Протусил всю ночь после 12 часов на ногах, спал один час, и чувствую себя бодрячком! Это всё нофап мне даёт силы, истинно говорю. Полиция приходила перед сном. Впереди тяжёлый день.

Последние пару дней без срывов. Ближайшее время, скорее всего, тоже буду держаться, т.к. тян постоянно будет дома со мной. Вчера использовал девайс для самоконтроля: привязал концы шнурка к пальцам на каждой руке и перекинул его через ноут. Таким образом, убирать руки стало невозможно. Заметил, что при желании передёрнуть руки начинает слегка сводить - нужно отслеживать эту реакцию. Планирую использовать девайс несколько недель.

Сорвал 4 день. Долбаеб, знаю. Начал с двача, закончил как обычно пабликом в вк. Теперь отписался в вк от этих порно групп Наброшу один инструмент по саморазвитию, которые сам пользую. Есть у меня приложуха на телефоне, называется Peak. Приложение для прокачки мозга. В приложении сосредоточены мини игры на разные группы "мышц" : - память - фокус - гибкость (умение быстро переключаться с одной задачи на другую) - решение задач (обычно математические задачки из серии побудь калькулятором 40 сек) Если хотите прокачаться в плане головы, то обязательно попробуйте. Приложение бесплатное iOS https://itunes.apple.com/ru/app/peak-brain-training/id806223188?mt=8 Android https://play.google.com/store/apps/details?id=com.brainbow.peak.app&hl=ru Мне приложуха помогает. Стало проще фокусировать, стало проще "включать мозг". Ведь так часто делаешь все на автомате, даже не задумываясь Буду рад услышать мнение о приложухе. Может кому зайдет. Может кто начнет рыгать и блевать с этого дерьма.

Недавно меня осенило. Возможно, даже скорее всего — я где-то читал об этом, и уж наверняка это обсасывается в этих ваших ёбрейнонпорн и тому подобных источниках. Если я с 12 смотрю порно, а это уже 15 лет, то есть всю сознательную жизнь, очевидно, некоторые представления сформированы под его влиянием. Тем более, учитывая отсутствие, по большому счёту, реального опыта общения и отношений. Я сейчас пытаюсь тащить тёлок на встречу практически сразу, но это ведь даже не сз, а вк. И я в общем-то уверен, что можно и вытащить на встречу одним сообщением, и поебаться через минуту после знакомства. Ну вот, вот, блять, только что написал тёлке, с которой в том году знакомился. Мы сидели в одной конфе в вк, типа знакомства нашей мухосрани. В какой-то вечер я начал написывать всем тёлкам в личку, и вытащил её погулять. Мы 4 часа пили пиво во дворе на лавочке, до часу ночи. Она старше на год, работает, всё такое. Симпатичная, но не более. Была впечатлена, вроде как, но ничего не было, даже поцелуя. Ну, я пиздел всё время, а она говорила, что любит слушать. Никакого развития событий. То есть я так сильно хочу ебаться, что меня в общем-то и не интересует больше ничего. Мне вот реально насрать на них, чем там они живут, о чём думают и чего хотят. И это наверно неправильно. Как это изменить? Только поебаться и наебаться. Но с таким отношением это невозможно. Замкнутый круг. Опять же, аморфность и несостоятельность меня, как человека, мужчины. Как будто они чуют это за версту, в самом тоне сообщений. Я же понятия блять не имею, что я делаю и зачем, и что будет. И так далее. Сука, как же заебало это всё. Нахуй так жить. Нахуй так сложно.

