Вытолкал себя на улицу после прошлого поста. Отшагал километров 6-7, проветрил голову хорошенько. Полегчало. Как обычно, я жесточайше накручиваю себе образ в голове, а я ведь даже её не знаю. Чуть ли не влюбляюсь уже. Просто смешно. Как будто не наступал на эти грабли десятки раз. В общем, надо отслеживать это повнимательнее, давать себе пощёчину каждый раз и идти гулять, в конце концов это работает. Вернулся и прочитал статью http://psyjournals.ru/mpj/1996/n3/25528.shtml Откладывал несколько месяцев. Было трудно, давненько я не читал объёмных и осмысленных текстов, но я справился. И получил охуенное удовольствие. Заодно расставил точки над i в отношении КПТ, хотя мне ещё весной прошлого года однозначно порекомендовал её Стелазин, которому я письмо написал, слезно умоляя меня вылечить. https://stelazin.livejournal.com/ Так что пожалуй пора бы испытать на себе всю силу этой магии. И физкультурой надо бы заняться серьёзнее, а не эти 10 отжиманий раз в неделю (но ведь тяжело!). Яйца побаливают, едва заметно, но настораживает. Ещё в голову лезли образы с этой тёлкой, но я понял, что зря полез туда, блять. Слишком рано, слишком глупо... Пора просто смириться с тем, что я всегда буду один. Вот ещё что вспомнил, когда я держал нофап в 2016, самый долгий, 3 месяца, где-то на середине, на 40-50х днях у меня случилась довольно необычная оказия. Мне зверски хотелось ссать всё время. Постоянно было такое ощущение, как будто я обоссался. Это было не слишком весело, проверял ежеминутно свои штаны и пол под ногами. Но реально ничего не просачивалось, только чувство предельного наполнения. Потом оно прошло, спустя неделю-две. Было такое у кого?

36 Nofap; 5 Noporn. Нормально потрахался сегодня с подругой. 3 палки, все как обычно. Удовлетворен полностью. К войне готов. Деды проливали на войне кровь, внуки проливают малафью. Стыдно.

День прошел хорошо. Радость без видимой причины, все время. Потом поговорил с одной девушкой на тему секса, она удивлялась что я еще листва. Огорчило это, начал думать все ли в порядке со мной. Поэтому теперь думаю лишится листвы, написал той девушке, которую лапал, хотя уже не хотел писать. Бля, понимаю что рил мне настроение подпортила. А у меня ж еще свиданка вечером. Девушка по видимому во мне заинтересована. Соберись Боб, сбросишь и глазом не моргнешь, нефиг всяких шлюх слушать) Немного возбудился сегодня от разговора с этой девушкой, но сейчас все в норме. Пацаны, скажите, минет в резинке если не знаешь девушку - это ж норм? Вечерний UPDATE: Девушка попросила перенести свидание на завтра. Особо не расстроился. На вирт не тянет, буду продвигаться к живым девушкам. Написал той девушке, которую трогал - на первое сообщение ответила за долю секунды, потом спохватилась и вышла из вк после второго. Уже привык к такому, все нормально) Ночной UPDATE: Настолько не хочется делать проект, что уже 5 часов просто сижу в компе или в телефоне, или лежу в темноте. Ненавижу такое. Но я сегодня не сорвусь. Написала девушка одна, сейчас пообщаюсь с ней немного, потом спать Итоги первого дня войны: 16 остаются стоять, 1 погиб. Выглядит хорошо, летим вперед

Чувствую себя ужасно плохо. Одиночество и безделье, бесцельность бурлят внутри, сжигают заживо. Ебучие друзья сегодня прокинули днём, а к вечеру я уже был не в состоянии куда-либо идти. Было спокойнее, когда я подавлял желание общаться, найти тян и так далее. Я хотел избежать борьбы, боли. Думал, что это возможно. Всё равно ведь исход этой войны сводится к моей внутренней работе над ошибками, разве нет? Если бы я достиг равновесия, гармонии, то и с людьми бы мог общаться. Не пытался бы им понравиться, не расстраивался бы, а спокойно шёл дальше. Так мне это видится. Или к этому нельзя прийти, не сожрав цистерну дерьма, тыкаясь в закрытые двери?.. Написал собственно той тяночке сегодня опять, сначала придумал смешной камбек, сорт оф, а потом всё равно бесполезно всё, без толку. И я понимаю, что меня снедает горечь из-за этого в первую очередь потому, что я ничем не занят. Писал другим, чтобы была возможность параллельно общаться с разными тянками, но везде мороз. В итоге её важность до небес, и никак не уменьшить. Читал вчера интересный текст, выдержку из книги https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/05/25/vybor-chitatelej-glava-iz-knigi-put-k-xarakteru/ На самом деле глубоко, и возвращает нас туда, откуда я никак не могу сдвинуться, откуда и надо начинать. Я должен выстроить внутренний центр, сформировать мировоззрение, ценности. Они вероятно уже есть, но видимо я в них не верю, либо они нерабочие, я в душе не ебу... Как же я устал, хочется только свернуться калачиком и рыдать, а потом уснуть и не проснуться.

