Короче если посмотреть порно хоть на несколько секунд то такое ощущение что яйца начинают работать и начинаеться ломка из за этого ощущения снизу. Короче в какой то рекламе увидел порно и через несколько часов сорвался потому что пиздец как ломало.

Зал закрыли на месяц, но дома есть несколько гантелей и эспандер, и много места (приседания, отжимания). Как можно это комбинировать для похудения? 10-30к шагов в день ещё возможны. Стоит ли?

Таки глянул прон и плюс были фантазии а также срыв на вредную пищу. То есть я намерен добиться идеала и победить все свои дофаминовые зависимости, то есть я намерен победить прон, фантазии, вредную пищу. Это всё мне мешает, ну и с фапом борьба продолжается, будет тяжко, но нельзя отступать. К тому же все эти зависимости ослабляют силу воздержания от фапа, вероятность срыва в фап высока стала((( Но я всё равно , обязательно одолею все эти гадкие зависимости. По дуэлям: 10 побед, 6 ничьих, 3 поражения.

269 дней, вышел на штурм 300-дневного, а за ним годового рубежа. Пока все так же, как было на 200, писал раньше, смысла дублировать нет.

Последний день перед моей самоизоляцией. Нагулялся вдоволь, позавчера ночью просто пишу прилетел в родной город как раз. Будьте здоровы и занимайтесь делом! Во время карантина очень велик риск срыва, поэтому проводите свое время с пользой! Всем добра анончи! P.S. прошлый пост был про боли, так вот на следующий день всё прошло, хз что это было.

Вот и соточка. Не думал вообще , что дойду до этой планки. Ведь нофапить начал без целей, мотивации и не из за какой то депрессии. Просто подумал ну ок , чё , попробую. Примерно дня с 70, когда я решил пробовать поститься + не есть сладкое , мне стало абсолютно похуй на порнуху , а про дрочку я вообще молчу , я даже не думал об этом. Просто жил так, как в детстве, будто я не знаю , что такое секс , или знаю , но это далеко от меня( так оно и есть ахах). Сейчас пришлось прервать пост, так как на время карантина пришлось переехать жить к знакомым. И спустя несколько дней после прерывания ,начали иногда снова посещать мысли о порнухе. Какой я сделал вывод из этих ~ 3 недель поста: Плюсы: 1) Мясо даёт нам много энергии , но на самом деле на его переваривание уходит организм затрачивает дохера энергии , поэтому нам обычно хочется прилечь , отдохнуть. Питаясь растительной пищей, я чувствовал лёгкость и спокойно функционировал дальше без усталости. 2) Начали сниться сны , или по крайней мере я начал их запоминать. 3) Еда стала казаться вкуснее, ведь употребляя, что захочу , я зажрался и уже воспринимал вкусную картошечку например ,как что-то просто ну норм вкусно ок. 4) Я перестал зависеть от еды , мне уже не хотелось есть так много, как раньше и прием пищи не был каким то ритуалом , а просто поел и пошел дальше заниматься делами. И я не думал типа аа мясо какое оно вкусное или оо шоколад , мороженое как же я хочу его съесть, короче вообще никакой ломки не было. " Есть ради жизни , а не жить ради еды" . 5) наверное последний и самый главный плюс , как я уже писал в посте ниже , ограничение в еде( не путать с постом) дисциплинирует. Другие твои пороки, как например наш любимый блуд, перестают получать подпитку что-ли и сходят на нет. Ты чувствуешь себя свободен, тело по тихоньку перестает руководить тобой , теперь ты хозяин и ты можешь диктовать , что тебе нужно. Теперь о минусах : Отказ от мяса , молочки, яиц , сахара или ещё чё вам там в голову пришло с целью поправить физическое здоровье, улучшить кожу или начать стрелять лазерами из глаз и тому подобное - это все полная хуйня , я просто ору ща с долбаебов, которые искренне верят, что эти продукты как то вредят организму. Я не заметил за эти ~3 недели воздержания никаких СУПЕР полезных изменений в организме. 1) Я похудел и обдрищал. 2) Скудный рацион - это тупо скучно. Эм , вроде бы всё ахах, но самое главное, что никаких физических бафов не было! Тоесть я всю жизнь жрал сладкое ежедневно и тут я перестал его есть полностью и ничего не изменилось , абсолютно ничего , я просто перестал есть сладкое. Итог: Вы можете есть, всё, что вы захотите и пить алкоголь. Но во всем нужно знать меру! Вот и весь секрет. Не надо обьедаться и набухиваться, и не надо есть каждый день вредную пищу, тогда и проблем никаких не будет . Занимайтесь спортом , следите за своей гигиеной и все будет ок. Все пишут про полюции. За эти 100 дней у меня их было 5 штук кажется. 1) я ебался с тёлками вроде и все было ахуенно. 2) какой то слабый эротический сон, и кайфа почти не было 3) ничего не снилось, я захотел ссать во сне, что и сделал , в детстве это заканчивалось обоссанными штанами, а ща я оказывается кончил . 4) и 5) это вообще никак не проявлялось, просто утром просыпался и обнаруживал, что организм за ночь все сбросил. Вчера кореш мне сказал , что на порнхабе всем премиум дают, я ответил, что мне уже давно похуй и порнуха неинтересна и он доказывал, что я еблан и от себя не убежишь . Это наш организм и мы так устроены и даже врачи пишут, что дрочить надо. А я типа лох и ловлю полюции, как ШКОЛЬНИК-сперматоксикозник. И что поллюции не способны выбросить все лишнее и воздержание - так и так пусть к простатиту. Я ответил типа ок че. Ах да, хочется ещё сказать про эти магические 90 дней , после которых очищается организм. Лично я почувствовал это как раз в такой перестройке в голове, когда ты внезапно понимаешь, а мне же похуй, эта проблема уже не волнует меня. 90 дней - это условная цифра конечно же . У меня она пришла на 70 днях у кого-то может прийти на 120 . Рад , что наконец нашел время все это написать сюда. Всем удачи и крепкого здоровья в это нелегкое время)

