Пришел домой заебанным, хочется расслабиться...

Когда я начну жить нормально?

У кого нибудь есть обиды на жизнь? Может на родителей , родственников или просто кого то, у кого все хорошо сложилось в жизни, а у тебя идёт ни шатко, ни валко. Кому то все с рождения и получается легко, а кто то вынужден ползать как раб за копейки. Хочется услышать мысли на этот счет . Раньше у меня не было никакой зависти к кому либо. Но как сам попал в задницу из за депрессии и не удачных решений, когда слышу об успехе знакомых, в груди не приятно колет. Кто нибудь сталкивался? Все началось, когда стали проблемы. Раньше мне по барабану было. Может моя защита пробита и поэтому так....

Я очень жалок в последнее время, потакаю зависимостям. А ведь есть жизнь. Чёрт, некоторое время назад обнаружил, что у меня вообще нет мысли сорвать nofap, noporn или nosugar. То есть я просто не могу этого сделать. Рука не поднимается, так сказать. А ведь совсем недавно я и мечтать о такой сдержанности не мог. Если я эти зависимости смог победить, то и интернет с компульсивным перееданием должны поддаться? Но проблема в том, что в нофапе ты просто берёшь и не дрочишь. В носахаре просто берёшь и не ешь сахар. В нопорне не смотришь порно. А с интернетом и едой не прокатит - тут не полный отказ. Тут нужно пользоваться умеренно, а я, видимо, слишком туп, чтобы знать меру. Пытаюсь ставить ограничения, но периодически срываюсь. Конечно, я рано или поздно с этим справлюсь, хотя бы на этот счёт я в себе не сомневаюсь. Но боюсь, как бы не получилось слишком поздно... Короче, хочу жить в реальности. Буду писать сюда каждый день, может, как-то поможет, если выговориться.

найс, 26

Как же ломает, не знаю как я держусь, как будто что-то сдерживает всю эту херотень. То ли страх вернуться в апатию, либо пару недель позади

Предлагаю под этим постом выкладывать свои максимумы. Перед максимум рекомендуют размять и прогреть мышцы, сделав предварительно подход в половину предпологаемого максимума и отдых 3-5 мин, но смотрите сами. Отжимания (пальцы): 51 174/64

Почему многие соглашаются на видеть (наблюдать) вместо делать (обладать)?

nbkrpk 🐉 https://nofap.ru/index.php?v=Diary&for=8955 посвящается! https://reddit.tube/d/aSwmQ7t

Моя сперма уже оценивается в 6 косых! Если будет поллюция, то буду ощущать себя потерявшим на улице кошелек. А так, пусть каждый останется при своих, ежжи блеа. Со следующей неделей ставки повысятся

Дуэль: nofap.pp.ua против Torn Продолжительность: 7 дней Если выиграл nofap.pp.ua - покупает девушке цветы. Если выиграл Torn - отдает 100UAH на благотворительность. Отметка: каждый день.

Плюс нофапа: Хакеры не смогут тебя шантажировать видосом с вебки того как ты дрочишь.

Сегодня с утра меня опять начало шкивать. Был посыл упасть в мастурбацию. Включил тик ток и увидел всю эту деградацию и богохульства. Многие люди ненавидят Бога за свои страдания в жизни и за святость, что Бог требует святости от людей в этом итак жестоком и озлобленном мире. Очень много богохульства. Конечно, многие из этих людей одержимы, но понимают ли они это ? В итоге удалил тик ток и перенес это искушение. Снились сегодня блудные демоны в виде накрашеных женщин с черной помадой и тушью. Дьявольская иллюзия, которую нужно преодолеть.

Сорвался ночью.

Только что дочитал книгу на 1300 страниц, пипец, я такой крутой...

Приму дуэль на 7 день. Выигрыш 500 рублей мне, проигрыш 1000 рублей вам. Обратите свою сперму в золото!

