Топ 150, работяги!

Поспал сегодня без будильника девять часов, видел три сна без всякого эроконтекста. Я даже запомнил их

Сегодня потеря не только у nofap.pp.ua, хотя и не соизмеримо по масштабам, но всё же: короч случайно удалил мир в майнкрафте, в котором развивался полгода где-то. (4 месяца был без компа, вот и нарукожопил с непривычки))). На этой бесславной ноте последняя игра на моем пк была выпилена.

Сорвал. Что я сделал за 20 дней: делал Кегеля, последние 7 дней немного подзабил, сейчас снова возьмусь за упражнения на постоянной основе. Я там про работу писал ещё, от родителей съехать там. Ага, нихрена я не сделал в этом направлении. Собраться нужно все таки, а то я прокрастнатор со стажем. Про внутреннее состояние - нормально всё, никаких негативных мыслей нет и не было. Потихоньку буду выполнять дуэли и отписывать про выполнение в ЛС.

Я начал 0:00 15.10.20 сделал это последний раз в 23:50-55

Сходил погулял по Питеру - охуено!)

Прописал в настройках роутера Яндекс днс и оно нихрена не работает. Известный хаб открыл для проверки, чуть не сорвался 😁. Cloudflare dns тоже прописывал (у них тоже такое есть), такая же ситуация. В чем прикол не пойму. Кто сталкивался?

Срывы, срывы, срывы. Порвал с девушкой, с которой общались в интернете около 5 месяцев. Встречались бы, если б не расстояние. Порвал, потому что, лучше наверное, получить один такой удар, а потом отойти от него, чем страдать еще долгое время в нездоровых отношениях. Иронично, что познакомились мы, когда я помогал ей порвать с другими неждоровыми отношениями... По шкиле завал, эссе всякие, девять сочинений. Настала конкретная такая черная полоса. Вк удалил, заходить туда не буду долго, игрухи все удалил. Думаю, вообще лишить себя телефона. Сюда буду только докладывать о срывах. Всем успехов.

Арсен Маркарян инфоциган?

Че-т какая-то фигня со здоровьем. Пришлось досрочно завершить пробежку так как прямо сильно хотелось отлить. Но дома смог выдавить из себя только пару капель. При этом в области яиц все было напряжено и ныло, как хочется ссать, а поссать не можешь. Сдается мое воздержание как-то негативно сказывается на простате. У меня в принципе и раньше когда дня три не фапаешь начинали симптомы простатита (проблемы при мочеиспускании) а тут мля что-то вообще жестко. Ну и блин всего-то 9 дней. До титанов нофапа как до Луны и такое.

Тут встречал,что осознаные мысли тоже являются срывом.Вопрос:А если в голову лезут мысли,но не по моему желанию является ли это срывом? Соре за орфографию и пунктуацию. Чукча не писатель.

Прошло чуть меньше месяца. За это время начал тонуть в работе. На самом деле, я решил посвятить этому как можно бОльшее количество времени и постараться уйти в неё с головой. Тем более, что мне предстоит сертификация, что есть одним из главных условий повышения. С бывшей из прошлых постов порвал полностью в самом начале месяца. Конечно, не на совсем, увы, так как придётся с ней периодически (мб, раз в два месяца/реже) пересекаться. Для этого написал ей, что "так и так" и удалился из вк. В остальных соцсетях и мессенджерах просто убрал оповещения. Ну во-первых, чтобы перестать вспоминать её, видя очередной постик, либо видеть графу с ней на вкладке сообщения. В общем-то, даже в какой-то мере резко отдалиться и привыкнуть к такому раскладу. Во-вторых, от работы вся эта хня сильно отвлекала: были пара-тройка человек (в том числе и та тянка), кто время от времени присылает в лс какой-нибудь приколес/постек, что сильно рассредоточивает внимание. В-третьих, кто-нибудь за это время наверняка удалит меня из друзей, а это мне и нужно, ибо уже пять лет чищу список друзей. Просто меньше - проще, и в том числе не нужно каждый день прям кого-то в очередной раз поздравлять с др. Ну и в-четвёртых, мне самому интересно, что будет спустя время осознанного отказа от соцсетей. Пока общаюсь по старинке, звонками и смс, и мне нравится такой расклад. Думаю, всяко вернусь в соцсети, но, как минимум, через неделю; склоняюсь, чтобы в начале Ноября. В остальном читаю Р.Гловера "Хватит быть славным парнем!". С ноута, который купил в 2014 году (который и в свои-то годы не был топ, и который безуспешно пытался апгрейдить) перешёл на нормальную пекарню. Наконец-то сходил к урологу, который прописал мне курс таблетосов и терапии; единственное - диета и noalco, увы. Занялся машиной, благо деньги появились. Всё в целом производит на меня впечатление, что жизнь наполняется. И вроде бы всё заебись даже. Чтобы закрыть последние афтершоки страданий по тянке, многие советуют перейти к новым отношениям. Но такая хрень: я хочу во-первых выйти на достойный уровень з/п, во-вторых (исходя из первого), наконец съехать от родителей в, хотя бы съемную хату, но уже свою. Хз, как нормально знакомиться, кроме как через тиндер, но туда лезть, если честно тоже не оч хочется - та ещё раковальня. То, что мне удалось там найти себе норм (по сравнению со средним, даже приземлённым уровнем тиндера) тян, если честно, считаю даже чудом, не иначе. Может и придёт время, посмотрю, что там, но уже настроен максимально скептически. Тем более, как кто-то не так давно говорил, "норм тянку можно найти в библиотеке". Как-то так, пока что. Still Corners - Strange Pleasures

