Сегодня я прекратил есть мемантин, который хавал по таблетке (а иногда - по пять) в день с девятого дня нофапа (вести трекер своих привычек очень круто, без него хер бы я вспомнил такие подробности). Потому что вчера кончилась пачка. И за это время я не заметил таких эффектов, которые были раньше, когда у меня исчезала прокрастинация и я мог целыми днями что-то целенаправленно делать, - напротив, в этот раз я ощущал сонливость, лень и головную боль. Но не жрать его не мог почему-то (осознал, что не прёт, уже ближе к концу и доел по инерции). К тому же от него, как и от других диссов, присутствует отстранённость от происходящего, некоторая безэмоциональность. И блин, как же меня сегодня накрыло! Я наконец-то снова живу, принимаю себя и свою обстановку как вызов, строю планы на жизнь, хочу заниматься собой и своими проектами. Прозреваю, что если бы не эти ебучие таблетки, это случилось бы раньше, ну да лучше поздно, чем никогда! С другой стороны, я примерно на то и расчитывал по опыту предыдущих нофапов, что полноценный эффект начнётся где-то через три недели. ТРИ, БЛЯТЬ, НЕДЕЛИ на восстановление после фапа! Если прожить сто лет, то этих недель в жизни-то всего 520 получится! Я хуй знает, татуировку что ли на правой руке набить с этими данными, чтобы не забывать никогда. Ибо это пиздецЪ. Читая скептические дневники, я часто вижу, что люди думают, будто вред фапа переоценён. Да ни хрена, на самом деле он недооценён. Жму руку всем нофаперам и желаю нам всем долгой, счастливой жизни без онанизма, и пусть ряды наши растут!

Мне от нофапа что-то никакой пользы нет. От спермотоксикоза мозги завязываются узлом и я не могу думать ни о чём кроме ебли. Так как компашек, тусовок и знакомых нет, а ИРЛ знакомиться я слишком робкий, ищу в интернетах, часами зависая на сайтах знакомств. Причём фейс у меня нормальный, так что конвертация девушек относительно стабильная, но я никак не могу ни с кем встретиться и начать мутить и от этого мозги просто едут набекрень. Хочу ебать хоть стол, хоть стены, но единственная разрядка - фап, за пределами. Хочу начать жить по "Диете воина", начал читать и параллельно применять в жизнь. Также опять поклялся исключить фастфуд и джанкфуд из своего меню. Хочу таки начать тренировки. По методу заключённого + бассейн. В бассейн так ещё и не записался, но собираюсь, а по методу заключённого хочу найти ту удобную таблицу, чтоб можно было по его программе и заниматься. Плюс вечерний бег, это просто маст хэв, потому что у меня проблемы со сном, а точнее с режимом. Сон. Надо спать девять часов. Не больше не меньше. Достигается это большим количеством будильников. Проблема в том, что сейчас отпуск и особых причин вставать по режиму у меня нет. Буду пытаться закалять волю. Так что ещё хочу вкатиться в Ларсена, "На пределе", на недельку с понедельника. Плюс стандартная фигня это гигиена, нужно мыть зубы два раза в день и мыться раз в день. Стричь ногти и мыть лицо. И руки после туалета и перед едой. Да, для меня это настолько чужие вещи, что мне приходится их записывать. Развестись с инетом и соц. сетями. Но это пока не представляется возможным ибо спермотоксикоз стучит в висках пудовым кулаком. Постараюсь завязать с сайтами знакомств хотя бы, благо я уже девушек двадцать вывел в другие мессенджеры. Также надо привести в порядок своё цифровое и реальное пространство. А это значит что уборка на ноуте, на планшете, и в квартире. Плюс надо срочно-срочно оплатить налоги до 3го декабря, а то пени пойдут. Сегодня ездил, но у пидаров сломались компы. К тому же потерял ИНН. Короче кромешный мрак. Факт моей девственности омрачается тем, что я влюбился в девушку и пиздострадаю по ней. Вот договорились встретиться завтра, собираюсь вообще посмотреть на неё, ибо не видел почти полгода. Да, я знаю, я еблан, но я никогда в жизни не влюблялся и вообще в растерянности, что делать. То что она такая же дырка как остальные я понимаю, что ничего особого в ней нет осознаю, что шансов у меня мало потому что я тянул резину полгода я тоже ферштехаю, но мозг напрочь отключается когда я думаю о ней. Блядь. Собираюсь ей признаться, даже если окольными путями и будь что будет. Хоть не буду ходить вокруг да около, пусть лучше однозначно отошьёт чем я буду себя тешить бесплодными надеждами. И мне надо как-то расширять свой социальный круг, но я не знаю где начать. У меня ровно два друга и полтора знакомого. Мне нужна твёрдая компашка, хотя бы одна, и больше знакомых и друзей. Я не знаю откуда даже начать её заводить, хотя у меня есть идея - походы. Я сходил в горный поход, познакомился с классными челиками там, жаль что не из моего города. И в походе я понял одну вещь. Простую вещь. Жалость к себе это самая худшая вещь с которой я сталкивался. Это как болезнь. Мне нравится преодолевать какое-то дерьмо, мне по кайфу стресс и пиздец, мне вообще превозмогать по кайфу, я от этого лучше чувствую себя и всё вокруг. Но приехав в москву я опять размяк и пустил нюни. Жру как не в себя, сплю сколько влезет, нихуя не делаю и пялю в инеты. Пора с этим завязывать. Вот прям сейчас.

