nofap.pp.ua - человек-мем. https://drive.google.com/file/d/1-NqR2k-Q0u4O9RQW_ioCH25alv3NAYEP/view?usp=sharing

Не могу выйти из порочного круга. То, что я делаю - это тупо.

Просыпаюсь утром и с удивлением отмечаю, что как-то слишком влажно в области паха. Засовываю руки. Это я описался?! А нет, это больше похоже на сперму... Это как? Я во сне вздрочнул? Я понимаю, что я видел сон, где я это делал, и,собственно, из-за этого я проснулся с плохим настроением, но я думал это просто сон... P.S. Я знаю, что во время сна происходят выделения, особенно когда долго (относительно долго) воздерживаться, но эти выделения обычно незначительны. А тут как будто я прямо кончил...

ну вот и мой первый срыв на этом сайте. Возомнил себя всемогущим титаном и стал, ни капли не возбуждаясь, размышлять о всех недавних триггерах, мол какие же они все шлюхи: обтягивают одеждой все свои выпуклости, подставляют все свои щели, манипулируют нами, и мы ведь ведёмся, в силу природы. какие же они мерзкие: «Ну разденетесь вы (невольно представил), ну и что? Вы мне на$@% не нужны, одевайтесь!» И сначала всё было ок, ничего не напрягалось , но потом как заэджило .......... что уже только сливать... :( Прости, Излучатель Добра. На моём 6-ом дне ты говорил мне — «..не думай об этом, заставляй себя думать о чем-нибудь другом. Триггеры избегай любыми способами. Даже одним глазком не надо смотреть.». А я сегодня сделал всё наоборот. ........ Этим размышлением я хотел ещё больше обозлиться на них, но видимо природу не обманешь, фантазии не прощаются. Теперь буду строже. Собираюсь сильнее упасть в дела и не воспринимать вообще тех, о ком думал. Проиграл 4 дуэли. Старшему Лейтенанту и chosenone выполню все условия. (которые сам же и ставил). Последнее время я часто читал топов. Оказывается нужно читать и свой дневник тоже, и прислушиваться к советам неравнодушных людей.

Только что узнал, что ВВ стер все упоминания о себе. Грустно.

300! Клуб тракторитстов!

Эту войну я победю не вступая ни в одну армию с обоссаным названием. Один в поле дрочит воин

Есть ли у кого-нибудь жбо 6.0 одним файлом?

Скоро наступит моя первай нофап войнушка, а я на нее как-то не сильно настроен и не подготовлен морально. Эдак подведу я комрадов. Сольем катку, лол.

Сегодня побаливало, "гудело" что-то в области яиц, думал буду сливаться чтобы не навредить. Решил подождать вдруг пройдет. Через час или прошло или я забыл и прошло, или это вообще не они гудели. Кароче я ещё на светлой стороне.

Вроде бы вышел из запойных срывов. Борьба продолжается.

21 день. Благодаря 3 не и работе на мойке стимулов и желания нет почти. Хз плохо это или хорошо - в моей жизни высокое либидо никогда не помогало, а только отвлекало. Сейчас на 4 дня приехал на прошлую полу-калымную работу - стройка. Завтра последний день. Стягивали проволкой арматуры/лягушки/пшки и сегодня бетон заливали до ночи. Сказать что сильно мотивирован ебашить не могу, но это и не целиком от нофапа зависит. Держусь в определенном тонусе, работаю, учусь, цели ставлю и Профит есть и ладно. Недавно на зарплату за 4 первых смены сентября (12.000 р) купил телефон в кой то веки пусть и бюджетный redmi а3х. Стало намного проще работать как по монтажу видео так и в целом. Жаль сейчас на работе отключили горячую воду и не могу теперь принимать контрастный душ.. Видимо переходим на холодный согласно недавней косвенной рекомендации одного из форумчан здесь. В общем то все. По нофапу цель пока войну пройти и добить до 65 дней чтобы ник с званием сошелся

22.10.24 35день Теперь буду писать в дневнике. Немногословно, но я нахожусь в состоянии флетлайна(обстинентный синдром) уже 4й день.С начала моего срока мне не было настолько хреново. Блин даже голова побаливает. Продолжаю борьбу.

Насчёт срывов. Сильно ли я переживаю после срыва? Нет. Почему? Да, обидно осознавать, что столько дней успеха обнуляются в течение каких-то нескольких минут, когда перестаешь себя контролировать. Да, нет того накопительного эффекта, который влияет на характер и самоощущение. Но. Учитывая многолетний (примерно 11-12 лет) ежедневный "стаж" в этом деле, считаю каким-никаким успехом снижение количества "этих дел" до 4-5 в месяц. Согласен, что это не то, чего я хочу - полный отказ от порно и онанизма. Но лучше, чем было раньше. Сейчас для меня уже не составляет проблемы спокойно просидеть 3-4-5 дней. Да, потом все равно идёт срыв, но тем не менее, я смог справиться с зависимостью от ежедневной дрочки. Это маленькая победа в большой войне. Дальше - больше :)

