28 день. Первая поллюция. Неожидано, но в тоже время не спровоцировала на срыв. Возможно был словлен критичный триггер. Думаю, как срыв это не считается, она бесконтрольная.

Дёргает чёрт меня последнее время, сорвал недавно месяц, смотрел безобидный казалось фильм Лейтинант Коломбо - куча баб в купальниках, стал залипать, эякуляция произошла скорострелом, даже без рук и эрекции. В последствии слил еще 4 раза и получил мощнейший удар по организму в виде жестких симптомов по пояснице как всегда и всевозможные другие недомогания в последующие дни. Сегодня начали лезть мысли, мол, нельзя же 100% изолироваться от баб и триггеров, пожизненно не сливать не реально. Когда дрочил раньше, на регулярной основе, - был на постоянном тупняке, с затуманенным сознанием, на недомогания не обращал внимания лет до 33, перепадов по симптоматике не ощущалось как удар. Теперь же стоит сорваться со срока в несколько недель сразу кидает в кучу недомоганий, слабость, работа не идет и главное все это видят. Даже отец отмечал визуально, после двух дрочзапоев которые произошли в разное время этого года, что моё лицо опухло. Сегодня днем ходил как с похмелья и ноги едва носили, лень жуткая, глаза счимит, колени, суставы ноют, и это спустя 3 дня после 5го срыва. Я подумал, что если слить еще 5 раз спустя 3 дня, будет ли мне так же хуёво, будет ли еще хуже или удар был лишь первичным, сугубо после срока воздержания а дальше организм как бы уже адаптировался? Дрочит же весь мир и никто вроде не корчится от недомоганий на телесном уровне как я.... Вобщем такое самодурство заставило слить еще 5 раз... Полагаю недомогания/симптомы все же настигнут с новой силой. Кроме как уходить в жесткую аскезу пока не вижу других вариантов. От соцсетей уже и так отказался давно и зависимости от них особо нет, остается исключить художественные фильмы, новости в видеоформате. Перейти на радио, аудиокниги, чтение, возобновить регулярное изучение материалов по теме вреда онанизма и мастурбации. Как не искуситься на триггеры в реальном мире будучи на улице пока остается без ответа, самоконтроль и отвод взгляда работает пропорционально состоянию устал/не устал, измучен/неизмучен, выспался/не выспался и т п. Сколько раз срываюсь - каждый раз все как под копирку, нарочно не придумаешь, при чем как показывает время и обстоятельства - ни один срыв не оправдался ввиду тех или иных страхов, стрессов, опасений и прочего, всё как оказалось в последствии - исхищрения мозга, как бы получить кайф любой ценой, мозг хочет - организм же не выносит...

Июль-Август'18 более 13 дней Ноябрь'18 20 раз или больше около 7 дней Декабрь'18 23 раза или больше около 3 дней три-четыре раза Январь'19 16 раз или больше около 8 дней Февраль'19 13 раз или больше около 9 дней Март'19 9 раз или больше около 11 дней Сентябрь'21 23 раза или больше около 5 дней Ноябрь-Декабрь'22 более 14 дней Март'24 23 раза или больше около 5 дней Апрель'24 22 раза или больше около 4 дней Май'24 25 раз или больше около 5 дней Июнь'24 28 раз или больше около 3 дней Июль'24 25 раз или больше около 4 дней два раза Август'24 32 раза или больше около 3 дней два раза ////// Сентябрь'24 28 раз почти 3 дня ////// Октябрь'24 15 раз более 7,5 дня Ноябрь'24 9 раз почти 7 дней Декабрь'24 9 раз более 6 дней три раза Январь'25 16 раз около 6 дней Февраль'25 16 раз почти 8 дней Март'25 17 раз около 6 дней Апрель'25 20 раз почти 5 дней Май'25 7 раз более 2 дней

Сука, либидо проснулось

Меня ужасно ломает. Просто переворачиет....

