Мразота пытается схавать меня под видом разных фантазий и памяти о ложном кайфе. Хуй тебе

Погружен в учебу и саморазвитие, как-то похуй уже стало, что порнозависимость и мастурбация существуют.

День 69 Занесло подзалипнуть на ютубовских шалав. В результате не мог крепко уснуть, потел всю ночь. Нет источников радости, как выясняется - не умею жить в новом формате, в состоянии спокойствия на целибате. Вчера читал электронную книгу может минут 40 - вымотало. Когда есть четкое планирование дня - видишь некую цель, придешь к ней или нет - уже другой вопрос. Главное погружен в дела. Но все это в контексте воздержание-занятость. А как быть в контексте воздержание-отдых? Пока чето хуёво получается. Отдых то нужен, не всегда ж ебашить без остановки. Сьездил в пару мест, сделал кое что вокруг дома по мелочи. Потом вновь не удержался и подзалип на ютуб-шалав, всего на несколько минут. Виноват сам, не организовался на такой случай, тупо скука и не определенность, не знаешь куда себя деть. Ломало к продолжению еще и еще. Понял, что добром это не кончится - срочно перефокусировал увлечение в плоскость настальгии. Тема игровых консолей 90х, дэнди, сега, сони. Это с головой и вовлекло: эволюция приставок, как это все развивалось. Я на этом вырос. Ломка отошла на задний план. Смогу ли хоть нормально спать этой ночью, вот вопрос. Диких эрекций в моменты залипалова небыло, были как бы внутренние волны шокового охуевания организма, в конце концов все же выделилось немного смазки, хуй и не вставал. Подзанесло, так подзанесло, мда, потерял бдительность, расслабился. Следующее что пришло в голову относительно срыва: 1. Опять цикл по новой - выходит напрасно убил время; 2. Состояние здоровья вновь просядет, особенно после многократного запоя; 3. Вся стратегия в плане нового уклада жизни при целибате которую обозначил на ближайшее будущее улетит под ноль. Эти пункты как-то и остепенили. На данный момент сильной ломки нет, но есть усталость от недосыпа + всей этой внутренней борьбы. Думаю проявилась наслойка факторов: скука с безделием, несколько дней тунеядства дало много лишней энергии, подсознательное волнение относительно не трудоустройства. По поиску работы настроен решительно, продумал много комбинаций, смотрю на это все с оптимизмом. Но волнения есть, о том сложится ли как задумано, не останусь ли с голой жопой, сам фактор неизвестности. Когда идешь по накатанной - тогда и не жужжишь. Получил свой демонстрационный фотоальбом в твердой обложке по отделочным работам. Буду возить при трудоустройстве - показывать. Будет представление о том, каковы результаты моего труда работодатель может ожидать. Завтра планирую поехать в центральный офис компании в которой работал, под предлогом подписания отчета на министерство труда, который я должен сдать через профсоюз. За одно и побеседую на месте, чтобы лучше понять что с работой, действительно ли нет работы или просто меня не хотят в компании. В целом день не рыба не мясо, во многом изза своего же проступка. Тем не менее, пока держусь, продолжаем движение

Хочу спать.Очень много спать.Видимо зависимости способствуют не только разрушению дофамина,но и являлись бустом энергии,хоть и вредными.Сейчас этого нет и организм хочет как-то набрать эту энергию.

На прошлой неделе зашёл к психиатру. Сказали, что у меня что-то наподобие депрессии. Даже диагноза не сказали. Я чувствую, что у меня зависимость от телефона и интернета. Назначили таблетки. Пью. Лучше не становится. Влюбился. Понял, что со своей подругой постоянно ссоримся. Она ещё и взяла надо мной верх. Стыдно. Больно. Не знаю, зачем я живу

Спустя неделю воздержания все девушки стали в два раза симпатичнее. В каждой начал видеть особенность и привлекательность. Я уверен, что девушки чувствуют эту животную энергию, накапливающуся в тебе с воздержанием, на подсознательном уровне. На работе много девушек и общение с каждой перерастает во флирт и мне это не нравится, потому что сучки пользуются уделяемым им вниманием: хапанут немного от одного парня, другого, третьего. Повертят перед всеми хвостом и слиняют, оставив каждого из пацанов ни с чем. Всё это я уже проходил, лучше вообще никаких интриг на работе не заводить, не так ли? Короче, с одной стороны круто, что возвращается уверенность и энергетика, с другой стороны плохо, что эта энергетика затуманивает разум и подначивает поддаться эмоциям.

