День 77 Спал хорошо но проснулся около 8 утра, раньше пока не удается. Спланировал в трелло последовательность действий по обходу всех банков, - относительно обновления кредитования на дом. Планирование - хорошая вещь, как бы прогоняешь на перёд в голове всё, и с самим наличием плана - чувствуешь себя более надежно. Прошло 5 лет с момента последнего перезаключения кредита на дом. Картина изменилась значительно. Халявы 2,69% годовых больше нет. Объехал 5 основных канадских банков, чисто для получения информации в виде консультаций. Мне светит порядка 4,5% годовых если брать фиксированный процент на следующих 5 лет. Но так как прогнозируется дальнейшее снижение ставок - рассматриваю и другие опции. Как выяснилось, в моей ситуации не смогу перенести свой кредит в другой банк до тех пор пока не устроюсь на работу. Если же останусь в своем банке - трудоустройство роли не играет так как платежи идут исправно. Вобщем пока кредит подождет, время еще есть до средины октября. В одном из банков попалась симпатичная консультантка. Уже и разъяснила всё, но по второму и третьему разу всё хотела "показывать мне груши на вербе", чувствовалась за интересованность с её стороны, вот что значит бабы и бабки, был бы без копья за душой - хрена лысого так укакивалась бы, впрочем старая истина. Завтра буду менять мобильного провайдера ибо обдерает безбожно, по чёрному. Просил пойти на уступки, снизить стоимость пакета - хуюшки. Тем не менее, нашел хороший вариант, экономия за год составит $480 или $40 в месяц, почти на 2/3 дешевле. С понедельника займусь поиском работы, так как от пацанчика так и никто не позвонил. Ждать у моря погоды смысла больше нет. Буду пытаться пробивать через государственные вакансии, присылаемые на мыло довольно часто, но главное чтобы эти работодатели сотрудничали с моим профсоюзом, иначе это пшик. В крайнем случае - в среду поеду на собрание профсоюза послушать что расскажут о текущей обстановке. По здоровью: Так как выспался нормально - с утра чувствовал себя довольно хорошо. Начал ездить по банкам и чёто стало постепенно давить на глаза, лобную часть. К концу дня больше и больше вплоть к развезённому состоянию. На улице поднялась температура до +27 и солнечный свет ядовито счимил, я морщился постоянно. Под вечер принял холодный душ - одуплило процентов на 85. В остальном ничего не беспокоит. Кожа лба очень даже значительно разгладилась. Не чувствуется шаршавости как это обычно было. Похоже прыщи начинают по чуть-чуть сходить. Проверял фэйсбук, какая-то "подруга" прислала запрос, у нас есть 1 общий друг. Принял "в друзья" но ничего не писал, раз сама запрос отправляет значит что-то нужно прежде всего ей. Мне с бабами водиться пока не с руки. В целом день средней паршивости, узнал что происходит с кредитами - уже хорошо. Поймал мощнейший триггер в магазине, - ходил за хлебом. Девка без тормозов, видно всё, я не смог не обратить на неё внимание. Искусился, чё тут говорить, до сих пор кадры в голове, но стараюсь отвлекаться, не думать о пизде. Во всяком случае это лишь 1 триггер, не 10. Равновесие целибата под контролем. Продолжаем движение

Всегда охуеваю что подготовка к мастурбации, переборка подходящей порнухи, а я ещё и sfm нарезки сам себе делаю и потом удаляю сразу , занимает 2-3 часа, а сам акт мастурбации ебанные две минуты. Ахуеть. Постоянно ещё думаю бля на это подрочить или на это, а по факту никакой нахуй разницы не будет. Так и так ноль кайфа, только время убиваю