+10 дней. Чекнул свою статистику и дневник, было пару срывов на сроках 40-60, в период одного из них у меня кстати был регулярный секс, который на время прекратился и я сорвался. Краткая сводка - приехал тренажер и я его собрал: скамья, держалки, грифы, диски. Немного растянул мышцу когда занимался на обоссанных брусьях, так что в полную силу не могу затестить). Женщины - мне кажется я стал взрослеть, есть одна очень красивая девушка, которая влюбилась в меня) Но я понял что эти отношения не выйдут, просто не нравится она, скучная пиздец, очень. Ну и впоследствии она поняла это и охладела, вот так. Даже когда понял насколько с ней скучно, то секса перестало хотеться.

Начал тренироваться по книге "Тренировочная зона" Пола Уэйда.

Сходил к психологу. Не пожалел, моё чутье как всегда не подвело. Получил пару советов и ответов. Не то что бы я об этом не догадывался, догадки были, но вы сами знаете, догадок миллион - а какая из них верная или близка к истине, попробуй угадай. Еще был момент, что одна ситуация для меня открылась вообще с другой стороны, я такого даже не предполагал, а оно вон оказывается как может быть. Ну короче если вы нубик в социальных взаимодействиях и у вас возникли проблемы в отношениях, и уж тем более если вам не с кем обсудить это, то могу советовать. Также получил рекомендацию пройти один тест (Тест ранних дезадаптивных схем Янга) и прочитать книгу, тест сейчас прохожу, а книгу точно прочитаю, я еще до этого себе накачал уже этих книг по схожей тематике. За все отдал 2500 деревянных. Сама проблема у меня, в общих чертах, заключается в непонимании друг друга в отношениях, отдалении/сближении, постепенном увядании отношений. Подробно описывать не хочу, да и не вижу смысла.

Накидайте дуэлей Всем любви и мира 🙏

Всем салют! Это повысит эффективность тренировок для здоровья во много раз🔥

Обманул себя вчера ложными убеждениями, что не смогу с собой справиться и сдался(

Первый раз в жизни решил проверить тестестерон, благо наткнулся что у сбера за спасибо можно оплатить анализы.Вот такое выдало.

https://i.imgur.com/675SEut.png

Тестестерона много не бывает, или бывает? Интересно сколько у меня было до воздержания, теперь и не узнаю.

Вышел из профиля вк и устрою себе детокс, он меня очень заебал если честно. Посижу в тг пока и тут, в тг хоть больше интеллектуального какого-то и выборочного контента у меня, ну и нет бесконечного скроллинга и такого количества триггеров. Я отключил историю в ютубе, но видимо, чтобы реки совсем ушли, надо удалить её полностью, пока я к такому шагу не готов)

Слушайте и запоминайте. Дрочка привела меня к болезни, поставили диагноз "Простатоз". Назначили кучу лекарств, с понедельника начинаю лечение. Естественно что никакого фапа теперь (в чем я очень сомневаюсь, хе-хе). Две недели лечение и потом повторный прием. Помимо лекарств нужна физическая активность и половая жизнь. Именно секс, а не дрочка. Так что прочтите моё сообщение и забудьте про онанизм. Я тоже думал что эта херня меня не коснётся...

Всем салам ребята, надеюсь у вас все хорошо. Возможно меня еще кто-то помнит здесь, если да, то дайте знать, будет приятно вспомнить былое вместе, как держались, как мотивировали друг друга))) мой рекорд был 254 дня Последний раз был на сайте в июне, в это время в мою жизнь пришла девушка и я забросил сайт, с тех пор много воды утекло, есть что рассказать, что поведать. Я уже совсем другой человек. Дела более менее хорошо, я закончил лечение у психиатра и прием антидепрессанта, что хотел получить получил, но ценой собственных усилий! У меня уже была девушка и был секс, было много секса, правда сейчас я один, но это уже другая история. Меня больше не держит тема секса, воздержания, девушек, потому что я увидел что я могу, у меня получается и этот вопрос отпал сам собой. Для тех кто новенький, то у меня была социальная тревожность, страх девушек, страх людей, свиданий и все что связано с людьми, я много смотрел порно вечно комплексовал что еще девственник, проблема лежала в социальном расстройстве. Но сегодня я уверенно хожу на свидания, ищу девушку, легко себя чувствую с людьми, порно смотрю только когда надо подрочить (раньше просмотр порно без масокрбации ), болезненный вопрос первого секса тоже закрыт навсегда и в целом я подуспокоился, поумнел и повзрослел. Дрочу ли я на сегодня ? - да, но в период когда нет партнера,например как сейчас, но у меня пропало чувство вини, я не чувствую себя плохо после, на меня не нападает депрессия, единственное я стараюсь это делать в идеале раз в 5 дней, поточу что моя половая конституция достаточно высокая

