За последние 9 дней, я соврвался только 2 раза. Это уже маленькая победа для меня. До этого я срывался каждый день. Сегодня я понял что мне приносит долгосрочное удовольствие и радость, но в течение дня было столько токсичности, что я почему-то снова соврвался. Дрочка реально как наркотик. У тебя был стресс, он прошёл на время, но потом тебе становится плохо и ты хочешь ещё. Но уже после 3-го срыва за несколько часов болит член и яйца, А ты всё ещё нуждаешься в "дозе". И естественно у тебя будет много проблем и по здоровью, и по социальной жизни, и тд. Ребят, в этот раз я попробую уже воздержаться хотя бы 10 дней. Потом ещё 10 дней. Так я дойду до своего личного рекорда в 3 недели. Посоветуйте что-нибудь, что реально может помочь в воздержании. Может вам помогли какие-то фишки, лайфхаки?

Думаю что каждому здесь знакомо ощущение пустоты, апатии и одиночества. Мне сейчас ничего не интерсно и скушно.

Короч такое дело. Растерял всех своих друзей, в основном из-за своего ЗОЖа - изменились интересы и все отпали. Но как завести новых, общения с девушкой явно недостаточно 😎

Сегодня в лесу загружал ноги: приседаниями, стульчиками в динамике и т.д. Позанимался, уставший, стал возвращаться к велосипеду, увидел женщину средних лет с двумя детьми: маленьким мальчикам и девкой, примерно моего возраста, стройной, с белыми волосами. Трудно передать момент, но я прямо-таки возбудился. Нет, эрекции не было, но внутри, в груди как будто всё закипело. Не знаю почему, но меня дико тянет к стройным, худым блондинкам. Фетиш какой-то. Она была очень похожа на ту девченку из легкой атлетики, которая мне безумно нравилась, которая в школе олимпийского резерва. Они очень похожи: обе худые, подтянутые и с белыми волосами. Но обе они выглядит чуть сильнее меня. Рядом с ними почему-то я чувствую себя слабым полом, ей-богу. Спортсменки... Вчера словил эрекцию. Читаю "Способного ученика" Кинга, там рассказывалось о сне, в котором пацан со смазкой "входил" в еврейку. Мне это было не очень приятно читать(вообще рассказы Кинга порой не самые приятные), и я возбудился. Разумеется, я не подрочил и ничего такого не делал. Просто переждал, я лежал на диване и очень сильно развёл ноги, чтобы кровь от мошонки отлила. В общем-то, никакого дикого желания не было. Да и не будет. Я даже по утрам просыпаюсь без стояка. Днём мысли не преследуют, в основном готовлюсь к ЕГЭ и чуть-чуть учусь играть на укулельке. Не забываю про спорт, само собой. Надеюсь, всё сложится и я благополучно пройду в Москву на бюджет. Пусть не в самый топовый ВУЗ, но в Москву. Я больше не буду долбоёбить как в прошлом, посвящая всё время хую. Очень хочу тряхнуть стариной и снова заняться вокалом, научиться играть на гитаре, фортепиано. Мне очень нравится сам процесс. Просто забываюсь и полностью сосредотачиваюсь, когда пою или что-то тренькаю на укулеле. Мне кажется, я понял одну простую истину: настоящий кайф - в творчестве. В широком смысле. Не только в рисовании, музыке и других творческих предметах, а именно в процессе создания чего нибудь, ил в процессе какой-то деятельности. По себе заметил, очень круто себя чувствую, когда сделал что-то. Пусть что-то маленькое, вроде прибрался в комнате или помыл посуду. Но от этого какое-то чувство удовлетворения наступает. Раньше, в эру моего хуепоклонства, я не замечал таких мелочей. Бля, жизнь открывается в новом цвете. P.S Написал статью в Дзене Стратегия неудачника: как сдать ЕГЭ по математике на 80+ баллов. Ваще не выстрелила. Мне кажется, людям в разы интереснее читать какой-то скандальный высер типо коронавируса или отмены ЕГЭ. Да, понятно, я пишу всё это ради терапии, чтобы мыслями с кем-то поделиться, и даже не задумываюсь, на какую аудиторию рассчитываю. Я ссылку на статью оставлю, может реально пишу неинтересно. [blur]https://zen.yandex.ru/media/id/5ebd49bc4857b67fc7ab47f7/strategiia-neudachnika-kak-sdat-ege-po-matematike-na-80-ballov-5ec53157042ceb70f0bfd65c Всем покеда.[/blur]

