Чтобы умеренно срываться раз в сколько-то дней, в неделю, месяц, нужно гораздо больше силы воли, чем для одного полного отказа.

Отметка.

Наверное, пора начинать не ныть.

Алкоголь тоже не даёт этого противного эффекта, от него просто становися легче, но там слишком легко не удержать баланс с дозировкой.

Три недели без сладкого, кофе, чая, снеков и шоколада. В начале недели была ещё ломка. Потом заболел палец на ноге и, возможно, это сыграло роль в оттеснении внимания. Хотелось сорваться с воздержания слегка - любопытно, как боль стимулирует возбуждение. Но что в случае с воздержанием, что со сладким, понимал, что это не решит проблем, мгновенное удовольствие не приблизит окончания срока, через секунды со всей силой накинутся кошмары, которые сейчас как будто слегка задержаны пузырём вокруг. В пятницу в магазине увидел дегустацию небольших печений размером с пятирублёвую монету, решил попробовать. Сладкие. Сразу начало нарастать это продажное чувство: вот сейчас что-то будет, что-то зарождает, ощущение, что сейчас что-то решится и произойдёт. Ничего не произойдёт, ничего не решится, ещё 3 года высижвать яйца и дай Бог, если в конце это к чему-то приведёт. Именно такими качелями и раздражает что сахар, что кофе, что срывы воздержания. Наверняка есть ещё какие-то источники, надо их выявить и искоренить, чтобы настроение не скакало на ничтожные мгновения, и затем не осознавать, что ещё больше тысячи дней сидеть, как в плену. Оно должно быть ровным, нет радости нет печали. Так удаётся, даже когда накатывает, просто глупенько удивляться длительности, но сохранять работоспособность. Поэтому очень чётко понимание, что, если сорваться, расплющит насовсем. Как было полгода назад. Подобные размышления и вызвали оттрожение после этих двух сладостей, понял, что это дешёвка. Грустно. Грустно. Хотелось себе другой жизни. Хотелось есть, что хочешь, сладкое в том числе, кофе в том числе, делать, что хочешь, получать удовольствия, сколько хочешь - в чём в этом проблема, если это никому не во вред? Если это осознанный выбор, и ты лишь сам, в крайнем случае, лишаешь себя некоей возможности что-то понимать. Живёшь, как хочешь, ну и что? Делаешь худо-бедно какую-то работу, и за неё имеешь право на какие-то радости. Так куча живых существ живёт. От тщетного непокоя пользы не больше. Но нет, не имеешь права даже на небольшие радости, во всём приятном источник проблем.

Отметка.

Отметка.

Похоже все сколько-нибудь умные мысли закончились, и уже пошло на повторение, так что вряд ли стоит писать.

Отметка.

Отметка.

Отметка.

Две недели без сахара, кофе, чая, и снеков. Сильно ломало почти всю неделю. Один день поел, потом началась трясучка, решил, что поможет любимая острая лапша, про которую писал не раз. Обычно она поднимает настроение, и от желания есть больше тоже отводит. У неё двойное действие. Однако, в этот раз сьел её, всё равно чувствовался непокой, и даже трясучка как будто осталась. Решил сьесть ещё, для эксперимента, хотя чувствовал, что может уже с трудом влезть. Сьел сабвей, и почувствовал облегчение, когда понял, что там был соус барбекю, который сладковатый. Из чего сделал вывод, что именно ломка по сахару. После этого стало легче. В другой день, увидел шоколад по распродаже за 30% от цены. И даже купил. Когда купил, думал, отложить до срыва, но потом начало тянуть. Оставил его на рабочем месте, но даже так он весь день притягивал глаз. Но в голове постоянно была мысль, что будет неприятно опять сюда писать, что опять пара недель всего, даже предыдущий срок не переждал, хотя столько помпы: с нового года, да плюс перед этим ещё обьелся сладкого так, что тошнило. Почувствовал как бы стеклянную стену, если сейчас опять в неё удариться, то так и будет цена намерениям - две недели от силы. В пятницу увидел кешью, решил попробовать. Они сладковатые, стало легче, с красным вином очень вкусно. На следующий день попробовал с миндалём - с миндалём не так удовлетворительно. Была мысль, что, может, как с воздеражнием: в начале была одна неделя, что лежал в лёжку, или в лучшем случае ходил, ничего не мог делать, практически не работал, писал про это. На следующую неделю стало легче. Надо будет посмотреть, как будет эта неделя.

