Вторая неделя Всё так же старался занимать свободное время делами (а именно - долгами), что значительно уменьшало вероятность срыва. Самое проблематичное - приём ванны/душа. Я всё ещё помню, как это делается, поэтому мытьё пинуса требует не только физических усилий. Я так старался отвлечься, что, наверное, впервые за последние несколько лет помылся как надо, а не подрочил и смыл с себя что смывается. Будем считать это одним из плюсов. За последнюю неделю заметно повысилось настроение, хотя кроме нофапа никаких отличий от прошлого, вроде как, нет. Даже ходить в шарагу стало в радость (ну, почти в радость). За счет этого и общаться стало проще. Раньше(аж неделю назад) мог по полчаса думать, стоит ли заговорить с человеком, а если и решался, то ограничивался парой коротких фраз. Также появилась лёгкость в движениях. В основном благодаря утренней зарядке, но без нофапа у меня бы на неё не хватало ни сил, ни настроя (знаю, о чём говорю). Что бы ещё такого написать... Стало проще заставить себя что-либо делать. Настолько проще, что я вчера с полудня до трёх ночи просидел над своими долгами. Стандартная практика, на самом деле, если бы не одно "но" - всё это время я пребывал в хорошем настроении. Да ещё и просрочил сдачу не на месяц, как обычно, а всего на две недели. Конечно, после трёхчасового сна я не мог продолжать радоваться жизни, но сейчас уже чувствую себя получше. А вот и первое достижение: удалил свой пак с хентайными картинками. (По правде говоря, до недавнего времени я о нём и не помнил.)

Спустя почти 2 года я возвращаюсь

...і боль ад свабоды саладзейшы за боль раба - из верша, который я когда-нибудь напишу. Завертелось. Всё вокруг меня завертелось настолько, что иногда поневоле чувствуешь себя живым. Это к слову о дереализации, чёрт бы её побрал – пожалуй, нофап был лекарством от неё только в те дни, когда был чем-то новым и необычным; теперь сам по себе он не оказывает эффекта, оставаясь, однако, фундаментом для выстраивания дальнейшей стратегии по борьбе с ней – этого не отнять. По крайней мере, этот фундамент уже держит на себе многое. Казалось бы, в плане дисциплины мне не было куда прыгать, но я продвинулся. Продвинулся настолько, что теперь не рискую снова так заблуждаться: отсюда отлично видно, что работать есть над чем. Дисбаланс между «я себе позволяю» и «я себя заставляю» пока несоизмерим в пользу первого, а так нельзя. Только равная пропорция, только хардкор. Уровень заверченности, конечно, пока что смехотворно мал по сравнению с заверченностью какого-нибудь среднего посетителя /soc/, но для меня это стабильный рост в геометрической прогрессии. Правило 4 – сравнивай себя с собой из прошлого, а не с кем-то из настоящего. Я помню, что было два года назад: вялость и замкнутость, дом-работа, остоебенившие до отчаянного воя компьютерные игры. А теперь дня не проходит, чтобы я не думал, какой вариант для следующего часа мне разыграть. Я воспрял. Деятельность. Мужчине нужна деятельность. И я рад, что у меня появились все для неё возможности. С вихрем событий, однако, пришло много ответственности и немало рисков. Однако свобода, которая у меня появилась, стоит куда больше, чем мнимая безопасность в моей бродсковской безошибочности. Боль от свободы слаще, чем боль раба. Ошибки болезненны, но их боль ничто рядом с вечным сожалением бездеятельного меня. 134 дня.

Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану шишка дымится, и рефлекторно принялся её надрачивать, движения были прям неконтролируемые. Потом встал и пошёл поссать, размахивая болтом наперевес и думая обо всякой похабщине. Блин, вспоминаю, как я сорвал нофап (а с ним и все остальные "но-") в феврале, когда я проснулся с лютым, бешеным желанием фапать и на полной неуправляемости подрочил. Хм, на полной ли?.. Наверно, всё же дал себе разрешение в какой-то момент. В любом случае, только осознанность, только хардкор!

Стал чувствовать себя увереннее.

