Осторожно, наверное триггер. Снилась знакомая деваха заграничная. Она скромная но во сне была совсем не скромная)) ниче такого вроде не было. Я пришёл на её какой то день, хер знает че там было, какая то туса вощем. И при каждом удобном случае она ко мне лезла. Я думал во сне, что если проявить попытку жахаться, то если не удастся, то придётся срываться. Вощем я забил просто, но когда она последний раз прикоснулась ко мне - я чувствовал насколько стал чувствительным стал мой член. А касалась она именно его. Потом я опомнился, что да ну нах все это. И убрал её руку. Щас маленько чувствуется во всем теле лёгкая возбужденность. Думаю это была недополлюция. Типа возможно на днях она будет.

Эти ботинки всегда будут выглядеть привлекательными. Может ну его нах*й, пасаны? WORK

Ещё раз напишу, вдруг кто-нибудь заметит на сей раз: я непринимаю продолжительные дуэли, типа бессрочные или даже на 100 дней, или даже на 30. Я могу исчезнуть в любой момент и не смогу отмечаться)) Как так вышло? Однажды я уехал автостопом, поездами, автобусами в Таиланд, доехал до границы с малайзией. Ночевал в гостях у местных, хостелах, на пляжах. Ел гречку, в гостях у местных, в местных забегаловках. Так же проехал несколько раз автостопом тыщ 5км России туда-обратно. Пожил месяц в Монголии без денег у местных, покатался с ними по всей Монголии, ночевал с ними в палатках на улице между огромных высоченных гор которые уходят прямо в облака. Возвращаясь автостопом по России провел ночку на Байкале, пожег везде костры, искупался полностью голышем в Байкале, поорал песни ночью бродя вдоль берега острова Самуи со слезами на глазах, местные смотрели на меня, луна светила ночью, волны солёной воды врезались в мои изодранные ноги, ибо я только что упал на большой скорости со скутера арендованного и содрал с него половину краски, зеркало, и заднюю фару. И че короче я хочу этим сказать?? Хочу сказать, что имея теперь такую свободу, что я могу без денег куда нибудь в любой момент свалить - вот эта свобода не даёт мне сил принимать всякие дуэли на тыщу дней. Придётся отмечаться, а зачем соглашаться если я заранее знаю, что могу исчезнуть куда нибудь. Просто запомните что я чокнутый. В период этого воздержания я пробыл месяц в затворе, почти не виделся с людьми, был помощник который носил мне еду, выходил я только ночью чтобы принести себе воды (там не было душа, ванной, отопления, воды). И ещё в туалет ходил который рядом с домом был. Окна выходили во двор где картина за все 30 дней была 4 стены забора, дерево и банька. Сквозь забор не посмотришь. Ну вот после такого как я могу привязывать себя к телефонам, приложениям и тд)) это круто канеш такие длинные дуэли, но я пожалуй выбираю свободу)) (хотя для тех кто не такой чумачечий настоящей свободой было бы выбрать длительную дуэль) Ps по России катаюсь ваще без денег, ну или вот в крайний раз у меня было 500 р с собой, ехал с палаткой и спальником. Ещё газовая мини горелка была, на ней готовил еду. Ночевал в лесах полях и горах/холмах недалеко от трассы где останавливался

Кровь после табака. УЖАС Кофе и сижки лютое гавно)) Помню я одно время подсел на кофе с курением сигарет типа вместе, ну это ваще. Щас же, когда пью кофе, сразу после - чувствую себя как мокрая половая тряпка. После того как бросил курить стало мерзко сидеть в машине, в которой курят, в падике где курят, короче начал понимать ругающихся бабушек. По состоянию (когда рядом кто то курит) это похоже на то как если не проветривать комнату неделями подряд. Бросайте курить и пить кофе, а тем более всякую мочу типа пиваса, отказывайтесь от алкашки, которая делает вас тупой быдлятиной, и не даёт нисколько пользы. 1 час удовольствия и 2 вычеркнутых дня из жизни (после первого часа начинается тупое состояние тупизма в прямом смысле, и потом похмелье отнимает ещё сутки, ну вот нахця оно надо то?) Пропил и прокурил весомые годы жизни, бросил, знаю тему с двух сторон (когда употреблял, и когда бросил) поэтому говорю правду и нисколько не ошибаюсь По поводу кофе мои врачи знакомые говорят что это тот ещё кал, ниче хорошего с него, только разносит по всему телу имеющиеся зачатки болезней. Да и какие врачи, если все и так по самочувствию понятно