Появляется старое желание подёргать писюн. Понял, что это чем-то похоже на тягу к сигаретам. По сути, я могу без этого обойтись, но привыкший организм требует подрочить/покурить. Пока что просто отгоняю мысли от дрочки, как делал это при отказе от курения.

посоны, 20 дней, ваще никаких проблем

272-ой день, полет нормальный.

Ну чтож, ребяты. Вот уже прошёл почти месяц с момента начала моего марафона. Пару дней назад я снова в душе чуть не сорвал его, однако легко наебал убедил свой мозг фразой: "Ну вот из душа через 30 минут выйдешь, и тогда." Из плюсов: 1) Уже неоднократно писал о большем влечении я тянкам. Сейчас это влечение переросло в нечто большее. В течении недели постоянно общаюсь примерно с 3-я тянками. Одна сливается - заменяю другой. Как-то так. 2) В принципе, чувствую себя отлично, либидо упало пиздец как, даже если в ленте попадаются различные фотки обнажённых тян] - реакции никакой. Единственное, что страшно - думаю о том, что когда настанет моё время, могу словить вялого. 3) Вспомнил только на момент окончания написания поста. Пиздец как поднялась самооценка, соответственно возросла уверенность. Возможно, самый главный плюс. Минусов особо не нашёл Тащемта вот и всё. Не думал, что удастся держать нофап настолько долго не потому, что не могу, а потому, что заебёт, но в связи с очевидными плюсами и отсутствием минусов, как таковых, в планах срывать нофап нету. Как-то так. Upd1. За месяц была одна поллюция. Снился эротишный сон, проснулся, уже заливая кровать.

Доброе утро. Пишу сюда с утра, ПОТОМУ ЧТО Я ОПЯТЬ Про*бал пары. Хотел написать попозже, но подумал, что раз не пошел в уник, то надо сделать что-нибудь полезное. Вообщем поцаны, я понял весь прикол нофапа. Нофап для большинства - это жертва. Аки тибетский монах ты отказываешься от "удовольствий" и мужественно переносишь мучения день за днем. Но прикол в том, что этих мучений нет. Ты не можешь жертвовать тем, чего у тебя нет от рождения. Вот представь, ты только вылез из вагины матери и акушер тебя похлопал по жопке. Скажи, что у тебя есть в этот момент? Чем ты можешь пожертвовать? Только своей жизнью (понятие жизнь я разделяю на две субстанции, если можно так сказать - это время и здоровье). А значит единственное, что ты можешь пожертвовать это жизнь. Но вот парадокс, люди совершенно не жалеют, что они тратят свою жизнь на сигареты, либо фап(пример для здоровья) либо на тупое листание ленты в вк либо инстаграмчике (пример для времени). ОНи гораздо тяжелее воспринимают, когда они "жертвуют" своим удовольствием, хотя жертвы то никакой и нет. Это можно сравнить с корзиной для покупок в супермаркете. Вот она пуста, но ты в нее накидал всякой всячины, будешь ли ты жалеть если ты положишь что-то обратно, ведь это не твое, ты просто взял это с полки.(плохой пример для тех, у кого зависимость от шоппинга). К написанию этого поста меня сподвигла одна статья на АнтиО. Кому надо скину ссылку. Спасибо за внимание.

Я проснулся среди ночи и понял, что ко мне вернулась способность выбирать свои реакции. Выбираю теперь позитивные, само собой, а не рефлексирую автоматически в глухой обороне, как было в последнее время. Вчера также вспомнил и начал юзать принцип мышечного корсета, о котором писал М.Норбеков - ходить с ровной спиной, расправленными плечами и улыбкой довольного орангутана. Смысл в том, что сознание после серии багов "почему этот долбоёб лыбится и ходит таким гоголем, если он ёбаное чмо и по жизни в депрессии?" начинает реагировать так - "этот кросавчег улыбается и ходит, расправив плечи, потому что он молод, здоров, красив и счастлив!", с соответствующим самочувствием. Такие вот новые (хорошо забытые старые) скиллы мне Вселенная на три недели срока подогнала! Я рад.

