Более 5-ти месяцев без алкоголя. Вчера обнимался с бывшей. Пусть я живу не правильно. Сегодня праздную 1 день без порно и мастурбации. Transatlanticism

Держусь уже неделю, чувствую как возвращается желание жить и развиваться. Мой максимальный рекорд был 21 день. Но основная проблема была в том, что позволял себе возбуждаться и довольно херово жил (не следил за сном, питанием, смотрел на эротику, много сидел в телефоне). Поэтому я уверен, что побью свой рекорд. Наконец-то занял себя делами, благодаря которым мне теперь не до дрочки. Неделя воздержания. Все только начинается.

Доброе утро. Сегодня произошла третья полюция за всё моё воздержание( Я не знаю насколько это плохо. Если честно,то во сне у меня было ощущение, что я Осозноно вызывал поллюцию ао аремя сна не знаю как. Но было ощущение что если я дам небольшой толчок то сразу эякулирую. мб этому поспособствовало то, что спал в боксерах. Или потому что перед сном я сидел в ютуб шортсах. Может так мне помогают уйти от стресса. По идее всё не так плохо, всего три полюции за 74 дня, но я не хотел бы её иметь сегодня или завтра ночью. Если будет поллюция то тогда задумаюсь над способом их сократить

Слезаю с сахара. Уменьшил дозу в 3 раза. Получил упадок сил и ноющую головную боль. 2 дня не занимался из-за упадка. Чувство голода пропало на второй день. Ем больше потому что вспомнил, что надо есть. Концентрация выросла (не знаю как это связано с головной болью). Удивился тому, что пришли новые идеи, хоть и в направлении неважного. P.S. Орден тамплиеров не выжил. А убийцы и бандиты мне не нравятся. Останусь нейтральной стороной. P.S.P.S. В прошлые 65 дней воздержания могучим и великим себя не почувствовал. Предположу, что всю мощь моего разума вытягивал сахар.

День 2 (v1.1) 5htp + пахота = сон трупом, но невзирая на отоспанные часы - встаю разбитым. На целибате же если спал даже часа 4 - ты чувствуешь недомогание по нехватке сна, ты не разбитый и не тупишь. Работа идет с пробуксовкой, 40% от того темпа который нужен. Нет координации, полная хуйня какая-то, очень не доволен. В связи с этим любимая работа превращается в каторгу. тянется как собачья песня, нудно, долго. На приличном сроке воздержания хотя бы в 20-30 дней ты кайфуешь от того что делаешь и всё само собой получается, а тут не получается, ты медленен, будто подменили. С горем пополам за уши вытянул задачу минимум - 7 юнитов, в воскресенье поеду их заполирую, но бля с какими потугами всё таки. Начальник немного в ахрене, ведь всегда знал что я могу больше успевать. Машина захламлена, в хате срач, лахов чистых даже нет, жрать нечего - хоть шаром покати. Составлю утром детальный план на день и буду подтягивать все хвосты, скотился в полнейшее говно. Нет стержня нихрена, английский язык так и подвисает, настроение постоянно хреновое. Домой приехал - всё раздражает. Обычно после срывов болела поясница, сейчас на удивление нет этой проблемы. Смрад изорта частично вернулся. На триггеры не попадал, мысли о похоти посещали к концу дня чтобы позалипать на шалав онлайн, но вроде как парирую - отсекаю. Продолжаем движение

Нужно будет подрочить перед NNN2024, чтобы сил было больше. Хотя может наоборот будет меньше. Это уже индивидуально. Или мы в этом плане все одинаковые?

Тяжело...

Ночью проснулся и сорвался. Легко, без угрызений совести, как обычно. Я не сдамся.

Сегодня была полюция в 5:30 примерно. Результат - Поспорил с дедом на ровном месте... Чувствую что из-за этого разбит. Ещё и засыпал после поллюции долго. А вчера сделал не все дела и мой дедушка мягко говоря не доволен. Он считает что если на протяжении всей жизни Заставлять себя всё делать то только тогда вырастешь нормальным... В Общем анлак