Заканчивается 21 октября 2024 года. Черкану тут вкратце эссе о прошедших днях. Всё круто. В этом месяце мне исполнилось 28 лет, поэтому сначала напишу оду своим 27-ми. С детства я мечтал и говорил всем, что в 27 у меня будет своя квартира и это идеальный возраст чтобы жениться. По факту, свою квартиру мне повезло получить по наследству в 22, но прожил в ней всего 1 месяц, после чего купил билет на самолёт в одну сторону, а дальше вы и сами знаете, с того момента я начал жизнь с 0 и веду данный дневник. Мне не повезло не то, что не жениться, а даже найти девушку, но я не сильно и переживаю. Сказал себе, что раз не получилось стать семьянином, тогда проведу 27 как рок-звезда, так и получилось. Это был отбитый год - куча поездок, знакомств, происшествий. Сколько стран, городов, пробития личных планок. Не жалею ни о чем и за все благодарен. В конце сентября мы с друзьями поехали за город в лес, чтобы схавать грибы, купленные в Амстердаме. Никогда ничего не пробовал и не собираюсь больше(кроме травы естественно). Что сказать.. было интересно. Тогда я превратился в "идущего к реке". Подобные ощущения у меня вызывает прочтение качественной книги, суровая работа над собой или же трип в жизни( не наркоманский, а выезд или выход из зоны комфорта, где ты узнаешь много нового). Опыт интересный, но увлекаться даже мысли не было: трезвая жизнь - это самое крутое, что есть на свете. Одну мысль, которая пришла, хочу здесь зафиксировать. Я об этом даже не задумывался, но внутренний голос тогда сказал - знаешь почему у тебя нет девушки? Ты ведь сам этого не хочешь, а все эти поиски происходят только потому что "надо". Признайся - это так: тебе сейчас кайфово жить одному. Никто не ебет мозг, сам себе хозяин, а отсутствие секса тебя ведь не парит... На обратном пути из леса я потерял свой кошелек со всеми деньгами, карточками, документами итп. Мне было пофиг, я уже крутил подобную ситуацию в своей голове ранее. У меня есть знания и умения, которые всегда помогут выжить в любой среде. Да и потерю я сразу прочитал, как наказание за то, что ступил вникуда. В этой жизни всегда так - если что-то берешь, надо что-то отдать. Спасибо, что взяли деньгами. Карточку сразу заблокировал и подал заявки на восстановление доков. Всё, что мне оставалось, подниматься с 0. Я снова начал молиться Богу, каждое утро. Подъем на час раньше, соответственно и отбой на час раньше. Очень хотел наладить дисциплину в спорте , но 12-часовые рабочие смены не позволяли такой роскоши. Буквально за пару дней до ДР я получил звонок из полиции, мой кошелек был найден в лесу на моем районе и какая-то женщина принесла его в полицию. Контакт, чтобы отблагодарить мне не дали, так как личная информация. Пропали наличные ( в районе 80€) , но все документы были на месте. Ещё через 3 дня после дня рождения, тренируясь утром в зале ,перед работой , я получил приглашение на 2 разных встречи насчёт квартиры. Первая прошла безуспешно, а вот вторая требовала от меня решительных действий - либо я рискую и отдаю здесь и сейчас залог 1000€ + 800€ за хату и она моя, либо там за дверью стоят ещё 20 человек, и я могу ещё год искать себе жилье. Никаких гарантий и договоров, все по черному и в обход налоговой. Я рискнул и это был не наеб. Пишу сейчас текст, по сути , впервые из своего личного пространства. Это был самый сложный квест в жизни. Найти квартиру в Берлине. Я встречал спрос от 55+ до 5500+ на одну квартиру!! Большинство в меня не верило, говорили забей, ты не найдешь, смирись уже. В течение года, КАЖДОЕ утро, по дороге на работу, я как дейлики в игре, рассылал свои резюме, чтобы просто снять хату, настолько здесь огромный спрос. В позапрошлом посте, ( в начале сентября) я писал, что хочу завершить свою жизнь в коммуналке, начать лучше жить духовно и физически. Прошел месяц и это случилось. Работаю над своими словами - хожу в зал каждый второй день, начинаю утро с холодного душа, а после уделяю час молитве. Мне очень тяжело концентрироваться, особенно во время молитвы, мою голову начинают разрывать тысячи бесполезных мыслей. Стараюсь читать, хотя бы перед сном. Здесь нет интернета, а мобильный инет ограничен, поэтому из развлечений только музыка и книга - и это тааак кайфово. Есть конечно ноут со скачанной игрой, но мне это сейчас неинтересно. Я просто наслаждаюсь уединением, впервые в жизни. Читаю перед сном, сегодня вот пожертвовал чтением, чтобы написать пост. С момента переезда не дрочил и не курил. Дрочку как отрезало, просто пропало желание и даже смешно тратить на это драгоценное время, а курить не видел смысла, так как меня прёт ежедневно, будто я обнюхался кокаина. Я начал любить всё и всех вокруг, энергия хлещет , начал ловить кайф от всего в этой жизни, строить дальнейшие планы, мечтать. Блин, попробуйте холодный душ. 5 секунд страдания, кричите, сжимайте зубы, делайте что хотите, а потом наступит кайф. Вы пересилите себя и организм отблагодарит за это. Страх и дискомфорт лишь в голове. Но вот вчера, на 10-й день, встретился с корешом и мы курнули косяк на двоих. Меня уебало как в первый раз, а сегодня утром я проснулся как ни в чем не бывало и был счастлив снова ощутить себя трезвым. Это очень сложно, слезть так резко и навсегда, но раньше даже 3 трезвых дня был рекорд, а сейчас, уже с июля перерывы растут от недели до 10-ти дней и тяга медленно уходит. Я верю, что это моя работа над собой, благодаря молитве и спорту. Медленно, шаг за шагом, я избавлюсь от этой зависимости. По работе тоже открылись глаза, тут все крысы и фейки - яд и дерьмо. Надо увольняться, и даже альтернативу себе за эти 10 дней нашел, но думаю продержаться до НГ, чтобы залутать 13-ю зарплату. Все таки за квартиру надо платить большие деньги, но оно того стоит. Как я вообще не сошел с ума, проживая в вечном контроле всё это время. Напоследок напишу, что выявил ещё одну тему - последние годы все говорят, что у меня СДВГ, никогда о подобном раньше не слышал, но все симптомы совпадают. Может кто знает, как с этим бороться? Концентрация внимания - мой главный враг по жизни. В остальном, всем доволен и счастлив, планирую грести эту коляску дальше и посмотрим, что будет.