Половое воздержание гораздо сложнее, чем кажется. Помимо того, что ты перестал передергивать, тебе нужно ещё заниматься спортом, исключить потребление сахара, питаться исключительно полезной пищей. В противном случае, ты просто станешь евнухом. Твой тестостерон пойдёт на дно из-за гиподинамии и чипсиков с колой по вечерам. Я был наивен, когда думал, что если просто перестать мастурбировать, то энергия польется сама собой. Как же я ошибался. Ещё я несколько перебарщивал с тестостерон новыми бадами, что привело к гормональному дисбалансу. Если на баночке написано принимать две таблетки в день, то принимать ты обязан две таблетки в день, не больше. Никаких результатов от увеличенной дозы ты не получишь. В лучшем случае, вообще ничего не будет, а в худшем, твоя гормнональная система будет ушатана, а это уже совсем другой разговор. Я мог бы конечно купить левзею, чтобы уменьшить срок восстановления своего организма после акта онанизма, но не хочу больше вмешиваться в свои гормоны. Пусть все происходит само собой. Буду лишь принимать ашваганду по 2 таблетки в день.

Месяц нофапа. Тяжело почти также как в первый день.

День 76 Уснул к 12 ночи проснулся в 5 утра, решил не спать. Надо пробовать менять график, после 8 утра вставать никуда не годится. Ждал звонок из компании пацанчика, но воз и ныне там. Полагаю чувачка пропихнули по блату, ведь дядя у него глава профсоюза, и видать у компании работы мало на самом деле. Обдумал текущее положение дел, почитал кое-какую информацию и понял: - нужно срочно менять приоритеты. Мне щас надо не работу искать, а срочно пройтись по всем канадским банкам, собрать информацию по каждому из них - выбить наилучшую процентную ставку на следующих 5 лет кредитования дома. С завтрашнего дня начну. С 1 ноября истекает срок, новые бумаги по переоформлению кредита пройдут цикл подготовки и проверок в течении 2 недель, при условии если я останусь в этом же банке. Но что, если процент повыгодней будет не в моем а в другом банке и с текущим банком не договоримся? Придется переносить капитал в другой банк. Тогда вступление в силу бумаг на кредит может занять и месяц как пишут их источники. Так что с банком надо поспешить. Работа пока обождет. День лодыря, играл в игру детства на эмуляторе Sony play station - Тэйкен 2 - ностальгия...пацаном когда то хренячил в компьютерном зале. Смотрел ящик, немного почитал, ничем не занимался. Скушно. Хоть завтра будет интересней пройтись по банкам, узнать что к чему. Сидя как в тюрьме - ломок и образов к удивлению нет. Еще пару недель назад в таких же условиях скуки держать было значительно сложнее. Похоже наступил период ровного настроения, затишье перед бурей так сказать. В целом день не лучше и не хуже вчерашнего. В телесном плане чувствую себя ровно. Недосып изза раннего подъема был ощутим в течении дня, равновесие целибата всё же под контролем. Продолжаем движение

Настоятельно рекомендую к прочтению "Воздержание - как лучшее лекарство"

