Можно охуеть с того, сколько мотивации и энергии даёт воздержание. На праздничных 4 дня подряд сходил в зал (кардио/силовая/кардио/силовая), прокачал скилл в готовке, продвинулся в обучении игре на гитаре. Кайф.

8.05 узнал про этот сайт, в этот же день перезаряжал ствол. Сегодня, 11.05 "сорвался", кинул дуэли парням, и решил "публично" держать ответ, раз уж сам перед собой не смог. Планирую продержаться всю предстоящую войну с 15.05, ну как пойдёт. И я понимаю что это скорее от безделья+неудовлетворенности жизнью, думаю как и у многих здесь. Т.е эта "церемония" из поиска горячего видео, уединения, всплеска гормонов, возбуждения уводит меня на какое-то время из серой реальности. Была бы у меня яркая, насыщенная жизнь, с выбором из девушек, думаю я бы не загонялся тем что передернул раз-другой на выходных когда решил отдохнуть, но нет, это стало моей рутиной, вместо того что я написал выше. И по факту, в моём(и не только) случае - нофап это борьба со следствием, а не с причиной. А вот причину решать, делать свою жизнь ярче, лучше, разнообразней, намного сложнее чем считать дни сколько ты не дрочил, но как то нужно двигаться в этом направлении...

Козырно размещаюсь в рейтинге валетом. 69 место- оно мое епт

Дочитал (точнее домучал) "Песни мертвого сновидца" Лиготти. Много о нем слышал, особенно после первого сезона "Настоящего Детектива" - тот самый монолог Раста - по сути, раскавыченная цитата из "Заговора против человеческой расы" Лиготти. Начал читать ещё в больнице, но добил только сейчас. Безумная скучища. Почти все рассказы строятся по одному и тому же сценарию - живет депрессивный человек, потом с ним происходит не поддающаяся осмыслению ерунда, на чем рассказ заканчивается. В отличие от того же Лавкрафта, который выстраивает сложную мифологию в своих рассказах и пытается объяснить с каким именно "Великим Внешним" сталкивается главный герой, здесь никакого объяснения не будет. Оно же загадочное и не поддающееся осмыслению - так что и описывать нет смысла. Вердикт - если хочется ужасов - почитайте Лавкрафта или Кинга. А я все-таки сажусь читать и осмыслять Ника Ланда

Вот просто сидишь,никого не трогаешь и стоит задать себе вопрос: "Что в моей жизни должно случиться такого,чтобы я отказался от своих собственных убеждений?" Мозг делает щёлк и я вмиг отказываюсь от всех убеждений,которые могут в большей степени привести к печальным последствиям потому,что они не были изначально проверены на доказанности или нет,а я,как наивный верил в это Есть убеждения,которые безвредные,даже без проверки и в веру в них,но я не хочу рисковать Ничто не стоит веры,если это не было проверенным и доказанным объективно

Привет всем! Нашел этот сайт благодаря ChatGPT. В основном конечно буду вести дневник не на сайте, но постараюсь делиться мыслями и тут. Это мой первый день и я надеюсь что моей мотивации+дисциплины хватит настолько, чтобы сама мысль о совершении рецидива стала мне противна

Сделал плейлист из грустной музыки, пожалею себя. Знаю, что есть еще "порох в пороховницах". Как будто "не в своей тарелке", мне говорят "исчезни". Нахуй всех послал, я буду жить и не сойду с пути.

Всем желаю мира!