Без громких слов залетел с 7 днями в топ-200 нофаперов сайта. Очень давно вёл здесь дневник, вот решил вернуться. Олды на месте, так сказать. Возвращение уже не помню, какое по очереди, что-то меня всё время тянет назад в пучину онанизма. Приятно прочитать свои записи и мысленно вернуться обратно в то время, когда ты был моложе, а трава была зеленее. Тем не менее, впереди еще достаточно времени, чтобы максимально изменить свою жизнь, если такая потребность имеется, конечно. Прикрепляю небольшой список целей на недалекое будущее. Это больше для меня и моей самостоятельности, да и так, на память. Поскольку я заканчиваю обучение в университете, необходимо сделать следующее: 1. Дипломная работа. Я закончил первый черновой вариант, что уже неплохо. Остается его внимательно вычитать и отправить научруку на проверку. 2. Государственный экзамен. Несмотря на все карантины и вирусы, государственный экзамен сдавать всё равно нужно. Необходимо начать к нему готовиться, что также пригодится для поступления в магистратуру. 3. Подготовка к вступительным экзаменам на магистратуру. После бакалавриата необходимо поступать в магистратуру: многие работодатели этого требуют - без магистратуры повышения не видать. Родители тоже хотят, чтобы я сразу после после диплома шёл на магистратуру, вроде бы как даже готовы платить за неё. Конечно, хотелось бы поступить на бюджетное место, но даже в случае с платным местом надо выбрать хороший университет, чтобы не просто так проходить два года по вечерам в него. Пока такие цели. Немного приземленные, конечно, но все-таки цели. Буду держать в курсе.

Через день война, разум никогда не возьмёт вверх над инстинктом

Привет, народ! И вот, уже 3 дня я практикую нофап. Восстановился на 30%. До полного восстановления 7 дней. Это уже 3й "чистый" день. Хоть мало, но я доволен. Хотел бы вам рассказать о своей методике воздержания "ступени". Сначала ты себе ставишь каральные меры. Это может быть что угодно - от запрета на мемы до 1000 приседаний в день. Затем начинаешь воздерживаться. Сорвался - принимаешь каральные меры. Сначала на день, потом на 3, на 5 и так по списку целей (он будет представлен ниже). Весь прикол этой псевдо-методики в том, что с каждым срывом ты используешь меры всё на больше, больше и больше времени. Через десяток срывов ты уже за#баешься жить в каральном режиме. И соответственно будет большая мотивация не сорваться. А вот и Список целей (по дням) 1-3-5-7-10-14-19-25-30-38-47-57-68-80-93-100 P.S. если кто не поймёт (а скорее так оно и будет, ибо я не могу нормально выразиться) спрашивайте, буду рад ответить)

Всем удачи!