Когда опытные ребята дают нам совет, а мы говорим "не ну все таки я сделаю так как задумал (а не как ты говоришь)" мы не понимаем, что опытный человек прошёл наш путь, прошёл те ступени где мы щас стоим, и видит карту пути того что будет у нас дальше. Мы не понимаем, что выпячиваем свою глупость напоказ. В этот момент нами правит гордыня, а она, в свою очередь, мешает воспользоваться рабочим, проверенным методом и достичь результата быстро и относительно (нашего выбора) легко. Ну штош.. Дуракам нужно позволить наступать на грабли 100-200 раз подряд, когда вместо лица будет фиолетовый мешок с кровью и зубами вперемешку. Дурак не оценит твоей попытки помочь. (вдохновил написать один из диалогов здесь)

Ыы седня обожрался на ноч как свентус)) давненька я не чувствовал такой набитости пузана в это время

Аль Пачино говорит Про тряпок! (фильм деньги на двоих) Хз

Вот так надо жить, восхищаюсь такими людьми Kid misses ball, another gives him souvenir

Для ребят с большим стажем в конце текста есть вопрос, можете сразу смотреть его Вы когда нибудь обращали внимание на то, сколько вокруг птиц разнообразных? Может это работает только в моем случае, т.к. я уже писал, что нахожусь вдали от города. Сегодня утром я, как обычно, гулял вокруг нашего поселения. Было тихо и людей совсем нет. Со мной бегала собачка, она пыталась охотиться на голубей)) В один момент я остановился. Какой классный утренний воздух. Какой красивый цвет неба. Какой мягкий прохладный ветерок скользит по моей толстовке)) как классно работает эта сила притяжения, что я чувствую все точки соприкосновения с поверхностями. И то, о чем я начал писать. Пение птиц. Да это ж джунгли - подумал я. Тут не только какие нибудь голуби. Но я даже хер знает как их назвать, они все так по разному щебечат, прикинь. По состоянию: снилась подружаня из прошлого, с которой мы то-ли жахались, то-ли собирались, не поймёшь.. Короч всякая херь, надо быть бдительным. Ещё я чувствую лёгкую какую то возбужденность во всем теле. Но это не так что хочется жахаться, но она чувствуется как будто я стал очень чувствителен и заряжен как пистолет нах, типа чуть что я выстрелю и во всех сферах)) как заряженное оружие. Это не как возбуждение при дрочке. Какая то такая готовность что-ли, делать дела, физически что то сделать, вшатнуть, быть вшатнутым. При этом никакой злости, но я просто заряжен. Ребят с большим стажем воздержания, подскажите - это самообман или это так и должно быть? По моему полугодовому опыту воздержания мне запомнилось, что так и должно быть. Типа просто для дрочера это непривычное состояние, позабытое. Как считаете?

Дарагой дневнек..... Я дастиг 90 виносто дней.... Ну считается, что этого достаточно для перестройки же да? Могу сказать, что чувствую себя бодрячком, окружающие в общении удивляются (это видно по их лицам, скромной улыбке и в целом реакции) какой я типа свободный в общении, поведении. Самодостаточность есть, уверенность. Кайфую от всяких мелочей, например есть берёзовая роща неподалёку. Просто дичайше кайфую с этого запаха смолы этих деревьев, типа там везде такой приятный запах берёза и пахнет)) есть ямки там же, иногда просто сажусь там и сижу, один, никто мне не нужен)) собачки со мной бегают все время. Меня нет в вк, фб, инсте, телегу удалил, тож в основном просто болтаем, есть тока ватсап где есть тока родители и группа с учебы, это приложение, и неудаляющийся ютуб) живу в деревеньке, топлю печь, топлю баню, ношу воду, ем три раза в день. Ты спросишь почему я обо всем этом пишу? Да потому что это доставляет мне удовольствие, я счастлив в этом) и без нофапа всего этого бы не было (счастья), окружающие вещи были бы те-же самые, но они бы не приносили удовольствия. Лан, пойду за водой схожу))

Сегодня снился сон в котором снились порнушные картинки, но это не было мотивированно возбуждением/желанием. Это было ахеревание типа "как так, это же совсем, почему она так легко выкладывает такие фотки?" никакого возбуждения, просто был какой то шок, от того что это так въелось в наши умы, до чего мы докатились и т.п.

