Оо, господа хорошие, решил и я черкнуть пару строк, в назидание молодым заблудшим душам, дабы их неокрепшие умы, сделали свои выводы из моего повествования. Сейчас, по прошествии нескольких дней после казуса произошедшего со мной, в виде фап-марафона и когда боль в сердце улеглась, а разум остыл. Я сидя при конторке над огарочком свечи, смело могу себе задать вопрос:"Какого хрена, парень? Ты что натворил?" Шёл 18й день нофапа, когда казалось бы ничего не предвещало беды и ни один сукуб не мог проникнуть в чертоги разума, настолько все протекало легко и непринужденно, что аж тошно. Пока встреча со старыми товарищами, за беседами о славных былых временах и при помощи солодового виски, не затуманила рассудок, перенеся в восхитительное чувство неги. И вот в это самое время, когда я балансировал на краю пропасти между осознанной жизнью и небытием, я сорвался, так как понятие культура пития мне не ведома. Так и не успев запрыгнуть на подножку уходящего последнего вагона и сделать усилия над собой. А так как все происходило в чисто мужской компании и не было рядом барышень, коих можно за филейные места пощупать. Я включил режим "Лермонтов с шишкой" и понеслись сладкоречивые опусы знакомым сударыням из соц.сетей. Поутру даже не перечитывая и не смотря на фото, которые мне присылали, я все удалил. Настолько было стыдно, за отсутствие контроля над собой и понимания, что в данный вечер своей жизнью управлял не я, руководствуясь не разумом, а хер пойми чем глубинными инстинктами, назовём это так. И вот сейчас, макая перо в чернила и старательно выводя буквы, слезы катятся по щетинистым ланитам ладно, это я припиздел для красного словца от осознания, что проиграл дуэль и 100 рупий дорогому MYAFK, человеку, который в меня верил. Но благо судьбинушка мне благоволит, вынуждая подниматься с колен и сражаться. Подкинув мне очередное испытание, в лице благороднейшего из Квасов - Справедливого Кваса, с коим у нас заруба на штукарь до 1го мая.

Приближается срок-неделя. Занимаюсь физикой дома и бегаю по утрам около 15 минут. Общаюсь с девушками в интернете, пока из разных других городов, учусь общаться. Вчера вечером было тяжело такое чувство, что все бросили, но я просто лег спать, кстати получается держать режим, ложусь максимум в 12.

Проебался почти по всем фронтам. Не посещал сайт примерно месяца полтора, хотя срывы были каждые дня три. Снова подзабил на учёбу, гитару. Тайм-менеджмент забросил раньше всего, а после него и все остальное посыпалось. Три крайние недели - сплошное разочарование. Рефлексии только ухудшают настроение, мотивация на нуле. Рассматривая свой образ жизни, понимаю, что через пару лет, к выпуску из уника (если раньше не выпрут) стану абсолютным овощем на шее у родителей, без цели в жизни и каких-либо перспектив,все полимеры проебаны, при чем с концами. Но даже осознав масштаб пиздеца я не могу начать делать что-то важное, да что там важное, не могу даже анимцо досмотреть или в дотку повтыкать. Обычно я просто слушаю музыку, бродя по квартире или лежа на диване. Прокрастинация, очень модное слово, блядь. Единственное в чем есть прогресс - качалка. Масса растёт, форма улучшается, веса увеличиваются. Ну, не знаю как буду действовать дальше. Для начала вернусь сюда. Снова здравствуйте, товарищи.

Вчера вечером у меня было испытание на стойкость. Я покурил MJ после недельного перерыва. Начался пиздец, полезли мысли о ёбле, прочая развратная хуйня, хотелось подрочить, из члена то и дело выходила смазка. Но я был не дома в тот момент, поэтому держал себя в руках. 22 дня практически без эрекции и триггеров. Вернувшись домой я полез на сайтик с кам-моделями и хотел только проверить стоит ли у меня ещё. Удостоверившись что мой член такой же большой и твёрдый как и всегда, я расслабился и лёг спать. Продолжаем воздержание.