Приехал домой из командировки. Выполнил задание Губки Боба за проигрыш в прошлой дуэли, ещё раз обнулив счётчик. Особо не тянуло на обнуление, но сказать, что я это сделал только из-за условия дуэли, неправильно. Посмотрим, на сколько меня хватит

Вчера думал о том как хорошо было бы также резко как я познакомился с этим сайтом и его назначением просто взять и забыть о том , чем я занимался последние 7 лет со дня моего знакомства с этим делом. Но как это иронично бывает уже к вечеру моего 4 дня , который кстати был наверное для меня рекордом за долгие годы(поскольку для меня сливы были развлечением и способом быстро отвлечься), я остался с мыслями наедине и уже попросту не смог выдержать это давление. Нет , не то что бы это было давление откуда-то снаружи , сколько скорее изнутри, ввиду моей слабости , с которой я теперь познакомился поближе  Не хочу чтобы многие вещи которые я пишу выглядели как оправдание , поскольку и сайт анонимный , и люди здесь борятся с собой и изучают самих себя , предметы своих зависимостей Но как мне кажется последние десятилетия особенно с появлением интернета человеческая сила воли если взять ее в валовом виде ослабелы в разы , если не в десятки раз(как бы это очеидно не было) - и как итог вроде бы кажется оглянувшись вокруг что ты не так уж и плох раз вокруг тебя все занимаются тем же самым , но самом деле слабость во многих отношениях и занятиях очень и очень сильна. Я и естественно в этой армии слабых. На данный момент самое главное что я хотел это понять как так получается что я оказался среди них и как происходит сама кульминация слива - очень просто и закономерно : уже на 3-4 день оставаяь с самим собо наедине и в тишине меня просто начинает сжирать изнутри мое собственное воображение , которое еще вдобавок ко всему начинает меня самого и оправдывать тем , что пройденный срок не так уж и плох, и вообще в моем возрасте от такого никто не воздерживается и ничем подобным не занимается. Вот такой поток мыслей. Возможно когда снова будет ломать вернусь перечитать и дам себе понять что если я не сделаю шаг вперед выдержав бОльшее кол-во времени причем желательно в разы , то я просто остался на том же месте.

105 день без порно. Душевная боль- как никогда в жизни не было! Но сдаваться не собираюсь! Уж лучше так, чем жить иллюзиями! Пусть редкая радость - но настоящая!

Активные дуэли давали какой-то стимул держать нофап. Буквально преодолевал себя, так как какие-то здравые мотивации к нофапу мозг отказывался считать убедительными. Мои дуэлянты пали в дуэли. Я типа выиграл, но теперь делаю выстрел себе в голову. Сам. Контрольный. Бах... Круг замкнулся. Иду на новый виток. Петля времени, а я не Том Круз. Он учился в этой петле и стал совершенным воином. А я нет.

Сегодня ходил к урологу и возможно у меня Конгестивный простатит (застойный). Буду сдавать анализы на мочу и секрета, а также буду делать узи мочевого. Пообщались про всё и тос урологом: и про воздержание, и про дрочку. Сказал, что мне нужен регулярный СЕКС (2-3 раза в неделю), а так как у меня он ну ооооочень редкий и последний раз был летом, когда расстался ещё... Заказывать фей никогда не буду и не собираюсь, а к новым отношениям пока не готов. Даже не знаю как быть. Брать секс игрушку?