Писать в дневник сообщение «больше не буду срываться» это гарантированный путь сорваться на следующий же день, но бля… реально не надо срываться… вопрос собственно в следующем: я сейчас на выпускном курсе у меня есть одна большая задача, которая встает перед каждым выпускником - искать работу Работать я разумеется не хочу. Вернее как - у меня был опыт «работы», но работал в своем же универе - проверял домашки. А так как моя специальность мне нравится, и больше всего мне нравится именно учиться по своей специальности, а не «работать» по ней же. Соответственно, вариант один - надо поступать дальше, идти до учёной степени и этим жить. На этот же учебный год - попытаться взять все вообще возможные стипендии, какие есть. Если это получится, то ещё пять лет смогу так же страдать херней, но уже обособленно от родителей и не бесплатно, ну а потом уже страдание херней станет профессией. Для начала надо хотя бы из срывной ямы выбраться… (Ник специально на более забавный поменял)

День 1 (v1.1) Начинаю перестраиваться на подъемы в 5 утра, хуячу на работу 110 км - выезжая из дому в 6 чтобы быть там на 7. После слива появилось сразу состояние убитости при пробуждении, хоть спал 7+ часов. За столом завтрак - в состоянии полутрупа, не до конца понимая где вообще находишься. За рулём на машине - то же самое, как доходяга нахуй. Лишь к 9 утра начинаю что-то соображать. Английский разговорный язык сильно ухудшился, знаешь что хочешь сказать но речевой аппарат заплетается, путаница синхронизации - мозг/произношение. На целибате такого и близко небыло. Работа идет на 3 с минусом, напряжно и волнительно. Вроде все довольны, притензий нет, в коллектив вписался, но прежде всего собой не доволен я сам. Еще в Марте целый коллектив 5 человек отделочников - я тихнически взъёбывал по квадратуре, тогда тоже был некий солидный срок целибата. Сейчас я работаю - да, но довольно посредственно, как серая масса. Поразительно, но я все забыл, не пойму как так то. Щас по новой учусь распределять шпаклёвку 10 дюймовым шпателем! Весной всем показывал и учил других..щас будто отшибло, скорее всего последствия онанизма. Иначе как обьяснить такие провалы памяти/мышечной памяти... Вчера позвонила раннее упоминаемая пизда, которая мерконтильно тянет деньги с адвоката, держит его за яйца чтобы жить препиваючи, на чужом горбу бизнес "организовала" - падаль. Строит 2 дома, взяла на один из них гопника/подрядчика. Щас они подошли к этапу отделки гипсокартона. Когда еще 2-3 недели назад сидел без работы на жопе ровно, - держал целибат, был полон сил и энергии, под парами так сказать рвался в бой, - так эта профурсетка убеждала, что у них есть кому взяться за отделку. Теперь же, как на зло, я сдрочился и у них тут как тут жаренный петух пёрднул. Они тупо забздели вручную шпаклевать, дом есть дом, куча дневного света с кучей больших окон. Горбов на швах налепить боятся, ищут знающего человека, а хорошого отделочника найти сложнее чем того же электрика или сантехника здесь в Торонто. Хотя все эти 3 специальности идут под лицензией и бешенно оплачиваются от $50 в час +. Вчера вечером она и этот гоп начали обрывать мне телефон, стали на коленях ползать, мол, только тебя хотим, у тебя есть автоматизированные шпаклевочные инструменты которые по факту не могут накосячить. Я ответил, мол, езжу щас далеко, куча юнитов и т д. Им похуй, готовы ждать пока не освобожусь. Но мне то теперь очень очково, лезут перестороги, дело вроде знаю, но нет в себе уверенности, стержень испарился, очково, нет той быстроты в движениях. Вот к чему привел меня мультидроч срыв. Попытаюсь одтянуть время, сказал что смогу через 2-3 недели. Они готовы ждать. Мне нужны эти 2-3 недели, чтобы прити в себя, восстановиться, подпитаться целибатом. Я щас не чувствую себя в своей тарелке, в эти последние дни я совершенно не в ладу с собой. На счастье поясница не болит, крепатура прошла. Хуй сморщился и ушел под себя - организм сигнализирует что дрочить это плохо и видать дрючок уходит в режим самосохранения. На похоть не тянуло, не возбуждался, не фантазировал. Продолжаем движение

https://www.dailymail.co.uk/health/article-13924617/Masturbation-triggers-distressing-mental-health-issue-TWO-THIRDS-men.html Очень радует что появляются такие исследования и заставляют езе раз подумать о своих действиях и последствиях

