Ну все, теперь точно знаю что можно кончить просто если возбудиться сильно(лизался с девушкой), после дома начал фантазировать и кончил не прикасаясь. Пиздец конечно. Но это будет мне уроком, больше никаких возбуждений, маусимально убираю все триггеры. Очень стыдно и обидно что такой большой для меня срок сорвал. Да и подавленое/депресивное состояние из-за раставания с бывшей свою роль сыграла. Больше никогда.

Не могу блядь, я хочу ебаться. С девушками у меня проблемы, хотя я нихуя не урод. Летом проебал 2-3 тян с фри сексом(хз как так получилось). Решил сходить к индивидуалке. Выбирал 2-3 часа, пока выбирал ясен хуй возбудился. Но дрочить не хочу. Потом схожу потренить, чтобы снять напряжение,

Есть два состояния: — когда держишь нофап и это самоцель. Набираешь счетчик, ракуешь и в принципе занимаешься тем же, чем и занимался, но с одним отличием, не трогаешь бибу. — когда в своем сознании настолько преисполнился… когда осознался, и не держишь счетчик, а занимаешься жизнью, делаешь её лучше, стараешься получить удовольствие от каких-то других штук. Я конечно не про наркотики, а про социальные/материальные моменты. Ну так вот. Не знаю как у других, буду отвечать за себя. В первом состоянии долго не продержишь, потому что всё твоё воздержание чистой воды авантюра, тебе захотелось новый экспириенс, попробовать не дрокать, шобы тянки стали кидаться на хуй, ну или какие там цели у людей. И как только в твоей жизни будет патовая ситуация, ты тут же спустишь, ведь твоё воздержание просто какая-то штука по фану, и для мозга это не будет преградой, чтобы получить халявный дофамин. Во втором состоянии слить чуть сложнее. У меня каждый слитый большой срок всегда предусловлен наличием алко. А сотню я слил, когда была неебейшая стрессовая ситуация, ну и всё это в алко угаре офк. Полагаю, что в зависимости от темперамента, людей помимо стресса могут выбить из колеи такие сентиментальные и не совсем штуки, как потеря любви, смерть родных проёб крупных денег. Вообщем ситуации, не из разряда «чай пролил, птица нагадила на плечо». Как сейчас вспоминаю самый свой крупный слив. Похмелье, вчера были ужасные штуки. На душе настолько паршиво, что я чувствовал себя мертвым внутри. И чтобы хоть каких-то положительных эмоций испытать без раздумий взял и слил. Хотелось кайфа, хотелось хоть чего-то хорошего. Вообщем, понятно: ебейший стресс + алко. Сейчас у меня обострение хроническое проснулось из, блять самого детства, видимо тоже охуело от того, сколько можно скатываться и если я выпью больше 2 бутылок пива, например, меня будет полоскать. Смешно, да, но я этому даже рад. Потому что как я выше писал, практически все срывы из-за алко и мне это заходит. И вообще, надоело терять рассудок, надоело похмелье, надоело вот это вот всё.

Что-то видимо скакнули гормоны, снова начал возбуждаться с нихуя. Который день уже. Вчера еще сильно погуляли, пришел домой, впервые за 100 дней зашел на /h... К счастью, заснул раньше, чем успел что-то, но с утра обнаружил /h открытым. Кажись, сегодня вечером сорвусь :(

«А может нофап — хуйня для долбоёбов?», при упадочном состоянии проскакивают такие мысли. Ведь я дрочил и имел секс, дрочил и имел отношения, дрочил и худо-бедно занимался какими-то штуками. Сложно осознаться, когда весь поток мыслей направлен на нытьё и самобичевание, но сейчас я вижу. Прошлый год. Еще до попадания на сайт. Воздержания по неделе, пару раз по месяцу. Начал заниматься, немного набрал форму. Из супер дрища стал около обычным челом. Зародилась мыслишка поступить в вуз, несмотря на возраст и проебанные возможности в молодости. Нашел отношения с качественным сексом на ~2 месяца. Этот год. Вкатился в дофаминовую тусовку и на волне энтузиазма продержал 100 дней. Набрал еще чуть веса. Стал готовить интересные штуки в духовке, чем раньше не занимался. Поступил в вуз. За это время сделал ремонт, долгосрочный и затратный. Жил в лишениях, грязи (повсюду строительная пыль, живешь на кухне, неудобно и тд), но ремонт добил. Съездил в отпуск в другую страну. Один. Смог бы я, периодически подрачивая, смотаться куда-то один, или затеять ремонт и жить в лишениях, например? Вот сейчас, когда подбиваю итоги воздержания, понимаю, что ни-ху-я. Сразу бы нашлась куча отмазок: да ну одному ехать не в кайф… было бы с кем… да это трата денег… ну вы поняли. Жаль, что пол лета ушло в молоко. А ведь мог делать крутые штуки, на которые сейчас я вряд ли решусь. Польза нофапа сильно осознаётся в такие моменты, когда есть до и после. Когда есть возможность оглянуться назад. Вот хотя бы ради этого стоит держать, чтобы через год удивиться: «Когда этот чувак отрастил такие яйца?».