Запара по учебе. Сложно соблюдать диету, заказывал сегодня пиццу, никуда не выходил, готовился к экзаменам. Ем слишком смертельно много сладкого. Нужно думать над негативным рычагом, чтобы перебить желание жрать вредное и сладкое. Просидел сегодня примено часов 8 в учебной комнате, разговарился в процессе подготовки с подругой с курса. Понял, что действительно тема со словами из книги Тони Роббинса работает: где-то в сентябре постоянно было слово в лексиконе слово "суицид", да и общался с токсичной дамочкой, которая часто говорила об этом, да и у меня возникли мысли. Сейчас слово ушло из лексикона, даже мыслей нет о том, чтобы уйти из жизни, надеюсь их и не появится. Сказал подруге об этом, заставил задуматься задуматься и себя и ее, видимо. Ну, в итоге вот и появился пост этот. Я стараюсь менять модель своей лексики, использовать более точные слова для описания своих чувств, пока нравится. За субботу: Калории: 2262 Белки:95.2 Жиры:90.8 Углеводы: 268.9 (сахар 66.3) За воскресенье Калории: 2842 Белки:133.1 Жиры:118.5 Углеводы:283

Предлагайте названия для армий в треде https://nofap.ru/index.php?v=ShowThread&thread=71&page=2#bottom

30 дней, пздц)) чет много уже хД

Чет сорвался сегодня. Ноль эмоций. Было 85 дней. Но это был пробный заплыв, так как не выполнял основное условие НоФапа не смотреть и не фантазировать на вымышленные образы. На весну ставлю найти молоденькую девушку для приятной жизни.

Опять начались боли в поясничной области и паху. Походу из-за вчерашних упражнений. В простатит/СХТБ треде нашёл видео - Stretches: chronic pelvic pain syndrome хз поможет ли, буду делать. Заебала эта хуйня. UPD. Сделал, интересные ощущения, действительно эффект есть, стало полегче, теперь буду делать каждый день

Сегодня мне приснились суукубы. 3 молодые девушки, разной внешности с рожками и хвостами. Но только вот загвоздка - какого то лешего я не мог с ними чпёкатся. В смысле когда я доставал свою фасолинку, они превращались в страшных красных, с огнем из глаз, дьяволов и становились очень злыми. А когда убрерал в штаны обратно - преврашались опять в няш-стесняш. Тык я часа 4 занимался петтингом с рогатыми чертовками. Вот такие приколы...

Срывов: 77

Короче, я тут новенький, хотел бы узнать, есть ли смысл в этом если нет постоянной партнерши, неделю - две спокойно держусь , вчера был месяц, в зал ходить не могу, там такие милфы ходят в лосинах, что боюсь что спалюсь стояком. По поводу прилива сил , ну особо я не ощутил. Если честно делаю это ради эксперимента, сейчас ищу ОЖП для отношений, смотрю поможет ли это в знакомствах, сам то я вроде уверенный парень, мне интересно самовнушение это или реально какие то гормоны вырабатываются и противоположный пол чувствует уверенность. Об этом движении вычитал из форума Men's Health Россия

Ощущаю,что начинается война с собой. Ночью,чтобы не дразнить себя - удалил на телефоне google play,браузер и вообще все,кроме плеера и будильника. Второй телефон придется убирать очень далеко,чтобы не было желание быстро его найти и начать смотреть прон. Ещё придется найти какой-нибудь блокиратор сайтов на Андроиде,ибо Яндекс ДНС у меня тока на wifi,а по работе приходится 4g использовать. Также я слыхал,что есть расширение для браузера,которое позволяет находиться на любом сайте лишь определенное количество времени. Надо найти и поставить. Некоторые сайты Яндекс ДНС не блокирует. Придется блочить через hosts, cold turkey и через расширение в браузере,чтобы я заебался удалять блокировку. А пока - на коне

Сука, уберите нахуй антирейтинг, я там в топ 20, блядь.

