Первый день фрустрации за такое долгое время плотного графика. Ютуб, компьютер и немного сладкого. Не делал тренировок, встал поздно (спал 10 часов). Чувствую себя теперь опустошённым. Больше не буду такого повторять. В последним дни немного настроение в небольшом упадке, но зато оно теперь в стабилизации. А когда дрочил, с утра было нормально, днём хреново, а вечером вдруг приподнятое. От этого дня у меня осталось 5 часов до сна. Сейчас прогуляюсь под дождём в лесу, поработаю часика 2, почитаю и спать. С завтрашнего дня опять всё по плану.

Время подводить итоги Только что дочитал ЖБО 5.0. И, как вы понимаете, дочитал последнюю статью о том, что о воздержании думать = дрочить. Я уже задумывался над этой темой, и рано или поздно я должен был прекратить посещать этот сайт. Думаю, сейчас самое время. Три недели назад, когда я сорвался, я был вне себя от бешенства: я просто ревел и рвал волосы на себе после срыва. Все предыдущие срывы характеризовались моей бурной негативной реакцией: я кричал, ударял себя, матерился в дневнике(посмотрите первую запись) - всячески стимулировал закрепить отрицательный опыт. И сейчас, прочитав в ЖБО об этом, окончательно понял, что нужно для закрепления и "открепления" полезных/вредных привычек. Что касается до меня сейчас, у меня нет дикого желания посмотреть порно, полистать ленту соцсетей поиграть в игрулю - всё это даёт опустошение + я неосознанно закреплял это негативными эмоциями. Когда я пришёл сюда, клянулся убить себя, повеситься, если ещё раз сорвусь. И это была радикальная мера, согласен. Никогда не говори никогда, скажете вы. А я рискнул. Зашился. Думаю, все-таки придётся умереть естественной смертью :) За эти три недели пребывания на форуме я пообщался с людьми, осознал свою ситуацию и увидел, над чем стоит работать. Самое главное, я получил человеческую поддержку, какую не получал от родных и близких мне людей, и за это я безумно благодарен нофап-комьюнити. Нофап и ЖБО словно приоткрыли завесу и я понял, в какую сторону смотреть, куда двигаться. Суть моего инсайта и как мне кажется главная мысль автора ЖБО - вернуться в реальность. Вернуться сюда, в реальный мир. Я осознал важность многих вещей: и питания, и общения, и здоровья, и карьеры - в целом жизни. Я понял график зависимости удовольствия от виртуальной жизни от времени - он монотонно убывающий. Я осознал важность духовных практик и работы над своим сознанием. И самая большая проблема, над которой мне предстоит работать, - моя голова. Перед сном, когда я ложусь спать, в ней копошатся мысли о минувшем дне, что бы я мог изменить, в ней постоянно играет какая-то музыка, какие-то фантазии о будущем. И всё это идёт из прошлого, когда я, идя на тренировку с наушниками в ушах, фантазировал, какой я крутой. Да, у меня нет друзей, и, возможно, это лето я действительно проведу в изоляции, но я не допущу сливаться как в прошлом - моему животному это просто не выгодно, и оно это уже понимает. Не будут рассказывать богу о своих планах, просто буду делать то, к чему тянет. Буду внедрять духовные практики в распорядок и отм... Сейчас подумал, что где-то должен отмечать свои наблюдения. И я пока не знаю места, кроме этого дневника. В любом случае, я не буду так часто сюда заходить и писать о каких-то примитивных вещах как раньше, каждый день. Оставлю место в рейтинге "задротам". Найдётся что написать - напишу, будьте уверенны. Я сильный и у меня всё получится. Благодарю всех за поддержку!!!!!! P.S. Нофаперон - держись! :)

Нашёл на летнее время работа. С мастурбацией это решение никак не связано, но бонусом, надеюсь, после 12 часов работы неё будет и сил на онанизм.

Лень игрушка дьявола, посмотрел Ютуб поехавал,говна (сладостей) передурнул. Ничего не хочется делать.

Товарищи, а как награды выбивать ? Я немного ачивкодрочер

Короче отправился всё таки в рейд по порно сайтам и "вышел сухим из воды"))) . . . Забавно бред: Начал угарать с названий, такое ощущение что описание пишут школьци из средней школы, максимум 🙃

Вот и 5 дней00:00:00 прошли. Пока всё нормально, сплю всё так же по 8 часов, утром не стоит, возбуждения в течение дня нет, хотя вчера вечером понемногу начали зарождаться "неправильные" мысли, но были сразу же замечены и уничтожены! Совет дня: не пей много чая(воды) на ночь

Хотите проиграть дуэль - кидайте мне вызов. Условие: ищешь какой-нибудь благотворительный фонд и переводишь туда 200 рублей, когда проигрываешь.