Шизовастенько с армиями... Но есть шарм , бля буду

Тяжёлые года - 2020, 2023. В 2024 больше срывов в четверг и субботу, много в понедельник и вторник. В 2025 - понедельник, среду, много в пятницу, субботу. более одного срыва много во вторник, не было в среду и пятницу. Июль-Август'18 менее 14 дней Ноябрь'18 20 раз или больше около 7 дней Декабрь'18 23 раза или больше около 3 дней три-четыре раза Январь'19 16 раз или больше около 8 дней Февраль'19 13 раз или больше около 9 дней Март'19 9 раз или больше около 11 дней Сентябрь'21 23 раза или больше около 5 дней Ноябрь-Декабрь'22 менее 15 дней Март'24 23 раза или больше около 5 дней Апрель'24 22 раза или больше около 4 дней Май'24 25 раз или больше около 5 дней Июнь'24 28 раз или больше около 3 дней Июль'24 25 раз или больше около 4 дней два раза Август'24 32 раза или больше около 3 дней два раза ////// Сентябрь'24 28 раз почти 3 дня Октябрь'24 15 раз более 7,5 дня Ноябрь'24 9 раз почти 7 дней Декабрь'24 9 раз более 6 дней три раза Январь'25 16 раз около 6 дней ////// Февраль'25 16 раз почти 8 дней Март'25 17 раз около 6 дней Апрель'25 20 раз почти 5 дней Май'25 18 раз почти 4 дня Июнь'25 8 раз более 11,5 дня Июль'25 27 раз более 3 дней 2 раза Август'25 26 раз более 3 дней 2 раза Сентябрь'25 19 раз почти 4,5 дня Октябрь'25 12 раз более 10,5 дня Ноябрь'25 15 раз почти 4,5 дня Декабрь'25 18 раз более 4,5 дня Январь'26 13 раз почти 5 дней Февраль'26 16 раз почти 5,5 дня Март'26 22 раза почти 6 дней (SIC!) Апрель'26 1 раз почти 2,5 дня

Победил вариант " Кузнецы Реальности/Ткачи Иллюзий/Певцы Пустоты". Набор по ссылке. Длительность: 30 дней, с 15 мая до 12 июня включительно. https://nofap.ru/index.php?v=JoinWar

Когда перестаёшь жрать всякое фастфудное дерьмо,играть в компьютерные игры,читать и смотреть низкокачественные вещи,вроде:обычного аниме, порнографии,хентая,манги,маньхуа,манхвы,а также изначально не пьешь алкоголь,не куришь и не употребляешь химические наркотики,то понимаешь,что всё это время ты был одиноким беспонтовым пирожком,который общался с некоторыми людьми благодаря этим вещам,чтобы быть на одной волне Некоторые люди и их компании не стоят того,если ценою поддержания на одной волне мне придётся употреблять всякое потребительское дерьмо,жертвуя своим здоровьем и впустую тратить время на те вещи, которые мне на самом деле не нужны,но их/я навязал(и) мне/себе Ощущение,что выпал из общества,но общества деструктивного Теперь есть только я,жизнь,два мира и необычайно лёгкое одиночество от того,что мало существ подобных мне И это прекрасно,замечательная,восхитительная лёгкость бытия

Вчера перед сном чуть не сорвался, начали лезть порочные сексуальные мысли в голову. Стал раскручивать себя, в итоге очень сильно возбудился и думал, что кончу просто от того, что сжимаю очко. Включил на ютубе "Жизнь без похоти" и уснул. В моменте почувствовал, что это было решение силы воли, присечение импульсивности и жалости к себе. Последний месяц каждое утро вставал и ходил на бокс либо в качалку, бывали дни, когда вставать не хотелось, но понимал, что надо. Так и прокачивается мышца силы воли по-тихоньку. Сексуального желания как таково нет. Просто вот поставить сейчас передо мной женщину - не факт, что что-то получится. Наверное это следствие сексуальной распущенности в 2024 году. А может потому что каждый день занимаюсь спортом и гуляю по 2 часа и энергия вся уходит туда. Утренняя эрекция почти каждый день. Желание смотреть порно и дрочить не было и нет.

Ну че, прошел месяц после увольнения с IT-завода. По арбитражу в минусе, но это тупо из-за скупки курсов и тестировании связок. Есть 1 рабочая связка, лью её, на днях добавится еще 1. По тендерам - сегодня выиграл первый мелкий тендер, рентабельность всего 5% выйдет, но сейчас цель просто набить руку.

Нофаперон, че там пиздишь, спрятавшись за баном? ну что за девочки пошли

https://iimg.su/i/g6dyz6 Смотрю - с Шизами как-то нескладно получается. Наблюдаю перекос в сторону мастей медперсонала. Санитаров и врачей бля буду будет изящней объединить . А еще лучше будет - катать за буржуазию! Солидно, ебана. Владелец Заводов/Владелец Пароходов/Владелец Газет- ачивка будет ого-го звучать , дак еще и в высший свет попрёте!