День #43 #отметка_о_нофапе Я тут подсел на сериальчик "The office", лёгкий, забавный сериал, снятый в стиле псевдодокументалистики. Сейчас вроде модно самоизоляцией заниматься, так что если не знаете что посмотреть, наводку я вам дал)))

35 день на коне, на карантине, дел по горло

в продолжение поста о никнеймах и заражении несчастьем. надеялся подчеркнуть этот аспект темы там, но не вывез. очень важная вещь для человеков – это вера, основной компонент многих важных штук вроде доверия, уверенности и вероятности. каждый из нас во что-то верит. я бы даже сказал, что вся информация, которую мы храним в голове – это вера, но это уже вопрос для отдельного философского срача. теперь снова к теме: представим на секунду утро обычного чувачка. утром он встаёт с кровати – обязательно не с той ноги, – идёт на кухню и начинает своё утро тем, что кружка с чаем выскальзывает у него из рук и разбивается. он испускает тяжёлый глубокий стон и начинает собирать осколки, причитая, какой же всё вокруг неблагодарный пиздец и как ему всё это надоело. пожевав всухомятку бутерброды (боже, как сухо они идут без чая), он отправляется на свою работу – где, конечно, его ждут пидорас-начальник, уёбки-коллеги и мизерная зарплата, на которую можно только выживать. у него есть все основания считать себя неудачником и относиться к своей жизни как к катастрофе. что он, собственно, и делает. ...представим на секунду утро обычного чувачка. утром он встаёт с кровати – обязательно с той ноги, – идёт на кухню и начинает своё утро тем, что чашка с чаем выскальзывает у него из рук и разбивается. он испускает лёгкий короткий «лол» и начинает собирать осколки, насвистывая себе какую-нибудь незатейливую мелодию в мажорных тонах. пожевав всухомятку бутерброды (боже, а я и не замечал, какие они вкусные!), он отправляется на свою работу – где, конечно, его ждут резкий, требовательный, но зато весёлый и трудолюбивый начальник; коллеги, любящие выпить и побалагурить, но всегда готовые помочь советом и поддержать; и небольшая зарплата, которую, впрочем, можно повысить – либо свои­м трудолюбием, либо сменой места работы. у него есть все основания считать себя успешным человеком и относиться к своей жизни как к интересному приключению. что он, собственно, и делает. курсивчики в этих двух одинаковых по сюжетной канве историях не просто так легко заменяемы: они составляют из себя не неизменяемые, застывшие объекты реальности, а мысли и подходы, которые возникают в голове у каждого из этих чувачков. и каждый из нас имеет мысленные силы менять их для себя. переставать верить в то, что жизнь для них – сплошь пиздец. видеть хорошее в вещах, событиях и людях. к чему это ведёт? к тому, что, как я уже давно писал – тот, кто не оставляет надежды, внимательно смотрит даже в кромешную тьму и обязательно заметит, если вдруг там пронесётся вспышка спасительного света. тот, кто опустил голову, её не увидит. из этой логики, собственно, и выводится полезный эффект позитивного мышления. естественно, никакие «медитации на богатство», как удачно подмечал Ravan, не проканают: так как это, опять же, «языческий» подход, ожидание благосклонности со стороны незримых сил – «я буду думать "деньги идут ко мне", и они сами посыплются мне в карман!». мыслить позитивно – это не «притягивать к себе удачу». реальность выстроена так, что требует от нас какого-то толчка, действия, выбора, по крайней мере, прежде чем что-то отдаёт взамен. позитивное мышление позволяет не вешать нос и быть более внимательным к тем возможностям, которые нас окружают и которыми мы часто боимся воспользоваться. позитивное мышление позволяет нам видеть, где реальность можно толкнуть. позитивное мышление позволяет думать о самом себе как о человеке, который может что-то сделать и достоин лучшего. не говоря уж о том, что в конце рабочего дня чувачок из второй истории не придёт домой эмоционально опустошённым – он смотрел на свою жизнь как на хорошую череду событий, а не вселенский сговор против него, и, следовательно, не терзал себя фантазиями о скорой ужасной смерти от руки вездесущих врагов и прочей хуетой, которая на сухом остатке не даёт ничего, кроме паранойи и тоски. чувачок из второй истории умел обратить внимание на мелочи, которые едва заметны, но так прекрасны, если взглянуть на них под правильным углом. отсюда мораль: начни смотреть на хорошее в жизни. умение подметить положительное наполняет тебя таким же положительным зарядом. такой заряд не «притянет» к тебе удачу – но новые возможности станут для тебя более очевидны: в отличие от чувачка, у которого «всё пиздец и ни в чём нет смысла», тот, кто мыслит позитивно, думает хотя бы о том, что «стоит попробовать». тот, кто мыслит позитивно, не допускает меньше ошибок – он даже, пожалуй, допускает куда больше ошибок по сравнению со всякими страдальцами. но именно большое количество ошибок необходимо для того, чтобы пройти долгий путь, отточить умение до навыка и достичь успеха. тот, кто раньше встал на эту дорогу, будет на вершине быстрее. начни и ты – прямо сегодня, прямо сейчас. хватит купаться в болоте. аминь.

Итак, мой первый день на NoFap, и я уже в предвкушении! Уже с самого утра зарядка: приседания, отжимания, штанга, пресс. Правда, результаты так себе, но это только начало. К обеду постараюсь составить таблицу с картинками того, что можно есть, а чего — нельзя. Практикую упражнения Кегеля, правда, не очень понимаю, как его выполнять. Но разберусь по делу.

