Пиздозависимость.

"Блять" - именно это было первым что мне пришло в голову, когда я с воодушевлением открыл гугл документы, чтобы обдумать и записать недостатки своих ежедневных занятий и возможные их решения, и тут же увидел документ, в котором делал ровно то же, пару месяцев назад. Да, память у меня и вправду загибается. Но ничего, сделаю ещё одну попытку. Вдруг что новое в голову придёт. В целом, становлюсь продуктивнее, но нормально отдыхать так и не научился - всё интернетики листаю. Уже с год борюсь с этой проблемой. Разок в месяц, когда вспоминаю. А проблема серьёзная. Я бы назвал это пустотой в голове. Не туманом, не сонливостью и не помойкой. Именно пустотой. Самым понятным примером будет отсутствие мыслей(того, что можно ими назвать) перед сном. Кто-то в это время вспоминает ситуации из жизни, кто-то о чём-то мечтает, кто-то планирует свой следующий день, а у меня мысли если и появляются, то обрываются в мгновение. Утром и днём с этим чуть получше, но в целом такая же рыбка. Для человека, который не перегружен ни физическим, ни умственным трудом, это определённо не норма. Помимо этого, недавно пришёл к мысли, что за последний год окончательно растерял какие-либо черты, которые хоть немного могли охарактеризовать меня как личность. Раньше я всегда имел конкретное представление о себе. А сейчас: "Кто я? Что я?". Немудрено. Реальных друзей у меня давно нет, в интернетах я почти затих, только с интернет-другом раз в неделю на полчасика списываюсь. Ну что с таким уровнем взаимодействия с окружением от меня могло сохраниться?

Ну вот наконец-то и сотка. Долго этого ждал, больше 2-ух лет не мог прийти к этому. Очень часто срывался, каждый раз. Не понимал, что делать дальше. Земля из под ног уходила, думал, что дальше только хуже. У меня было больше 140 срывов, я испробовал все, ничего мне не помогало. Ни постепенное уменьшение количества, ни резкий отказ, ничего. Мне помогло только одно, я помолился, очень искренне. И все. А затем еще раз и еще. И именно после этого меня отпустило. На самом деле хз как это работает, но это сработало. Больше ничего мне не помогало. За эти три года это второй раз когда я продерживаюсь долго. Первый раз это было 30 сентября 19 года, там я продержался 1,5 месяца. И второй раз это вот этот. Кстати, в первый раз тоже очень сильно попросил у бога.

Снова решил попробоватьнароллил в рулетке нофап, но в этот раз 83 дня.

Интересно, смогу ли я продержаться без срывов абсолютно? Сейчас то я в этом уверен, но как я буду думать через неделю, две, три... Всё-таки хочу всё сделать чисто и с первого раза. Я пытался бросить, когда ещё не знал про этот сайт и тогда рекорд был вроде две недели. Я к этому просто несерьёзно подошёл. Да и вообще, заядлым дрочером я не был, так что, у меня есть шансы

Всем привет. Кому интересно - из прошлой записи про гитару, могу дополнить. Я отнес ее вчера одному товарищу, кто занимался предпродажной подготовкой моей предыдущей электрухи. Он Полностью осмотрел этот explorer, снял нековый датчик, место вклейки грифа, отстроил ее, подтянул анкер и всё ок. Сказал, что скорее всего трещинка в лаке, а не корпусе - можно играть. Строй держит без проблем. Но с транспортной буду трясти всё, что смогу. Так что вчера я часа 4 играл, с небольшими перерывами до мурашек по телу те риффы известных исполнителей, которые еще помню. Нужно подтачивать мастерство дальше. Всё таки сказывается что год не играл. Всем рок! Прикрепляю данные шедевры, по которым учусь(оригиналы): Metallica - Enter Sandman (HQ Sound) Symphony Of Destruction (Remastered 2012) Воля и разум Грязь Metallica: Nothing Else Matters (Official Music Video)