Сегодня друг рассказал об интересной вещице, что мы часто концентрируемся на негативных вещах и, что сила негатива значительно перевешивает что-то позитивное и хорошое. Чем больше мы будем сосредотачиваться на чём-то позитивном, тем чаще мы будем встречать что-то хорошее. Интересная идея и, что самое главное, утверждение что негативные эмоции сильнее позитивных, вполне разумное и имеет свои основания. Мне кажется, что сила негатива заключается в том, что мы слишком многого от себя требуем, тем самым пренебрегая всем хорошим. Или же концентрация на чём-то негативном (больше, больше Меку тавтологий!) вызвана некими защитными механизмами. Последнее — моя интуиция, не знаю действительно ли это так. Итог таков, что стоит попробовать уделять больше внимания чему-то хорошему, не ходить постоянно с серьезной и кислой миной (ох, как это не меня похоже, а что на счёт тебя?), а попробовать немного открыться чему-то хорошему, концентрируясь на чём-то позитивном. Нужно найти золотую середину, между серьёзностью, постоянной самокритикой и хорошим. Ведь, что много — то не здраво. Всем бобра, добра и жвачки)

Встречаться с 16 летней девочкой будучи 20 летнем дядькой это зашквар ? Пару раз гулял с такой девчонкой, за ручки держались, сосались, но она курила и мы разошлись.

Толчок гири - по 18 Отбой в 22:30

Здарова дрочеры Скоро 100 Пажилой дрифтует под фонк

Суровый сегодня какой-то не суровый и вообще сам не свой... Придумал для вас способ борьбы с онанизмом. Берёте лист, рисуете, допустим, карту России схематично. Отмечаете 20 больших городов. Теперь представьте, что город справа - Владивосток ваш, а 19 других принадлежат врагу. Ваша задача: с каждой битвой отвоёвывать по одному городу с продвижением на запад, к Москве. Победили - взяли город, а если проиграли, то город один отдали. Сражение - это сильная ломка. И если вы её преодоление, то есть, если тяжёлый вечер продержитесь, то город себе забираете. И так надо захватить всю Россию. Так и держаться легче, и интеррактив присутствует, и смысл есть - с каждой выигранной битвой ты приближается к победе в войне.

Начал вести записи дел и планов в Microsoft To DO (ряяяя нофап блогер продался). Дня три назад я выяснил что в основном мусолю пару дел. Сегодня завершил какой-то ворох всего и вся и дальше я буду набирать обороты. Надо продолжить просто чтобы посмотреть чем кончится.

Попросили написать про ощущения на 30 дней. На самом деле, я их не замечаю и не пытаюсь отыскать. Чтобы изменить себя и свою жизнь, мало перестать дрочить. У меня эмоциональным двигателем были сильные эмоции. Я расстался со своей девушкой, сильно страдал и так далее, но спустя неделю, я будто восстал из пепла. Занялся собой, ушёл в спорт и своё развитие. Много читаю и учусь, в принципе делаю то, что делал ранее, но с большим энтузиазмом. О дрочке даже не всплывают мысли, было уже пару поллюций, но я не сорвался. Стал увереннее в себе. Девочек пишет достаточно, с несколькими из них, гуляю, тяну на секс. Как я уже сказал, для дрочки тупо нет места в голове, но и нофап не является главным оружием, способным изменить тебя. Скорее это просто DLC. Позже выкачу пост о том, как и с чего всё началось.

