До сих пор не сплю. Пытаюсь делать то, что не успел сделать во время. В голову лезет одна пошлятина, хочется слить все это. Но нужно помнить, что я должен перетерпеть это. В противоположном нет смысла. Придётся начинать с начала.

Готов к дуэлям 🐸🔪

День два. В первый день решил себя не перетруждать и делал то, что хочется. Отмечу что были легкие позывы, которые очень легко преодолеть. Но это только начало, самое сложное ждет впереди. Собственно, вставать в 8 утра - отличная привычка. С прошлых раз закрепилось несколько позитивных привычек (аля сразу кровать заправить, душ холодный, зарядка). Надо будет подумать над внедрением еще какой-нибудь. Открыл свои старые майн-карты, с чек-листами. Там более 30 "ритуалов", которые я ранее делал. Часть из которых: 30 минут с утра смотреть и конспективровать полезную информацию, 5 минут чистоты (чистить окружающее пространство). Но все разом точно не внедрить. Буду разгоняться... Думаю вот добавлю обязательную зарядку каждое утро добавлю. Итого у меня 3 обязательных пункта получается: 1. Вставать в 8:00 + репорт тут. 2. С утра план на день. 3. Зарядка каждое утро. П.С. В ВК баннер появился, который просит СМС подтвердить, мне лень -> не могу зайти. Что меня определенно радует, так как в будущем хочу отказаться от соц. сетей. И КСТАТИ замечаю, что просто интуитивно захожу в соц.сети, даже если мне туда не надо. Просто пример с ВК это ярок показывает. В общем это точно такая же зависимость, просто более легкой формы) П.П.С. сегодня тоже планирую легенький день. Да и вообще неделю планирую простенькую по задачам.

Не спал + жоский стояк = после сна будет хорошо.

День 6 Спал всреднем. Под утро разбудил дождь. Над пристройкой не работал, дождь прогнозировался на целый день. Мне резко поплохело, давит на глаза, головная боль, ватный, болят мышцы, вялость, писк в ушах, чесотка. Целый день валяюсь, набираюсь сил. Организм видать перестраивается или еще что. Позывов на баб и на похоть небыло. Планирую продолжить работу над пристройкой завтра Продолжаем движение

Щас слушал саундтрек Лорены Маккенит из старого фильма с Куртом Расселом "Солдат", который я смотрел в армии и меня так перещелкнуло. Сюжетная завязка повествует о солдате, который обретает мир. Сейчас я чувствую с каждым днём всё больше и больше спокойствия, мелькнули отголоски каких-то древних ощущений из детства, давным давно забытых и глубоко похороненных. Из времён, когда мир был светлый, дружелюбный и исполненный радости. Хочется многое сказать, но пока только начало. Посмотрим, что ждёт впереди

Из моих основных источников срывов два тесно связаны: превозмогание и скука. (Третий — это дейтинги, они отдельно). Когда я делаю то, чего очень не хочу, мозг видимо жжет дофамин в режиме турбо и срочно требует пополнять запасы. Однажды на хорошем сроке делал героические объемы работы через не хочу — и поймал себя на том, что ору в голос: "блядь, как же я заебался, сколько можно!" Я привык глушить эту боль фапом и даже не осознавал ее как боль. Дело даже не в том, что насиловать себя """плохо""" или """вредно""" (хотя вредно и плохо). Насиловать себя — дорого. Рано или поздно сила воли кончится, тумблер перещелкнет, и мозг заменит один деструктивный паттерн другим. Превозмогать действительно не надо, надо въебывать с кайфом. Ну а если я делаю то, что меня не занимает, мозг начинает представлять образы, которые точно будут для занимательными. Кто-то пишет, что на ранних сроках надо строго избегать возбуждающего контента. Но я далеко ушел по лестнице фетишей, меня простыми фотками не проймешь. Куда важнее ни минуты не скучать: утром сразу вставать, не валяясь, бросать тягомотные книги или разговоры, в очередях сразу включать подкасты. По сути, и то и другое — это просто виды стресса.

Что-то дуэлей маловато.Неужели никто не хочет?

День.4 По статистике уже уровент тестестерона растёт и хочется. Появляется интерес к жизни и желание общаться/знакомиться с девушками, написать "старой" знакомой и т.д. По поводу наблюдений влияния воздержания на привлекательность. Меня странно как-то не избегает. А наоборот пытается что-то постоянно распросить девушка коллега, шутит и проявляет в целом инициативу к беседе. Хотя вроде девушка несвободна. Наблюдаем...