День 75 Спал довольно хорошо 8+ часов. Под утро приснилась некая эротическая поебень, но без особого сноса башки. Таким образом поллюций за весь срок воздержания до сих пор не было, что и есть хорошо. Продолжаются дни не ясного периода по трудоустройству. Не все зависит от меня. Пацанчик пробил что смог, его рекрутер так и не явился на объект сегодня, в результате он передал мои данные своему прорабу а тот в свою очередь передаст их рекрутеру. Подожду завтра, если не перезвонят - начну пробовать следующий вариант. Не хотел тупо сидеть в 4 стенах как вчера, подъехал в продуктовый магазин на углу, взял овощей и фруктов, разгрузив их дома - отправился в лес, второй раз за эту неделю! Как для меня, полностью забитого в вопросе время препровождения человека, такие вылазки - большой сдвиг, некий возврат в детство, ведь гулял регулярно то ребенком, ещё когда не дрочил. Спустя 26 лет пытаюсь вернуться к некому подобию активного отдыха. Пока осторожно, чтобы не триггериться - лес, встретить там бабу/раздражитель шанс минимальный. Хотя сегодня все таки увидел велосипедистку которая проехала возле меня по дорожке несколько раз. Особо триггерной она не оказалась. Гуляя по лесу хорошо думается, анализируется, разгружает. Домой пришёл, отобедал, хорошо расслабило. После почитал немного, посмотрел фильм, так и день скаратал. По здоровью: не предавал значения, но уже дня 4 как ощущается легкая тяжесть в лобной части головы. Полагаю происходят изменения/перестроения в головном мозге. Убеждения добавляет однажды потрясший меня эпизод. В течении года, как-то очередной раз сорвался с приличного срока. Когда я кончил первый раз, буквально с небольшой задержкой, после семяизвержения - ощутил внезапный и неожиданный волнообразный порыв боли в лобной доле мозга. После этих жестких болевых волн все поплыло в глазах на некоторое время, следующие несколько дней замечались артефакты, будто мошкара летает глядя в темный потолок к примеру. Такое было впервые, после не повторялось. Последние несколько дней чувствуется некая напряженность в этой части головы, нельзя сказать боль, но ощущается как фоновый процесс. Ничего сверхестесственного, ведь об этом говорится во многих книгах по теме: - мастурбация напрямую негативно влияет на работу мозга человека. Многие авторы об этом пишут, но теория теорией, а непосредственное влияние довелось пережить все же лично. Раньше всегда мечтал быть не загруженным как сейчас. В такие солнечные дни хотел и брал скрытую камеру, монтированную в ручную сумку, ехал в центр Торонто, снимал бабские причинные места, на которые потом активно гонял лысого. Тотальная похоть, все остальное не важно. Теперь же ты явно видишь, как сильно твои реалии изменились, происходит сублимация сексуальной энергии, от триггеров пытаешься самоизолироваться, работы нет, дел нет и ты понимаешь сколько свободного времени у тебя есть. Но нужно пытаться учиться жить по новому. В целом день скучноват, никаких серьезных дел не реализовывал. Образов на рукоблудие не возникало, равновесие целибата в норме. Продолжаем движение

Сорвался... Причину срыва описывать не буду, это бессмысленно. К чему эти жалкие оправдания? Чувствую себя довольно-таки хуёво, если энергия какая-то сегодня и была, то сейчас 0. В целом, за эти 45 дней довольно много событий произошло в моей жизни (поступление в ВУЗ, переезд в другой город, новые знакомства, новые люди и много ещё чего). Я уверен, что без воздержания, мне было бы тяжелее перенести все это, чего стоит только история с поступлением, где меня не взяли никуда из-за того, что я якобы не подал оригиналы документов и мне пришлось ехать в конце августа в другой город подавать там, вживую, да и в целом, много было передряг за это время, из которых я находил выход. Любопытно, что от онанизма без порнухи конечно, если бы подрочил на порнуху я бы перестал себя уважать я не получил никакого удовольствия. Абсолютно никакого. Получил лишь чувство, будто в мою голову втыкают легонько гвоздь. Просто порнуху смотреть без онанизма и то интереснее, хотя тоже хуета. В общем и целом, могу сказать, что неплохо так залутал экспы во время воздержания. Полезный жизненный опыт. Я думаю, 2 заход, который уже начался, будет более удачным. Я уже предпринял шаги для этого. Я, при этом, не чувствую сильный стыд, чего-то другого от себя было трудно ожидать. Даже если бы не сорвался сегодня, сорвался бы через неделю, и так далее. Хотя хз, может, я просто так психологически себя настроил на такое поражение, но на что-то другое у меня не было энергии, поэтому, получилось то что получилось.

Ну, что ж, буду писать сюда свой прогресс нофапа раз в неделю. Начало становления сверхчеловека

да

Узнал про то, что у некоторых людей тестостерон может переходить в эстрадиол. Этот процесс называется "ароматизации тестостерона в эстрадиол". Возможно, это мой случай. Буду искать соответствующую литературу и способы по борьбе с этим явлением. Ещё чувство, что я совсем скоро сорвусь. С нынешним состоянием я долго не протяну, однако, в следующем заходе я буду более подготовлен к такому развитию событий и выведу своё воздержание на другой уровень. Думаю, у меня всё получится. Даже если сорвусь, начну воздержание заново, в онанистический запой уходить не собираюсь. Сегодня, кстати, чувствую себя более менее сносно, не знаю сколько это продлится. Буду стараться работать над собой дальше. Хотел бы извиниться перед всеми теми, кому я грубил и плохо отвечал. Ребят, я это не со зла. Настроение у меня в последнее время такое. Надеюсь, вы поймёте. Пока хочу полностью отказаться от сахара и кофеина, чтобы результаты анализов на гормоны были более точными. Хотя сегодня я выпил протеиновый коктейль, в котором был сахар Всем успешного воздержания!