Помню, когда только узнал про нофап, я очень наивно и слишком серьёзно к этому отнёсся, считая, что это панацея от всех проблем, но это отнюдь не так. Сейчас я отношусь к этому, скорее как инструменту, который способствует лучшей работоспособности, когда я мог долго воздерживаться, я чувствовал себя хорошо, это правда, но это не избавляет от проблем насущных и не решит их тем более. Воздержание на мой взгляд не должно быть самоцелью, а дополнением к достижению глобальной цели.

Понял, что имею несколько признаков инсулинорезистентности, что подтверждается их исчезновением на низкоуглеводных диетах и обострением после месяца масмонабора (и пожирания сладостей). Теперь почти не ем углеводов и ем много жиров, при том строго 3 раза в день без всяких перекусов. Упадка сил или голода не наблюдается, наоборот стал лучше себя чувствовать. А именно нет перепадов настроения, приступов голода и желания каждые пол часа закинуться бутером. Все очень стабильно и ровно. Длительная спортивная ходьба стала гораздо круче: хожу быстрее, дольше и без устали. Что с силовыми не знаю - сейчас нельзя из-за травмы яйца. Не планирую на постоянку переходить на такое "кето", но буду устраивать двухнедельные периоды, плюс в целом подсокращу угли и накину жиров (растительных конечно же).

По условию дуэли с: flovik Rindex 🌬️🌊Ademan Jinx 🌿🏝️ / 🐲LEGION Tender4ever Valon Soturi 🍁 bramble DEVIATOR После 30 минут ничего (кроме размышления над данным вопросом) неделанья, выкладываю 10 преимуществ воздержания: 1. Четкая слышимость зова сердца. Тебе проще сориентироваться в том, чего ты на самом деле хочешь и задача это получить становится практически решенной. 2. Хорошее настроение большую часть времени. Да, бывают и спады настроения, но чаще оно именно приподнятое. 3. Отличное самочувствие. Если у тебя нету хронических болезней, ощущение бодрости в теле обеспеченно. 4. Женщины видят в тебе мужчину. Большинство женщин (и мужчин кстати тоже), с которыми тебе доводится взаимодействовать в повседневной жизни, находят в тебе мужские качества и делают комплименты. 5. Качественный секс. Когда ты полностью "в потоке" во время секса, весь со своей партнершей. И она это ценит. 6. Мотивация на уровне "пошел и сделал". Если что-то необходимо сделать, просто берешь и делаешь. 7. Устойчивые достижения в спорте. Сделал 17 раз на турнике, на следующий день смог повторить. 8. Мышление в позитивном ключе. Способность увидеть в любой ситуации полезность. 9. Приятные отношения с окружающими людьми. Здравая социализация. 10. Душевный покой и самоуважение на достойном уровне.

Я где-то допустил ошибку в своем мышлении. Я ослабил хватку по болезни, после расставания с девушкой, игры в казино ( Ravan, я дал тебе тогда слова не играть, я больше не играл) Все это вылилось в грязные мысли сегодня с последующим оргазмом. Сейчас у меня ломка, но здравый смысл пока берет вверх. Не знаю, надолго ли это. Ощущаю себя на первом дне, возможно, так оно и есть на самом деле. Возможно, я просто смог скрыть в себе эти мысли до этого срока, а сейчас, они лопнули как мыльный пузырь и ринулись в мое сознание на бешеных скоростях. Мне очень неприятно это осознавать, но есть у меня чувство, что срыв уже неизбежен.

