В некоторые дни, как сегодня например, мое сознание ищет место где можно наткнуться на эро контент. Но он мне не попадается (и хорошо). Наверное, потому что я ничего такого не ищу)) Что-то моя пассия ходит грустная уже второй день. Чувствую дело идет к разлуке... Главное не сорваться. Так сил все пройти и преодолеть будет больше

Может, кто-нибудь знает, как можно вернуть свою обновленную статистику срывов? Хорошо что календарь необнулённым остался!

Но комментс. Всех потряс своим рвением, а в итоге сорвался в полудрёме на третье утро. Обидно лишь, что обещание данное себе, не сдержал. Начинаем сызнова в общем

Ну что, господа. Выходные были не очень. Выносим для себя два новых правила. По крайней мере на начальных этапах необходимо полностью отказаться от алкоголя. После употребления алкоголя теряется самоконтроль и там уже и мысли лезут в голову, и член лезет в руку. Уменьшаем количество инстаграма, ютуба и всей прочей херни. Потому что порой мозг просит тебя нажать на определенное видео, где хоть и нет порнухи, но видео имеет под собой эротический оттенок. Помним что есть две боли, боль от дисциплины и боль от поражения. Так что продолжаем вставать в 7:30, делать зарядку и медитировать. Следующий отчет ебану вам в пятницу. Пол я помыл.

Лол, сны продолжают удивлять. Приснилось что слил, во сне же думал что надо зайти на дофамин и отметится что сорвался, был расстроен, проснулся и понял что все приснилось, работаем дальше хд

Я жив, меня не закрыли. Давно сюда не заходил, хз, кто из олдов тут.

Решил спустя долгое время вернуться на этот сайт, что меня сюда привело ? Отчаяние, безнадежность и наверное полное дно которого я достиг, а так же вдохновение таким человеком как Бенджамин Франклин изучал его биографию и был невероятно поражен, но сейчас не об этом. Я действительно не помню себя в сознательном возрасте когда я не был подвержен такому пороку как онанизм. И это скверно. Да, я пытался бороться с этим, лет 5 назад и тогда смог достичь воздержания по моему в 27 дней. Каждая следующая попытка была все хуже и хуже. В итоге я не мог держать дольше 4 дней. Потом вовсе перестал пытаться бороться с этим. Я знаю, что жизнь может быть великолепной, я знаю, что люди могут восхищаться тобой, что можно достичь развития и притягивать всех вокруг к себе и быть счастливым. Нужна лишь дисциплина, труд и стремление... что ни как не коррелируется с прелюбодеянием, чревоугодием и унынием. Быть кайфариком убьет желание жить и идти вперед, а я очень хочу стать кем-то.

Ну вот и первый месяц. Руками себя не трогал, порно не смотрел, дрочил женскими письками. По ощущениям- стал чаще смотреть девушкам в глаза, иногда даже улыбаются. Проблем со сном не заметил, раньше не мог уснуть без дрочки. С девушками перестал ловить вялого вообще, раньше даже во время первой палки падало. По физухе ничего не изменилось, как жал так и жму, выносливее не стал. Стал больше тратиться, покупаю всякое говно по типу телевизор/плейстейшн/яндексколонке, как будто тоже какая-то зависимость, каждые 2 дня что-то покупаю. При покупке чего-то нового мне сразу становится лучше. Перестал вообще готовить дома, частенько жру всякое дерьмо по типу тортиков/фастфуда. Довольно часто стал выходить из дома, активно проводить время в выходные. На этих выходных въебал 30к руб сначала в барах, потом 10 на бодимассажке, пора бы уже с этим завязывать. Как и обычно грызу ногти, надеюсь в этом месяце и от этого избавлюсь. Чувствую все еще есть зависимость, да даже интерес, посмотреть чего там нового залили на любимых порнушных сайтах.

Олды тут?)))))

Чувствую себя так же как и вчера, но сегодня уже действительно много гулял не испытывая головокружения или слабости. Неожиданно. Значит не так уж и пострадал организм от болезни. Антибиотики пока пью. Кашель ещё есть, хоть и мало.