Ну че, Meku, бросил курить?) Про книгу Аллена Карра - Лёгкий способ бросить курить. Ты спросил: "неужели это правда работает?" (типа книгу если прочесть то бросишь). Ответ: да! Если вдумчиво читать. Это не работает если просто быстренько прочитать. Надо наложить эту инфу на свою жизнь. Я бросил после того как: прочитал книгу, посмотрел фильм, послушал аудио книгу, и прочитал книгу ещё раз. - тогда я бросил. К тому моменту вся моя компания корешей бросила по этой книге, и мне стало не по себе от того, что я посоветовал её им, а сам в итоге не бросил)) И ради интереса скачал на комп электронную книгу. Время было уже 12 ночи к тому моменту, но мне было так интересно что же там такого. И вот я сел и помоему часа за 4 прочитал в один заход. В 4 утра я вышел из подъезда, закурил последнюю сижку, быстро выкурил её.. И.. Меня чуть не стошнило от бессмысленности происходящего. Я думал: и нахера я курил все это время? Было ощущение будто мне каждый день внушали что я должен курить, и я сам в это верил и поэтому курил. Ломка длится 3 дня, все остальное - следствие развитой фантазии, что ты типа курильщик и должен курить. Это никогда не было тебе нужно. Я до сих пор встречаю много людей бросивших по аллену карру. Я даже уверен, что тут в комментах кто то отпишется что так же бросил) это было бы хорошей поддержкой этому посту. Я с радостью вышел на место, где мы встречались с ребятами покурить - радостно всем сообщил "я больше не курю пасаны", отдал оставшиеся пол пачки винстона или честера (тогда они стоили 20 рублей) ребятам, и наслаждался отсутствием зависимости. Уже через неделю я кайфовая каждый день от яркости цветов, от свежести воздуха, от хорошего настроения, и от свободы которую обрел) удачи!

Те кто пишет, что вас ломает - у вас просто было много фантазий. Снизьте их количество

Палтос! (тут принято радоваться же за позицию в рейтинге, вроде) Не могу сказать, что типа ваще плевать. Я каждый день заглядываю на главную, где рейтинг, но не столько чтобы увидеть собственную позицию, сколько её по отношению со знакомыми никами выше меня) типа насколько уменьшилось расстояние в позициях между нами))

Как прикольно выглядит сайт с компа)) Самому себе напоминание - продолжить читать ЖБО. Сейчас такое время, когда нофап кажется легким, на автомате проходящим. Нужно не расслабляться, но продолжать напоминать себе что к чему, ибо это коварное ощущение легкости расслабляет, чтобы ты начал допускать приятные воспоминания с девками, в след за этим воспоминания о близости, разглядывание фоток, и прочее. Сегодня и вчера были моменты, когда проскальзывали мысли всякие разные, видео на ютубе тоже проскальзывали, я чувствовал, что приятно смотреть видео с красивыми девками. Но это не просто так. Сама приятность просмотра такого контента говорит о том, что есть пристрастие. Это кажется допустимым, но когда это кажется допустимым - легче скатиться дальше, и начать смотреть что то еще более распущенное. Не надо так.

Заглядывают одна-две мысли в день, а иногда и нет. По сложности отбрасывания их это примерно как отогнать муху ладонью, но она не прилетает сразу, но на следующий день или через день) Сила этой привычки фантазировать слабнет. Ясно понятно что в первые дни воздержания это как гигантский монстр, от которого есть варианты только прятаться первые 10 дней, и он тебя все равно задевает. Потом он начинает голодать и резко уменьшается в размерах. Не хочу громко кричать, что все легко. Сложности тоже есть, но это совсем не тоже самое что первые дни. Типа сложности вообще есть ежедневно, сопряжены с поддержанием жизни допустим. Но этож не повод все бросать ложиться и умирать. Тож самое тут. Сложности есть, но это часть жизни. Просто дело привычки. Сложно только первые 10-15 дней. Не фантазировать (не думать не вспоминать не предвкушать женщин в целом, забыть о таком явлении как женский пол), отсюда вытекает - не триггериться, ведь смотреть картинки это ведь тоже ведёт к фантазиям (я удивляюсь тому, что для некоторых такие связи не очевидны, и все нужно прям разжевывать :D). Это сложно только первое время, и на самом деле не фантазировать - это нормально, просто мы привыкли к этому настолько, что кажется что так и должно быть. Нет. Чёт устал писать, надо ещё упражнения делать) хорошего дня! Берегите себя друзья

