Съездил на дачу на пару дней. Был без интернета. Целыми днями работал. Вот вернулся. Настроение хорошее) Теперь возьмусь делать то что давно планировал. Пригласил погулять знакомую, теперь придется бриться и приводить тело в порядок) Уф, а сейчас спать.

31 мая. 18 год Президенства Путина. 12 день Нофап. 18 дней до окончания войны. Вес - 83,8 кг. Из изменений - 1. Стал испытывать жажду гораздо чаще, чем раньше. В среднем, за тренировку выпиваю 4 шейкера с водой(около 3 литров). 2. Появилось слабое желание купить себе новый ноут для нового феллаута(фанатею с детства, прошёл каждую часть по много раз). Сейчас живу только с айфоном, без компа и телика. 3. Испытал стыд, когда не смог объясниться с англичанином-туристом на его языке. Вывод ясен. 4. На девушек строго все равно. Даже представить себя рядом с молодой красавицей не могу. 5. Сплю гораздо крепче. Просыпаюсь от шума смеси Ласкового мая и исламской молитвы у соседей сверху. Будильник могу не услышать. Пока ты стоишь, бой продолжается

Есть хорошо шарящие в английском и немного в фотошопе? imgur.com/a/1qfRrtp переведите и киньте картинку в комменты. Суть общая понятна, но интересно именно дословно, а вбивать в переводчик нет времени, к сожалению. Да и для других мотивацией будет

Парни, это писец день 51, 1 раз был срыв( отмеченный, но я его не считаю, т.к. я просто довел поллюциб до конца)). Сегодня мне ( слава богу только приснилось), что я потерял контроль и начал дрочить, но проснувшись понял что у меня просто дикий стояк был. Прикол ещё в том, что я во сне сам себя уговорил подрочить и не сдержался, а ведь будь оно наяву возможно я бы в реале это сделал. Что могу сказать по состоянию своему о своей бывшей практически перестал думать, настроение сильно изменчивое стало. На работе рассеянность, но продуктивность увеличилась. Спорт и чтение полностью заменили дрочь и компьютерные игры, а это мега плюс! Начал больше общаться с собой, задумываться о будущем. Также громкая музыка перестала мне нравится, это тоже могу сказать вам наркотики. Ложусь раньше, до этого зависал до часа и до двух за компом. Парни держитесь хотябы месяц!!! Чтобы почувствовать разницу до и после. Всем удачного дня!

День прошёл относительно бестолково. Выбрался наружу, в этот холодный (алло, лето на дворе), безразличный мир. Надо было забрать кое-что от бати. В том году с середины августа и чуть ли не до октября меня ебашила аллергия. А впервые это случилось два года назад. Всю жизнь насмехался над аллергиками, дескать, симулянты, но на деле это кромешный пиздец. Я сходил осенью к аллергологу, но, вопреки всем моим ожиданиям, она не взмахнула волшебной палочкой и не исцелила меня мгновенно, а вместо этого дала какие-то ебаные направления на анализы. Которые стоят денег. Которых нет. Я надеялся, что хотя бы не выбросил эти бумажки, и, к счастью, нашёл их. Не придётся идти опять к врачу за ними. Батя напомнил, что надо решить эту проблему до обострения. Я об этом помню, но мне хотелось свалить в другую страну, где точно не цветёт ничего из того, что здесь. Кроме того, я хотел вычистить верхнюю полку шкафа, заваленную старыми тетрадями, где я только не учился. И всё зря. Ещё у меня есть стопка блокнотов, исписанных безумными заметками. Ведь всё это так важно. Пригодится! Напишу книгу. Ебать. Получилась тяжеленная сумка макулатуры. Со скрипом дотащил её до съёмной хаты, благо идти всего 5 минут. Собирался зайти в аптеку, потом прикупить клубники и сразу домой, но вместо этого ноги понесли в шаверму, наступило время обеда. Стоило погулять, на самом деле, потому что когда я вернулся, солнце уже вовсю палило на кухне, а здесь я сижу за ноутом. Штор нет. Соответственно, экран засвечен и чем-то полезным заниматься нельзя. Я слонялся по квартире без дела, пинал хуи, считал ворон, валялся безжизненно, перебирал в уме причины жить, их не так уж много, но больше всего, почему-то, вот ведь незадача, и думал, И ДУМАЮ, о той девушке. Она заполоняет моё сознание. Я недоволен этим фактом. Но выкинуть её из головы не получается. И вот, когда солнце село, и я тоже сел, но оно за горизонт, а я за комп, вместо того, чтобы делать задание — мне надо переработать свою речь для защиты, я полез блять искать расписание той девушки. Ну чтобы уточнить кое-какие детали, когда и что там у неё... Хотя она мне их и так сообщила. Но мало ли что. В общем, сталкерство умеренное, в инетике. Это стрёмно, я понимаю. Ещё тупее я себя почувствовал, когда спустя 2 часа так и не смог нагуглить расписание госов, похоже, его просто нет. Ну не суть. Потом я решил, что время позднее, и можно уже отдохнуть, всё равно ведь я ничего не сделаю. Но опять я не мог отвлечься, и всё думал о ней. В конце концов я накатал ей длинную простыню, с претензией на то, что вот мол, ты мне не даёшь покоя (блять, я даже не видел её ирл, попереписывались немного и всё), так что давай решать эту проблему. Думал, пошлёт на хуй, но через полтора часа (в течение которых я разве что голову не разбил об стену, такой был ёбаный стыд) осмелился чекнуть и увидел содержательный ответ. Ну охуеть блять. Теперь ещё больше о ней думаю. Это кстати не слишком уместно. Риск срыва взлетел до небес. Я валяюсь на диване и просто не могу перестать думать об этой тянучке. Прокручиваю в голове какие-то сценки, как мы гуляем, общаемся, ну и конечно они лихо перематываются до куда более пикантных картин. Я пресекаю. Пытаюсь переключиться, думать о другом. Не получается. Пока не сорвал. Но мне явно нужно заняться чем-то, на уровне мыслей эта тян явно преобладает. Да надо было вытолкать себя на улицу, точно так же как в прошлый раз. Вот поленился. Усталость какая-то, непонятно откуда. Слишком себя жалею.

