На днях понял, что все это время я хоть и нофапил, хоть ловил стрики по 180 и 150 дней, но делал это неправильно, потому и эффект был слабоват. Нофап - это прежде всего нопорн, полна, тотальная изоляция мозга от возбуждающего контента. А я... Я грешил. На заре нофаперства я выбрал себе рисование в качестве хобби, хотел заменить вредную привычку полезной. Мне удалось, вот уже три года рисую. да, с перерывами, но частью жизни я таки рисование сделал. Но вот только что я рисовал? Угадайте с трех раз. Конечно же женщин, девок, 2д, 3д, из игр и аниме. Все время меня тянуло рисовать женщин. Мозг меня обманывал, рассказывал сказки, что мы таким образом разгружаем возбуждение, а не накапливаем его. Это вранье. Каждому рисунку предшествовал поиск референсов. Зачем рисовать что-то обыденное, когда можно взять голых 3д баб в качестве референса и доставлять сголодавшемуся по допамину мозгу его дозу? Так и делал. Почему? да потому что это единение, интимный акт с предметом рисунка. Та же дрочка, но вместо члена - стилус и не так физическая, как ментальная. Очень долго я был в отрицании вреда этого вида деятельности. Мозг очень хорошо умеет сочинать оправдания. "Это ведь не порнуха, ты ведь не дрочишь, все окей - ты изучаешь анатомию" и так далее и, с последним сливом, наконец, прорвало. Все, что возбуждает, немножко или сильно - не имеет значения, - это все во вред. Это тратит силы и жжет допамин. Все.

Никак не могу наладить свою жизнь.

Мы есть то что мы делаем.

Капралы, нужен совет. Как вы получаете удовольствие от свиданий? Поймал себя на мысли, что мне не совсем и комфортно как-то... Может где нибудь бессознательно цепляюсь за человека.

Все попытки вести какие-то отчеты, дневники для меня всегда оказываются тщетны. Забиваю болт на третьем-четвертом дне. Но буду иногда ныть здесь. Сегодня поною о наболевшем. СДВГ - это проклятье. Это как быть парализованным, без рук или ног. Я вот уже неделю пытаюсь вернутся в рисование, а не могу. Нет сигнала "давай", это как стоять у светофора, ожидая зеленый свет, а он не наступает. Это не отговорка, не оправдание, дело не в лени, не в невозможности оторваться от более приятных вещей. Это - факт, который тяжело понять здоровым людям. Когда я курил, я мог делать вещи без этого паралича проклятого, когда я объебываюсь кофе или энергосами, я тоже могу делать вещи, пускай только пару часов. Кратом (запрещенное на территории РФ растение) тоже паралич этот снимает. Но вот не курю уже пол года, не принимаю кратом и у меня уже долгое время 0 концентрации что-либо делать. Не загорается проклятый зеленый свет в мозге. Ладно, если руки-ноги не работают, всегда можно пойти к врачу. Да, беда, но может и пойдешь на поправку, если подлечат. С этой херотой нету исцеления. Даже на Западе это только жесткими стимуляторами фикситься, очищенными спидами, например. А у нас - совсем никак. Это как выпить литр пива - вот так мир ощущается все время. Мутно, размыто, обрывками. Отвлекаешься, импульсы сильнейшие постоянно. Нофап во многом помогает, но это говно остается на месте. Иногда просто ощущаешь себя в тупике, в тюрьме своей собственной плоти.

Залипал в телефоне и тут, товарищи нофаперы, сайт роскомнадзора превращается в сайт по продаже ношенных женских трусиков. За каждым углом поджидает дьявол, вот что я хотел сказать.

Сегодня ровно месяц (31 день )я держусь, желания дрочить не появляется. Смотрю мотивационные,социальные ролики на ютубе,читаю чуток,делаю зарядку.Стояк убирается физ.активностью и чтением.Есть желание продолжать.Интересный вызов похоти и соблазну,учитывая что секса в моей жизни тоже нету,как собственно и девушки.Я вдвойне молодец.

Ватная голова, тяжёлые ноги, слабость - последствия вчерашнего срыва, после 20+ дней нофапа ощущается разница, неделя работы давалась легко, но стоило сорваться, так сразу недосып, мешки под глазами, отсутствие желания работать. Я уже и забыл как ощущать себя дерьмом, но вот сам себе же и напомнил, жалею.