Всем привет, вернулся сюда после нескольких лет, чтобы заново начать практиковать нофап. Раньше, при нофапе, фокусировался над целями, то что помогало мне продвигаться по карьерной лестнице, и этот форум сильно помогал не сойти с пути. Возвращаюсь чтобы и дальше развиваться и победить фап.

День 68 Спал хуевато. Вертелся, то жарко то холодно. Состояние частично подразбитое, но соображать и думать вполне могу, не как это бывает после мульти-срыва по утру. Начал проводить созвоны со страховыми брокерами. На это убил большую часть дня - ебанутая напрочь система. Вот мне блядь надо авто-страховку... Ок...есть я - клиент, есть страховая компания. Почему бы мне, клиенту напрямую не купить страховой полис онлайн у компании? Ведь все просто! Да нет же, не могу... нет такой возможности. Есть брокеры-посредники, которые хотят хорошо жрать! Мало того, на их же сайтах онлайн агенств сам позаполнял данные, получил предварительную оценку стоимости, но потом всеровно должен звонить, чтобы тебе полоскали мозги. Начинают вновь те же вопросы задавать, но уже по телефону. Не ахуеть ли? В результате долбоебических диалогов загинают цену процентов на 30 выше от полученного ранее у них же на сайте. Ебануться! Отобрал 3 более/менее подходящих страховки по цене, хотя конечно все эти варианты полная параша. Собеседники же с той стороны еще и поддавливают к немедленному принятию этих вариантов, мол нихера больше не найду цену получше...типа на их артели Мир клином сошелся, давай покупай страховку ибо уедет твой троллейбус. Приходилось петлять, аргументировать свою позицию. В конце концов позвонил своей манде-брокерше, изначально которая залупила мне цену в $350 канадских гусей/месяц! Я расчехлил ей все по существу, что по чем, высказал все свои соображения, в культурной и интеллигентной форме. Вобщем сошлись на $276. Арифметика следующая: $350-$276=$74 - разница которую сбил за месяц. $74×$12=$888 - разница которую удалось сбить на срок действия полиса 1 год. $888 доляров на дороге не валяется. Так что да.... в обизьяньий бизнес надо еще уметь играть. Можно считать эти деньги заработал, ведь не приложил бы усилий на поиски - позиции мои были бы на нуле, и впердолила бы баба страховку за $350. С октября попробую провернуть похожую схему с переоформлением кредита на дом. $888 сохраненных денег могу уверенно отнести в копилку целибата. В постзадроченном состоянии это все было бы не реально - кишка тонка, был бы как всегда - пролактиново растерян, напуган и в депрессии. Вообще всегда старался избегать разговоров по телефону с подобными делками, особенно после того как погонял лысого накануне. Это была полная дичь всегда, даже по скорости их речи не мог все до конца уловить такой тупняк на онанизме. Мастурбация очень сказывается на владении иностранным языком, полный разлад. Сегодня же напротив, говорил им как буду действовать, задавал вопросы, дискутировали и прочее, как нормальный человек. Это не есть подвиг - так блядь должно быть! Основной заслугой целибата в данном конкретном случае - есть быстрота мыслительной реакции, хорошая работа головного мозга. Это и есть сублимация сексуальной энергии выражаясь книжным языком. Словно стержень/азарт/злость вели меня, а в основе: ты не должен позволить себя наебать! Полное воздержание меняет положение реальных дел каждый раз. Но стоит лишь сорваться и начать хуярить свою елду - все, толку ни в чем не будет, моментально наступит сезон активного прозябания сроком до 30 дней - неоднократно проверено. Последние несколько дней полного безделия в 4 стенах дались довольно тяжело в плане воздержания. Ощущается огромная разница по практике. Одно дело когда строил каждый день, ездил/бегал/покупал....и другое - когда не знаешь куда себя деть, сидишь в комнате...очень хуёво. Нужно гораздо больше самодисциплины и самоконтроля, чтобы не спустить свою хуёвину. После безделия чувствуется готовность к усиленному физическому труду на ежедневной основе. Поясница ни разу не болела уже больше месяца. Чувствуется, что целибат - правильный вектор для укрепления ушатанного здоровья. Днем вполне доволен, важный вопрос закрыт, теперь можно планировать всякую текучку и второстепенные задачи. В приоритете искать трудоустройство, может даже и на этой неделе. Продолжаем движение

