Посидите с источником своих страданий, с мыслью о том, что вы не тот, кем могли бы быть, и с тем фактом, что вы это знаете. Позвольте ему проникнуть в вашу душу и поджечь ее. Выйдите за пределы своего существования, нарисуйте будущее, которое хотите создать, и сосредоточьте свое внимание на реальных действиях. С огнем в животе вкладывайте энергию в это будущее. Настолько, что бездействие будет восприниматься как пустая трата миллиона долларов. Продолжая, напоминайте себе, что игра никогда не заканчивается.

999 дней до поездки в Гиперборею

сложнее всего начать сложнее всего продолжить

50 дней моего чистого и не очень чистого вначале воздержания. По ощущениям состояние ровное, провалов настроения нет и надеюсь больше не будет как в начале. Повысилась работоспособность. Даже те вещи которые делать сложно или неприятно, но нужно, я делаю без отвращения и откладывание. Без воздержания я ничего не делал б. Появился интерес к подкастам/интервью и ТД разных людей. Ещё переодически возникают мысли начать изучать какую нибудь одну тему и полностью в неё погрузиться. Просыпаюсь кстати в 5 утра, НО встать пока ещё сил нет, встаю в семь. Я так понимаю чтобы вставать с кайфом в пять, это нужно засыпать в 22:00. Пока так не получается. В целом как то так. Самый большой срок был 70+- дней, в начале прошлого года, которые я слил из-за неправильного образа жизни.

Не думал что это случится... но я вкатился в nosugar. я сладкоежка, это будет реально тяжело. Это одна из главных рекомендаций от врача, целевая задача - все 2 курса лечения - 7 месяцев.

Онанизм отнимает 30 минут жизни. Если не дрочить 28 дней, то можно прожить полноценный день из 14 часов.

Время выбрасывать мусор из головы

Меня внезапно посетило озарение. Я постоянно чувствовал какую-то повинность во всём, что-то типа кому-то постоянно должен, что бы всё было как-то правильно. Из-за этого чувствовал всеобъемлющую неуверенность. Я постоянно боялся будущего потому, что в прошлом мог сделать что-то не так и напороться на последствия. Из-за этого в голове постоянно кружились вопросы для теоретизации всего, что бы ко всему быть готовым. Естественно это невозможно. Ну и напарываясь на незнание ещё больше боялся. Как следствие чувство безысходности и тревоги с годами меня и сгубило. Не давая получать удовлетворение от того, что я добился. Казалось, что я сделал недостаточно и никогда не сделаю. Такой вот тупой сумбур в голове мне портил жизнь.