Жизнь потихоньку налаживается идёт в пизду по рельсам с горки. Девочка с которой я дружил 4 года уезжает и я осознаю что это очень дорогой для меня человек по которому я уже скучаю. Я это и раньше знал, но сейчас я увидел вдруг насколько с ней связана моя жизнь. Друг не просто дорогой, а самый близкий. Внезапно в горле встал ком который не появлялся там наверное с детского садика, когда я плакал в последний раз. Плача нет, а ком появился. Самое паршивое что я на 4 дне (нофапа) осознаю головой что фап тут не поможет расслабиться. Хочется биться головой о стенку, чтобы хоть как-то занять себя чем-нибудь. Я поднял пару своих проектов, которые забросил и периодически доделывал два года чтобы хоть чем-нибудь себя занять. Почему-то именно сейчас эти проекты пошли в гору. Почему-то сейчас исчезли стенки в которые я упирался, исчезла усталость которая была когда я занимался ими раньше, и всё вдруг стало таким простым, таким лёгким, а трудности с которыми я сталкиваюсь меня уже беспокоят гораздо меньше. Наверное на фоне расставания я просто перестал осознавать мелкие трудности. Ведь в конце концов всё можно поправить кроме этого расставания. Не хочется грузить анонов моими проблемами. Но я думаю что дневник скорее для меня. Я должен писать сюда всё что со мной происходит и мне вроде как должно становиться легче. А мозг более явно осознавать что я делаю и к какой цели иду. Поэтому прости анон если тебе тоже стало грустно.

Забавы ради зашел на двач. Я охуел от происходящего. Как я мог заходить на эту помойную клоаку и читать шихоидные высеры местных критинов. Ну это же полный пиздец. Несмотря на это, я должен отдать сексачу должное - именно он познакоил меня с нофапом, жаль что весь сексач скатился в помойную яму и стал переносчиком инцелтредов, хотя туда ему и дорога.

Мне начинает казаться, что дневник пишу не для себя, а для вас, дорогие ебаные дрочеры, я стал слишком часто заходить и проверять ответы на мои посты, а это не то, чего я хотел бы на самом деле, это сходно с ведением паблика в ВК и постоянным мониторингом лайков под постами. Дневник остаётся личным, не терпящим критики или похвалы, посему хочу откланяться и уйти с этого сайта, как я уже делал под другим профилем с год назад (если вы помните Серебрянова – это я) по той же самой причине. Дуэль с Суровым остается в силе, буду продолжать отмечаться, раз уж согласился на эту глупость. Если случится срыв, то обязательно оповещу вас. До новых встреч.

Надоело дрочить. Сейчас 20 лет, друзей нет, образование не очень. Скоро ещё и армия, а я дрыщ полный. Короче решил меняться, увидел движение нофап, почитал симптомы этой зависимости и понял откуда вся это вялость постоянная. Надеюсь поддержите в моем начинания.

Осторожно, триггеры Сегодня снилось, что занимаюсь сексом с какой-то девушкой. И всё нормально, ебу со спины, и вот уже под конец думаю: "Это всё не правильно". Мир во сне начинает деформироваться, плывёт то тут то там, я вытаскиваю член и всё закачивается. Полюции тоже не было. Такой вопрос, а что за х собственно произошло? Фрейд, конечно, говорил, что сны это королевский путь в бессознательное, но что может происходить у меня в бессознательном, что мне такие галлюциногенные сны начали сниться.

Наконец-то выбрался из фап запоя

Приехали. Теперь я не чувствую запаха и вкуса. Я не хочу в капсулу перед экзаменами.

месяц

"Возлегши на постель, мы наиболее должны бодрствовать и трезвиться, потому что тогда ум наш один без тела борется с бесами; и если он бывает сластолюбив или исполнен сладострастных мечтаний, то охотно делается предателем". (преп. Иоанн Лествичник)