Гайз, а есть какие-то реальные, можно научные, исследования на тему нофапа и его влияния? Для мотивации так сказать, чтоб вдохновиться, а то начинаю, кажется, двигаться к срыву

Итак, я женился, и продолжаю втихаря перебить пиструн. Надо это заканчивать, я возвращаюсь. Срок скинул, замарачиваться не буду - с чистого листа, так сказать.

парни, вот всё мучает вопрос: почему, при условии наличия трения жидкости об стенки трубы, трение будет влиять только на потери давления потока, но НИКАК на его скорость. Помогите разобраться!

Читаю дневнички и в свои 26 чувствую себя пиздец старым. Трендж для старпёров иди

Три недели. Полёт нормальный. Срывов нет, однако в первую неделю, а также 10, 12 и 13 числа было сложно, но я сдержался. В целом, из изменений, чувствую себя более уверенным и жизнерадостным, также увеличилась доля спокойных вечеров (без самокопания), когда я занимаюсь чем-то полезным - читаю, учусь. До прекращения фапа был упадок сил, причём почти постоянный. Поллюций на данный момент не замечено, однако до сих пор грешу похабными картинками - сознательно пресекаю любые попытки фапа, в последние пару дней стал относится к порнографии и подобному контенту более равнодушно, скорее даже по-философски. Возможно таким образом удастся полностью себя отвадить от прона. Однако главная цель - продержаться каждый день ещё один день (безотказная тактика). К нофапу пришёл по фану через NNN, но, судя по результатам, прекращать его не планирую. Может быть из этого что-нибудь путное и выйдет. P.S. 17 лет, секса не было, не курю и не пью.

Мне как-то скучно. Я снова хочу видеть сны. Поэтому начинаю новый нофап.

Все хорошо.

Отчеты. Ссычевался. Прошу помощи вернуться к нормальной жизни, а то тут тян намечается, да и вроде даже шанс сбросить листву. Времени еще много, но вылезать уже пора. Приму любые небольшие статьи и мануалы, чтобы вернуть все как было. Кстати, трактат о любви стоит перечитывать?

Не знаю хорошо ли это, или плохо но с течением моего воздержания чувствую себя новоселовским альфа-самцом. Не реализовавшим себя альфа-самцом. Многие нофаперы, что здесь, что в reddit, писали, что перестали объективизировать женщин, но у меня все происходит наоборот - если я раньше был неким псевдоромантиком, который искал в женщине друга, партнера, то теперь меня они интересуют только с физиологический стороны.

Мой фап превратился в игровую зависимость, какая у меня осталась. Я это к тому, что раньше был затротом от слова "Нужно больше Времени тратить на это! Похер кем я буду, нужно больше!", но все это превратилось в нечто подобное "Игры? Ну максимум настолки... И не долго, у меня еще куча дел.". С фапом произошел такой же пофигизм, только без заместителей, то бишь фаперских "настолок". Теперь я просто забываю, о том, что 3 года подряд епашил по вечерам. Мне стало легче. Я не зря провожу аналогию с играми. Т.к. в былые времена был задротом. И непонятно как излечился. Может просто наскучило? Но тут, как тут могло наскучить? се таки считаю, что на протяжении 3-х лет, для организма это была рутина. Как для школьника приготовление домашнего задания. На время каникул любой школьник все забросит и начнет Заниматься нифига не деланием. Может, тут такаяя же фигня.