Приснилось, как дрался в Tekken за Йошимитсу против Лукашенко от первого лица. Откуда этот сон, непонятно: в Tekken последний раз играл 20 лет назад, только смотрел видео про него год назад. Ещё приснилось про российскую оппозицию что-то, вроде они гадости какие-то делали.

Отметка.

Начать делать дела с утра - очень сложно. Потом уже идёт легче. Выпил с утра полстакана вина - и появляется оптимизм, задор и мысли о беспросветности отходят. Такая повышенная чувствительность, возможно, связана с отсутствием прочих подкреплений, и того же сахара, например - слышал, что метаболизм алкоголя отличается от цепи усвоения глюкозы только на одну реакцию. Главное, по всей видимости, очень чётко рассчитывать дозу, глоток больше-глоток меньше - и приподнятость переходит в сонливость. При этом, скорее всего, ещё разовьётся толерантность. Решил проверить, насколько это рабочий подход. Пару дней получилось, и даже обратного эффекта потом не было, но на третий уже заметил то же, что и от всех прочих подкреплений - сахара, избыточной еды, других - скат вниз после подьёма, апатию, разочаровнаие в себе и силах, неверие в результате, в то, что это когда-нибудь закончится, и в ценность всех действий. Как похмелье в облегчённой форме. Всё одинаковое, как тогда перетаскивать себя от дня к дню, от задачи к задаче? Даже от пробежки эффект не успеваешь дотащить до рабочего места, эйфория в движении, как из душа выйдешь - уже опять тянет полистать сперва каналы в телеграме.

Отметка.

Есть какие-то мысли, но чувствуется, что надо подождать, отстоять, может быть, они и не должны быть написаны.

Почитал вчера дневник из начала, первые 50 дней мельком. Всё-таки есть изменения. Что-то сейчас не стал бы писать, что-то напсал бы по-другому, какие-то ощущения даже вспомнить не смог и почти не смог понять. Состоянию трясучки от ускоренного выполнения дел, например, был удивлён. Смотрение в стенку несколько видоизменилось. Мысли о том, что женщинам проще тоже стали другие, но про это надо, если и писать, то отдельно. Вопросы успеха и неуспеха перестали беспокоить с фундаментальной точки зрения: получится - получится, не получится - не получится, хотя, возможно, это результат других размышлений, не воздержания. В этой связи перестала душить зависть так, как раньше, хотя зависть находит внезапано, поэтому тут не стоит говорить о какой-то стабильности такого проявления. Ощущение такое, что перестала беспокоить, потому, что стало плевать на всё, некое более глубокое чувство изолированности: раньше как будто казалось, что все смотрят, и сравнивают, теперь все может и смотрят на более успешных, но на менее успешного не обращают внимания, можно смешаться с серой массой, и там никто не сравнивает. Сложно сказать, насколько это результат воздержания, во многом был флёр новизны, воодушевления, подьёма на волне, желания верить, как и везде, он поменялся. Это лишний раз доказывает, что начало каждой новой методики - это огромный гандикап, если не взять от него всё, очень много будет потеряно.

Начал отказ от сахара, кофе и снеков с начала года, но по неделям считать удобнее, поэтому сейчас можно написать, что неделя без них. Возможно, из-за витаминов, в которых хром в том числе (в ответах к посту сказали, что, если пить хром, тяга к сахару снимет как рукой), не слишком сложно. Невыразительно, безвкусно, без каких-то ожиданий наград за действия, но не сложно. Чипсы хотел купить на первых днях, числа 3его увидел новый вкус - это всегда оправдание, надо же всё попробовать. Постоял, подумал, и оставил на полке. Однако, увидел пиво по скидке, и, только купив и выпив осознал, что оно было малиновое - однако, не стал считать это за срыв. Что же такое, сахар везде. Кроме того, в магазине давали на пробу леденцы. Взял, начал сосать, но почти сразу почувствовал, что без особого сожаления смог выплюнуть обратно в фантик, и оставить до срыва. Так что тоже не считал. За сим больше ничего. Еда ещё работает в качестве награды - как писал выше, про острые блюда (нашёл на неделе место, где готовят острый суп с лапшой, поняли друг друга с поваром, он делает так, что слёзы текут, специально по просьбе, три раза туда сходил уже), и ощущения лучше, чем от сахара: от сахара всегда одновременно с предвкушением мысль о дальнейшем разочаровании, очень скором, и оно так и наступает. Здесь ни того, ни другого пока не заметил.