Доброго времени суток вам, господа форумчане! Столкнулся со следующей проблемой при нофапе(70+ вроде, бросил считать давно из-за того, что решил больше сюда не заходить/ограничить на время вахты выход в соц.сети): в последнее время начали болеть яйца, прям нихуево так, особенно при сидячем положении. Сейчас стараюсь наладить отношения с девушками, чтобы решить проблему "естественно" и "правильно"(сподвижки в этом есть, но нет гарантии того, что всё получится в ближайшие недели две/три). В напряге из-за того, что из-за длительного воздержания может вылезти киста. Сталкивался ли кто с такой проблемой? Что посоветуете сделать? П.с. мой первый дневник, оаоаоаоаоа

23. Держимся.

День 74 Просыпался среди ночи, так как утром на работу спешить не надо - добрал нужные часы сна под утро. Пол дня провел в тупом ожидании инфы, на счет трудоустройства в компанию к пацанчику с которым раньше работали в другой конторе. Лишь после полудня он сообщил, что эти вопросы решает не прораб на месте а рекрутер, который подъедет только завтра. Так что завтра он точно должен выяснить. Вдобавок решил позвонить еще одному представителю профсоюза, товарищ среднего звена, не шестёрки с которыми имел дело раньше. Этот негр по имени Иван - здоровый шкаф, пытающийся выглядеть интеллигентно - меня помнит и знает так как присутствовал на моем выпуске прошлым летом. Тогда я взял первое место - лучший студент курса, спасибо целибату, ведь я всю жизнь был двоешником, но именно те 101 день воздержания тогда дали огромные плоды - всю жизнь буду помнить как вздрючил и преподов и класс. Вобщем дозвонился к нему, говорю мол так и так, нужна работа. Но он как и все: - пока работы нет. В ближайшее время все начнет возвращаться на круги своя, работы будет столько, что профсоюз не сможет выставить достаточно людей - сообщил мне негр-шкаф Иван. Взял меня на карандаш, на том и разговор окончен... поглядим что будет дальше. Вторую половину дня тупо прозябал, чувствуется очень хуёво и скушно, места себе не находишь когда нет плана на день. Конечно, с другой стороны хоть отдыхаю физически, даю время на восстановление организму. Если вспомнить состояние во времена стабильного дрочева день в день / год в год - состояние валяться в койке и никуда не вставать лишний раз было желаемым, ведь ты потеребил свой стрючёк, раза 3 за день спустил. Тогда и сил нет, превращаешься в состояние растения, станешь полностью пассивен. Сидеть весь день без лишних телодвижений - первое чего ты захочешь. Чувство скуки, спустя время сидя в комнате, после 3 эякуляций - не реальная комбинация, ведь ты наоборот хочешь замкнуться у телика, слечь трупом, преобладает не скука а убитость и само восстановление, какое нахрен пойти в лес на полтора часика, сил 0 = желания 0. Потому и сформировался отшельником, открывать новые места, путешествовать, активно отдыхать - все это чуждо. А почему? А потому, что задроченок с 26 летним стажем активного, ежедневного, запойного поклонения богу Онанию. Это лихая прорва. 60+ дней с момента последнего наяривания елды, стали посещать воспоминания из детства до 13 лет. Полагаю связано с восстановлением организма, словно возвращаешься в то самоощущение, пластичность мозга вероятно тоже играет роль. Проистекает изменение по самоощущению в связке с кучей положительной настальгии + хорошее телесное самочувствие. По здоровью: все довольно ровно, готов к тяжелому ежедневному физическому режиму. Кожей был не доволен еще позавчера, уже сегодня тонус более удовлетворителен, выравнивается. Хруст в суставах почти сошел на нет. В целом день средней паршивости. На удивление, сидя в 4 стенах от скуки - на похоть не тянуло, позалипать и не хотелось, полное спокойствие в плане целибата. Полагаю, связано с повышением самосознания посредством культивирования этой темы на ежедневной основе. Онанизм это крах, конец всему. Продолжаем движение