Ну что. Я в начале пути. Хотя я школьник,надеюсь тут таких не бьют. скоро 13 лет! Я очень рад что начал бороться со врагом так рано,возможно удастся избежать тяжёлых последствий. Соре за орфографию и пунктуацию,чукча не писатель

Почему я пошел путём полного целибата. Из-за проблем с головой, которые лично я взрастил (не без помощи маман), я не могу в социум. Я очень сильно закомплексован и закрыт в себе, я полный ноль, даже минус в социальных отношениях с людьми. Никогда не было абсолютно никаких отношений с девушками, даже за ручку не держался и не целовался (ебал только пару проституток за деньги). Потерял всех друзей детства (точнее они от меня отвернулись из-за моего способа жизни). Я полная противоположность к термину социальная личность. Я закомплексованный уёбок, который боится выйти лишний раз из дома. Самооценки как такового понятия совсем нет. Я замкнутый в себе долбойоб, который сквозь зубы и истекая ядом общаюсь с людьми (работа, соседи, знакомые, бывшие друзья и т.д.). Спонтанная злость и ненависть ко всему, глубокая депрессия длинной в 5+ лет, черная апатия. Я - человек в футляре, который даже почти не тратит ЗП ибо не на что. Я психически больной человек, у меня прям целый букет. Из-за этого, я не могу найти себе пару, чтобы вкусить все психически-моральное наслаждение секса, а точнее даже не секса, а простой человеческой любви и отношений с противоположным полом. У меня нет чувств, у меня нет себя, у меня ничего нет... Но я её чувствовал, да! Я её чувствовал!!!!!, но во сне... И эти чувства, были лучшее что со мной случалось в моей серой и бездарной жизни. Это был пик, вершина наслаждения. Я хотел окунаться в эти сны снова и снова, но увы... Я просыпался с слезами на глазах, когда осознавал, что это всего лишь сон, но одновременно и с улыбкой, что опять это ощутил. Таких снов было у меня 2 или 3. И в этих снах не было места сексу, тискань, даже поцелуев. Были просто я, О Н А и вселенная. Мы обнимались дыша друг другом, мы понимали всё без слов, мы были одним целым. Эти чувства не передать, я даже не уверен, что в реальной жизни любящий человек такое испытывает. По глупости секс по любви, я пытался заполнить сначала дрочкой на порно, после которой всё уходило на задний план, а с недавнего времени шлюхами. Я ошибался, ох как же я ошибался. Пусть это будет для вас глупая сентиментальщина, но секс без любви это НИЧТО! Как я писал выше, мне этого не познать как и саму любовь и отношения, потому я решил окончательно стать на путь полного целибата (про нофап даже нет смысла писать, целибатом всё сказано). Я полностью и всеобъемлюще стаю на тропу целибата длинной в жизнь (а точнее длиной в 5 лет, потому что в 30 лет я планирую уйти в мир иной, в мир, который даст ответы на все вопросы, но сейчас не про это). На этот путь я становлюсь 02.09.2020 года в 00:00 по Киеву. Вот примерные мои догмы целибата: 1. Никакой порнухи, эротики, няшок, девочек и т.п. от слова совсем (в смысле не буду искать и специально смотреть. К примеру если рандомно попадётся какой-то видос, фотка или т.п., я просто скипаю не глядя. Сейчас в инетеке пизда и сиська может выскочить на любом сайте, статье, видосе, рекламе или прочем. Просто оффаю изврат и все). 2. Никаких манипуляций с писюном (буду трогать его только когда буду мыть и писять, в редких случаях поправлять и чесать). 3. Не буду пялиться на девушек и женщин (на их лица, фигуры, сиси, промежности, попы и т.п.), то есть почти что сведу на 0 любые внешние возбудители. Буду видеть в них личность и душу, а не тело. 4. Буду стараться минимизировать и свести на ноль разного плана эротических и порно-фантазий (будет сложно, но я справлюсь). 5. К женщинам (в т.ч. знакомым и коллегам по работе и даже тем, которым я симпатизировал) буду относить, как к бесполым созданиям и буду стараться не видеть в них сексуальный или другой подобный объект. Если есть вопросы, то задавайте.

Актуально будет изложить такую мысль вот он него я такого не ожидал. - возникает в следствие привычки выдумывать, вам нравилась/ненравилась выдуманная версия человека Мысль типа: если человек говорит грубо - значит он злится/бомбит - это шаблонное мышление, которое так же как и привычка выдумывать заставляет вас страдать. Человек может не испытывать негативных эмоций в этот момент, такое тоже бывает вписка = бухать, блевать, колоться, резать пьяных шлюх - шаблонное мышление. Например в комментах под моим постом, где я использовал слово вписка люди без сомнений определили его, как место где бухают, трахаются и блюют Не всё, сказанное человеком о себе является правдой Например: сегодня я сказал меня аж всего трясёт от нервов, пойду сделаю то и это - было воспринято прямо и на полном серьёзе (как я увидел) По мере появления подобных реакций - обязательно буду сюда цитировать по смыслу и проводить ликбез

Похоже это конец. До сих пор с того инцидента ломает, держусь только на том, что я не хочу просто свой срок в порошок стирать. Не хочу возвращаться туда, откуда начинал. Не было такого за весь срок , тут вьебало. Вот тут-то и начилась настоящая битва с самим собой. Делать ничего не хочу , тупо лежу весь день. Знаю, что отпустит , вопрос времени.