Хотел сорваться. Но вместо этого подключился на группу анонимных сексоголиков.

Пишу в основном для себя. Сорвался потому что захотел во время контрастного душа провести эксперимент - может ли подняться либидо не смотря на холодную воду. Эксперимент оказался удачным - процесс идёт сложнее но при желании всё получится. Теперь понял что лучше не делать экспериментов.

Делал вчера отжимания, не считая, но сделал 10 подходов в отказ. Причём в одном подходе 2-3 отказа(отдых 10-15 сек), под музыку+мотивируя себя разными образами, завязанными на любви и ненависти. Боль в мыщцах я давно научился игнорировать, но в итоге после контрастного душа накатила паническая атка, неоснованная не на чём, вот я и думаю, раз я научился игнорировать боль в мыщцах, и отказ наступает словно у робота у которого не идёт сигнал. То организм так сообщил мне, что я перебарщиваю.

ЕСЛИ ХОТИТЕ ОСТАНОВИТЬ ВОЙНУ РАЗГОВОРАМИ... МОЛИТЕСЬ!

Проснулся, отмечаюсь. На этот раз уже точно в последний раз

Всем привет. Два дня не писал отчёты, сегодня пишу. День 48. (27.03.2023) С утра я проснулся поздно, потому что вчера не подготовился ко сну. В течение дня совершил ошибки. Ошибки: Сидел в телефоне во время работы, из-за чего долго не мог выполнить дела и пойти отдыхать, потому что отвлекайся на телефон. Перед сном не подготовился ко сну и уснул, из-за этого на 49 день проснулся поздно. День 49. (27.03.2023) С утра я проснулся поздно, потому что вчера не подготовился ко сну. Я с утра позанимался делами, а потом весь день залипал в телефоне бесцельно, потерял где-то 7 часов своего времени. Не подготовился ко сну и уснул, из-за чего на 50 день проснулся поздно.

Хай хеллоу, освободилось место для консультаций, соответственно продолжаю набор клиентов. Если не видели - инфа в прошлых постах, советую ознакомиться, я постарался расписать там весь спектр проблем и что за чем следует.

Перед войной сделал перерыв по всем фронтам, кроме алко, которое я давно бросил. Сделал из-за выгорания, которое в прошлый мой период саморазвития откинуло меня обратно, полностью нивелировав мои труды тогда. 2 года с того момента бухал и деградировал, зато сейчас действую умнее. Шаг назад - два вперёд. Так вот сейчас у меня срок идёт как по маслу легко, и хоть желаний больше обычного, я был как никогда настроен на их отражение. Я как сытый лев, который и глазом не поведет на зебру, если она не осмелится подойти слишком близко. Лишь пара моментов омрачает мое воздержание - оно бесполезно, ибо я никак не сублимирую свою сохранённую энергию. А ещё есть ощущение, что я как минимум пойду на рекорд и чувствую перед собой ответственность, а с ней и страх сорваться. По этим двум причинам я решил попробовать детокс от интернета. Мысль, что в этом есть смысл пришла впервые 4 года назад, только тогда не хватило решимости и понимания проблемы. Сейчас же меня вдохновил Тайлер. Учитывая, что после отказа от алкоголя у меня осталось полтора друга и девушка, не удивительно, что моя жизнь стала в большей степени обыденным залипанием в разные экраны. На данный момент не представляю свою жизнь без Ютуба, в первую очередь, и других источников дешёвого дофамина и траты времени. Честно говоря такой шаг меня одновременно пугает и интригует, потому решил поделиться этим с общественностью. Итак, я разрешил себе: читать, раз в день заходить на дофамин, отвечать на сообщения в ВК (их нынче почти нет) по делу, писать заметки и дневники, пользоваться приложениями по Кегелю и возможно медитации (ни разу не пробовал, но мало ли). Запретил: фильмы, сериалы, игры и вообще весь интернет, кроме книжных сайтов, случаев указанных выше и серфинга по делу в случаях, когда иначе нельзя или глупо. Постараюсь даже игнорировать то, что смотрит моя женщина, хотя вкусы у нас все равно разные. Возможно, книги тоже стоит исключить, но я считаю это пока излишним, быть может в будущем на время. Кроме чтения, планирую тратить свободное время на спорт в домашнем режиме, возможно творчество и, конечно, развитие осознанности. Громких сроков называть не буду, начну с недели, надеюсь зайдет и буду продолжать.