ВВ чё случилось, зачем подрочил, норм шел же. А так ребята чувствую себя хорошо и слава богу, ещё не восстановил человечность нормально, сегодня опять был под кайфом, но не ушатывался. Трезвая жизнь скучная на низком сроке нофапа. Поскорее бы срок перевалил за 30 дней и я пробудился от полусна. Вчера сильно ломало от безделья подрочить, но сдержаться было не трудно в принципе. Очень рад и даже удивлен, что не упал в запой. Обычно после слива крупного срока я разьебываюсь на порнуху как голодная собака, дрочу ежедневно или через день. Но щас все ок. Просим Всевышнего избавить нас от лукавого, защитить наши чресла от искушения, сделать нас победителями в этом мире и в следующем. Аминь, да поможет нам Бог в этой войне с Иблисом и его приспешниками ☝️

Наблюдаю признаки грядущего срыва, поэтому отмечаю это для себя в дневнике (прошло 3 дня с последнего срыва, и теперь, чем ближе ночь, тем больше мысли поглощены сексом и фапом). Обычно, в таком состоянии я отрубаюсь и просыпаюсь уже без всякой воли и сил сопротивляться, после чего поддаюсь этой зависимости и не сплю всю ночь, еле переживая день. Штош, когда я написал это, то уже почувствовал облегчение: озабоченные мысли отступили. Таким образом, использую эту запись как некий "якорь" в шторме страстей: я не испорчу новый день (по крайней мере, высплюсь).

В 17 лет я полюбил девушку А., но тогда я был мальчик, совсем ещё ребенок, розовый и наивный. Лишь когда она охладела и перестала писать, я чутьем все понял: к своим 17 она была уже зрелой сформировавшейся женщиной, детородной самкой с толстыми бедрами, круглой задницей и налитой грудью. Что мог предложить ей я, ровесник, кроме историй из ВоТ и неуклюжих свиданий на карманные деньги от мамы? Уже тогда она, детородная, сочная, нуждалась в таком же боевом жеребце, который сможет её обуздать, прокормить и осеменить, и уж точно это был не я, тихий юнец, ещё вчера игравший в биониклов. Очередной перекос пост-индустриальной цивилизации! Мы, мужчины, взрослеем с опозданием, ещё и капитализм лет до 30 делает из нас малопривлекательный половой актив. Они же к 16, как правило - овулирующие кобылицы с полностью оформившимися самочными инстинктами. За свою жизнь я встречал несколько гомосексуалистов, двое из которых об этом заявили прямо. Что их отличало? Оба - проницательны, умны, пронзительны, чувствительны к красоте, искусству, истории, расположены к психологии. Могут молча слушать тебя и смотреть в глаза, слыша между строк. Руку жмут не по-мужски, а мягко, не сжимая, и сама рука у них не мужицкая - мягкая. Также я убедился, что сведения о гласном либо негласном делении геев на "мужиков" и "тёток" обосновано. Первые воплощают в себе апогей брутальности и мужества, это мотоциклы, кожанки, крепкие мускулы. Они терпеть не могут женщин, их идеал - воинские братства языческих времён. Вторые - женственные, мягкие, эмоциональные; первые вторых люто презирают. Это две грани одной и той же сущности: отчужденного в юности мужества, когда оно не вносится в юношу посредством контакта с Отцом или мужским коллективом, а как бы остаётся вовне, становясь для зрелого мужчины тайной и мукой. Что меня поразило - в любом грехе человек деградирует, увядает, будь то блуд, ярость, пьянство. А тут будто приобретает глубину, метафизику. Не об этом ли "третьем поле" с его особой связью с потусторонним писали столькие мыслители и учёные? Розанов нисколько не сомневался: это - отдельный народ, вид человека рядом с обычным семейным мужчиной и женщиной. Что до нофапа, то одним из важных доводов для себя в период сомнений я вижу такой: ведь эта очередная порноактриса когда-то была невинной девочкой, которая также играла в куклы и хотела стать мамой. Злая судьба и неверные решения распорядились ею так, и теперь она ночами рыдает в подушку, когда все её тело болит после толпы похотливых мужиков. Смотря порно, я становлюсь одним из них. В жизни есть люди, которые приносят с собой беду. Лучше научиться распознавать их и держать на определённой дистанции от себя. Такой человек не может жить в состоянии штиля, поэтому он станет искусственно превращать его в ураган. И если ваши с ним дружеские или романтические отношения будут гармоничны, этот человек-буревестник все равно сделает из них психологический боксерский ринг Осуждение другого человека, вот что делает нас дурными... Мы не жили его жизнью, не прошли его путь, не выплакпли его слез. У нас не было его стартовых условий, проблем и ограничений. Он принимал такие решения и пришел к такому результату. Всеведущий Бог и без нас разберётся, а от нас требуется только посильное участие и ласковое слово. В жизни столько зла, столько безумия - хоть немного снизить уровень энтропии, вот и все, что мы можем дать этому миру Уже давно времена поменялись. В эпоху лютых ключевых ставок, человейников, потребления, ювенальной юстиции, порнухи даже в соцсетях, идеологии чайлдфри, индивидуализма создать и воспитать многодетную семью - христианский и человеческий подвиг, настоящая война против князя мира сего, дар Богу. Аскеза сейчас не такая брань, как семья. Поменялось всё