Первый нофапафон, почти неделя, неплохо, но не идеально, срыв таки настиг меня. Нужно поменять способ улучшения настроения после серьезных неудач с фапа на нечто иное, иначе ничего из этого не выйдет.

Только что сорвался (без полноценного фапа, но всё же). Сел за ноут буквально на минуту в эмоциях, очнулся уже после срыва. Вывод - эмоции мешают самоконтролю. Очевидно, но зафиксирую здесь, чтобы помнить

Вот ночь я все не могу закрыть хвосты, чувствую себя птицей которую заставляют говорить на не понятном языке, и мучительно хочется спать но надо говорить то что просят, ужасные головные боли, сплю много, но Хочется больше но не могу, начала курить сиги, не хожу на работу, денег нет,и с каждым днем все хуже и хуже, а кстати сегодня встретилась с парнем с которым общалась в интике год на разные темы, вела себя как дауненок, понравился,но пыталась отвергнуть и вобщем послала его нахуй) а теперь страдаю и думаю почему я такая одинокая

Всем привет. 4 день. настроение скачет от дурного до хорошего. Родственники зовут с собой на отдых, требуя лишь суммы, которая для меня очень существенна.(перелёт+ житьё за себя одного ). Есть две причины ехать с ними: 1) Подлечить Здоровье, нервы. 2) чтобы не сорвать нофап. ( зная себя, могу хороший срок в недели две под конец просто сорвать проснувшись посреди ночи от лютого возбуждения. А на отдыхе я буду жить в стесненных условиях и просто не смогу сорвать, так как жить будем все в одной комнате. Хочется попробовать пожить без фапа месяц, ощутить, насколько это классно. Даже денег становится не жалко, просто готов их заплатить их не за отдых, а за нофап 30 дней) до даты отлёта я ещё продержусь, но дальше- вряд ли. Т. Е получается две недели я держу нофап здесь, затем сматываюсь на отдых и там из за окружающих условий держу ещё две недели.

BobSpangers прав, тогда (и все еще) это цветочки. Хоть в соц сети и ютуб меня не тянет, но с телефоном я бы снова залип между делом. Чувствуется легкая тревожность, дереализация чутка. В целом хоть я и чувствую себя стремно, все равно гораздо лучше чем до нофапа. Вместе с тем чувствуется желание много учиться (В целом я уже начал), ощущение что я жил слишком неправильно, как обезъяна. Хорошо, что война началась, плюс к боевому духу. Мой рекорд нофапа между тем что то около 40 дней. Буду надеяться, в этот раз я не наступлю на те же самые грабли. 175-Классный рост!

Зарождаются желания, стремления, цели. То, что всегда лежало на поверхности, но было недоступно, не хватало воли. Её и сейчас нет, но я хотя бы задумываюсь о будущем. Впрочем, я всю жизнь задумываюсь. >вайти в айти в 2к18 блять... >слышь в качалку Подснежником обзовут... >КПТ Да щас, вот почти уже начал. >учёт финансов С 1 числа! Не даёт покоя защита так-то, но и время сколько можно терять, три недели еще, за них можно что-то успеть. А ещё из-за девушки той волнуюсь, вот хотел принять волевое решение — забить на неё, и вообще на всех, но нет. Результата не будет, я знаю, но. Заняться собой. Вечером потратил несколько часов на чтение постов на всяких хабрах, с сопоставлением языков для вкатывания, я выбираю из трёх: питон, яваскрипт, си шарп. Так и не понял, на какой стул сесть. В конце концов просто закрыл всё и начал в блокноте писать рассказ о себе, здесь и сейчас. Единственное, что хотелось делать в тот момент, и просто происходило. В закладках куча статей и постов из блогов на тему писательства. Но надо же ещё на что-то жить...