Мне кажется, что моя похоть иногда истончается до чего то латентного и почти неощутимого, что, тем не менее, по своему источнику похотью быть не перестает. Например, экзальтированно-слезливые фантазии о чем то очень милом. Представление себя трагическим офицером в форме и упоение этим трагизмом, где то на грани с садо мазо. И вот эту вот истонченную похототь труднее уловить и распознать как таковую.

100 дней без секса. За это время 65 срывов NoFap. В среднем, все так же - 1 раз в полтора суток. Закоренелая привычка.

zaebavsya, спасибо. https://nofap.ru/index.php?v=DuelInfo&id=34494

Вчера фактически срыва не было, но честным будет признать за собой срыв, т.к. допустил изменённое состояние сознания. Так что начинаем сначала. В качестве работы над ошибками, надо максимально исключить любой порно, эротический и околоэротический контент. Понятно, что это практически невозможно сделать в современном мире, где даже детские подгузники могут продавать эксплуатируя тему секса, поэтому и написал "максимально исключить". Благо, все загашники свои я вроде бы подчистил. Так что к nofap присоединяю еще noporn. Хотя это вообще как будто само собой разумеющееся.

Очередная попытка... Неимоверно устал уже от этой зависимости... Впрочем как и все другие зависимости, она разрушает все планы и отравляет жизнь. Думаю это будет попытка бросить №25. Последняя адекватная попытка была в январе этого года. Продлилась не более 60 дней. Новая цель: 90 дней. Но больше всего раздражает, что все это незначительные интервалы жизни. 60 дней, 90 дней, максимум был чуть более 180 дней. Как избавиться от этого на всю жизнь не понятно. Сейчас есть полное осознание того, что fap зависимость уничтожает жизнь. Все начинается с "ну один раз для здоровья надо, когда долго нет секса"... "А тут можно и второй раз, с понедельника возвращаемся в счатсливую и успешную жизнь". Сознание понимает, что ты уже не вернешься, но делаешь по другому. Собственно изучил тонну материала по этой теме и по теме зависимостей. Судя по всему, зависимость не лечиться и с ней придеться жить. Вопрос, как это сделать. Собственно дошел до точки - "так жить нельзя". Не скажу, что у меня плохая жизнь, но в период жизни чуть за 30 начинается осмысление, что же ты сделал за эту жизнь? Есть много планов, которые удовлетворили бы мой кризис среднего возраста, но есть четкое понимание что 2 фактора уничтожают мои планы: fap и дофаминовые петли в соц. сетях. В январе принял решение, весь год держаться на nofap. Дал себе слово, что обращусь к стороннему специалисту если спустя 24 попытки самому не получится решить вопрос. Собственно походу наступил тот момент. Так как вопрос для меня деликатный, сознание находит миллиарды отговорок. Этот пост, это первый шажок к решению. Начну с общения на форумах, для начала попробую онлайн спеицалиста. Nofap у меня всегда сопровождается невероятным ростом всех личностных показателей. Не думаю, что сам отказ влияет на эффективность. Скорее это принятое решение о том, чтобы начинать делать все "правильно" - планировать, ставить дневные/недельные/месячные задачи, включается правильное питание. В общем у меня это работает как переключатель. С сегодняшнего дня поэтому буду стараться: 1. Вставать в 8 часов и делать здесь репорт какой-то. 2. Обязательное планирование дня. Собственно думаю на завтра эту задачу и оставлю - описать все обязательства. ВСе личностные регламенты давно прописаны в Notion-е. P.S. даже не буду проверять, что написал. Как пришло потоком, так и оставлю.

