел А дома заварил грог на водке со сбитнем и под него мусс съел И кайф

Сегодня через уязвимость принтскрина и часа поисков подходящего кода, смог оптом скачивать фотки с сервера на котором они хранятся. Ну а что, интересно же что там люди смотрят и фоткают. Там порой могут быть и всякие ништяки на подобии инфы о банковских картах, аккаунты ценные и прочая конфиденциальная инфа, но только тсссс. Вроде все было норм, скины на Майнкрафт, Сан Андреас и какие-то индийские переписки. Но тут начало столько порнухи и сисек вылезать, что мой нофаперский мозг был просто в недоумении, мол что происходит. На мгновение мелькнула мысль о срыве, но я сука скоординировался и понял что такой хернёй заниматься уж точно не стану. Так удивлен, потому что те триггеры, что там были, столь сильные, что будь я дней 40 назад смотрящим это, срыв бы гарантированно наступил бы. Думаю что прогресс хороший. А на сотке я даже не представляю что за просветление на меня сойдёт. Так что ребята, дрочка отстой, лучше займитесь чем-нибудь более полезным. Адиос

Как же хорошо быть не рабом пизды, и не обращать внимания на телок и всякую хуню

Если я еще раз подрочу - то напишу бывшей. А я эту суку ненавижу оч сильно и писать ей, это ужастное унижение себя как и неуважение к самому себе. Вот это будет самым худшим наказанием, хуже тюрьмы и любых пиздюлей в мире.

Не смотрел сверхъестественное. Ша смотрю аниме. Появилось тревожность и иногда похуизм(лул) Иду дальше с поднятой головой

Скоро 13й день И как раньше, чем больше срок, тем меньше хочется срываться. В принципе что я могу сказать Стал более выносливым и это приятно. Начали появляться новые идеи. Но настроение просело, уже как несколько дней. Будем мониторить дальше.

На тему сахара - рафинад гавно, не еш. (сам иногда срываюсь, сильная наркота, раньше тоннами жрал, понимаю), лучше заменить на мед и сухофрукты. Если ешь, то лучше днем, в обед. Сахар больше всего вреден толстякам, и людям с плохим пищеварением. Меньше всего вреден вечно голодным худым пацарикам. Сахар - еда для женщин. Конфеты, печенье, торты, пироженки, кола, и прочее подобное оставьте женщинам или врагам)) (тут же есть люди мыслящие категориями "друг/враг - третьего не дано")

Еще раз я это услышу, то...

Трейлер фильма «Июльский дождь» Марлена Хуциева. В прокате с 25 марта Красивый трейлер