ну что ж прошел год я знаю немногие пилят пасты на год да прям щас откройте дневники людей из топа и увидите что у многих они вообще пустые я не забил на нофап я все еще здесь с вами и помогаю своими скудными силенками сервису хоть как-то развиваться хочу поделиться опытом начать стоит с того что фап это обычная зависимость такая же как наркомания сигареты алкоголь и т.д. и каждый человек от нее избавляется по-разному мне бросить особого труда не составило но об этом чуть позже пока я был на нофапе я встречал разных людей и разные идеи что и сподвигло меня к созданию сего творения - https://drive.google.com/file/d/1jjOlcZuNj_BmN86ZuGgJ5ws4XNWlOU7a/view так же общаясь с разными людьми я понял какие проблемы им тяжело преодолеть при нофапе и на каких стоит сакцентировать внимание об этом я довольно коротко но исчерпывающе написал одному человеку который просил помочь после чего сохранил отдельно сюда - https://pastebin.com/4Da1nqZb второй файл желателен к прочтению для большинства описывать как мне стало хорошо жить я не буду это и так все понимают самое главное что я стал чувствовать себя человеком по-настоящему я перестал быть зависимым от порно перестал чувствовать себя животным которым можно манипулировать одним лишь движением женских бедер не буду разводить здесь воду и закончу подведением итогов: 1. хочешь бросить фап читай файл с pastebin 2. хочешь стать альфой читай файл с google drive 3. есть вопросы не стесняйся писать в лс отвечу по возможности 4. интересуют рассуждения о том как улучшить свою жизнь без фапа залетай к нам в t.me/orgdofamin 5. старайся и все получится всех благ анон

Ну всё блять, это был крайний срыв теперь при каждой мысли о дрочке и подобному, буду пить себе в плечуху сильно Синяки неизбежны

Не так давно, включив дебаг-режим мозга чтобы отдебажить свой мозг, нужно [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] - за подробностями в личку, кому интересно я чётко отрефлексировал тривиальную в общем-то истину: любой позитивный контакт с другим человеком - это обмен энергией. Стоит мне обменяться с кем-то улыбками, приветствиями, объятиями, парой слов, я чувствую вполне конкретный, бесспорный БУСТ. Общение тонизирует и заряжает. Беспрестанно болтая с друзьями и знакомясь с новыми людьми я могу оставаться бодрячком пару суток без сна в свои неполные 30; контактируя же вместо этого с пекарней я могу продержаться максимум до глубокой ночи, затем рухнуть спать, продрыхнуть часов 10 и встать за полдень совершенно разбитым. Общайтесь с людьми, аноны, но всегда следите за своими ощущениями. Если почуяли, что из вас сосут силы - нахуй этого человека. Нахуй энергетических вампиров, нахуй токсичные отношения.

Если вы ещё не слышали о Todoist, то вы лох, лузер. Сейчас объясню, почему. Срочно регистрируйте там аккаунт, оформляйте себе премиум бесплатными кодами https://www.reddit.com/r/todoist/comments/7mm4zb/free_todoist_premium/ и начинайте ставить-выполнять задачи. Я вчера написал себе задачу на сегодня: meet girl, стыдливо добавил к ней лейблы [social] и [sex]. И как результат: - сегодня на растяжке меня облапала тренер-тян без сексуального подтекста, конечно, просто помогала растянуться ещё сильнее, хотя я и так старался, я завтра просто не встану нахуй, у меня всё будет болеть пиздец - после занятия я встретил на улице одну хорошую знакомую, которую сто лет не видел (ну, полгода), и мы с ней пообнимались два раза - сразу после этого я встретил ещё одну знакомую, которую не видел тысячу лет (ну, три года), и мы с ней обменялись номерами. Я знал её подростком, а сейчас это молоденькая девушка, и она удивительно похорошела. Вот что Todoist животворящий делает!