Итак, первый день без фапа после долгого дроч-запоя. За это время многое было осознанно, перепонято и переосмысленно, так что буду надеяться что на этот заход всё таки получится бросить. Кидайте дуэли, кому это интересно, а опытных воздержанцев хочу спросить, как вы боритесь/боролись с приступами когда очень хочется сорваться? Буду стараться вести этот журнал каждый день, возможно это облегчит мне путь. Всем удачного воздержания!

День 14 Давно сюда не заходил. Не писал, потому что ничего нового не было. Сегодня начало поламывать

Если что, текст не про самого себя, но есть человек, который младше меня и что-то не догоняет насчёт идеала. После более 100 дней воздержания (nofap) как я уже сказал смотрю немного другими глазами на ситуацию, которая была в жизни. Если что, есть куда стремиться ибо статичное состояние это смерть почти всегда. Более того, я без понятия как написать текст самому себе 5 лет назад и то больше, но попробуем, наверно это будет интересно. Я не занимался тогда спортом, захламлял квартиру и тогда была ещё стипендия, что позволял себе и в пиццерию сходить и за телефон заплатить . Одним словом кайф. И ничего не нужно было, хотя друзья живчики мотивировали на поиск работы. Конечно, самый относительно простой выход из ситуации, который можно предложить со вхождением во взрослую жизнь – это работа. Да, да работа, причем любая, заработок своих денег – это пожалуй наилучшее, что есть после секса или по крайней мере еды. Перейдем к проблеме секса/отношений/любви. Во-первых, хотеть интима это абсолютно нормально. Попробовать разные варианты, с женщиной, которая старше или по крайней мере есть уже 18. Если неважно с кем, то тут и проблемы нет, главное деньги если это женщина лёгкого поведения, съёмная квартира на пару часов и вперёд. Если не хочется, то и проблемы нет вообще. Ни по любви и никак. Но, что делать если все идеализировано? Если верить в чудеса, то тут два варианта пути. Либо плыть по течению, либо становиться циником. Оба эти пути от слова совсем никуда не ведут. В первом случае можно остаться на улице, а во втором случае одиночество в квартире, где кроме тебя и четырех стен ты нафиг никому не упал. Поэтому вывод можно сделать один, идеала не существует. Даже философы не нашли ответа на этот вопрос. Кроме того, внутри каждого циника – разочарованный идеалист. Но выше читаем, что значит быть циником. Завершая мысль, мы все рано или поздно умрем, так что деваться некуда нам всем. Любовь. Мы все ее идеализируем и хотим быть любимыми. Ничего нового и всё нормально. Самое главное тут принимать девушку такой какая она есть. Ну что ж, попробую написать этот текст как мужчина понимающий это. Как я уже ранее писал, нет ничего ужасного в том, что хочется секса, особенно с любимым человеком. Но, чрезмерное потребление порнографии вредит ментально-физическому здоровью. Да, да мозг не отличает наш реальный секс от мастурбации! Мы все рабы своего животного. Животное не будет самоубиваться, но и без хозяина ого проживет не очень счастливую жизнь. Полную скитаний и бессмысленных поисков. И в первую очередь чем опасна дрочка, так это тем, что ты смотришь на девушку как на кусок мяса. Прибавим это к цинизму и получим полную безнадегу, без радости, без тепла и без цели. Да, да дрочка дарит кайф, но очень кратковременный, а жизнь может ударить так по яйцам, что отходить придется месяцами. Мне говорили шевелись и так далее по списку, но это меня бесило, а на деле вполне реально переживали за меня, но я гнул свою линию. Это тоже нормально, но только в том случае если есть цель. И вот если хочется по любви то как быть? Но в скобках хотим секс. Мало ли вдруг. Тут только пробы метод и ошибок по другому никак. Тела хочется всегда и с первой встречи, а вот любовь начинается только после нескольких встреч с одним и тем же человеком. Любовь это принятие человека и именно в первую очередь души. Да, действительно всё становится проще, но и напряжение становится (остаётся). Это тоже хорошо, а парень, должен быть с одной стороны небездушной мразью, но и при этом спокойно относиться к разрыву отношений, вдвойне если секса не случилось. Однако в состоянии циника как раз и становишься мразью, в результате дрочка, иллюзии, самоудовлетворение и абсолютно ноль мотивации что-то делать с жизнью. И ты самый умный в белом пальто знаешь как лучше, хотя нигде не ошибся. Ошибки это нормально кстати тоже и когда сам учишься это больно, но при этом дальше не так сильно. Желание заняться сексом это нормально, вопрос в другом? Как этого достичь по любви? Самое главное не видеть куска мяса или дырку в женщине! Это и так понятно, более того кусок мяса это про еду, а не про интим! Далее, разглядеть человека. Сложно и сразу не получится, но если согласились на вторую встречу, то уже тогда всё более менее. Откажись от цинизма, доктор Хаус просто в возрасте типом был, а тебе нет и 30. Да, есть проблемы, есть реальная жизнь и она может бить, но держать удар это тоже непросто, но жизненно необходимый навык. Продолжаем искать. Если повезло с идеалом, то класс (здесь про внешность), если нет ищем человека, даже отличного от идеала. Но и вообще стоит забыть идеал это слово, ничто им не может быть. Наслаждайся успехами, блювани неудачами как можно скорее, чтобы не отправляли жизнь ни тебе ни окружающим. Все от тебя зависит. Песня Агутина и Варум тут очень в тему. И не бояться того, что именно ты кому то понравишься и неважно где. Забываем про идеалы и отказываемся от цинизма с заниженной самооценкой. Когда несёшь ответственность за себя всё становится проще и начинаешь понимать себя и что ты делаешь со своей жизнью. Заруби это на носу и перечитывай в случае накрывания «экзистенциального кризиса». ЗЫ: Пока молод, люби, занимайся сексом пока всё позволяет. Не успеешь моргнуть глазом, а тело не вечное.