Спустя 15 дней наконец-то получил дозу физ. нагрузок. Уже и забыл каково это. В такие моменты понимаешь, что 30 минут интенсивного тренинга вполне достаточно, чтобы хорошо себя чувствовать. Возможно стоит внедрить такое в начале дня, после пробуждения в качестве не большой зарядки, отжиматься, приседать, никогда такого не пробовал утром. На работе неразбириха, суматоха. Я на новой должности, пока вникаю помаленьку, но как на зло сразу завалы, куча отчетов, благо есть ещё сотрудники по старше, которые это всё делают, а я пока смотрю и учусь и выполняю самое что есть лёгкое из дел и помогаю как могу. Мне всегда даётся тяжеловато начинать что-то, но когда втягиваюсь уже нормально потом, просто нужно время. Как правило мы пожинаем плоды нашего успеха спустя большое количество времени. Не даром говорят, что посеешь то и пожнешь. Нужно приучать себя проявлять огромное терпение в делах. Кто знает, может быть то, чем вы занимаетесь сейчас или изучаете пригодится вам только спустя 5 - 10 лет, а может уже и завтра, никто не знает, но что каждое ваше действие отразится на вашей жизни - это 100%, а вот какое отражение это будет, положительное или отрицательное, на прямую зависит от каждого из нас. Я благодарен этому дню за то, что дал мне возможность сделать кое-какие личные дела, за то что сегодня было наконец-то тепло, за силы и решимость на тренировку пусть и не большую как обычно.

Пришла в голову мысль сдать анализ на гормоны. После анализов иду дрочить, после этого воздерживаюсь дней 15-20 и снова сдаю анализы. Такой срок потому что в этот период я чувствовал неведомую внутри себя силу, после этого, я как-будто её лишился. Возможно, это все самовнушение, но у меня есть два факта, которые подтверждают это. Во-первых, на 20 день воздержания мой голос был пиздец какой низким. Сейчас он тоже остаётся таковым, но уже не так сильно. Во-вторых, прекратился рост бороды. На 2 неделе волосы быстро росли, сейчас такого не наблюдаю. Эти факты говорят об изменении в гормональном фоне, поэтому, необходимо будет проверить это в лабораторных условиях.

Ну неплохо идем, кашляю как сука так что дрочить не особо и хочется)

Что лучше? Год не дрочить и залипать в интернете/играх или год дрочить и при этом заниматься спортом/творчеством/карьерой/любым другим развитием? Вопрос риторический

Вчерашнее испытание я завершил с успехом. Сегодня ждёт ещё одно такое же. Готов) 15 дней.

Такое чувство, что буквально суккубы атакуют…

День 67 Спал хорошо. Поллюции небыло. Дрожь в члене продолжается периодически в течении дня. День не задался. Со страховщиком которым надо поговорить не удалось созвониться. То он звонит я пропустил не услышал, то я звоню - его нет на месте. День в тупняке и ожидании. Нет плана кроме как решить вопросы со страхованием, от того и проблема. Очень херово сидеть в 4 стенах на воздержании. От скуки сильно хотелось позалипать на баб. Смотреть старые фильмы надоело.. Попробую удариться в чтение так как подзакинул это занятие. Завтра надо срочно решить вопрос со страхованием и ездить по конторам искать трудоустройство. Вот так сидеть - и сорваться не далеко. Уже отдохнувший 100 раз, не знаешь куда себя деть. По телесным симптомам - проблем нет, чувствую себя хорошо, ниче не ноет и не болит. Надеюсь завтрашний день будет побогаче на результат. Продолжаем движение

Ощущения, будто бы я что-то делаю неправильно в плане воздержания, может, стоить сорваться, чтобы определить, что именно?