Возвращаюсь в банду спустя 9 месяцев. С тех пор в жизни в целом многое изменилось, как в лучшую сторону так и нет, но все же главное, что не стою на месте. Сейчас есть постоянная партнерша, но все равно время от времени случаются срывы, поэтому снова решил бороться со своим демоном.

Буду краток - меньше трех минут. Во время непосредственно полового акта играла музыка, так вот даже песня не успела закончиться! При фапе продолжительность секса в разы выше. Следующий тест на отметке три недели - месяц.

Странные вещи происходят в моей жизни в последнее время, я будто абстрагируюсь от всего происходящего и одновременно существую в нескольких реальностях. Я считаю, что это следствие абсолютной случайности, как я наткнулся на инфу по зависимым отношениям, понадобилось всего 3 недели чтобы переварить инфу, я перестал ревновать в отношении своей девушки, начал совсем по другому рассматривать жизнь. Но вместе с этим я будто лишился всех остальных эмоций, мне просто напросто скучно делать то, что я делал раньше. С одной стороны, наши отношения совсем стали обыденными и это раздражает, я боюсь потерять контроль над собой, начать открыто флиртовать с другими девушками, изменить. Как оказалось, без ярко выраженной привязанности слишком легко сорватся. И для меня это все лишь следствие того, что я просто перестал ставить отношения на первый план, как это делал 3 предыдущих неудачных опыта. Секс - это скучно. Каждый раз одно и то же, наскучивает слишком. Не могу придумать как разнообразить, от жмж, мжм, анала - девушка отказывается. И в общем получается так, что мне даже не хочется трахатся. Если в первое время мне нравилось брать жесткую инициативу и жестко затрахивать свою девушку, то сейчас мне это так надоело, хочется чего-то абсолютно нового Мое нытье по поводу секса вообще самая тупая вещь, которую я мог придумать. С другой стороны наши отношения не совсем о сексе и мне это вполне нравится. В общем я все думаю об абьюзивных отношениях. Все говорят о том, что абьюзеры обычно мужчины, но я начинаю понимать, что женщины очень часто оказываются психическими абьюзерами. Да, я считаю, что до сих пор не отошел от своих прошлых "полноценных" отношений изза дичайшего абьюза со стороны девушки. Да я банально боялся сказать что-то не то, благо это время прошло для меня и я осознаю в какой я эмоциональной ловушке находился, доходило до того, что я пытался резать вены. Это все пиздец для меня, наверно это полная хуйня для других, но для меня это реальный пиздец. Я чувствую себя настолько паршиво и никчемно. Сегодня буду отмечать прошедший др и чувствую, что напьюсь очень сильно, главное не натворить хуйни, не натворить хуйни..

как я удачно зашёл, на свою вторую соточку. воспользуюсь случаем пропиарить текст по первой: http://telegra.ph/100-dnej-10-09 к сожалению, про эту вряд ли получится такой же развёрнутый текст. однако я многого достиг. стал более самодисциплинированным, что ли. обычно у меня в комнате бардак царил, а теперь стабильно поддерживаю порядок и кровать застилаю. ощущения, кстати, отличные – чувствуешь себя намного позитивнее, чем в завалах хлама (хотя я очень любил дешёвые оправдания про вдохновительный «творческий беспорядок», но теперь реально осознаю, как он на самом деле угнетал). с гигиеной отношения стали более стабильные. и всё это хорошо сказывается. путь к становлению железным человеком ещё долог, но у меня достаточно времени и полно сил. так что идём дальше.

50 est

В общем, сходил сегодня погулять с одной подругой, было здорово, довольно приятный человек. Здорово, что у нас получилось согласовать время, чтобы и ей, и мне было удобно. Получил массу положительных эмоций. Понял опять, что нужно ставить определённые цели и достигать их, тогда сможешь получить то, что хочешь (в данном случае - общение). Поймал себя на мысли, что было бы клёво, чтобы в моей жизни было побольше таких приятных людей, которые могут поддержать беседу. А их статус друзья/больше, чем друзья - уже другое дело Калории: 1872 Белки: 70.7 Жиры: 85.8 Углеводы: 208 - нужно меньше налегать на сахар