Возможно мне и стоит сходить к психологу. Раньше у меня было всё очень плохо, ну прямо беда с головой, настолько сильная, что переросла в физические последствия. Чето типо обмороков у Тони Сопрано из-за паники, но по другой части. Психолог диагнозировал меня с тревожно-депрессивным состоянием и неврозом навязчивых состояний и сказал надо кушать таблетки. Моя маман была категорически против и обвинила во всём психолога и меня. Как-то на этом и закончилось это всё. К счастью, физические последствия перестали повторяться, я безумно этому рад. Я стал увереннее, социальнее, но мне кажется, что я не выздоровел, а просто закопал всё внутри себя. Я стал искать девушек для секса, искать их внимания, чтобы убедить себя в том что я кому-то нравлюсь и интересен, сейчас я уже так не делаю. Я стал довольно черствый в последнее время, я чувствую эмпатию к людям, веселюсь и все дела, но все равно испытываю такие чувства и настроение, ну такое, нет нужды много расписывать. Иногда просто не испытываю никакие эмоции, такое чувство, будто от меня что-то ожидают и я должен мимикрировать, я это не могу терпеть. Я расстался с девушкой, одна из причин была в том что я какой-то не такой, поставила условие типо иди лечись, а я это никак не могу представить даже. Не могу представить, что сейчас пойду лечиться и обсуждать что-то с психологом. Я даже не знаю о чем говорить, как будто всё нормально, но иногда мне кажется, что нихуя не нормально. Я очень держусь за этот нофап, я ненавижу дрочить и ненавижу порно, если я сорвусь, то мне будет очень хуёво.

Похождения продолжаются, я опять возвращаюсь. Страдаю как юный Вертер, а возвращаюсь как блудный сын. Что произошло за время отсутствия (а присутствовал после дембеля я здесь недолго): - Всадил дохера бабла в клубе на стриптизерш - Одумался, перестал так делать - Вкатился в страйкбол - Нашел девочку - Уже почти месяц живу один, съехал от родителей - Прочитал книги: 'Другая Россия', '5 языков любви'. В процессе чтения сейчас: 'Как закалялась сталь' (на середине уже наскучило, скорее всего не дочитаю), 'В сырах' (вот это интересно, дочитаю точно). - Записался в качалку - Сейчас в процессе обучения игры на электрухе, на этапе тренировки запила соляков (https://voca.ro/14zNR9YBiDdy). Что произойдет в ближайшее будущее: - Поход к психологу (в ходе развития отношений, я понял, что у меня есть некоторые проблемы с башкой: связано с тревожным типом привязанности, ну и не только, там дофига всего, если так покопаться. Если я эти проблемы не решу, то мои текущие отношения закончатся, а будущие могут и не начаться, потому что состоять в отношениях с такими проблемами - это пытка. - Возможно буду съезжаться с девушкой, я уже предложил, она пока в раздумьях Мотив возвращения: как это ни странно, дрочка. Не хочу дрочить, хочу любить.