Я принял сонапакс, флуоксетин, вальпроевую кислоту, потому что их мне назначил психотерапевт, а так же янтарную кислоту и глицин, которые назначил анон. Не то чтобы это был необходимый запас Героически боролся с осаждающими мой разум мыслями о ней. Внезапно стало легче, невероятно, но факт. Быть может, глицин и правда не плацебо. Мне удалось сконцентрироваться и с горем пополам переписать доклад. После этого я вдруг уснул и очнулся спустя пару часов. Договаривались потусить с так называемыми друзьями, я слегка проспал, и перенёс на полчаса встречу. Случилось то, чего я меньше всего ожидал — когда я восседал на лавке у библиотеки, сцепив руки в замок на чреслах, что-то коричневое и жидковатое плюхнулось прямо на них. Надо мной, пронзительно вереща, кружили птицы. Слева, метрах в восьми сидели три тёлочки, лицом ко мне. Мне насрала в руки птица. Если задуматься, не первый раз на меня испражняются пернатые, но чтобы в руки — это что-то новое. Было пару раз, на плечо, или вроде того. Я не подал виду и как бы невзначай обтёр руки об нижние грани деревяшек, из которых сколочена лавка. Тёлочки ничего не заметили, вероятно, впрочем, я не в состоянии даже голову в их сторону повернуть, это огромное слепое пятно, из которого раздаётся беспокойное щебетание. До такой чудовищной степени я боюсь девушек и завышаю для себя их ценность. Это пиздец. Я в ужасе. Я не знаю, что с этим делать. Появилась подруженция, одна из тех, с кем я договорился встретиться, и направилась прямиком в мою сторону, однако я отвернулся, чтобы внимательно разглядеть свои руки, а когда снова посмотрел направо, её уже не было. Сюжет уровня британских комедий. Я подумал, что это шутка какая-то, да и сиделось мне там вполне комфортно, не считая того бельма на глазу, слева. Подождал ещё минут 10, тёлочки ушли, а ко мне так никто и не подошёл. Она реально меня не заметила или не узнала. Я пошёл в бар, куда мы собирались, там постеснялся сделать заказ, точнее сначала не определился, а потом официантка не спрашивала. Забавный был диалог: — Я хочу есть! — Ну так скажи ей, что ты хочешь заказать. — Да блять, зачем мне об этом говорить?.. смех — Да, действительно, зачем выносить сор из избы. Переместились в другой бар, там я погрузился в атмосферу и периферийным зрением глазел на завсегдатаев у стойки, изучал обстановку, убранство, это, наверно, один из самых старых баров в городе. Мы там бываем довольно часто, но я не умею заводить отношения и становиться "своим". Меня никто нигде не знает. Я залип, и подошла официантка, известная в городе личность, относительно, которую кстати я на днях чисто случайно нашёл в вк, когда отсеивал какой-то паблик. На аве у неё горячая фоточка, профессиональная, где она в белье, сексуальная поза, где-то на ляжке, в районе жопы, тату, все дела. Моя кружка была пуста, и она спросила: "Ещё?" Я оказался застигнут врасплох. Требовалось срочно принять решение. Мог ли я позволить себе ещё кружку пива за 80 рублей? Стоило ли мне напиваться ещё больше, ведь одну кружку я уже выпил? Может быть, я ей понравился и она со мной заигрывает? Кем я хочу стать, когда вырасту? Думать надо было быстро. Я сказал: "Да", и остался недоволен тем, как я это произнёс. Мы покинули бар, и я захотел поссать, но упустил возможность отметиться в баре. Тогда я выбрал пиццерию по дороге, а спутники пошли дальше, в алкомаркет. Я провёл несколько незабываемых минут в сияющем чистотой сортире, помыл член под краном, что я делаю всегда, между прочим (ну просто чтобы вы знали), вышел на улку и не нашёл нихуя никого, нигде блять, от пиццерии до алкомаркета и обратно. По другую сторону дороги шкандыбали куда-то две тёлки. Одна из них в точно таких же штанцах, какие были на фотках в инсте у тёлки, по которой я тут с ума схожу. С виду вроде похожа, издали, рост, тёмные волосы. Я прибавил шагу. Поравнялся, обогнал, перешёл дорогу и прошёл очень близко к ним, наперерез. Не она. Да и что бы я сделал, блять?.. Собирался съебнуть домой, как я всегда делаю в непонятных ситуациях, да и транспорт скоро перестал бы ходить. Но решил позвонить ребятам. Встретились опять, в супермаркете я стоял чуть поодаль касс и залипал в происходящее, изучал людей, что они покупают и как выглядят, откуда приходят, почему-то некоторые из них вместе, и куда-то уходят потом. Можно, наверно, охуенные книги писать, просто работая кассиром в пятёрочке. Мы добрались до обители одного из нас, в элитном жилом комплексе, с ебучими воротами, блекджеком и шлюхами без них, а жаль. Прибухнули, и читали по очереди ранние рассказы Воннегута. Я, конечно, не хочу скромничать, но я читал, блять, лучше всех. Ну а потом настало время расходиться. Сначала ушёл мой лучший друг, он на днях подобрал на улице котёнка. Теперь ему нельзя надолго отлучаться. Кошечку ещё надо лечить, у неё проблемы с глазами и вообще она слабая. Подруженция пыталась вызвать таксо, но никто не хотел везти её на соседнюю улицу, а пешком она боится. Проводить её тоже не позволила, как ты потом выберешься, мол. Ну хуй знает. Посадил её на такси и ебанул 6 км до дома, было ещё темно, когда двинулся, а пришёл засветло. Проснулся поздно, что и неудивительно. Сходил к бате, забрал распечатанный доклад. Даже помыться лень, блять. Дурацкий сегодня день. Написал вот одной тёлочке в вк, но ей похуй. А та, по которой умудряюсь тут с ума сходить на ровном месте, ну, всё уже было ясно давно. Пора просто себе в этом признаться. Претендуешь — соответствуй, хули.