Подвёл для себя итоги за месяц. Не знаю почему но хочется поделиться хоть с кем то кроме кота и стены. Орфография сказала до свидания ибо писал для себя Мои цели на этот месяц до конца 30 дней. 1) Определиться с тем чего я хочу и как к этому идти. - не определился - но смог понять что сто не так уж плохо и что можно пойти к тане на работу 2) Достичь такого состояния что 7 дней я не чувствую грусти и моё настроение по большей части нейтрально - да - этого я добился. 13 дней у меня нофап - благодаря чему я могу ныть но грусти я не чувствую по большей части 3) Доделать обзор по фэйсинг димонс - сделано полностью и выпущен на ютуб - кроме того немного прокачался в аудио и нашел прогу для монтажа прекрасную филмору. Выполнил две цели из трёх - найс Итоги за месяц кратко + немного поиграл в овервотч = около двух недель в разное время - прокачивался за маккри - батиста и т.д. + доделал обзор по Facing Deamons - и выпустил на ютуб + прокачался в монтаже - нашел классную прогу филмору - изучил методы интересного монтажа + сделал наконец песню по Warface с аранжировкой от Neffex и выпустил на канале + доделал основу стоек и сделал по сути две стойки для рассады + продал котиков на авито и получил 1500 рублей + один день успешно сходил на практику производственную + изучил лор детроит беком хьюман в течении 7 часового игрофильма и ещё 4-5 дней просмотра его + изучил лор атомик харт в течении нескольких дней просмотра игрофильма и доп.изучения + изучил 10 серий джо-джо. + начал читать книгу большое волшебство и прочёл половину Какие выводы могу сделать 1) Я много отвлекался на разного рода развлекухи - будь то детроит беком хьюман - атомик харт или нечто другое - овервотч или джо джо - это уносило моё время по сути в трубу но давало почувствовать радость и прирост дофамина которого у меня обычно нет. 2) Я воплотил наконец те две идеи что у меня были но получил кайф лишь на протяжении процесса немного и на протяжении выхода - однако попеременно с мучениями и стрессом и именно поэтому запивал боль контентом. Сам выпуск в плане подписчиков оказался сравнительно удачным по крайней мере для обзора - я получил 45 подписчиков и 400 просмотров на обзоре хоть он и был частично куплен 3) За месяц я очень много отлынивал от практики - всё время если по чесноку - и чисто для себя я так и не понял а стоило ли так поступать - я воплотил свои идеи но их оценили недостаточно что в целом нормально и более чем ожидаемо - но при этом жизнь меня пиздит и чмырит из за чего я не могу спокойно просто продолжить творить - делать тян или нечто подобное. Тезисно 1) Из-за того что жизнь меня пиздит я не могу в полной мере насладиться творчеством и погрузиться в него 2) Если даже мне не нужны деньги на проезд то они нужны мне в целом хотя бы в небольшом ключе - 1000 рублей в неделю было бы прекрасно 3) Много времени не равно много проектов ибо если нет сил или желания оно просто будет уходить в трубу и не более того. Какие задачи следует решить в следующем месяце 1) Развлекухи оставить ибо они своего рода разгруз от мучений творческого пути но сократить их и перевести в другое русло. Либо только прослушивание музыки либо сократить просмотр до полу-часа после чего засыпаю.

