Посчитал сколько на что уходит времени. 38 часов в неделю уходит вообще ни на что.

Почти нет влечения. Женщина не отлипает, а мне это как-то не в кайф. Стала бесить основная масса хиппи-сообщества. Потому что беспорядочные половые связи и в целом сочетание гедонизма с резиновой моралью (что по кайфу то и хорошо, а почему оно хорошо мы обязательно придумаем).

Решил сделать запись в дневник. Думаю, это дополнительно мотивирует держаться и станет дополнением к рейтингу и дуэлям. У меня воздержание по 5 пунктам. Это: NOFAP NOPORN NOGAMES NOSOCNETS SLEEPMODE Первые 2 должны идти рука об руку, ведь возбуждаясь на порно, мы растим напряжение, похоть и вредим здоровью. Воздержание - это в т.ч. воздержание ума, а не только тела. Игры - это так же забор времени и потенциала мужчины. Вместо достижений в реальности он получает более яркую картинку и более великие заслуги, добытые очень простыми действиями, с помощью виртуальности. От соцсетей отказался (не на 100%, оставив аспект в них, обязательный по работе) из-за того, что, будучи на нофапе, тянет знакомиться с каждой девушкой, даже в ущерб себе, а если и не знакомиться, то тратить огромное количество времени на их поиск и просмотр. Это касается как сайтов знакомств, так и вк, и телеграмм. Понимаю, что у кого-то именно знакомство с девушкой и последующее создание семьи является основополагающей целью, но не в моем случае. Поэтому однозначный отказ. Ещё заметил, что просматривал ленту в вк на поиск эротичных аниме-картинок, по сути легкое порно. От этого так же надо держаться подальше. И, наконец, режим сна нужен чтобы не было понижений воли, хаоса в голове от недосыпа, а так же для дисциплины и качественной реализации накапливаемой сексуальной энергии

День 0 Воздержание идёт ужасно, хоть все триггеры были убраны, это не мешает мне самому искать. Безделье и скука первые кто тянут тебя за руки в срывы. Жизнь ужасна когда ты ничего не делаешь. На данный момент это про меня. Жизненной энергий 0, не хватает витаминов, не хватает сил, не хватает воли, не хватает дисциплины. В голове пусто, а в наушниках играет (lucidbeatz, ardeycat - Gone (sped up) Я дошёл до этого состояния когда ничего не можешь делать/не хочешь делать. Страх прошлого не даёт начать будущее, в голове моменты которые приносили боль и я терпел, ничего не делая. Вспоминаю свой последний 10 лет, в 18 лет стал опекуном и потерял свой 18/19/20 лет когда мог работать и знакомиться с людьми и девушками. В 18 лет я работал в ресторане помощником повара, а может в том возрасте я мог познакомится с официанткой и начать встречаться(много моих знакомых(минимум 3) так и сделали), а может быть начал употреблять наркотики как мой знакомые в этом возрасте и тогда наоборот бабушка спасла меня, ну этого мы не узнаем. Дальше после 20 лет почти не работал, а только подрабатывал, вещи не покупал, а получил их из жалости или от мамы(она у меня хороший человек, не хочу чтобы она больше работала) и так и жил побираясь у других, сидя дома и играя в доту, либо гуляя и убегая от проблем говорил себе что я успею, а по факту ты ничего не успел, а только [просрал] эти моменты молодости. Столько моментов которые надо исправить и освободить себя из этих всех оков. Следующее сообщение напишу на 15-й день воздержания и напишу как проходить нофап и свой первые шаги, что я убрал, что добавил, как ограничил себя от возможности срыва. За 15 дней ничего не произойдёт, я просто открою бутылку пива и почувствую запах, но до сладкого вкуса, потом послевкусия и самого состояния опьянения ещё далеко, но пора взять карты в руки и посмотреть что мне дала судьба и рискнуть.

2 месяца есть 1 месяц был не с чистым воздержанием, смотрел краем глаза картинки, представлял. 2 месяц максимально чистый. Сейчас состояние ровное, но бывают всплески агрессии. Работаю над этим, занимаюсь железом. Поднимаю именно большие веса на несколько повторений. Думаю вкатиться в медитации

Каким же бы я прекрасным человеком был без этой дебильной подростковой привычки!

55 дней) Полет нормальный) Хотя последние дни хочется прям сорвать все… Девушки так и не появилось.

Я уже будто бы потерял себя. Раньше я сражался, боролся. Сейчас сплошная тьма вокруг, ни лучика света, ни шанса выбраться из этого ебучего порочного круга. Еще эта новая хуйня с проститутками. Как переучить свой мозг, что они это тоже порно и мастурбация? Все деньги уже спустил на это дно. Хотя какое дно! Я сам уже дно.

В очередной раз подрочив, я понял почувствовал и осознал, то что написано в EesyPeasy. Когда я набирал больше 20 дней желание подрочить было меньше, чем после 5-7 дней. Ну и продолжая дрочить меня тянет подрочить ещё, а после остаётся чувство опустошённости, весь мир окрашивается в серый. Но что на малом сроке, что на большом меня что-нибудь триггерило и я не долго думая подавался. Не знаю, нужно ли вносить какой-нибудь ритуал(физический или ментальный; мысли о том, что после дрочки будет плохо замыливается почему-то) в момент, когда уже готов отрыть порно и подрочить или это лишь истощит волю и приблизит к провалу.