Нофап для меня является ключом к тому чтобы добиться одной цели - перевести получение удовольствия от жизни из краткосрочного в долгосрочное. Когда ты не можешь получить удовольствие сразу и сейчас, ты начинаешь стараться и искать новые способы его получения. Хочу немного поделиться ими тут и их результатом - Стал посещать клуб говорения на иностранных языках и общаться с людьми, попрактиковал навык и приятно провëл время - Стал часто ходить в клубы, иногда с кем-то, а иногда совсем один. Люблю танцевать, меня часто прëт и я чувствую прилив энерегии, ну еще можно с интересными людьми познакомиться и пообщаться. - Выставки и мероприятия. Интересно узнать что-то новое и заставить свой мозг немного подумать над чем-то, что хоть немного сложнее мемов. Вчера пошел один на вечер поэзии и там познакомился с смешной девочкой. Кстати, в конце вечера там был свободный микрофон и я зачитал свой стих, написанный в 9-ом классе перед толпой незнакомцев. - Фитнес и диета. Сейчас где я живу нет спортзала поблизости, но есть парк с хорошей дорожкой, но я в итоге заказал себе тренажер для самых нужных упражнений. Мне приятно видеть изменения в своëм теле, прогресс в весах и подходах. - Видеоигры. Стал больше играть в одиночные сюжетки, чем сессионные. - Новое хобби. Есть одна книга на английском, я пишу краткий перессказ каждой еë главы, чтобы научиться работать с информацией и лучше еë запомнить, а не просто дрочить на количество прочтенных страниц. Еще пощу это в тг канал для большей мотивации - http://t.me/talkgol Спасибо, кто прочел. Я писал это для себя, чтобы проследить, есть ли какие-то изменения в моей жизни. После того как выразил это сейчас, думаю да, небольшие толчки имеются)

[Крик души, буду очень признателен, кто прочтёт и даст обратную связь] 5 лет я уже борюсь с этой зависимостью. И сколько уже ни пересмотрел, ни перечитал, ни промотивировался я один хрен сливался. 5 лет в никуда. Скажу одно, каждый из нас - уникальный. И многим кому, в том числе и мне не подойдет дисциплина на воздержании, так лишь потому что она гасит психику, реально гасит. За себя скажу, я дрочер еще тот, последний раз когда я искренне смеялся и улыбался я не помню, лишь какие-то отголоски воспоминания которые сейчас кажутся иллюзией. Моя дофаминовая система была бомбардированна массовами обстрелами в виде наркоты, обжорства и искусным методом идлиненной дрочки. Я, сука, не вижу смысла в дисциплине, лишь потому что это крепёжка (нормальный здоровый человек скажет: не ну а шо ты хотел, надо вставать идти и не сдаваться, будет больно) Так мне и без этой, вашей дисциплины больно, я не могу даже встать с кровати без стресса. А по этим спискам дел (холодный душ, зарядка, дыхание, чтение.... Я жил так 5 лет, я мастер холодной воды, мать его) я тупо в конце двух недель такой стресс хапаю, что аж во сне начинаю дрочить или вообще мне становится срать на жизнь. Отныне я категорически себе запрещаю, делать то что я не хочу. Хочу валяться - буду валяться, захочу позаниматься или холодной водой облиться буду обливаться, а вот этой дисциплина на кортизоле это днище, это тупо отрицание себя через негатив где выхлопа в виде улучшения самочувствия просто нету. Единственная крепежка которую я готов терпеть это воздерживаться от секса, порно и фантазий, но в этот период я буду делать всё, что мне по кайфу. Если я ничего в жизни не хочу, кроме как жрать и смотреть сериалы, значит буду так делать, значит на воздержании Всевышний подхилил моё тело только на такие потребности, значит я не готов к большему, разумеется я не буду полностью отдавать к такой примитивности, если есть хоть малейший отголосок желания жить более здраво (опять же говорю, холодный душ - это зае*ись, и я буду его принимать если на моменте будут ощущать смысл этого, если нет то ну его в задницу). Возможно это всё как-то противоречиво звучит с моих уст, но тем не менее, на сегодняшний день я верю только в то, что насильно надо воздерживаться от похоти и её удовлетворению, а дальше приписывать себе табу если ощущаю, что я смогу и хочу этого. Тело сильнее меня, одними ограничениями я не добьюсь ничего, я пробовал и пробовал до хрена раз. И многие скажут, что я халявщик, что нужно воздерживаться и знать для чего этого. Я так скажу, я не знаю, для чего я живу, я не знаю, чем хочу заниматься в жизни, я не знаю зачем я с утра просыпаюсь и живу, поэтому я буду воздерживаться чтобы понять зачем вообще всё это и что мне нужно в это жизни.