Хотите знать, как я держусь уже целых три дня? Нужно просто пить на ночь простой советский копеечный              

Хочу ограничить себя в соц сетях, но не могу себя заставить. У меня легче всего удаётся воздерживаться, чем не смотреть к примеру YouTube. Когда откладываешь телефон, жизнь становится очень скучной, все начинает раздражать, ничего не мативирует. Сидишь в четерых стенах иине знаешь чем заняться (повеситься к примеру от скуки). хоть я и знаю, что он забирает дохера времени, и я после него как ватный хожу, не соображаю ничего.

Штормит

Ебать, я примарх

Развелся с женой, погрустил, нахуячился и подрочил. Проебал годовой стаж. Ну я и долбоеб. Погнали заново

Узнал о нофапе в конце мая. Максимальный срок был 40 дней. Продолжаю воздержваться, сейчас идёт 2-й день. Также я решил отказаться от соцсетей и ограничить времяпровождение в телефоне. Удалися из инстаграма и лицокниги. Решил на 5 дней(с 2-7 августа) отказаться от ВК(больше не могу, тк у меня там группа, которую нужно вести). После 7го августа планирую ограничить времяпровождение ВКонтактике до 1 часа в день и 2х часов в иных приложениях. В декабре будем писать социнение-допуск к ЕГЭ, в котором нужно будет воспользоваться прочитаной литературой, и я только сейчас понял, что за поледние 4 года не держал в руках ни одной книги(в мае , когда отказался на 3 дня от интернета, прочёл Графа Монте-Кристо) и всё. Все книги, которые мы проходили в школе я читал в кратком содержании, и не помню не то что их сюжет, даже их название. В данный момент решил потихоньку все наверстать и прочесть как минимум летний список книг. Есть ли тут те, кто проводил информационное голоданиеотказывался или же ограничивал себя от соцсетей? Интересно было бы почитать по этому поводу ваши истории или же какие то научные статьи. Всем добра!

Грёбаный насморк! Ещё и горло начало болеть, а температуры нет Уже несколько дней лечусь

Сегодня снилась порнуха. Проснулся, чтобы отогнать от себя мысли. Поллюции не было.

Ох чувствую конец близок.Вчера почти сорвался ,но вовремя остановился.Вчера было поникшее , разбитое состояние и я такой думаю:" Вздрочну и сразу весело станет".К счастью вовремя остановился ,но осадочек остался.

В каких жизненных обстоятельствах дрочить будет невозможно вообще? Если не будет чем дрочить, а ещё варианты? У меня в мыслях съехать и будут трудности в самостоятельной готовке и т.д. но думаю будет легче нофапить...

Не пойму что не так, уже неделю хочу покачать пресс и что-то никак не начинаю.целыми днями лежу с ноутбуком и телефоном. Как себя заставить что-то сделать?

Пятый день, организм начинает чувствовать, что в повседневной жизни что-то меняется и где-то его наёбывают. Подсознание требует заглядываться на филейные части тела самок человека. На улице еще и +30 всю дорогу, Господь, ты мне не помогаешь. Зато теперь хочется больше витаминов. Весь день на работе думал о помидорчиках и вишне из бабушкиного сада ^.^ Скалимся, ёжимся.