4,5 года без онанизма На данном этапе хочу сказать, что как порнозависимость требует постоянно повышать градус (в первый год дрочки все получается даже на просто фотку полуголой барышни, через 5 лет приходится подолгу искать порнуху под ставшие крайне изощрёнными запросы), так и нофап Ни там, ни там постоянства и гомеостаза нет - либо движение вперёд, либо назад В одном случае ты уходишь во всё более глубокий -, в случае нофапа во всё более глубокий + Если в первое время просто отказ от дрочки и просмотра порнухи даётся с большим трудом, то через 4 года остро, болезненно воспринимается даже когда на минуту увлекся мыслями на эту тему, когда позволил себя короткий взгляд в зале на женский зад в лосинах - будто грязь в душу пустил Порно - это очень цепкая штука, как шрапнель в теле. Получишь один раз и потом очень долго не отделаешься, а по ходу нофапа только больше осознаешь, насколько ты зависим и порочен. И тем упорнее корчуешь из себя эту страсть Жизнь без порно это жизнь в свете, это когда ты засыпаешь с чистой совестью, зная, буквально нутром ощущая, что у тебя нет долга перед Богом/Жизнью/Кармой (вставьте сами, во что веруете) Мне почти тридцатник и я диву даюсь, насколько многие люди 30-35 измученные, перегоревшие, потухшие, а некоторые напротив, полны энергии, но темной, злой, бесовской: они со смехом шутят про измену жене, с лютой злобой обсуждают коллег в курилке на перерыве, шутят, и вроде остро шутят, но с таким ядом, что от этой шутки тебе как удавку на шею накинули. И я понимаю, что это - дело рук блуда. Их переломал блуд в годы бурной, необузданной молодости, будь то онанизм, беспорядочный секс, измены, блудные ночные тусовки в гремящих клубах, выбор развращенного партнёра в супруги, либо напротив, лень, бесцельная трата времени и бездействие. А знаете, каково главное заблуждение молодости? Она думает, что всё это даром. Что жизнь не придет за платой, что кредит можно не отдавать, что грешить можно даром, а не в долг, что красота и сила юных лет все спишут Но нет, часики тикают, и жизнь, неумолимая жизнь приходит за своим процентом И вот, девушка, которая в 25 играла судьбами мужчин, выбирала, пленяла собой, в 35 у пустого корыта, и не берут ее даже те на кого она ещё недавно смотрела как на недостойных Я со своими 7 годами дрочки и многими другими косяками ещё сравнительно легко отделался. Но и я несу в себе расплату за каждое бессмысленное семяизвержение, за каждый восторг перед красотой порноактрисы, за каждый просмотренный ролик или проигранную в голове фантазию, за бесцельно прожитые годы. Бог уберег меня от большей беды, а ту, что я навлек на свою голову, я оплатил, да и до сих пор до конца не рассчитался Кто счастлив? У меня есть друг 37 лет, отец 2 детей, верный муж и семьянин, не воцерковлён, но +- верует, строит дом, на себе может сэкономить, но жене и детям гнездо свил. Бывший начальник, тоже семейный, по воззрениям что-то вроде буддиста, но очень человечный, тоже вовремя сказал стоп алкогольно-блудной молодости. И ещё несколько человек - вот они живут с лёгким сердцем, веселые, не стареют душой, с ними тянет проводить время Те, кто сейчас онанирует, услышьте меня: нижней границы НЕТ, ни у одного греха нет, будь то порно, водка, осуждение. Ставка может только повышаться и никак иначе. Я интересуюсь вселенной Вахи, так вот я могу сказать, что самый могущественный бог хаоса и вообще злая сила вселенной - Слаанеш. Потому что все живые существа сидят на той или иной игле, а ее отправная точка - сам князь тьмы

Все пропало. Идем дальше.

Поздравляю всех с окончанием войны. Все, кто выжил - молодцы; Все, кто помер - с вами бог.

7 дней чистоты. Как в спорте, нужно просто продолжать.

Нужно идти спать.

Из-за чего сорвался? Боролся все два дня перед. Небезуспешно. Но вчера ночью не смог уснуть. Только мастурбировал, и всё. Член долго не мог встать. Хотелось включить Это, но я пересилил себя. Возникают мысли: зачем я смотрю, смотрел это? Это как баловство, ребячесто какое-то - смотреть вместо того, чтобы заниматься делом, общаться с реальными девушками. Мастурбация сама по себе уже не вызывает такого чувства вины как раньше. Но когда я могу уснуть без неё, справиться с собой, я чувствую себя лучше. Очень болит голова, болит нос. Кажется, что я вот-вот сойду с ума. Чувствую себя полным ничтожеством. Никому не советую пробовать эту дрянь!

На где то 42-43 дне случилась поллюция. Давно их не было, по ошибке не дал выйти семени спокойно и потому и весь день было очень странное ощущение в районе паха. К концу дня решился таки дать выйти семени и "прочистить каналы". Не уверен как быть в таких ситуациях, пока что думаю что поллюции надо дать выйти полностью

Вчера уснул в час ночи. Слава Богу без порно и дрочки. Уже был открыл браузер, но сначала зашел сюда. И передумал порно искать.

Друзья, расскажите, кто как относится к EasyPeasy? Меня очень сильно смущает рекомендация продолжать смотреть порно во время чтения, после чего посмотреть один последний раз и поклясться больше не смотреть. Один раз я попытался, не вышло. И сколько таких последних разов ещё может быть?.. Планирую перечитывать, так-то это хороший труд, но эти рекомендации на данный момент считаю такими себе.

Хех вернулся на путь правильный, после стольких блуждении и побывании во тьме) Вижу знакомых еще с 20 года) с одной стороны круто но с другой молодцы что борятся до сих пор) а я за это время успел закончить вуз, поступит в маг, устроится на работу, но все таки одна цель все же никак не достигается. Можно выиграть битву, но Путь к победе в войне лежит только через женитьбу.

Сейчас будет грустная история. Зашел однажды на сайт(еще в 2021 году) и тут вся разметка на сайте сбилась, все плывет,невозможно нажать что либо. Таким образом покинул когда то этот этот форум...

Живу в страхе, что я сорвусь.