День 5 Очень плохо спал, пытаюсь соскочить со снотворных. Также жарко - все в куче негативно повлияло видать. Часов 5-6 спал в полудреме. День не задался особо. Развернул инструменты поздно, где-то к 10. Надо было доделать одну относительно простенькую секцийку крыши - проковырялся 3 часа! Льет, просто умываюсь потом, даже когда ниче не делаю. Очень туго соображаю. После того, как сделал секцию - принялся за межкрышный переход. Было известно, что ситуация будет не стандартная, ну вот тут то смекалка моя и пригодилась бы. На 30+ дней - совсем другой пассаж был бы. В подобных ситуациях просыпается интерес и голова начинает думать, нестандартно с возможными вариантами и решениями. Сегодня же я смотрел на это все как баран и надеялся только лишь на отца. Вообще нету этого животного настроя - копаться и вникать. Все на отьебись как то. В результате понадобился целый день. Совместно решение выработали с отцом, я кучу раз бегал, перекручивал конек переходной крыши с места на место, ибо тупо представления мне не хватало понять и найти углы. Так что чисто практически за день успел мало. Ну да й хрен с ним, хоть теперь дальше знаю как буду действовать. Под конец дня заныло яйцо. Это вообще крайне редкий случай, спустя какой-то час отпустило. Поясница прихватывала пару раз, не катастрофически, но чувствуется тяжесть. Такой хуйни нет и близко даже на 30+. Текущий отходняк - средней паршивости по правде сказать, бывало значииииительно хуже. Я хоть как-то дееспособен, и это радует, потому как обычно дней 7 после дрочзапоя вообще хочу лежать и плевать в потолок. Хоть и пытаюсь щас работать - пока реально тяжело, приличный подсос в эти первые дни. Что хорошего - в конце дня - холодный душ не хило подлечил. Продолжаем движение

Так вышло, что последнее время живу в маленьком городке, хотя сам я из мегаполиса, но и тут я уже давно никуда не выходил задрочившись от безделия и тревоги (впрочем, очевидно, что они – последствие дрочки). В общем после по моим меркам продолжительного запоя сегодня выбрался по делам в город масштабов моего родного и даже больше. Ох как же я херово себя чувствовал..Там еще наложилось, что я не выспался и кофе напился, но основное всё-таки дрочилово, до вечера чувствовал себя каким-то нервным и раздражительным, особенно пока был с одним человеком, когда остался один слегка угомонился, к концу дня чувствую некоторую удовлетворенность и большую уверенность, благодаря тому, что начал возвращаться в привычное русло, но утренний этот синдром отмены я надеюсь еще долго не буду забывать. Да, пора бросать. Когда много загадываешь, по закону подлости происходит херня, так что особых надежд я не питаю, но, пока не тянет, сам я тянуться не хочу. Показательно, что по пути домой вместо того, чтобы в забегаловке купить дряни фастфудовской, ноги сами понесли в магазин за молоком, всю банку выдул по дороге до подъезда. Ахахха, зачем я это вообще пишу🤪 Слишком давно ни с кем не говорил

Предлагаю дуэль с условием для победителя: Победитель публикует в дневнике ссылку на видео, на котором видно выполнение 5 подходов подтягиваний на турнике уличной спортплощадки с любым количеством повторений в подходе (ваш уровень прогресса). Срок: 31 день. Отметка: раз в 31 день.

Выходить на улицу - хорошо.

Прочитал некоторые дневники(не буду упоминать героев нашего времени) и сделал вывод о том,что читать стоит осторожно. Я считаю,что дневники(впрочем непроверенная любая информация) состоят из позитивного влияния(улучшает жизнь),но и из негативного(ухудшит жизнь). Непроверенная инфа от человека может лишь на первый взгляд быть позитивной,но внедрение может привести к наличию определенных усложнений. Проблема в том,что заранее и сразу определить что есть что из этого получается не сразу и мы проверяем через опыт(опыт на самом себе),т.к порнография и онанизм слабо на данный момент изученные предметы и договоренных закономерностей между людьми мало или нет на данный момент. Как тогда узнать больше,не проводя опыт на самих себе,с целью подтверждения гипотезы? Маловероятно,но наверняка есть научные работы,где проводили эксперименты на добровольцах и сделали вывод о том,что ИМЕННО ЭТИ ДЕЙСТВИЯ приводят к срыву. Зачем это нам?Чтобы мы узнали больше о том,какие действия не нужно совершать,чтобы не было срывов,не рискуя самостоятельной проверкой Таким образом,через изучение опыта в научных трудах на добровольцах,мы собираем багаж знаний о том,какие действия не стоит совершать,а нам не придется рисковать собою,проводя через самих себя опыт

День.3. Судя по тому что я 99ый уже, нас осталось мало). День.3 прошел вне дома и даюе некогда было подумать о чем-то.