Утренний пост #19 Сон: 23:30-06:40. План на день 1) Английский язык: 2 часа - повторение слов из блокнота; чтение визуальной новеллы. 2) 3D моделирование: 4 часа - практика. 3) Тренировка устного счёта: 30 минут. Челленджи на сегодня 1) Сидеть как человек хотя бы 3 часа в сумме. 2) Физические упражнения каждые 2,5 часа. 3) В свободное время делать что угодно, кроме того, что делал вчера. 4) Закончить список дел до 20:00. Челленджи на неделю 1) 500 приседаний. Прогресс: 0/500 2) 200 отжиманий. Прогресс: 0/200

Прон начал забываться. Когда сами по себе картинки перестали всплывать из памяти, я не уследил. Недавно обратил внимание, что даже когда пытаюсь вспомнить прон, от одной мысли о котором в предыдущие попытки аж трясло через неделю нофапа, детали я вспомнить не могу. Вспоминается как-то схематично, смутно и смазанно. Возбуждения такие воспоминания никакого не вызвают. И навязчивости у них нет: как только расфокусировался с них, они улетучились из головы. Ощущение, которое словил, когда осознал это, одним словом можно охарактеризовать, как свобода. Его можно сравнить с тем, что чувствуешь, вдохнув воздух душистой, чуть прохладной летней ночи, выйдя из душного помещения. Почему-то именно из-за этого ощущения, а не из-за приливов мотивации, освободившегося времяни, etc., я почувствовал, что нофап - это не зря.

Ебать а цели то я частично выполнил Занял 1 место хуй знает за что может просто остальные были хуже чем я. Карыч наказание придумал. Буду тратить на него час в день где-то

Народ, а можно ли кончить не прикасаясь к члену? А то иногда страшно чтоб не получился срыв только лиш из-за сильного возбуждения и без прикосновений.

Возвращаюсь сюда в очередной раз. Фап меня просто уже заебал. Злюсь на себя, что я безвольное хуйло. Прошлым летом было 82 дня нофапа, хоть и не чистого. А сорвал из-за того, что закончились отношения с девушкой. Недавно сорвал 18 дней из-за бухла. Вчера сорвал 7 дней из-за бухла тоже. Вывод — на хуй бухло. Начал работать дома за компьютером. Может быть это тоже как-то влияет. Это как поставить бутылку водки перед алкоголиком. Устанавливал Yandex DNS. Но мой дрочерский мозг всё равно находил пути как найти порно и обдрочиться, даже не выключая DNS. Хорошо, что есть этот сайт. И этот дневник. В реале даже не с кем обсудить это. Ладно, хватит ныть. Пойду на тренировку. Всем легкого нофапа!

Карыч, всё сделал хуёвоя но ещё есть один шанс если до конца этого года я не эволюционирую то я суициднусь. Больше не буду тратить время на людей которые портят мне жызнь. Если не сделаю сейчас хорошо, то всю эту неделю лишаю себя обеда.

В последнее время разочаровываюсь в нофапе. Думал, что напряжение начало спадать, но не тут то было. Меня сейчас штормит так, как будто у меня не 172 дня, а 5, например, то есть даже первой недели нет, только к этому ещё добавляется сверхчувствительность. Нет, не так. ГИГА, блять, чувствительность. Дошло до того, что теперь у меня может встать тот самый из-за ВОЗДУХА, сука, или из-за того, что я его каким-то образом задену. Если же я внезапно, ненароком увижу контент сами понимаете, какого содержания... Ну, можно догадаться, какое после этого напряжение. Я понятия не имею, как я ещё не сорвался. Я либо, блять, сверхчеловек, либо это какое-то вмешательство внешних сил, не иначе. Вряд ли второе. Как вы на этих сроках держитесь вообще?