А и ещё про детей же там есть. Если хочешь детей - это не твоя ли хотелка? Ну то есть ты правда готов им дать жизнь полную счастья, без мучений? Как быть с тем, что сам факт рождения будет вести неминуемо к смерти? Я бы так не хотел. Ты готов дать им освобождение? Да даже если не с этой точки зоения смотреть, а думать за себя. Мол мне нужны дети, а не им нужна жизнь. То как быть с тем, что лет в 16 они будут забивать на тебя, материть (не у всех так, но судя по тому что тут пишут люди этож ужас), ненавидеть. А потом и вовсе сьедут от тебя, и даже если будут звонить, то будут высчитывать минуты разговора, хотя вы не видитесь гораздо дольше чем минуты или часы? Все это я не к тому, что дети не нужны, жены не нужны, но к тому чтобы задаться вопросом: видим ли мы полную картину или только потакаем собственной фантазии о том, как все должно быть? Готовы ли мы дать им инструмент для освобождения от страданий жизни? Готовы ли мы быть примером на который можно опираться? Или наша хотелка - превыше всего на свете и даже так называемых будущих любимых детей?

Ну шо, nofap.pp.ua - спец для тебя искал выискивал цитировал писал посты ниже. Ты не конфликтный, и не споришь, не язвишь в комментах как это делают взрослые самостоятельные мальчики.. Но иногда это полезно. Чтобы разобраться в вопросе. Может, если у тебя возникнут возражения, к цитатам ниже - ты их напишешь, и я тебе отвечу почему ты ошибаешься (шучу :D) - ты уже начнешь отдыхать от этой идеи отношений и секса, и начнёшь уже дышать полной грудью, начнешь замечать насколько оказывается ахерительно красиво синее небо, и ледяная корочка в луже тоже классное явление, ну типа знаешь - станешь свободным от этого. И может в этой свободе и появится та самая девушка, любящая и понимающая, с которой не будете спорить и ругаться всю жизнь, потому что ты наконец то избавился от зависимости и в тебе появилось для этого пространство (для отношений). Это типа как знаешь человек тонет, его все плывут спасать, но из за того что он барахтается и цепляется за спачающего - спасающий вынужден отпустить иначе погибнут оба (я понимаю, что вряд-ли в жизни так и есть, но это просто пример), вот так же и с цеплянием за отношения. Это психологическая проблема. Кому нужны люди с псих проблемами? Нужно разобраться с собой, а потом появится и второй человек? Или нет? Я почему это так все расписываю тут, потому что ты наверняка не один тут такой) кому нужна девушка любовь Я тип нагулялся, понял что в этом ниче сверхьестественного, все люди как люди, все стареют, пердят, и не являются идеальными. И в основном вся эта любовь основана на сильной привязанности, и если она рушится, то становится очень плохо. Так зачем засовывать руки в огонь, пытаясь согреться? Типа мы ищем счастья, но делаем все, чтобы получить страдание. В отношениях тоже самое. Канеш есть люди, которые так живут, но если их порасспрашивать, то там все не так гладко, как может показаться снаружи.

Для любителей отношений Оч провокативно цитирую, но что поделать)) можно использовать такие размышления как освобождение от оков навязчивой идеи отношений или секса. Не призываю совершенно отказываться от всего этого.. А то такие вещи сложно тут воспринимаются)) вагина то все ещё держит на крючке, каблук то тяжёлый слышком ;)) "Проанализируй внимательно из чего состоят разные части моего тела. Вся восхитительная еда, которую мы едим с большим удовольствием, в итоге превращается в фекальную массу. О каком удовольствии тут может идти речь?"