В магазине видел милфу. Ниже меня ростом в обтягивающих штанах симпотичная блондинка. Ссыкливое я хуйло с генератором отмазок. Хоть бы заговорить решиться с такой, так нет. Лучше придумаю почему я должен этого избежать. Сук. Сдал долг по учебе по одному предмету, получил зачет по другому, почти сдал контрольную по третьему, в понедельник полюбасу сдам. Так что день в универе прошел почти успешно. "Почти" не считается. Возникла идея по прокачке личности. Вот хз будет ли она эффективной или нет. Каждый наверняка знает каким он хотел бы быть. Как хотел бы вести себя, говорить, шутить, взаимодействовать с людьми, смотреть на мир в целом. Вот и я примерно вижу в себе такого персонажа, но из-за различных тараканов в голове не могу его выпустить на всеобщее обозрение. Все это из-за страха того, что кто-то может осудить, высказаться обо мне негативно, увидеть в моем поведении агрессию. Ясное дело, что все это бред, но эти страхи мнений других людей засели в голове и уходить не собираются. В чем собсна суть. Что если попробовать написать автобиографию отдельных моментов жизни, или выдуманных моментов на основе реальных от лица того меня, каким я хотел бы быть? Писать эту простыню каждый день, чисто для себя, а потом постепенно спроецировать этого персонажа в жизнь на себя? Что думаете?

Захотелось выбзднуться на улицу вечерком, но для этого нужен повод, потому что шататься просто так с печатью фрустрации на лице - очень, очень глупо. Друзей у меня немного, да и контачить сейчас с кем-то из них почему-то не хочется. Я решил сходить на пробное занятие в студию танцев не было ничего другого, где я иногда занимаюсь всяким там блюзом и свингом. Но сегодня нет открытых занятий по танцам. Сегодня единственный варик - это стретчинг, он же растяжка. Это вроде как для девочек, но мне на это в рот ебать, я давно хотел стать гибким. Не перевозбудиться бы только от вида тяночек в леггинсах. Не курю второй день, кстати. А с Марьей Ивановной уже дней 10 как не общаюсь. Чувствую себя хорошо.

Вместо дневника 1. Есть ли на нашем сайте девушки-ношликерши? 2. Кто из анонов смотрит NHL? Если смотрите, то за кого вы: Вегас или Вашингтон?

Едва дотронулся до хуя и моментально чуть не кончил. Не понимаю, как теперь мне тыкать хуй в живую тёлку. Не скорострелил никогда, а тут такое нахуй ёпта.

Есть тут те, кто голос или произношение тренирует? Какой программой пользуетесь? Или какие упражнения делаете?

Завалил собеседование на дримджоб после тестирования уровня ангельского. ССука как же бомбит. В письменных тестах у меня intermediate B1, а тут простейшие сука вопросы по телефону и я посыпался на грамматике, хотя похвалили за кругозор и напористость. И еще я ясно понял то, о чем подозревал все это время. Все иностранцы, с которыми я общался на всяких тематических форумах, групповых текстовых и голосовых чатах - никогда не указывали на ошибки, им главное было понять меня и всегда это удавалось. В общем, это был живительный пинок под зад, теперь обтекаю и обдумываю жестокую реальность.