Никогда не думали, что жизнь что-то пустое и бессмысленное? По крайней мере, вот конкретно у тебя? Я просто бегущий за ушедшим поездом. Дрочу - плохо, не дрочу - плохо, играю в игры - плохо, не играю в игры - плохо, иду тусить со знакомыми - лучше бы сидел дома, сижу дома - лучше был со знакомыми, девушка интересуется мной - маленький рост, кривые пальцы ног, жёлтые зубы, мне познакомиться с девушкой, что мне нравится - у меня ничего не выйдет, не мой уровень и так далее. И так всю жизнь. Ничего кроме вечного сожаления. Не то чтобы я думал бы всерьёз о суициде, явно не больше остальных людей, хотя, как мне кажется, если дальше буду жить в таком состоянии годам к 30 точно приму ванну с феном. Даже сейчас противен себе, что допускаю такое недостойное нытье.

Не, ну это уже просто невозможно.Я даже набухаться не могу по-человечески,от плохого настроения алкашка попросту не лезет в горло. Посоветуйте что ли кинцо посмотреть,желательно чтобы наталкивало на мысли о вылезании из проблем, наверное.

20 дней как абсолютный рекорд.

Первый день тотального нофапофона пройден. В прошлый раз сорвался из-за неправильного поведения. Не исключил из своей жизни порно в полной мере и получил удар в виде эджинга и боли в яйцах. Что привело к срыву. Ну что, переходим в режим вечерних постов, отпуск закончился. Вчера вечером вообще какое-то убитое состояние было, в душевном плане. Полнейшая апатия и осознание одиночества. Сегодня уже легче, но очень хочется спать, хотя проспал 10 часов ночью. Такое чувство, что последнее время я могу нормально бодрствовать не больше 4х часов в сутки, а это же полный пиздец. В общем, тян из /soc отправил в ЧС. Какой смысл ебать себе мозги и общаться с бабой, которой ты не интересен. Хочется саморазвиваться, но сил к этому вообще нет, не знаю, почему.

Ну. Этот срыв должен был произойти. Без него бы я не почувствовал, что это такое. Во время срыва заболел. Сейчас уже все ок.

Мда, как вышел так и зашел. Уже даже не грустно, полная апатия.

Четыре дня нофапа и срыв. Во время срыва пофапал всего раз. Уже можно что-то сравнить. Во время нофапа почувствовал сконцентрированность, собранность, спокойствие. Ощутил свою велесову мужскую силу в штанах, если можно так сказать. И это не похоть дрочера, а именно некая мужская энергия. Очень хорошее, интересное чувство. Сегодня снова начинаю нофап и он будет продолжительней чем четыре дня. Битва проиграна, но Моя Война продолжается. Война до победного конца. Глория Виктория!

Особых изменений нет и не будет (это я ещё по прошлому 40-дневному помню). Чуть меньше прыщей стало, но стал чуть более нервным. Апатия и одиночество остались теми же. По сути, есть смысл только в вызове самому себе.

Полет нормальный. Наступил, как говорят в reddit, flatline - либидо на нуле, фантазий нет. Зато хочется обнимашек и прочих няшностей. Вообще на прошлой неделе были моменты, когда я чувствовал себя сверхчеловеком - показатели по выносливости возросли, глазной контакт был сильный как никогда, женщины от 15-50 лет смотрели на меня как на самца, сами начинали разговор, заискивали...

ооаооа))мм)) с юбилеем меня!!! впервые за 6 лет я так долго не дрочил, афигеть 0_0

пизда рулю блять

Второй день после трехдневного слива. Стал замечать что я долбоеб. Люди вокруг меня умные, а я не умею жить.

2 месяца, уже привык к нормальному состоянию, не стал чувствовать что-то необычное, по этому есть повод становиться еще лучше)

Ну что, после дрочки стало хуёво на душе. Игрушка дьявола это всё, парни. Зато понимаю, что оно того не стоит. Назавтра назначил встречу с одной тянкой, с которой познакомились в /soc. Время встречи ещё не назначил, но тян реально начала морозиться и инициативу в разговоре не поддерживает. Короче, нахуй мне надо это вытягивать. Мб девушка она и неплохая, но интереса к себе с её стороны я не чувствую. Захочет - напишет - встретимся. Иначе - нахуй её и в пизду. Зато вторая тян, которая скоро вернётся из Китая, проявляет активность в диалоге. Но там ебучий фаервол, поэтому интернет работает через жопу если быть точнее, через ВПН, но в контактике ежедневно списываемся. Вот к этой тянке меня тянет, хз.

я разучился дрочить, даже если бы я захотел...я бы не смог, я забыл как...