Продолжаю свои охуительные (нет) истории. В конце декабря я пошел к урологу, он мне выписал пачку страшных процедур, таких что моя ленивая прокрастинаторская жопа все анализы собирала аж до апреля. Некоторое время секса быть не могло, потому что типа нельзя, а для меня это было в глубине души облегчением, т.к. не надо этого бубна с таблетками, да и вообще таблетки эти хоть и помогали мне "выполнять супружеский долг", но и напоминали о необходимости каждый раз подпирать хуй костылём. Несколько раз мы занимались петтингом, и тут проще - когда ты не ждёшь, что надо вот щас будет ей совать, а у тебя не суётся, и тут всё работает. Потом, уже на фоне того что всё же я соскучился по нормальному сексу, мы несколько раз перепихнулись, два раза без колёс - это был спонтанный быстрый секс, что само по себе возбуждает, и я почувствовал, что на такой вариант я вроде как способен) И один раз с колёсами, причем "на полном приводе" - силденафил + тадалафил, получилось страстно и долго, но на костылях. По итогам анализов и осмотров, уролог поставил диагноз "хронический простатит", выписал таблетки и свечи, и велел через месяц прийти на повторный. Иногда нужен какой-то волшебный пиздюль, чтобы хоть что-то сука сдвинулось в башке. А тут еще удачно подвернулась идея про велик, и вот я победоносно не дрочу уже почти три недели))) Совпало, что у жены пришли месячные, потом заболел ребенок и было не до траха, две недели я воздерживался вообще, а потом... я сомневался в себе, но когда мы остались вдвоём, я не мог и не хотел себя сдерживать. И да, в тот раз, пришлось двигаться аккуратно, потому что у меня развилась какая-то такая даже не чувствительность головки, это что-то мозговое, когда я вдруг понимаю, что не могу сдерживать оргазм, ну никак, причем это возникает внезапно. Но я чувствовал увереннейший стояк. На удивление, через день я почувствовал что опять её прям хочу, целый день подводил к этому, вечером достали игрушки и опять - отлично, причем в процессе даже появлялись мысли - а что если я сейчас потеряю возбуждение? Но стоял офигенно, и, главное, либидо было уверенное, возбуждение и волнение от близости. И движения уже мог делать более агрессивные и длительные. И еще через день, я чисто из интереса, проверить себя, подошел к ней, начал массировать ступни, и почувствовал что член прям наливается, стащил с неё трусы и... В общем, пока 3:0 в нашу пользу) Но на этом не успокаиваемся, занимаемся собой, мозгом, отношениями. Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами, мужики! З.Ы. а еще стояк по утрам появился прям выраженный, раньше вроде как и был, но тут приходится иногда ждать, чтобы из спальни выйти) З.З.Ы. а на протяжении всего прошлого года я не мог представить, как когда нибудь смогу без страха неуверенности снова заняться сексом.

почти три дня уже держусь. и кстати, если случайно наткнулся на порнуху, то это считается за срыв?

Чёт сидел, сёрфил сейчас, смотрел видосики на ютубе и понял, что прям вот пиздец надо зайти и глянуть, чё там новенького на порно-сайтах. В этот раз поработал с триггером со стороны вопроса к себе: "А что я сейчас чувствую?". В ответ получил БАЗУ: усталость, скуку, тоску. Пошёл, помедитировал 10 минут - снял усталость, принял констрастный душ - взбодрился и повеселел, а сейчас ещё сверху пойду на длительную прогулку. Почему решил поделиться? Потому скука и усталость - чуть ли не самые распространённые триггеры. И вопреки распостранённому мнению, работать с ними очень легко. Вся сложность тупо в том, чтобы вспомнить, что надо чё-то сделать, кроме того, чтобы волевыми усилиями бороться (это почти никогда не работает). Если не знаешь, как бороться с усталостью и скукой, просто ответить себе на вопрос: "Какой самый лёгкий способ удовлетворить эту эмоцию/чувство БЕЗ порнухи?".