Кто-то из здешних посоветовал книгу "Будь Жесток", в итоге прочитал её. Очень простая книга, читается на одном дыхании, дает простые советы по улучшению вашей жизни. В качестве профита могут привести пример: благодаря книге решил сказал одной даме, что я хочу ее поцеловать, в итоге в тот же вечер сделал это. Она оказалась не против. По учебе - все ближе на пятки наступает сессия. Усложняется еще и тем, что помимо подготовке к сессии нужно еще делать и задания к занятиям на неделе. Занимаюсь по системе помидорро - помогает контролировать время. Понял, что цифра 25 была выбрана не случайно - больше мне сложно держать концентрацию. Также сегодня принял быстрое решение и пошел на мероприятие, связанное с будущей профессией. Было здорово пообщаться с состоявшимися специалистами. ну и поесть/попить на халяву Ну, как-то так прошли мои 2-3 последних дня. Верю, что трата времени на подготовку к экзаменам восполнится сама.

Плато. Ощущение, будто и не нофапал вовсе.

Пошёл на свидание с другой девушкой (всратой жирухой). Второй раз, облапал её как мог, но в конце мы просто обнялись. Плюс ходил обняв её то за талию то ещё за что-то. Ну норм, но в процессе у меня встал как железный и у меня теперь болят яйца и что-то ещё такое тянущее и болящее в лобке. Может стоить сорвать? Реально неприятно и больно. Что это может быть?

На 13-й день осознал, что либидо пошло по пизде. Пытаюсь возбудиться, а результата ноль. Мда...

по новой, для начала хоть неделю продержаться бы. Начинать нофап в первых числах лета это уже заранее провал конечно)

Круто! Срыв ознаменовался моей болезнью, да и к тому же войну проспал, бля! Точнее преждевременно покинул театр военных действий. За время нофапа никаких изменений не заметил-это нихуя не работает, а ведь должно, не? Пришел к выводу, что вы все тут пиздаболы и сектанты, сказочники-фантасты. Промыли мне мозг своей этой еботней о феерических изменениях и улучшениях. А я - дурак, купился. А вчера меня отпизидили, первый раз в жизни, как раз-таки на 20-ый день моего нофапа, а всё потому-что одному кенту не понравилось как я смотрел. Смотрел в даль, на его телку, на его самого, сквозь него, в космос, да куда угодно и он решил пояснить мне за мой взгляд самца и осанку орла, как будто мне нужно с закрытыми глазами ходить, уткнувшись в пол как ебанный голубь. Ну, слово за слово, начался экшн, типа жесткий махач до крови, вау! Его дружки - собутыльники как с цепи сорвались, давай меня окружать - ебать, их телки стали истерить, крича что-то на узбекском. Но мне было как-то не до всего этого, я вырвался, едва лишь только все началось и под базарный аккомпанемент бабских воплей убежал куда глаза глядят, а они так и продолжили, похоже, пиздится между собой. Странный народ. Так вот,на этом я пришёл ещё к одному выводу: если бы я дрочил как все и не выебывался, ходил вечно зашоренным с задроченным взглядом, хуй бы кто до меня доебался. Поэтому я поступил чисто по - мужски и в тот же день потрахался с одной телкой несколько раз. Хуй знает считается ли это за срыв, но мне стало плохо. Откровение Цветика. Глава 13, стихи 1-4

После сегодняшнего успешного превозмогания фапа решил закрепить успех и начать писать сюда. Моя проблема в том, что несколько лет назад фапал, как только появлялась возможность, и с началом самостоятельной жизни проблема только усугубилась. Теперь, стоит мне сесть за ноут в одиночестве, рука неосознанно тянется к пиструну. Очнуться я могу только через несколько минут. Раньше это всегда заканчивалось обычным фапом, сейчас я стараюсь не доводить до этого. Так что здесь я буду бороться не с фапом в принципе, а именно с этой привычкой. Сбрасывать таймер буду, как только застану себя за ГРЕХОМ.

29 мая. 18 год Президенства Путина. 10 день Нофап. 20 дней до окончания войны. Вес - 85,1 кг. День начался с приятного пробуждения. Это от сна, который мне снился. Не помню, о чем конкретно он был, только факт просмотра. Тренировка длилась два часа и включала в себя 2 забега по 20 минут, с перерывом между ними + отжимания на брусьях(4 по 16) и подтягивания (4 по 10,8,6,4). Думаю, что стоит начинать использовать отягощения при работе на брусьях, тк уже не чувствую того сжения в груди что раньше. Также последовал совету BobSpangersа установил себе счётчик калорий на смартфон. Буду следить за весом и общими пропорциями тела в боках, груди и руках. Пришел, увидел, победил

Все таки не выдержал. Болезнь, один дома, кровать и голые девки в вк. Вот и срыв. 41 день сука в топку улетел. ((((