Пару недель назад сорвал 26 дней. Думал еще сразу отписать причину, но как то руки не доходили, да и суть менялась. Сама причина не так важна, как некоторая дилемма, с которой я до сих пор не разобрался до конца. Так вот сорвал я после ЖБО 5.0, а конкретнее после 31 главы, где проводится связь между разными привычками и зависимостями. "Потакаешь одному - усиливаются другие". И приводится некая условная градация зависимостей, где полный отказ от порно и фапа на последнем месте, как самое трудное. А на третьем месте идет только ограничение этих двух, потому что автор считает срывы неизбежными, пока уровень контроля своего внутреннего животного недостаточно высок. И не то, чтобы я слепо верил всему там написанному, но именно это очевидная правда. Как можно контролировать сильную зависимость, когда по другим направлениям полный бардак? В тот самый обычный за последнее время день, я был на ночной смене, где достаточно просто присутствовать, да и то формально. Состояние, как обычно сонное и нестабильное из-за сильной депривации сна. Из занятий что то вроде Ютуба, потому что на что то большее сил почти не было. Из еды доставка фастфуда, потому что мне лень взять нормальной еды из дома. Ну и в частых перекурах неспешно почитывал ЖБО, чтобы хоть как то с пользой проводить время. Было ли ЖБО единственной причиной срыва? Разумеется нет. В таком режиме все само разваливается, начиная со сна. А ведь до ночной работы, еще в мае, я отлично себя чувствовал и с переменным успехом, но гораздо лучше нынешнего, контролировал свою жизнь. Тогда и сон у меня был почти всегда в нужное время, и питание, и какой-никакой спорт и более разнообразный досуг. Но все оно со временем подрастерялось и далеко не только из-за работы, а из-за (возможно) неправильных приоритетов и менеджмента внутренних ресурсов. К чему я веду? Скоро пройдет год, как я снова встал на тропу нофапа, но многого ли я достиг за этот год? И да и нет. Сравнительно с прошлой жизнью, конечно, прогресс налицо, ведь раньше движение шло в основном в сторону дна. Но я объективно считаю, что мог бы сделать больше. Объясню. Опыт борьбы с зависимостями у меня имеется, но нофап намного труднее любой из них, поэтому, имея несколько активных проектов по улучшению жизни, я без особых сомнений жертвовал ими во благо укрепления нофапа в трудные времена. А так как сама порнозависимость очень сильна, то она и так перетягивает на себя одеяло, рано или поздно истощая волю, если зависимость все таки не будет укрощена, что, опять же, трудно. Таким образом выходило, что ни одно из начинаний в этом году я не довел до конца. Упростил задачу на будущее, разведав обстановку и проложив пока хлипенький дощатый мостик между нейронами, но не более. Так и прошел год, где были взлёты и падения, а итоговая высота почти и не изменилась. Не густо в общем, да и заветную соточку так и не взял. Все это хочется сравнить с какой нибудь соулслайк игрой. Сам в них не играл, но общее понимание имеется. Представим, что нофап это высокоуровневый босс, а я решил его заспидранить чуть ли не в начале игры без шмота и уровня. Конечно, это возможно, и некоторые даже выкладывают в сеть свои успехи и гайды. Можно задрачивать каждый тайминг в игре, умирая с первых же тычек (триггеров), выжидать настроений и состояний для качественного врыва, штудировать одни и те же тактики и так далее, на что могут уходить десятки, а то и сотни часов (месяцы и годы). Но стоит ли оно того? Можно ведь и просто проходить игру в порядке возрастания сложности. По пути апнуться, одеться и набраться всестороннего опыта. Опыт зачастую тоже взаимосвязан и поможет быстрее освоить новое дело, используя старые принципы. Начал об этом думать и вскоре сорвал. Сейчас скажу, что это того не стоило, но в моменте все само решилось. С тех пор я по сути не воздерживаюсь, потому что не могу четко выбрать, за каким зайцем бежать. С одной стороны, я уже тайминги то освоил и при благоприятном исходе однозначно смогу взять сто дней и больше, да только будут ли они долговечными утверждать не возьмусь. С другой стороны, я мог бы сконцентрироваться на других вещах и оказаться на финише быстрее, даже без особо благоприятных исходов. Да и ограничить порно и фап это как? Сливать раз в неделю или две, чтобы не копить напряг? (З.Ы. Чтение ЖБО заморозилось в тот день, так что до ответа автора пока не добрался). Скорее всего в таких ситуациях выбор нужно просто сделать, дабы не стоять в полупозиции. И в принципе я выбрал. Выбрал нофап в надежде додавить его до конца года. Начну в ближайшие дни, а пока потрачу время с пользой. На днях вроде как бросил курить, что планировал сделать еще в сентябре, но все откладывал, в том числе и из-за нофапа. Бросил или нет, покажет время, но опыт подсказывает, что да. Так же начал сегодня налаживать режим. Планирую дожить до вечера, хотя мозг уже тупит ощутимо. Ну а к войне надеюсь уже вставать по старому расписанию. Если нофап и дальше будет буксовать, то временно смещу акценты на задачи попроще.