24 дня. Настроение поганое. Не хватает физнагрузок, ложусь спать в час. Захотелось местную самку закадрить. Съездил в город, пробухал деньги. Поговорил с людьми разными, шапочное знакомство, ни о чем. Деньги потраченны, топтание на месте будет если так каждую неделю. Вчера купил сладенькое, эдакий углеводный срыв. Настроение подупавшее. Домой хочется. Мистера Шляпника не душил, но хотелось. Но с утра чувство вроде как загул дал какой-то 50% позитив. По крайней мере есть желание прибраться в комнате и поучить прогулянный онлайн-урок языковой.

Прокрастинация плохая штука

Шёл 13 день - он получил 10 дуэлей, но не чувствовал реальной связи с тем что если он проиграет в борьбе с собой и залезет в штаны то проиграет в дуэлях. Его состояние было ленивым как он считал из-за 16 вафель съеденных вчера. В мыслях он немного радовался, что хотя бы не зависим от алкоголя, вейпов или сигарет которых он не употребляет, но сожалел, что даже не смотря на всё это он занимает более низкий статус в жизни в сравнении со своими одногрупниками которые иногда это делают. Необходимо было сверлить стену для установки стойки для рассады, но он решил на пол.часа зайти на дофамин. Ничего плохого и в принципе хорошо. Пора приступать к отвратной работе которую психологи рекомендуют называть нравящейся и кайфовой. И он ушёл.

Борьба с мастурбацией и порно перешла в борьбу с поллюциями

Проснулся, отмечаюсь. Слава богу в последний раз.

О ПИЩЕ ДУШИ ...Один телесный пост не может быть достаточным к совершенству сердца и чистоте тела, если не будет соединен с ним и пост душевный. Ибо и душа имеет свою вредную пищу, которою, будучи утучнена, и без обилия (телесной пищи) впадет в сладострастие. Злословие есть пища ее, и притом приятная; гнев есть также пища ее, хотя вовсе не легкая; хотя на час питает ее несчастною пищею, а вместе поражает и смертоносным вкусом. Зависть есть пища души, которая растлевает ее ядовитыми соками и благополучием чужого успеха непрестанно мучит ее бедную. Тщеславие есть пища ее, которая приятным вкусом на время услаждает ее, а после делает пустою, лишает всякой добродетели, оставляет безплодною, лишенною всех духовных плодов, так что не только погубляет заслуги необычайных трудов, но еще навлекает большое наказание. Всякая похоть и блуждание непостоянного сердца есть корм души, питающий ее вредными соками, а после оставляет ее не причастною небесного хлеба и питательной пищи. Итак, при посте, воздерживаясь от этих страстей, сколько у нас есть силы, мы будем иметь полезный пост телесный. Утруждение плоти, соединенное с сокрушением духа, составит приятнейшую Богу жертву и достойную обитель святости в сокровенности чистого, благоукрашенного духа. Но если, постясь телесно, мы будем запутаны гибельными пороками души, то истомление плоти не доставит нам никакой пользы, при осквернении драгоценнейшей части (души), которая бывает жилищем Святаго Духа. Ибо не столько тленная плоть, сколько чистое сердце бывает храмом Божиим и жилищем Святаго Духа. Следовательно, постясь по внешнему человеку, вместе должно воздерживаться от вредной пищи и по внутреннему, которого святой Апостол особенно убеждает представить чистым Богу, чтобы удостоиться принять в себя Гостя — Христа, говоря, что во внутреннем человеке Христос верою вселяется в сердца ваши. (Еф.3,16—17) - Преподобный Иоанн Кассиан (https://t.me/HolyFathersQuotes)

День 0. Давай по новой миша всё хуйня. Эй народ есть дельный совет как не дрочить даже если реско сильно захотелось? Может 25 отжиманий при первой мысли подойдёт так и в спорт вернусь)

мужики, главное не сдавайтесь. победа будет вашей