A former alcoholic friend told me why don't you guys make your own anonymous club meetings? That would make accountability process more serious and probably you will not relapse just like Terry Crews (actor from Old Spice commercials, who was a porn addict too). Why fapstranauts should meet? According to Terry Crew's video on facebook (you can just google it), IT keeps growing as long as you keep it secret. But it loses it's power once you share with somebody. Terry Crews shared with his wife and friends about this little dirty secret. So, instead of telling to the close ones, we could share each other's stories staying incognito and anonymous! If anybody from Russia, Saint-Petersburg is reading this, please, join to our meeting on 8 December. Connect with me about the venue. Participation is free. It is time to be free! (This is not a commercial, as nobody sponsored us and the meeting is held by the participans' donations)

Три года я с периодичным успехом веду нофап. Сейчас держусь на сухую. Хочу отметить ,что прибавил 20 кг . Было 60,сейчас 80. Занимаюсь гирями ,на турнике ,брусья .В планах бокс. Гири это сила братья!Глубокие приседания ,рывок ,толчок .

 В этот раз легче нофап начался, во многом, из-за завала на работе. Но вот с переходом на более-менее здоровое питание проблемы, так как понятия не имею, как это всё готовить и из чего, да и времени зайти в магазин просто не нахожу - питаюсь в столовой на работе, сегодня поужинал творогом. Надо будет на выходных прошерстить интернет на предмет рецептов и посмотреть, что люди-то едят.

Снова. Как же мечтаю выдержать хотя бы неделю.

за ласт неделю слишком много срывов начиная с декабрая буду бить все рекорды, скриньте

Сегодня непросто было продержаться и с каждым днём всё сложнее. Ваши дневники помогают. И видео из дневника "Трагедии" ( ВОЗДЕРЖАНИЕ - Научные доказательства, что оно работает.) тоже помогло посмотреть на всё это дело с новой стороны

Неделя вообщем прошла незаметно, никаких позывов к дрочке не было. Еще начал замечать за тобой такую фигню, начал в глаза тянкам смотреть до талого, а не как раньше, сразу отводил взгляд как она на меня посмотрит.

Позавчера были соревнования по боксу, вторые соревнования в которых я участвовал. Бой был один, следующие бои после завтра. Хз если смысл на них идти, если техники у меня 0, соперника по очкам выиграл, а другие ребята прошедшие в след тур в моей весовой категории - просто звери.

Помню как испугался своего первого оргазма когда мне было 12-13 лет, помню как тресло мое тело... Но к 25 годам я так сломал свою чувствительность, что теперь оргазм это всего пара секунд мышечных сокращений , выталкивающих сперму. Какже хочется испытать эту дрожь всем телом снова, поэтому это мотивирует держать нофап, если даже на это понадобится год, два, три... Как я жажду мощного оргазма! и знаю что порно и стимуляция пениса не даст мне этого. --- Вчера и сегодня было отличное настроение. Начал осозновать себя как личность, уважение к себе растет с каждым днем. Появилась дикое желание становиться все лучше и лучше начали вырисовыватся планы по личностному росту. --- Цели на декабрь: - минимум 50 отжиманий за подход - минимум 10 подтягиваний за подход - прочитать подборку книг, и читать последовательно, книжка за книжкой в том порядке в котором они расположены в "полке" ридера - подтянуть грамматику и орфографию - перестать откладывать будильник ( это большая проблема для моего нофапа, т.к. просыпаюсь раньше будильника, но немогу подняться с кровати, так как не отпускаю эротические грезы)

бля крч тут должно быть огромное сочинение о том, какой я конченый, о своей любви в 14-ти летнюю девочку и пиздостраданиях, о том как я вместе с нофапом бросил курить, о том как я начал следить за собой, и о том как начал менять себя. Но скажу прямо - это не моя заслуга, я просто влюбился, и всё пошло само собой. Я не обладаю большой силой воли, хотя впервые недели и правда было нелегко. Но всё же это не моя личная заслуга, организм перестал в этом нуждаться и всё. Как я уже писал ранее, я не хочу, не могу, просто разучился фапать. Любовь сильная вещь. Даже стыдно, что округлённые два месяца нофапа - это не моя заслуга. Надеюсь только на одно, что мне повезёт в моей любви. Пожелайте мне удачи. Если кого-то разочаровал, то прочтите анек ( не зря же вы читали эту хунту): Сидят ребята возле костра в детском лагере, а среди них умственно отсталый. Сидят травят анекдоты по очереди. Дошла речь до отсталого, и он говорит: -Fallout 76 Смеялся весь лагерь. Этим отсталым был Тод Говард. Конец! блять хули я тут нашутил, извините, придётся убирать. Спасибо за внимание!

Итак, больше месяца прошло. Что изменилось? Да ничего. Худею, как худел, нофапаю, как нофапал. Ну, может, чуть больше энергии стало, но в рамках рутины это изменение близко к незначительному. В общем, живу, как жил, только боятся случайных визитеров в комнату не надо, ЕВПОЧЯ.