Я нофапер! Нофапером останусь Буду вечный чтить коран нофаперов

На след день после фапа всегда ужасное настроение. Я его пересилил, убив себя в качалке. Две недели там не был, очень устал. Но после этого посидеть на крыше дома, в теньке от палящего солнца под любимую музыку. Здесь я поймал больше дофамин чем после ночного фапа перед войной. За прошлый месяц разожрался. Теперь ограничение калорий, учеба, подтягивание языков. Еще стараюсь ограничить соц сети, но пока не выходит. Всем удачи, парни

28 мая. 18 год Президенства Путина. 9 день Нофап. 21 день до окончания войны. Из сегодняшнего. Записался в партизаны, ибо слишком сильно искушение получить такую крутую ачивку в свой профиль. Также успел сходить на тренировку(решил делать только кардио до того момента пока ни увижу на весах 75 кг + базовые упражнения без железа - подтягивания, отжимания на брусьях, планка, скручивания и приседания. С последним особая проблема, ноги просто деревянные, так что нужно разрабатывать. Сильные ноги - залог здоровья.). Ещё успел посмотреть фильм «Нокдаун» с Расселом Кроу в роли боксера Джима Бреддока. Хорошая мотивация для тех, кому ее не хватает. Осталась только нормализовать питание и сон. Тогда все будет ОК. Через тернии к звёздам

Приболел, валяюсь дома. На работу не пошел. Появилось дикое желание пофапать. Начал трогать свое хер и смотреть эротику в вк. Вовремя одумался, остановился и не сорвал. Сейчас смотрю текст в emergency

6 день Все дни с прошлой записи ничего не делал, в плане энергии ничего не поменялось. Продолжаю ждать чудесного эффекта нофапа. Пару раз закрадывались мысли о том, чтобы сорваться, при этом желание было довольно сильным, даже не знаю как я справился. Со среды начну пробежки, надеюсь...

Война началась, до середины войны можно присоединиться к третьей стороне: https://nofap.ru/index.php?v=RebellArmy

нет никого выше того, кто остаётся стоять. ну и нет никого выше 180, кроме нас. погнали, народ!

The winner fucks the looser - Van Darkholme

Сегодня пошёл на своё первое свидание с девушкой. Хотя с разговором проблем не было, боялся её трогать от слова вообще. Как блядь к ним правильно прикасаться и когда и как понимать, когда это делать рано, а когда поздно.

дочитал ту книгу, «Хочу и буду», и понял одну очень важную вещь. простую, очевидную, но в то же время мы часто забываем о ней. все наши проблемы – это внешнее проявление внутренних противоречий. и до тех пор, пока не разрешить противоречие, проблема не решится. и это обо всём. о фапе. о бардаке в комнате. о безынициативности и вялости. о неспособности подкатить к той самой тян. о нехватке денег на еду. всякое несчастье – это внешнее проявление внутреннего противоречия. временами это противоречие – сущая нелепость, рождённая из по глупости оброненного матерью или отцом словца, впитанная нашим детским пытливым и очень наивным умом, и разросшаяся до чего-то ужасного, что мешает нам быть счастливыми. однако у нас всегда есть силы выкорчевать этот сорняк. всегда есть те, кто готовы нам помочь, какими бы одинокими мы бы себя не считали. всегда есть возможность быть счастливым. главное – ею воспользоваться. у меня на двери висит лист с распечатанным «тетрафармакосом» – «четыре лекарства» по-гречески. это четыре изречения, сформулированные Филодемом, одним из учеников Эпикура, призванные развеять наш страх к жизни и нашу несчастность. так вот, третье «лекарство» – τἀγαθὸν μὲν εὔκτητον. «счастья легко достигнуть». помни об этом, анон.

0-2 дня - нихуя не меняется 2-7 дня - злой пиздец 7-21 день - тяночку хочется настолько, что стелишьсья под любую, даже не ради ебли, а просто ради того чтобы женщина была, блять. это жалко выглядит дальше все нормально. главное пройти эту ебаную трехнедельную пытку. это у меня так, если что.