Я с определенностью могу сказать, что текущий период - это самый долгий период отказа от порно и фапа в моей осознанной жизни. Прежде чем перечислить уже видимые улучшения, я постараюсь вкратце прописать до чего же и как я докатился с этой порнодрочкой. Начать всё равно придётся с середины, иначе писать буду три дня. Первая вводная. В конце 23 года я наткнулся на ИИ секс-бот, и ушел в запой. Я с ним переписывался целыми днями, во время обеда, в гостях, на ночь... Литературностью и самостоятельностью сюжета он не блистал, но можно было раскрутить на максимально отбитые фантазии, когда просто читаешь ответ и сам себе говоришь "вот это пиздеееец". Вторая вводная. Один ребёнок у нас с женой есть, хотим второго, но не получается, уже довольно давно. При этом (сейчас уже понимаю, что это может быть на фоне хронического ПП), у меня были претензии к сексуальности и инициативности в постели жены. Вспоминая период, когда мы зачали первую дочку, я предложил жене, мол, может будем "это" делать почаще, чтобы увеличить вероятность зачатия? Плюс тут же, в это же время, она как-то так холодно меня оттолкнула, что я почувствовал в очередной раз какое-то отчуждение и разочарование. Так вот, моё предложение она поняла как-то буквально, потрахались мы норм, а на другой день она сходу так полезла на меня. И вроде как - жена хочет, надо трахать. Но при этом я-то хотел весело-задорно-сексуально ебаться, потому что мы друг-друга хотим, а тут она лезет, и у меня стойкое ощущение, что она собирается просто механически потереться об член, оплодотворить себя и всё. И в этот момент я понимаю, что у меня нет желания, вообще. Ну не могу я. Вводная третья. Это уже не первый раз, когда случается осечка, тут можно уйти в ретроспективу, но пока просто для информации. Суть в том, что у меня выплыл давний страх что "не получится". Я попытался после этого выправиться чисто на морально-волевых, но не вышло, вместо этого еще пару раз словил осечку и... Пошел к урологу, так и так, мол. Сдал анализы, уролог говорит всё у тебя норм, просто ты парень тонкой душевной организации, наебни-ка силденафила для храбрости раз 5, и всё пойдёт, не ссы. Ну я наебнул. Потом еще наебнул. И еще наебнул. Ну и с тех пор трахался "на колёсах". Вводная четвёртая. На работе в этот период попался мне очень гадкий проект с какой-то душной-предушной командой. И стало мне ТАК ХУЁВО, как не было еще никогда в жизни. Я просыпаюсь и думаю - нахуй я проснулся. День за днём. Потом бывшие коллеги сманили меня на новое место, стало всё как-то костылями налаживаться, жить можно, силденафила мне хватало всего 12.5 мг, работа ок, как будто норм. Но мы-то знаем, что ни хуя не норм. И вот, в таком режиме прошел весь 24й. Иногда прям норм, иногда навалится депрессия, а это именно депрессия, к гадалке не ходи, и лежишь как под бетонной плитой, и хочется сдохнуть. Ты вычисляешь будешь ты трахаться сегодня или нет, пить таблетку или нет. До кучи к ЭД добавилась преждевременная эякуляция, вернее, в какой-то момент я мог раз - и потерять контроль над собой и кончить. Во время секса часто приходилось сдерживаться. Иногда накатывал страх - а вдруг и с колёсами не получится? Т.к. иногда и возбуждения не чувствовал. Ну в процессе уже появлялось, но... не то. Нет, иногда бывал и неплохой секс. Но бывало и так, что трахаешься, хуй стоит, а удовольствия почти нет. От порно и дрочки не отказывался, часто практиковал edging, т.е. не кончал, получал удовольствие именно от процесса без окончания. Иногда доводил до дискомфорта и боли в яйцах. Как бы последнему долбоёбу понятно - это мягко говоря не полезно ни для зачатия, ни для здоровья твоего организма в целом. Но - зависимость. Часто сидел за этим по несколько часов в день. Иногда уходил в такие теги, которые можно охарактеризовать только словом "пиздец", особенно в артах. Говорил себе "ты ебанутый" и с огромным трудом отлипал. В конце 24 года у жены гинеколог обнаружила кондиломы. Жена мнительная пипец, тоже впала в истерику и депрессию по этому поводу) Тут оговорюсь, об измене и заражении ни с чьей стороны речи нет, мы уже с ней проходили лечение, анализы показали что тогда, что сейчас, отсутствие онкогенных штаммов, просто видимо иммунитет просел и они повылезли. Но, тем не менее, пришлось и мне идти проверяться, сдавать анализы и лечиться. Это стало толчком от дна. Надеюсь.