Как научиться любить себя? Вчера был у врача, рассказала мне про мои проблемы, с которыми я сам согласен, но не знаю что с ними делать: не люблю себя, слишком строг к себе и корю себя, слишком зависим от других людей и чужого мнения, не испытываю искреннего счастья в жизни. Жизнь стала нейтральные и спокойнее чем раньше, в плохом и хорошем смысле (вряд ли это апатия)

Конечно, когда поднимаешься в рейтинге - приятно, но надо понимать, что в данном контексте это означает, что кто-то сорвался. К тому же, это и не твоя победа, это как бы и вообще не победа.

Ну что, друзья. 300 дней. Года не прошло. Примерно 300 дней назад я полюбил, потом начало встречаться с девушкой. Она была из другого города и я прперся туда и последние полгода жил там. Я повел много времени с ней, я действительно полюбил. Дело даже шло к свадьбе. Но видно не судьба. Так получилось, что я почти ничего не говорил родным о ней. Они просто знали о ее существовании и моих намерениях. В свою очередь я предпринимал вялые попытки познакомить ее с родными. Но был сначала один отказ, потом другой. Несколько раз были разговоры о том, что я мало для неё делаю. Мы ссорились, а потом мирились. Я думал все хорошо. Я был слеп от любви, я не хотел ее терять и что более страшное - я боялся ее потерять. Дошло до того, что в одном разговоре я получил массу упрёков в том, что я мало на неё трачу, в то время как на свою семью, особенно сестру, я трачу очень много. Я неверно зря ей такое рассказывал, но я ей доверял и ничего не скрывал. Как итог я получил ультиматум: или она или родные. Потом мы взяли паузу в отношениях и я понимаю, что возобновления им не будет. Паузу предложила она со словами: попробуй подумать, как ты будешь жить без меня, подумать, что бы ты сделал, также все это время не пиши мне, не думай обо мне и не вспоминай. Вчера я сел на самолёт и улетел. Пока летел, я еле сдерживал слезы и меня прорвало, как только я перешагнул порог дома родителей. Я не хочу жить в мире, где моя жена ненавидит моих родных и не хочет их видеть, где я могу получить упрёк на ровном месте и потом чувствовать свою вину и пытаться всё исправить, где нет внутренней гармонии. Сейчас мне легче отрезать ее, чтобы в дальнейшем иметь здоровую психику. Я думал я встретил идеал для себя, не замечал очевидного. Искренне полюбил ее. Строил планы на будущее, а теперь я не знаю как жить. Теперь придется все начинать заново. Я уже ментально попрощался с ней, но понимаю, что она засела в мое сердце очень глубоко и теперь ее очень сложно будет забыть. Это вторые серьезные отношения а моей жизни. Предыдущие закончились 12 лет назад и все это время я даже не пытался найти девушку для жизни. Были в моей жизни женщины с которыми я спал, но никаких чувств они не вызывали. А вот с ней я снова испытал, что такое секс с любовью, а не просто механическая долбёжка. В любом случае я понимаю, что все закончилось. Я возьму паузу, может быть уеду в другую страну пожить несколько месяцев. Смена обстановки и минимум мыслей о бывшей мне помогут. Да, мне просто нужно было выговориться. Может быть немного сумбурно, непоследовательно. Получилось, как есть. Пишу не для вас, а для себя. Но если Анону есть что сказать, то прошу высказаться. Спасибо, друзья. С уважением, ваш Прокурор.

Был жёсткий турнир по шахматам. Занял 10 место из почти 900 человек. Не плохо, но мог лучше. Начался 8 день моего воздержания. Временами меня начинает кивать и в горле першит, но демон никак не хочет выйти. Значит надо продолжать воздержание и атаковать демона святой водой, молитвами и вином. Рано или поздно должны выйти. Я ненавижу эту жизнь и я верю, что мой настоящий дом на небесах. "Мы знаем, что от Бога, а весь мир во власти лукавого". Так написано. Особых мыслей у меня нету.