Срыв. Ну хоть заметил быстро

И так, сегодня первое июня, да начнется нофап, пока что задача добиться месяца без фапа, интернет в моём мухосранске хуевый, так что отмечаться буду по возможности, следующий пост в понедельник

Опять срыв, опять очнулся слишком поздно

40 nofap; 8 nopron. Налетел сегодня на картиночки с обнаженкой. Возбудили, но все пресечено. На картинки не срываюсь, слава богу. Шучу, я атеист. Раз уж разговор тут зашел о сталкере, вернусь немного в детство, когда о дрочке я только краем уха слышал. Не было доступа к порнухе, ибо интернет быстрый отсутствовал ну и секс был чем то далеким и нереальным. И вообще интересы были совершенно другие. Так вот. В детстве у меня было богатое воображение. Как, думаю, и у всех собсна. И если какая то игра или фильм захватывала и вдохновляла, мне было мало просто пройти игру/посмотреть фильм. Мне всегда хотелось полностью погрузиться в эту вселенную, почувствовать себя её персонажем. Поэтому я мог собрать всех своих корешей и предложить поиграть в неё во дворе. Раздавал роли, придумывал различные сюжеты. Частенько это был лютый бред наркомана, но тем не менее всем было интересно то, что я придумывал. Я играл всегда ключевые роли, не признавал второстепенные. В компании даже девочки были. Я был ребенком и ни о чем не парился. Был куда более открытым и позитивным, чем сейчас. Потом появился его величество Интернет. Баннеры с голыми бабами, стрип-шашки. Различные картинки. Но настоящим открытием были фильмы по РЕН-тв после полуночи. Вкатился в фап марафон где-то с 12 или 13 лет. Плюс развод родителей отпечаток наложил. Возраст становления мужчины, а отец уходит из семьи. Заебись. С 6-7 класса начались депресняки, которые доходили до пиздеца в виде мыслей о самоубийстве и бессмысленности существования Это уже класс 8-11. Упущены возможности с несколькими симпатичными девчонками, которым я изначально нравился, но все проебал из-за своей неуверенности и непонимания как с ними взаимодействовать. В детстве все было заебись, но потом все пошло не так. Вырос прыщавым задротом/девственником уебаном-омеганом. Переезд в другой город учиться и работать, самостоятельная жизнь, открытие для себя нофапа и изучение тонн развивающих материалов пофиксили множество моих недостатков. Но блять. Времени то упущено овердохуя. Те вещи, которые я усваиваю в свои 22, я должен был знать годам к 16. А сейчас, вместо того, что бы тратить время на прокачку уверенности и скиллов общения с людьми, мог отдавать больше времени учебе и творчеству. Снова простыня нытья, но все вышеописанное дерьмо по большей части в прошлом. Сейчас все довольно неплохо.

Такое дело аноны....вот наблюдаю я за своим напарником (22 лвл) на работе и вижу все признаки, что он является заядлым фапером: 1) отсутствие интереса к жизни, нежелание выходить на улицу (про прогулки или даже поход в магазин я вообще молчу..ходит он только в ДНС за новой игрой для плей стейшн и за едой, в продуктовый), 2)тотальная лень, 3)девушек, которых показываю даже в тиндере или баду - всех отвергает, (никто не нравится) является девственником (сам сказал). 4) отсутствие жизненного тонуса (не хочет идти на турники, в бассейн, постоять на лапах (бокс)). В итоге имеем игромана, киномана, девственника который ничего не хочет менять. Я много раз пытался вытянуть его на улицу, кидал ссылку на интернет магазин одежды (чтобы он купил себе пару новых вещей, так как ходит как бомж) но он НИЧЕГО не хочет. Может быть я просто лезу в чужую жизнь? Но мне жалко его. Как ему может быть сказать про этот сайт(dofamin.org), про ЖБО(zhizn-bez-onanizma)? Но это ведь может задеть его, травмировать как то..Что делать, как считаете? Я таким не был даже во времена ежедневной практика fap-а..Хочется вдохнуть в него жизнь.