Жесть, нормально срок держал. И случайно глянул кое-что, ну думаю, не зашевелилось да и ладно, от греха подальше поприседал, Кегеля поделал и всё. А как щяс ночью началось, в жар кинуло - мысля за мыслёй, уснуть не могу и отогнать нечем, барахтался и в итоге сдался. Но на душе не пусто, стыда не было, себя не корил. Пойду дальше

Сорвался. Не выдерживаю такого количества энергии и душевных сил, что сам себя саботирую. Не знаю чем заниматься и так только то и делаю что сублимирую, учусь, молюсь, пишу текста, занимаюсь спортом ежедневно, делаю все те вещи которые год назад не мог сделать, так ещё и антидепрессанты пью из СИОЗС, которые либидо понижают. С девушками так себе, хожу на свидания, общаюсь, некоторые мне на сообщения долго не отвечают, так таких дропаю, а некоторым сам не отвечаю, так как не знаю как с ними время проводить и не хочу с ними возиться если сразу вижу что подруга не хочет быть хорошей женой или мамой для детей. Пытаюсь так же цеплять кого-то в тиндере, ну а если там не пойдет, то буду уже в тематических местах искать и знакомиться в живую. Если коме интересно то во время срыва оргазм был невероятно приятный, но потом чувствовал себя мерзко и до сих пор корю себя за то что сам себе мешаю и не выдерживаю такого давления внутренних сил

Я становлюсь старше и нахожусь на распутье. Казалось бы, мне 30 и всё такое, но, в командировке я задумался вот о чем. 1. Я уже не студент, и хотя как то всё сдвинулось с мертвой точки в кандидатской, у меня мотивации нет практически её писать. 2. Отношения. Я толком не гулял, выбрал девушку с ОВЗ, но у меня всё хорошо. Девушка мечтает о свадьбе и так далее, я кстати со своей стороны ничего не обещал, но влюбленность так и прёт. Да и я спокойнее становлюсь при ней. С другой стороны, я чувствую, что так и не вкусил плод и разнообразие интимной жизни (может и не надо, не знаю). 3. Движение по карьере. Я могу остаться на прежней работе, но роста не ждать на ней, а далее надо и квартиру свою и прочее. В командировке перехожу отчасти к ЗОЖу. Но и выхода из своего кризиса с трудом вижу. И от части секс переоценен. То ли я в депре, то ли переоценка.

Приближение срыва было закономерностью, и в итоге срыв случился сегодня. Войну проебал, да и хуй с ней, не в войне дело, а в принципе. Продержался около 23 дней, осознал все плюсы и готов начать этот путь сначала, все же думаю что начать по новой, после такого срока, проще, одно дело - запойная дрочка каждый день, другое - дрочка один раз за месяц, проверю как это скажется на моем самочувствии. 23 дня это самый большой срок проведенный мною в этом направлении, так что срыв как для новичка наверное действительно был закономерным.

самочувствие атас, легкость, резвость и живость ума, полон сил, хоть в баню не ходи прям ощущаю все плюсы повышенного гормонального фона, как всегда. но тут главное не облажаться. ведь — срыв часть выздоровления когда о срыве начинаешь жалеть и работаешь над ошибками, часть рациональная, реальная — убеждения в том можно сорваться и для оправдания его важности как части выздоровления пристроить после него декоративную работу над ошибками :) каждый день становится лучше, долой низшие архетипы психики — жажду утробной услады, зависть и злость всех обнял, приподнял, плотная зига всем нашим

Забыл данные старого аккаунта, завел новый. В общем, пользовался сайтом - смог продержаться 150 с копейками дней. Слился. Забил на сайт. Еле месяц продержался, слился вот сегодня еще раз. Все таки есть польза от сайта. Конечно, надо и другие факторы брать в расчет, жизнь ведь неоднородная. Ну сейчас вот пиздец хуево через несколько жизненных причин, из-за этого жалкий мозк полез искать допамин в запретные источники. Вот учит меня жизнь, а я все уроки мимо ушей та в хуй пускаю, дурак дурной. Ну ничего, ниже падать некуда, знизу не постучат, пора возвращаться домой. Теперь по-нормальному.