Сегодня предстоит сложное испытание! Целый день дома один наедине со стрессовой работой. Порок будет лезть во все щели. Моя задача - сдержаться и провести день эффектино!

День 66 Сон остается хорошим 8+ часов. Улучшилось удержание мочи. Мог раньше вставать по нескольку раз за ночь чтоб отлить, теперь клапан держит всю ночь. Отмечается более умеренное потребление воды/жидкости, не как при дрочиве. В свою очередь ушел смрад изо рта, эффекта сушняка будто трубы горят больше нет. Подозреваю, что и жкт начинает работать иначе. Прием пищи тоже изменился. Не запихаешься всем подряд как при срывах, нет частых проголодей, объемы уменьшились, правда потянуло на молоко и хлебобулочные изделия перед сном. Выдался день безделия. В такой обстановке держаться значительно сложнее. Дел нет, сил полно, отдохнувший, чувствуешь себя хорошо, куда деть себя не знаешь. Фоновые мыслишки начинают посещать и важно не терять самообладание. Активно смотрел старые фильмы. В одном из них поймал триггер средней тяжести. Как уже понял, в советском кино систематически засвечивали сиськами и труселями в 80е годы. В моем случае подобные триггеры частично затмевают рассудок но эрекции не вызывают, хотя лучше и на такое не попадать. Под вечер начал чувствовать легкую дрожь в члене. Вряд ли эффект спровоцирован увиденным в кино. Дрожь уже случалась на предыдущих заходах. Тогда определил это как предвестник поллюции. Обычно первая поллюция и происходила между 60-70 днями. Стараюсь держаться максимально чисто, не триггериться и не возбуждаться, но если в ближайшие дни произойдет поллюция - особо не удивлюсь. Продолжаем движение

Столько лет жил без отношений, стоило дать слабину и вот уже залез в кучу проблем из-за этого. Хотя по факту как таковых отношений нет и не было, несколько раз переспали и всё. Вся проблема оказалось в самой девушке, в её чрезмерной привязанности, импульсивности, что я уже в моменте начал её побаиваться, что она мне как-то даже навредить может попытаться. Я изначально говорил человеку, что у меня чувств нет, только влечение и её это более чем устраивало всё, но настало время когда уже такая фигня меня начала раздражать и я ей прямо сказал, что всё финиш, дальше ничего не будет. И видимо в моменте она поняла, что я не шучу, больше ничего реально не будет и сказала какому-то своему знакомому, что я типа так плохо поступил, хотя по факту я с первых дней открыто говорил, что ничего из этого не будет и рано или поздно всё закончится. Не знаю, что она там ему наговорила, но он там написывал, угрожал что-то, я проигнорил, ей писал типа что за херня, но 0 реакции. На следующий день тишина. Встретился с ней, она уже была +/- адекватна, извинилась и по классике как обычно сошлись на том , что будем друзьями просто и так далее, но что-то мне подсказывает, что от таких импульсивных людей стоит ожидать чего угодно, поэтому лучше держаться подальше. Тот чел, которому она жаловалась пока больше не писал, возможно она с ним тоже поговорила Вот такой херни хапнул в последнее время, до сих пор осадок имеется. Но желание построить здоровые отношения с адекватной девушкой только усилилось, дабы оградить себя от всяких сомнительных похождений и растрате себя на неприятных личностей. Развиваться самому и помогать развиваться свой девушке. Радовать друг друга и радоваться успехами друг друга, совместно решать проблемы. Такая линия на данный момент выстроилась в голове. Стоит вернуться к моему списку дел на этот год, где я писал, что буду посещать различные места, знакомиться с интересными людьми, в том числе с девушками. Ибо другого способа встретить девушку для отношений я не вижу. По крайней мере на работе и дома я ее не встречу.

Поллюция на первом дне, неплохо. Приснился супер реалистичный секс, все ощущения были на 100% такого ещё никогда не было. Мозг выдал симуляцию реальности на уровне матрицы