Всем привет, с вами obzorkabum Чувствую себя лучше чем когда-либо. Когда я стал контролировать свои мысли и возвращаться в реальность при любой пошлой фантазии, то их количество тоже снизилось. Вообще главное, это ограничить себя от триггеров. В идеале - ограничить себя от других вредных привычек, что я и сделал. Как встану - хлебом не корми, дай зарядку сделать. Жизнь начинает меняться, менять серый фильтр на красочные пейзажи. Главное, это заниматься чем-то полезным. Стремиться и воплощать свои мечты в реальность.

Проснулся от непомерной похоти. Никаких эротических снов и тому подобного. Лезут какие-то фантазии, не успеваю от них отвлекаться. От слива удержала мысль, что дрочка никак не удовлетворит этих влечений. Да и собственно желания именно дрочить, как это было когда-то, с нофапом нестало совсем. Зато жажда сексуального разнообразия зашкалила. По поводу возникающих фантазий, больше похожих на планы, испытываю вину, фрустрацию и стыд. Пытаюсь научиться не осуждать себя и принимать любым. Тем более, что не считаю чувство вины и стыда оправданным. Но и воплощать все эти дела в жизнь тоже не очень полезно скорее всего.

"Перед падением возносится сердце человека, а смирение предшествует славе". (Притчи 18:13)

Бля, ребят, сорвался на 10 дне. Вроде бы шло гладко, даже и не хотелось смотреть, мысли конечно проскакивали, но слабые. На 10 день, какой то соблазн и предвкушение появилось глянуть что вышло на моем сайте. Зашел, скачал видео. Какая то внутренняя сила уговаривала, скачай, прошлый сладкий опыт, говорил, что дофамин, подскочит, настой улучшится. Смотрел с каким то меншим удовольствием чем раньше, так как знал что буду жалеть. Так и вышло, глянул, спустил, но не с очень охотой, хотел лучше бы живую девушку. А теперь паршиво как то, 10 дней жаль, хотел в рейтинге подняться... Блядь, противное чуство((( Просто девушки нет, а секса хочется, вот и сорвался. Бляя, скажите про свои срывы и как продолдаете держаться. Когда подходит пик, не знаю как заставить себя не смотреть, серце колотит, мозг кипит...

День 22. Без происшествий :DDDD

Что-то я теперь боюсь любить. https://ic.pics.livejournal.com/globus/37543482/233425/233425_900.jpg

Кто осилит не дрочить всё лето? Покидайте дуэлей с тяжкими условиями.

Сорвался,кидайте дуэли,учусь на ошибках.

Толчок гири - по 20 Отбой в 22:30

Разослал некоторые резюме на работу. Настроение улучшилось. Всё-таки есть шанс найти работу на лето, завтра потрачу день на рассылку резюме и поиск,обзвон. Вчера перед сном поставил стул перед стеной и пять минут сосредоточенно смотрел в стену. Долбоёб, скажете вы. Долбоёб, отвечу.

Чувствую, пора отходить от нофапа. В том плане, что заходить на этой сайт так часто, каждый день. Экзамены через месяц, впереди лета, а у меня ни друзей, ни работы. Обидно, не с кем поделиться, не с кем пообщаться. А между тем я чувствую, как сохну без общения. Просто становлюсь всё менее и менее коммуникабельным, интеллект в целом проседает. До сих пор до конца не понимаю, как так вышло, что я отвернул от себя всех людей. Вообще всех. Так, что мне даже некому написать ВК. Не знаю, что делать, если честно. Всё лето писать на нофап, "дрочить" рейтинг и ползти вверх по рейтингу - я не хочу такое лето, такую жизнь. Не хочу быть хикки, которым я, сам того не заметив, стал. По сути, всё мое общение сводится с общением с мамой о соседях, еде, учебе, коронавирусе. И чаще всего я вынужден выслушивать всё это, потому что я полностью зависим, сам понимаю это. Только вот сейчас, без розовых очков, вижу, в какой я жопе и какой я урод. Ну да, бегаю я, ну да, питаюсь правильно. Толку? В этот раз не буду устраивать истерику и ныть, просто пережду. Реальность навалилась на плечи тяжелым грузом. Я хочу чем-нибудь заниматься, что-то мутить, деньги зарабатывать, с друзьями общаться,гулять, но не знаю, куда податься. Не знаю, с кем общаться и что вообще делать. Иногда появляются мысли, мол, может просто уйти в виртуальность: опять начать играть в компьютер. Там хорошо, иллюзия движения, жизни, причём очень красочной. Организм быстро втянется. Снова начать смотреть порно, причём как можно изощрённее. В такой же момент, когда я не дрочил 4 месяца, без моральной поддержки я сорвался. Сейчас я не сорвусь и не сорвусь никогда, но я хочу измениться. Написал ни о чём, потому что в голове неразбериха. Буду рад совету и какой-то помощи. P.S. Разослал парочку резюме о работе, буду пытаться куда-нибудь устроиться. У меня почему-то перед глазами бред, мол, я буду работать на высококвалифицированной работе. Типо я умный. А я нихуя не умный. Время выбить из себя дурь.