11 день полного воздержания, да знааааю считать дни это плохо, но я их постараюсь перестать считать позже, тем более я пытаюсь проводить какой то эксперимент по своему состоянию. Я и не надеялся конечно столько продержаться мозг шалит очень жестко если пару дней назад я был уверен в своей выдержке то я вам скажу наступают такие дни когда ты реально на грани срыва несмотря на всю волю, интеллект и даже опыт. Но я дожил до начала войны и участвую в ней, изначально я думал что вряд ли у меня это выйдет. Черт какие же демоны зарыты в моем подсознании, держать закрытым ящик пандоры очень сложно требует невероятных усилий, мой отец страдал от алкоголизма, годом ранее я признал себе, что генетически мне передалась его слабохарактерность и отсутствие воли только в другой форме, отчасти это так и есть и поэтому победа над моим пороком кажется еще более нереальной, ведь он до сих пор уходит в запои, а я вижу себя его копией и будто бы моя жизнь повторяется один в один. Что же прошло 11 дней и я вижу какие то мелкие изменения, но не хочу пока о них серьезно говорить вдруг это плацебо хочу удостовериться. Однако разум после изучения множества информации говорит мне о безусловной и серьезной пользе от воздержания. Читаю статьи каждый день, прочел половину книги Орел Парящий – Воздержание как лучшее лекарство, неплохая книга. Принимаю во внимание конечно же и тот фактор, что сознание пытается меня вернуть на прежний путь из за отсутствия конских доз дофамина и пытается сбить меня с этого пути одурманивая разум и предавая излишнюю туманность и бессмысленность моему нынешнему пути. Лол. нажимал сегодня на тревожную кнопку и читал различные статьи, что мол при долговременном онанизме у мужиков извращается сознание и они начинают дрочить на гей порно ЛОООЛ, вот это реально бред... никогда в жизни не поверю что гетеро мужик со временем становится гомосексуалистом. Даже если бы я дрочил сотни лет мне всегда будут противны мужчины...а дрочил я очень много поверьте. Ну и в статьях иногда конечно бред бывает написан...тут уж ничего не поделать...

Взято у Александра свет "Великого" (ясновельможного, сиятельно-светлейшего и прочая и прочая): Вдохновляющее сообщение от чатгпт4, для вдохновения продолжать бороться с порнозависимостью: Ты – неотъемлемая часть этой вселенной, наделенный силой и интеллектом, чтобы преодолеть любые преграды на своем пути. Твои возможности не ограничены, и ты заслуживаешь жить полноценной, радостной и осознанной жизнью. Не забывай, что каждый момент - это новый шанс для перемен, и ты можешь начать сейчас. Ты обладаешь ресурсами и поддержкой, чтобы сделать свою жизнь тем шедевром, которым она должна быть. Не бойся ставить перед собой амбициозные цели и преодолевать препятствия, ведь это делает тебя сильнее и мудрее. Смелость и решительность – твои союзники в борьбе с порнозависимостью. Помни, что каждый шаг вперед, даже самый маленький, приближает тебя к свободе и успеху. Ты способен стать версией себя, которой гордятся твои близкие, и, самое главное, которой гордишься ты сам. Пусть это сообщение станет твоим маяком в море перемен, освещая путь к светлому будущему. Верь в себя, доверься процессу, и скоро ты увидишь, как твоя жизнь меняется к лучшему.

Насмотрел недавно мотивационных видео и по возвращению домой из другого города продержался 21 день, впервые за 11 лет вредной привычки выдержал больше 3 дней. За это время начал заниматься спортом, было больше энергии и намного лучше концентрировался. В конечном итоге из-за совокупности триггеров сорвался. Теперь уже почти неделю не могу снова начать. В мозгу всегда мысль что вот сейчас всего лишь первый день, срыв не так критичен, а потом вот продержусь 5 дней, тогда уже нельзя. Как будто после срыва надо снова резко что-то менять в жизни чтобы это было точкой отсчета. Буду пытаться

Посты здесь стали для меня, в каком-то смысле, убежищем. Вечером, в комнате, в темноте и абсолютно один, только в своих мыслях и в пределах комнаты я пишу сюда просто для отдушины и поддержки других на форуме. Что я понял к своим 18 годам - это то, что друзья, отношения, да и вообще все в этом мире временно. В детстве была какая-то установка, что если друга нашел настоящего - то это почти навсегда и лишь потом, начав во всем разбираться и заводя какое-то общение с социумом вокруг себя, мне стало ясно - все имеет свой срок. Сейчас кажется, что это вроде как очевидно, странно, да? Пишу не потому что я с кем-то рассорился и хочу поплакаться, отнюдь. Просто вечерами начинается что-то вроде самоанализа. Страшно то, что это стало понятно к 18 годам, что по мне поздновато. Никто кроме меня в этом не виноват, я мог еще раньше начать так называемый процесс сепарации от гиперопекающих родителей, но по какой-то причине, начал это делать ближе к 18. Так и не могу разобраться, почему...

Хочу в жёсткую мужскую общность, по типу духовного ордена монахов-воинов, где мы бы с христианским воином тренировались, читали древние фолианты и молились. Эх, мечты. И раз в неделю ночью сбегали бы из нашего Каэр морхена, чтобы с крестьянками в амбаре веселиться. Эх.

Ребята, раньше тут пиарили книгу Уэйда Тренировочная зона. Кто реально занимался по ней? Есть здравое зерно? Я только что открыл её и задумался а стоит ли время тратить на неё?