Зумеры какие-то нынче сильно обидчивые

Какое же удовольствие читать свой дневник за 21 год. Время когда я был прямо пиздюком, хоть я и сейчас такой, но тогда вообще зеленый был) Смотреть на вещи которые казались не осуществимыми, на свои маленькие свершения. Заметка на будущее, всегда идти на рожон своим страхам. 🫂

Сколько бы я ни слушал женскую болтовню, она одинаково меня раздражает. На работе уборщицы, начальницы, апаратчицы, дома мама, просто какие-то девушки разговаривают со мной, сегодня в стоматологии 2 медсестры и стоматолог - каждый раз они меня чем-то раздражают, их разговоры всегда вызывают какое-то отвращение. Я не понимаю почему. Ещë более интересно, как с ними живут другие парни, мужчины. Дописываю вечером. В принципе понимаю почему они раздражают - их реч перегружена эмоциями и переживаниями. И эмоции имеют большее значение, чем то о чëм они говорят, будто их впечатления важнее реальности в которой они находяться. С другой стороны они так привязаны к материальному и на этом зациклены, так нужнаются во всяком барахле, мусорных идеях, зациклены на удобстве непомерно, что кажутся мелочными. И ведь именно это делает их более жизнеспособными приспособленками - постоянная забота о детях из-за эмоциональной привязанности, поддерживание уюта в доме, накопительство - это женский способ выживания и источник их проблем и в этом нет вины общественных устоев и современных нравов. Возможно в этом их задача, выработавшаяся за тысячи лет или вложенная после грехопадения, не дать нам вымереть. Я написал полный сумбур своего потока мыслей и мне влом сейчас это систематизировать и дополнять.

На втором десятке дней воздержания я заметил за собой сильные эмоциональные качели. Порой накрывает жёсткая апатия и хандра.

Уже почти 20 лет как я дрочу, 2/3 прожитой жизни.

Нужно быть Титаном чтобы встретить достойную девушку.

Как же тяжело отказаться от порно.

Утром не хотелось вставать на работу. Проснувшись, подумал что сегодня среда, а это только вторик. На работе коллега, видимо, стирается тем же порошком что и бывшая. Мне этот запах напоминает о ней. А еще, это похоже на ошибку невозвратных затрат. Потому как она для меня знакома, это безопасно, немало времени встречались. Многое мне нравится в ней. Но есть одно "но", с которым не могу (и не хочу) мириться. Поэтому нужно идти дальше. Для меня есть два вида безумия: первое - смириться с тем, что она курит, быть с ней. Таким образом переступить через себя, предать свои ценности, потерять самоуважение, но не быть одиноким. И второе, ориентироваться на свои ценности, не смотря ни на что. Терять людей, с которыми было прикольно, но не предавать себя. Помимо того, что я ощущаю боль от ее курения, по сути - хамского отношения к тому, что мне ценно и, к своему же здоровью, так я еще и заметил, что могу скатиться в такую же жизненную позицию, а именно: Вот есть у меня вредная привычка, но я не исправлюсь, зато всегда буду прав в том, что я не исправлюсь, не буду "делать вид", что противостою пороку... Мне не нужно что-то кому-то доказывать. У меня нет потребности чтобы я был прав. В этом то и разница с ней. У меня есть стремление быть на истинном пути. Я хочу стать лучше и я стану. Я справлюсь со своим пороком. Я заслуживаю на лучшее. Картина моего будущего - не фантастика, а реальность.

Привет всем. Зарегался на форуме с желанием избавиться от избыточной мастурбации, с надеждой стать хоть на немного лучше. Бывает такая хрень, что во время работы/учебы в голову может прийти тупая мысль о порно, сексе, эротике и т.п, после которой прям ну ооочень хочется подрочить. Это сильно мешает, отвлекает и вообще быть зависимым не круто считаю, надо исправляться. Я ожидаю, что этот трудный путь будет харкдорным, и главное - не сорваться, найти чем заменить дрочку более полезным. Для меня - учеба (особенно различные проекты), игры, фильмы/сериалы. В общем, всех, кто прочитал обнимаю и желаю вам забить на мастурбацию и найти для себя стимул развиваться и идти к этому, несмотря ни на что. No Fap!

Пиздец, скоро яйцы треснут.

Сегодня заметил, да и раньше замечал, что часто слишком тороплюсь без причины, но это была скрытая тревога, что я что-то не успею сделать или куда-то прийти. Но жизнь так распланирована и так опустела за последние годы, что я уже никуда не опаздываю. Такая вот травма из детства в школе)))) Пишу это потому, что это является источником дискомфорта, которой в свою очередь триггерит на дрочку, чтоб затормозиться. Но после дрочки это беспокойство не уходит, такая несостыковка, только силы уходят и настроение становиться хуже. Я это заметил когда собирался на работу утром и когда шëл туда уже. Ну и у меня выделен час на дела дома - поесть поваляться, раньше зарядку делал, кино смотрел, сегодня читал и на телефоне играл - и как бы тут не куда опаздывать я подумал и успокоился. Час на дорогу и сборы на работу, переодевания, посиделки там утренние - тоже я выделил времени навалом, можно даже сократить при желании, но я привык и мне нормально; но я и тут торопился, и тоже тормознул себя, когда заметил. Так вот сокращаю эмоциональное напряжение лишнее, когда замечаю и понимаю, что происходит.