Написал вчера в свой личный дневник длинную запись (впервые за месяц вернулся к когда-то установленному лимиту "заполнять по странице за каждый день" – безбожно забытому). Не могу не поделиться произошедшим и здесь, так как считаю его неотрывно связанным с нофапом. История такая: закончился первый этап курсов по программированию; вчера был последний день, который мы посвятили разбору сделанных заданий. И в процессе я почувствовал неуёмный прилив желания выйти и выступить со своим. Настолько неуёмный, что через минут десять после того, как я его осознал, я уже сидел на иголках, ожидая, когда же закончит предыдущий студент. Как только прозвучал вопрос "Кто хочет быть следующим?", я чуть ли не рявкнул, не дожидаясь его конца, что уже выхожу. На секунду возникло сомнение. Возможно, я погорячился? Но я быстро влился в амплуа выступающего и даже, аки заправский Ларри Кинг, разогрел аудиторию своим полуироничным "Готовы повеселиться? Сейчас будет много хорошего кода и удачных решений!" (стоит признать, предыдущая презентация была слишком размеренной и потому даже скучноватой). Сам код я писал по канонам "за день до дедлайна" и провёл с ним всю ночь не сомкнувши глаз, с трудом подавляя нарастающее отчаяние вкупе с желанием поспать. Когда зазвенел мой будильник на пять утра, я закончил. Мне хотелось навсегда похоронить это нагромождение костылей и велосипедов где-нибудь, где я никогда больше его не увижу. Но сейчас, когда я подключил ноутбук к проектору и, Бог мне свидетель, без единой секундной паузы начал с отеческой любовью описывать его возможности – это уже не был рождённый в муках Франкенштейн. Я подал его так, что он блистал красотой и изяществом и, несмотря на то, что замечания всё же были, аудиторию я оставил с плотной мыслью, что справился со своей задачей хорошо. Вернувшись домой, я обнаружил в телеграме сообщение от одногруппницы: она без лишней скромности выразила то, что осталась "очень довольна" моим выступлением, и как бы невзначай спросила, в какую из будущих групп – декабрьскую или февральскую – я записался. Неплохо справился, подумал я, узнав в её почерке одну девочку, чей невинный вопрос о моих учебных успехах развился в четырёхлетнюю историю любви. В этот момент мне ударила в голову забавная мысль: я никогда на самом деле не был интровертом или "вынужденным" хикикомори – скорее, примерил на себя это одеяние, чтобы соответствовать субкультуре имиджборд; я всегда был альфой-экстравертом – in denial. С самых юных лет мной владело безудержное желание быть впереди и доказывать своё превосходство на деле. И, чёрт возьми, не я ли был тем жизнерадостным артистичным ребёнком, которому все пророчили большое будущее? Я помню тот день, который в итоге заставил меня отказаться от этого желания и подавить его в себе отрицанием. День, когда в моей жизни появилась эта унизительная привычка мастурбации. Именно эта блядская привычка перечеркнула вышеупомянутые четыре года – просто потому, что на всём их протяжении я думал о её любви ко мне как о какой-то ошибке и собственном невероятном везении. Смешно ли, может ли хиккан-задрот стать предметом романтического интереса? Может ли он быть сексуальным? И потому то, что она в своей любви отдавалась мне, казалось мне противоречием – которое я разрешал неуёмной паранойей, а не разрушением ложных аксиом. Что, в итоге, и привело нас к финалу. Страшно подумать, насколько слеп и глуп был я в своём отсутствии любви к самому себе, предпочитая мнить, что поёбывать кулак на метания телесного цвета пикселей на экране – мой потолок возможностей. И страшно подумать, сколько прекрасных историй и возможностей я оторвал от себя за почти что десять лет "стажа". Однако, прошлые дни заслужили покой забытья. Я десять тысяч раз ошибался, но в этом моя человечность. Эти ошибки привели меня сюда – и я благодарен им за это: куда тяжелее, мне кажется, жилось бы без этих усвоенных уроков. Потому я ни о чём не жалею. Сто сорок второй день чистоты близится к концу. Их впереди ещё много, но каждый из них может быть последним, и потому мне нужно прожить их так, как я не сумел прожить те прошлые, покоящиеся в пыли. И потому – живу. Чего и вам желаю.

Идёт пятый день, полет пока нормальный. Вчера вечером на работе впервые захотелось сорваться. На ночь пью тералиджен: от него полностью исчезает какое-либо желание. главное-не бухать. Или бухать в компании на публике. Бухич в одну каску дома на диване всегда заканчивается одинаково

На каком сроке у вас случилась первая поллюция во сне? Если ответите, укажите еще лвл, пожалуйста.

Как бороться с чувствительностью головки ? Читал что при нофапе начинаешь кончать очень быстро, т.к головка становится чувствительной.

Плановый срыв. Шучу, не плановый, просто хотел сказать, что тот, кто придумал поставить эти два слова рядом - пидорас и хуесос. Что могу сказать? Ничего хорошего, но и ничего плохого. Насколько могу судить из своего опыта, один срыв спустя почти месяц нофапа имеет значение, только если ты сам устраиваешь из этого трагедию. Ну, разве что спать в день срыва захочется раньше. Естественно, я не имею в виду, что каждые свои двадцать-тридцать дней нужно обязательно отпраздновать дрочкой. Если за следующие 7 дней такого не повторится(А вы мне в этом поможете. Правда ведь?), продолжу писать свои еженедельные отчёты продолжая четвёртой неделей. Мне ведь не нужно объяснять причину? А теперь к самому срыву: Сорвался во время приёма душа. Такое происходит далеко не в первый раз и, пожалуй, это главное зло на моём пути. Очень нуждаюсь в ваших советах о том, как этого не допускать.

Есть ли у вас примеры из жизни, когда дрищ нофапер накачался?

Как бороться с фантазиями ? Фантазирую в основном перед сном о том как я со своей тян занимаюсь сексом, вроде как в привычку вошло.

Чувствую себя странно,вроде дежавю испытываю ( опять ситуация приболел- не контролировал себя-слил); с другой стороны какое-то внутреннее спокойствие ( что ,ничего страшного, буду продолжать восстанавливаться от привычки, пока не пройдут все мысли о сношении). Если что,такое уже было,когда держал 2,2 месяца,слил тогда из-за страха,что меняюсь. Хотя как не странно меняться я начал в лучшую сторону) Ну,да ладно, продолжаю! Всем веры в победу над похотью!

Сегодня случилась первая поллюция за этот нофап. Радует, что я не дрочил во сне. Мне, правда, не снилась какая-то шикарная ебля с дамой моей мечты, мы просто лежали с тянкой под одеялом, я её трогал, и в какой-то момент обкончался, хотя в контексте сна я подумал, что обоссался, ахаха.

Второй день подряд снится как я дрочу. Нет бы приснилась ебля с тянками, хотя бы анимешными, как нормальным людям, так нет - дрочка (впрочем, не только дрочка, но про свою жопу я писать не буду). Не знаю, с чем это связано. То ли с тем, что я сейчас борюсь именно с данной вредной привычкой, то ли с отсутствием опыта половой ебли с живым человеком. Ощущалось в этих снах всё довольно реалистично (ну или я так думаю), а с момента подъёма желание повторять приснившееся отсутствовало. Вот думаю теперь, что бы это значило. Возможно, мозг хочет меня в чём-то наебать, но я пока не уверен, в чём именно.