видел жоски да? я те скажу что безделье это игрушка дьявола, это во первых, во вторых занимайтесь спортом, не надо там по углам курить шабить драчить бля мастурбировать, что конешно же во многом это одно и тоже, просто безделье это игрушка дьявола я повторяюсь ежжи, ну, весь мир будет против меня, но я прав ежже, я вдахнавляюсь этим ежже, а так пацаны, голову не теряйте во первых, и всех благ вам ежже

Сегодня 100 дней моего нофапа, как обычно уверенность на 200%, большего я не ощущаю. Я теперь может быть нормальный, обычный человек, который не дрочит, хм. Прошел сентябрьскую войну, когда был конец августа - начало сентября, я чувствовал что сорвусь и начну все сначала, я так и дальше думал, размышлял, что лучше не стоит ваеват, но потом началась война и я сказал себе похуй и вступил на 3 сторону и сам того не ожидая, прошел и не почувствовал войну и вот уже 100days на сроке, но мне похуй, это не результат, я знаю, что мне нужно идти дальше и дальше, чтобы полностью избавиться от фапа, я хочу год, два. Поэтому я смотрю на олдов, читаю их дневники, которые уже никогда не вернутся сюда и вдохновляюсь ими. Например, советую всем прочитать дневник нофапера, который сорвал 480 дней, но дальше продолжил свой путь я надеюсь и теперь уже не фапает 2 года - https://nofap.ru/index.php?v=Diary&for=328&page=1#postid_18647 Всем ньюфагам советую читать дневники олдов, реально кста, а не задавать тупые вопросы, типо - а секс считается срывом?

Лан хуй с вами расскажу о целях: Сегодня у меня соревы в провинции и моя главная цель на сегодня это первое место ебаное чтоб я кончил когда стоял на пьедестале. Знаете по чему соревы? Идите нахуй не скажу, но главное шо не боевые искусства, я же не обезьяна ебаная. Прошу в комменты к это посту написать: "ЕБАШ СУКА ВЫЕБИ ИХ"

Утренний пост #18 Сон: 23:30-07:30. Последние недели две снятся довольно запоминающиеся (на целых полчаса) сны, а в момент пробуждения в голове играют незнакомые мелодии. Наверняка это из-за включения активности в то время, когда её уже пора выключать. Прикольно, но судя по тому, как тяжко засыпается, лучше бы с этим не частить. План на день 1) 3D моделирование: 3 часа - практика. 2) Тренировка устного счёта: 1 час. 3) Подумать над более эффективной организацией работы. Челленджи на сегодня 1) Сидеть как человек хотя бы 3 часа в сумме. 2) Никаких игр до выполнения плана. 3) Закончить список дел до 20:00.

4:20-4:56 Ненавижу сны, особенно сны которые заставляют меня рыдать.. сорвался. Понимаю что идиот, т.к причина этого всегда была одна, но я не могу от нее отказаться или забыть, чувствую себя куколдом надеющимся на статистику

Вечерний отчёт #17 Такой себе списочек сегодня получился, но, хотя бы, не весь день провалялся в кровати. 1) Тренировка устного счёта 30 минут: Выполнено х2 2) Поискать материалы для изучения английского: Выполнено 3) Поискать референсы: Выполнено 4) Проставить теги на скачанной музыке: Выполнено 5) Подумать над более эффективной организацией работы: Не выполнено Челленджи 1) Сидеть как человек хотя бы 3 часа: Не выполнено 2) Мыть за собой посуду сразу после еды: Выполнено

Пиздец вот и срыв в общаге) Ненавижу свою слабость

Апдейт после 88 дней. Со стояком разобрался – огромное спасибо камрадам, что так живо откликнулись на предыдущий пост. Сходил к урологу, тот успокоил, дескать, это нормально для новых отношений, прописал таблетки для придания уверенности, в общем, не сказал ничего, что мне уже не написал например «^.__.^<10ЖизНеЙ». Заодно проверился на ЗППП, а то вдруг бывшая год назад подбросила бомбу замедленного действия, лол. Оказалось не так уж и стремно это всё, в клинике относятся с пониманием. Оказалось, что силденафил это реально голубые таблетки, всё как в фильмах. Нофап держится легко. В жизнь потихоньку вошла утренняя медитация и очень слоу изучение испанского. Начал ежедневно делать отжимания по несколько подходов, без фанатизма. Цель – хоть немного добавить себе силу, хотя не знаю, возможно ли это без протеиновых вливаний. Бег уже не вставляет, после пары лет активных тренировок наступила стадия безразличия к результату. Думаю, что пора сделать длительный перерыв, возможно заняться чем-то схожим. Нофап держится легко. Каждое утро записываю в блокнот цели на день, в конце отмечаю, удалось ли сделать или нет. Записываю даже самые мелкие задания типа «выбросить мусор», и из-за этого в конце дня создаётся впечатление, что живу не зря и хоть что-то успеваю. С тян уже вместе почти три месяца, но ощущение, будто мы знакомы давно. Рад, что есть с кем разделить своё существование и быт. Всё-таки просыпаться каждый день с кем-то рядом – сильный буст для самооценки. Нофап держится легко. Всем добра, терпения и новых ачивок!