Показатели в зале падают, энергии все меньше, борода также не растёт. Такое ощущение, будто бы с каждым днём воздержания все становится хуже. Вроде бы и спать стал более менее нормально, наладил питание, но всё-равно то же самое состояние. Раньше я спокойно высыпался за 6-7 часов, теперь мне нужно около 8-9 часов, что много. Даже не знаю теперь, что делать... Добавлю также, что ломки полностью ушли.

22 дня. Заметка - если троать себя днём, то вечером секс менее приятный. А не более приятный, как я думал ранее. Запомнить и записать)

День 73 Сон крепкий, 8+ часов. Начали появляться утренние стояки, чего давно не наблюдалось. Особых планов не было. Чувствуется куча жизненной энергии. Решил убрать, без длительных раскачиваний, хотя зачастую убирать в хате ненавижу, заставляю себя, долго настраиваюсь. Управился очень быстро, часа за 2 хоть обычно занимает значительно больше времени. Замечаю время стало протекать медленнее, успеваю больше. Поставил микроволновку на 2,5 минуты борщец разогреть, это время показалось целой вечностью. И мусор вынести успел и к отцу зайти, телик с приставкой включить, и всеровно топтался у микроволновки в ожидании. Стал замечать будто страницы медленней прогружаются, будто приставка/телефон/пк/ медленней работают или дольше думают. Иногда начинает казаться, словно физическая быстрота не стыкуется с внутренними часами в голове. Вобщем происходят какие-то положительные изменения, пока не могу до конца понять, но чувствуется все это довольно хорошо. С завтрашнего дня прекращаю прием мультивитаминного комплекса optimen, хочу ощутить разницу по самочувствию. Прием gingko biloba пока оставлю как есть. Настроение вполне оптимистическое, телесное самочувствие на высоте, состояние кожи пока ушатанное и синяки под глазами тоже присутствуют. Остаток свободного времени распределил на разговоры. Поговорил со многими, даже с одной РСП - часа 4. Никаких пошлых тем небыло, к тому же на разных концах Планеты. Но с точки зрения скуки на воздержании - это не плохой вариант увести мысли от возможных фантазий или залипонов на блядский контент. Время пролетело быстро, поделился эмоциями, убедился очередной раз - воздержание разполагает к диалогу, открытости. В целом день ок, без особых достижений но и без проблем. Равновесие целибата стабильно-ровное. Мыслей о блядстве, порнухе и подобном не возникало, триггеров не ловил. Продолжаем движение