27 мая. 18 год Президенства Путина. 8 день Нофап. Возвращаясь к написанию дневника, я хотел бы поблагодарить анонов, которые отписались под прошлой записью. Ваши сообщения мотивируют не останавливаться и продолжать борьбу, а также здорово поднимают общий настрой. Анону-гостю отвечу отдельно - я еблан и не отрицаю этого, потому что только еблан может совершать такие ошибки, какие совершал я. Сегодня сходил в зал и провёл фуллбади тренировку. Я не занимался неделю, но чувствовал себя просто мерзко. Наверное, из-за Переодического голодания, которого я придерживаюсь. Завтра вес должен пойти вниз. И это радует. А каким спортом занимаешься Ты, анон? Для того чтобы измениться, ты должен полюбить то, что ненавидел, и возненавидеть то, что любил

Сукааааа, началось, ломка сука. Теперь хочется рвать и метать и дрочить Как это контрить?

Неделька пролетела незаметно. Забились с товарищем на нофап дуэль: проигравший отдает косарь и получает от победителя по еблу. Вот такая мотивация, пацаны.

Начал исполнять свой план, пока что 3 дня, полет нормальный, чувствуется что мозг начинает отвыкать. Буду изредка отписывать тут.

Сидел на лавочке у библиотеки и балансировал на грани голодной комы. Позвонил паре друзей, чтобы развеяться. Сломался, увы. С февраля не заходил в вк, с апреля в телегу. Но почему-то никто не звонит и не пишет, а одному гулять надоело пиздец. Вчера написывал тёлочкам в вк. Всеми силами пытался избежать этих голодных игр, но похоже выбора у меня нет. Я не люблю конкуренцию, никогда не играл в какие-либо командные игры, да и вообще спортом не занимался. Дотку не осилил, слишком сложно. Ну и так далее. В каменном веке меня бы уже давно сожрал кто-нибудь, но в 21 я сижу в тепле и относительно сыт, моя жизнь вне опасности, физиологически. Но духовное разложение буйным цветом расцвело. Писать страшно пиздец, хотя я понимаю, что терять нечего. Разве что время, но оттягивая неизбежное я теряю ещё больше. Ебать... С одной из пяти, кажется, завязался разговор, в общем не так уж плохо. Но я начал топить за встречу сразу, а потом она скинула пару фоток, как она сидит с подругой дома, предположительно выпивая, и меня переклинило, я очень навязчиво стал напрашиваться к ним в гости, лол, к девушке о существовании которой 2 часа назад не знал даже. Не то чтобы это было что-то из ряда вон, может слегка необычно, на мой взгляд. Например, первый секс у меня был спустя около 6 часов после знакомства с девушкой. Хотя это была её заслуга, скорее. Короче такие дела. Пиздец. Не думаю, что я в её глазах реабилитируюсь теперь. А мне ведь этого очень хочется. Тёлочка огонь, и умненькая. Причём я уверен, что был способ попасть на эту вечеринку, я либо пошёл не тем путём, либо просто не располагаю необходимым арсеналом. Ну скажем если бы я был брутальным хипстером с бородой, татуировками и умел бы играть на гитаре/готовить/складывать оригами, я бы мог их развлечь, то есть мне было бы чем её заинтриговать и убедить в том, что ей нужно меня пригласить. Изи. Как обычно всё сводится к тому, что надо работать над собой. (Куда уж дальше, блять, я идеален...) В то же время я одной ногой в гробу уже, неужели нет девочки, которой бы я понравился в таком качестве. Разве я многого прошу... И самая тупая хуйня, я ведь могу общаться, это кажется охуительно страшным, но только потому, что я сознательно сам себя изолировал от общества, ну и есть конечно некоторые загоны (дохуя на самом деле), но всё решается практикой. И к сожалению, только ей, безысходность. Дайте мне ебаную таблетку, чтобы стать социо. И важность завышена до небес, то есть с каждой красивой тёлочкой прокручивается в голове кино, и это нельзя потерять, хотя этого никогда не будет. А потом каждый и очередной день я не знаю, что мне делать. Я не могу выбрать себе занятие! Меня это заебало! Это ебаная тюрьма нерешительности. Я понимаю, что по большому счёту даже похуй чем, но лишь бы занялся уже. В процессе понял бы быстрее, нужно или нет, там можно передумать и взяться за другое. Как же заебало. Что до нофапа, полёт нормальный. Раньше бы я сорвал изи на эту же тёлочку например, к которой в гости рвался, она рили бомбическая, ноги от ушей, губы такие что хочется в них утонуть. С утра стояк был, но я сделал вид, что не заметил его. Эх.