И снова срыв и снова ноль... Когда-то воздерживался ради писечки. Считал что если я буду чист (чист мой разум и сердце) то встречу ту самую, единственную. И тогда такая концепция вполне работала (воздержание больше трех месяцев), но рухнула как только я понял что нет никакой особенной девушки для меня. Есть плохие и хорошие, подходящие и неподходящие мне женщины. Как отбросил идею "той самой" то стало легче в плане ожиданий от противоположного пола, и, как следствие, нет такой бездумной влюбчивости как раньше, меньше проблем из-за этого. Как разорвать порочный круг? Сейчас моя зависимость привычка обрела явные признаки алкогольной. Я "напиваюсь" вечером (ночью) после работы, дабы успокоить свой разум и уснуть без памяти. Утром у меня симптомы схожие с похмельным синдромом. Я порноалкоголик. До сих пор считаю что главным образом порно замутняет разум (то бишь восприятие) и сама реальность становится немного другой (считаю хуже становится), в этом вижу проблему. Искаженное восприятие перекрывает путь к истине. Полагаю, стремление к истине, к более объективному пониманию мира - это то, ради чего стоит отложить на второй план сладкий вкус похоти. И как тут не упомянуть спортивные достижения? Мне кажется, что без регулярного слива семени, было бы на 2-3 повторения больше в любом упражнении. Это день сурка! Stream День 0 (день Сурка) by nofap.pp.ua nofap.pp.ua - День 0 (день сурка)

Всем салют! Вот уже пролетели 5 дней воздержания. Уже чувствую прилив сил и не откладываю на завтра то, что можно сделать сегодня. Лезут порнографические мысли иногда, но я рублю их как дрова) Наткнулся на порно один раз, сразу же закрыл отвернув взгляд. Также подумал и решил вопрос над сокращением экранного времени, т.к. я очень много сижу в телефоне и это не дает мне воздерживаться от всякой дряни. Пусть даже я читаю в основном что-то полезное. Ну и пока нечего сказать. Покидайте дуэли чтоли)

Заметил, как изменились поллюции. Если снится что-то сексуальное, то в критический момент прерываю с мыслями по типу "Да отцепись от меня девка, я тебя даже не знаю". Но изредка бывают полноценные поллюции вообще без сна.

День 0 (v1.1) Слив 93 дня пятерным испусканием - через какой-то час/полтора начало обливать потом, ночь не спал, тело переключилось в какой-то жесткий напряг и стрём. На следующий день чувствовал себя как пол центнера пережованных промокашек. За рулём даже опасно ездить в таком состоянии. Следующую ночь опять потел, да так, что вся постель пропиталась, одевал штаны да футболки чтобы не мокла койка от потняков. Купил и начал пить 5htp за час к отходу в койку, оно по-видимому помогло лучше спать, хотя конечно сон был далеким от идеала. Спустя 2 дня воздержания - намеренно спустил 2 раза, чтобы понять как буду себя чувствовать. Ведь не стыкуется то, что организм так негативно реагирует на оргазм, недомогание было по всему телу, будто бухал до усрачки, руки/ноги - сильнейшая крепатура не с того не с сего. Может такие жестяки лишь при срыве с длительного срока а дальше организм перестроится... и можно дрочить и не жужжать? Ведь под 100% дрочат как показывают опросы, при том куча активных же людей. Конечно и гнилых лохов тоже много. Ну вот, после этих уже +2 раз испускания семени проснулся поздновато, но спал довольно не плохо, в пот на сей раз не кидало. Ничего не ноет, не болит. Что действительно очень хуёво так это то, что нет внутреннего стержня совсем. Был ведущим - стал ведомым. Думается пока туже, да и лень вроде как прибавилась. Позволил себе двойной срыв для проверки еще и потому, что начальник попросил сегодня не выходить, так как у них там какая-то путаница, мол день могу побыть дома. Кстати сама быстрота действий вполне присуща, но она отличается, вроде как на нервняке каком-то и бездумно, пусто и без анализа. Нету того внутреннего целостного состояния, - ты как пустышка. Пока работал эти дни после срыва 93 дней - всё валится с рук в практичном плане. Вообще, срыв произошел изза не умения адекватно оценить ситуацию на работе. Нервы, стресс привели к этой хуйне. Оглядываясь назад, в историю борьбы с пороком - ни разу не было так, чтобы срыв оправдался. Да, столкнулся с нестандартной работой, забздел, сорвался, потом на работе дополнительно наделал ошибок. Слава Богу начальник говорит, что ему похуй на качество отделки в этих его юнитах, мол, новые хозяева и так всё будут переделывать. Выходит очковал, чтобы не обосраться - в результате таки обосрался, целибат слил, и даже при всей самой херовой комбинации событий - всех все устроило. Но не вернуть сорванный целибат. Начал пить 5htp перед сном, так же повышает настроение (пока особо не ощутил) - что крайне надо после подобного падения. По утрам буду пить gingko biloba в стеклянных капсулах - для улучшения состояния мозгов, и так же мультивитамины optimen. Надо учиться адекватно реагировать на нестандартные вызовы будучи на воздержании. Ведь когда была подобная нервотрепка - первое что делал - шел дрочить а потом уже как будет так будет. И конечно, целибат добавляет уверенности и сил, но бывают случаи, что яиц все еще не достаточно, ты вдруг в паническом ступоре, на нервах, и машинально хочешь гонять лысого. Этот случай надо запомнить как Отче Наш. Продолжаем движение