Воздержание действительно даёт больше энергии, но не пытайтесь возомнить себя супергероями, моя неделя прошла довольно шустро, я работал 6 дней и 4/6 дней после работы у меня были физические нагрузки разного плана, к концу недели состояние заебанное, конечно ты понимаешь что все сделано не зря, это здорово отвлекало меня от срыва. Но мой организм мягко говоря ахуевает от такой смены образа жизни, надеюсь адаптация рано или поздно пройдет, но наверное больше не буду себя так грузить.

Вернулся. Приятный опыт конечно был. Я в отношениях с той же девушкой. Но, есть проблемы в интиме. Девушка считает, что у меня слабое сердце. С коитиусом сложно, а про кончить не получается из-за того что падает, а ее сторона тела парализованная + ей больно иногда реально от меня. Она уже не девственница, я всё сделал давно уже. Думаю над вариантом найти здоровую, но исключаю это т.к. видимо есть проблемы у меня, то ли с головой, то ли с телом. А может и то, и то. Никого винить не собираюсь, сейчас волнуют вопросы больше бытовые, больше материальные и рабочие. Я ухожу в себя, и снова превращаюсь в животное, чтобы выжить. Скорее всего откажусь от дальнейших мучений с кандидатской, времени нет, я работаю и хочу жить, развиваясь в отрасли + личная жизнь. Так как на поприще знаний, я могу оставить себя как мужика.

Мефисто, я выполню твое условие и вновь стану Трэвисом

Даю слово не дрочить неделю

Ну что, думали Комиссар откинулся? Как бы не так. Неделька была крайне тягучая, длинная и от первой до последней секунды полное говно. Но нофап был красивый. Периодически скачет настроение, но чувствую легкое веяние свободы. Пока что задача продержаться до завтра, сходить в зал и помыть пол в комнате. Более подробный и красивый отчет закачу в понедельник, когда мы с вами по ровному отпразднуем красивые десять дней. Венсеремос!

Сегодня немного поработал. Не знаю дело в болезни или в столь длительном образе жизни тюленя, но с концентрацией внимания паршиво. Чувствую себя более-менее, но через 15-20 минут прогулки появляется слабость как будто не ел несколько дней. Думаю нужно понемногу нагрузку добавлять.

Блять, приснилось как я смотрю очередную порнуху и начинаю эджить, и во сне же вспоминаю что держу нофап, проснулся в ахуе, выдохнул что это лишь сон

Есть ли смысл от ноуфапа если не можешь найти девушку?

На месяц ухожу в дофоминовый детокс. Полностью отказываюсь от соцсетей, форума, музыки, фантазии, вредной еды, новостей, от токсичных людей и стресса. Буду все это заменять, развитием, спортом, медитацией, книгами и т.д. Хочу на сколько это возможно остановить поток мыслей и прожить этот месяц практикой здесь и сейчас. Вообщем цель заменить иррациональное(фантомное) мышление рациональным(правдивой). 31-го вернусь, опишу результаты. Пожелайте мне удачи. Всем пока)