Продолжение моего Мюнхенского дня. Гулять абсолютно одному по незнакомому тебе большому городу было совсем не скучно и не в новинку (в прошлом году это была Москва). На вирус тут всем пофиг, масочный режим в помещениях соблюдается, но весь центр выглядит как большой рынок, все расы и языки,черные ,белые, розовые, голубые ,как и в любом большом городе мира в общем то. Тут же на площади услышал типичный растянутый московский акцент " Серёёёжаааа, иди сюда , а ну встань левее , чтобы шпиль было видно". Этот мистический "Серёёёжа" появляется во всех туристических местах по всему миру. Украинцев и москвичей, в общем, куча. Пробежав по главным центральным местам, я решил поехать в Олимпийский парк ( он находился по пути к моей главной точке визита) , Олимпийский стадион и крутая высокая башня как на обложке альбома Дрейка "Views". Я стоял у подножия башни и рядом сидели две красивые девочки , я подошёл к ним и дальше афигевал от вида. "Ыыы как же прикольно" спародировала меня одна из них. Отличный расклад для знакомства :1) заинтересованные взгляды 2) способ привлечь внимание, да ещё и заговорив первой. Вот только я в ответ просто улыбнулся как идиот, побоявшись , что меня выдаст акцент, если я заговорю и ничего не выйдет. Просто пошел дальше , внутри была борьба мужика и ссыкуна , давай не проеби шанс. Я остановился , повернулся к ним , они смотрели и ждали , пока я заговорю. И... я снова повернулся и ушел. После чего, посмотрев немного мне вслед , удалились и они. Я не знаю, что это было , мне хотелось умереть от стыда и злости к себе. Просто придурок, такооооой шанс самостоятельно уничтожил. Ну ничего , все равно сегодня будет секс , ведь следущий пункт - это бордель. Да, именно это и было тайной целью. Они легализованы здесь и все официально. Чужая страна , чужой город , никто и никогда , ничего не узнает. Секса не было с ноября, при знакомствах либо меня отшивали , либо я превращался в кусок говна, как описал выше. Поэтому иногда приходила мысль, ну а что , если чисто для здоровья,для разгрузки , попробовать. Я шел по спальному району Мюнхена , сквозь аккуратные дома(1,5 млн жителей и ни одной серой панельки, странно как же так) и собирался с мыслями. Тупо по центру улицы стояло красное здание где большими красными буквами было написано , что это дом отдыха. Чем то похоже на стрип клуб из Сан Андреас в Лос-Сантосе. Вход с задней стороны. Куча камер натыканы везде. Заворачиваю за угол и передо мной паркуется дорогая Ауди , оттуда выходят два представительных мужика , такие чисто бизнесмены - лысый в белой рубашке с портфелем и второй весь в черном его кореш. Мне стало мерзко от самого себя. От своей слабости и ничтожества. От того, что я зассал подойти к девушкам, а сейчас приехал ещё тыкать писей в тетю, чтобы удовлетворить свои потребности. Вышибала открыл им дверь и обшманал , дальше они заполняли какие то бумажки - имя , фамилия. Я развернулся и ушёл , такое ощущение было, будто одумался. Можете считать , что я дурак и придаю этому слишком большое значение или, что я слабак. Но я вспомнил то чувство, когда чуть было не изменил девушке с красоткой всей школы. Это грязно, неправильно, это будет мучать потом всю жизнь ( в школе я читал воспоминания Льва Толстого, как где то в 16 лет или раньше его сводили в бордель и он потом мучался от сьедающих его чувств). Тогда я понял ,что я ведь никогда не трахался просто , чтобы потрахаться, всегда это было частью любви , что то высокое и нежное ,прям как бабушки из СССР описывают, такое чисто литературное, а сейчас я пришел , чтобы навсегда уничтожить эту "чистую историю секса". Я не думал, что для меня это окажется настолько важно. Это осталось бы со мной уже на всю жизнь. Но, считаю , что поступил правильно, зассав. Буду возвращать себе то чувство мужественности, которое было на 150 днях воздержания и пробовать бороться со страхом знакомиться с девушками. Ну, зато я посмотрел как живут обычные жители Мюнхена в нетуристическом месте. Сейчас еду довольный и уставший домой. Как никак, все же посмотрел шикарный город, следующий раз планирую уже на велике проехать в Австрию ( 6 часов в одну сторону) через Альпы , а вот кстати и они уже виднеются вдалеке из окна поезда...

Так, идёт уже 12-ый день Начинает сильнее тянуть к порнографии, но я себя стараюсь контролировать