Увидел чей-то коммент формата «секс для организма человека это десерт» (сорян, лень листать) Возникают понятная аналогия: есть школа тех, кто выступают за полный отказ от сахара и сладостей (целибатники), есть те кто считают, что сахар необходим в меру (нофаперы), у обоих школ есть аргументы, обе стороны пользуются уважением. Но звершая аналогию, должно сказать, что дрочка в этом случае - это как есть говно. Именно в этом виде аналогия приобретает совершенный вид.

День 12 14 сентября я подстригся налысо и стригусь каждые 4 дня. Стало легче без волос, меньше напряжение в виде как выглядят волосы перед выходом на улицу/помыты ли они и тд. Какое-то время я чувствовал ещё пучок волос на голове, как будто какую-то опухоль которая мне мешала. По поводу длины волосы у меня стоит психологический страх, из за школы. Что к волосам могут доебаться. Это мне очень мешало и я из за этого стрессовал. Конечно я думал что когда подстригусь, буду как Хайзенберг или Бейн из Тёмного Рыцаря, но нет, я просто здоровый лысый мужик) Честно, какое-то время я ещё буду носить короткие волосы, чтобы они мне не мешали и я о них не думал. А потом снова их отпущу. Когда я смотрю стримы на твиче, у меня появляется зависть из за их пк, на которых они могут делать всё. Начинаю флеймить себя за то что не смог найти в себе силы работать над собой раньше чтобы закрыть этот гештальт. В моменте когда думаю что мог бы насобирать на хороший пк, поиграть во всё что хочу, просидеть 24ч не выключая его в доте, я понимаю, что это просто трата времени и эти моменты надо контролировать. Всё равно, я должен это сделать когда-то. Недавно я выходил на подработку на заброшенный завод гвоздей. Я договорился со своим товарищем выйти, он проявил желание, я нашёл - он согласился. Перед началом работы он поделился своими переживаниями, как ему больно смотреть на то, как люди идут на работу утром и это кидает его в депрессию. Честно говоря, я с ним тоже согласен, что такая картина заставляет задуматься, особенно после того места где мы побывали. На складе летала пыл, она была у нас на зубах, в горле, в носу, везде. Мы носили тяжелые длинные трубы, длинные тяжелый балки, шлейфы и другой металл. Все кто там был, жаловали и говорили что это АД. Люди с которыми мы работали, это были какие-то обычные алкаши или те кто так и не нашёл себя в жизни, по этому ходят на подработки потому-что в другие места их не берут. Вот такая подработка заставляет задуматься о своей жизни. По поводу проекта "Upgrade" : 1. Суть проекта: Улучшить свою жизнь через личное развитие. 2. Фокусные области могут быть разные: здоровье, привычки, финансы, карьера, взаимоотношения, хобби и т.д. 3. Есть несколько этапов: Выбор области, постановка цель, составления плана, отслеживания прогресса. Пример структуры Цели: улучшение здоровья, организация времени, финансовая грамотность. Задания: регулярные привычки, выполнение мини-задач каждый день. И отслеживания выполненных дел. На всё это даётся 90 дней, и каждые 72 часа нужно писать отчёт. После этого ты для себя решаешь, продолжать или выбирать что-то новое. В середине октября я планирую начинать, потому-что пока выбираю что делать. Концепция взята у одного твердыни дофамина, благодаря ему я решил это попробовать, как когда-то это делал он. Пока на этом всё.

Эй братка постой куда дрочишь присядь со мной

Осінь дарує останні промені сонця. Мабуть до кінця жовтня ще будуть теплі дні. Завдяки цьому гарний настрій. Повертаючись до того, з чого почався шлях тут, переглядаючи свій канал на Youtube, бачу що раніше дуже був одержимий ідеєю видужання від залежності. Але наразі ніби відійшов від цього. Відчуття, ніби не вистачає зрілості аби приймати та виконувати оптимальні життєві рішення.