Без чистоты душевной никогда не видать чистоты телесной -- главное правило, которое я вывел для себя. Нужно стараться любыми методами спасаться от эроконтента, даже от собственных мыслей. Пустая голова -- убежище Дьявола.

Один, дай мне сил! В связи с последними обстоятельствами, когда жизнь вынуждает находиться в дали от цивилизации, становится тяжело держать себя в руках (естественно, в переносном смысле). Оставляю отметку в 15 дней, если бы сегодня сюда не заглянул отметиться - точно сорвался бы. Ну до этого как то 18 лет справлялся - и сейчас справлюсь. Всем мир и силы💪

Вот вроде выходишь на тропу выздоровления, находишь в себе силы принять своё прошлое, ошибки, повторяешь для себя тезисы жизненные: женщина, придаток мужчины, она дополнение к твоему жизненному счастью, но никак не цель, но потом, блять. Знаю, заебал уже своим нытьём, заебал я и себя, но вот прямо сейчас стучат мысли ТУПОРЫЛЫЕ СЛЕЗЛИВЫЕ ИНФАНТИЛЬНЫЕ: Ты проебал. Проебал хорошую качественную девушку. Никогда такую не найдёшь. Да и не хочется никого искать, хочется её. И не ебать, мой маленький мизогин, а знать, что она выбрала тебя, ощущать это и чсв подпитывать. Блять, как бы я гордился, что она со мной, как мне хотелось бы представить её друзьям, матери. Это же чистейший эгоизм, ведь раньше думал я достойный человек, нравственный, а сейчас эти мысли доставляют мне блаженство. Следом другие удручающие мысли: такую ты больше никогда не найдёшь. Эти мысли меня ЗАЕБАЛИ. Когда-то давным-давно я пиздострадал по одной малолетней девке, тоже считал её родственной душой, лучшее что со мной случалось и безвозвратно потерянное. Раскаивался, горевал, и что теперь? По сравнению с новой пассией та просто находится в сточной канаве. Проигрывает с огромной форой. А ведь раскаивался ТАК ЖЕ. Разумный ли я человек? Должен же я сделать выводы, что и тут будет так же? Пройдёт время, я встречу девушку лучше, и смогу её сохранить? Нихуя, я тупой как пробка видимо. Сейчас я думаю: упустил, не дожал, рано расслабился. Это бред, но я никаких контактов с ней не имею, но до сих пор горжусь какими-то едкими и остроумными штуками, которыми мы с ней перекидывались. И горюю, что шутить более она будет не со мной. Где взять силы переварить это, переболеть, поверить в себя, поверить что будет всё хорошо, что это жизненный урок, что ты учишься, что ты всё сделаешь правильно, когда она появится, что она просто хотя бы ПОЯВИТСЯ. Будто прыгнул выше головы, и упал на свой уровень, на дно. Мне не нравится тут, мне не нравлюсь я а должен!сука,должен!, не нравится одиночество, не нравятся окружающие девушки. Я всегда работаю сейчас без выходных. Мне не нужно свободное время, иначе я ничего не делаю хорошего, я прожигаю, пиздострадаю, лучше буду делать хоть какие-то деньги. Раньше я хотел свободы, своего времени, сейчас я хочу просто всегда быть занятым, в рутине, в работе, в делах, в готовке, во сне, лишь бы не сидеть в комнате просто так. Я никогда не верил в Бога, может если я буду молить Вселенную мне не будет так стыдно перед своими атеистическими идеалами? А я молил. Ты посмеешься. что за плаксивый слабохарактерный уебан пишет эту простынь? а из-за кого это он? да из-за девки походу ебааать, ну это внатуре видимо молодой пацан влюбился в девченку по глупости, попустит его) ну да, жизнь научит его, что всё крутится не вокруг них Но только мне 27 лет, у меня было всё: любовь к ним, любовь ко мне, разлука. Было всё, а по факту ничего. Мне завтра будет стыдно за всё это. Это же форум про онанизм? Если я ещё и вздрочну, то я напьюсь пива с демидролом и уйду в мир иной. Хоть один плюс во всём этом. Блять, я должен был быть достоин, я и был достоин, какого хуя, просто, какого, хуя. Простите.

Рвется наружу моё альтер-эго!

Напишите сюда как правильно вести ноуфап

И так, что мне помогло: 1. Книга "Аллен Карр - Легкий способ бросить курить" 2. Фильм "Страсти Донжуана" (комедия) У каждого свой путь, но не игнорьте мои рекомендации. Успехов!

Снижает ли курение тестостерон?