Посчитал общую калорийность - около 1200 ккал в сутки, не так уж и плохо, витамины докидываю, белки (если есть гречку или горох) почти сбалансированы. "Диета 1200 ккал" в поиске выдала много результатов, штука безопасная для психики и здоровья (если не тренироваться). Этим занимаются люди на сушке и просто чутка заплывшие жиром, значит и я протяну. Тем более что они извращаются, разными способами набирают свои калории (грудка, лосось, ростбиф, фрукты и овощи, ограничение мучного и сладкого), дико терзаются мыслями о том, что вот можно поесть, а можно и не поесть, а у меня всё просто и никаких сомнений. Это как оказаться без интернета и впасть в вынужденный нофап. Про одни сутки полного голодания в неделю - есть такая тема, до этого не пробовал.

Если овсянку можно со сладким, то перловку ну хз как варить или с чем её употреблять. Почти то же самое, что с кукурузной кашей или пшенной. Но вообще каши - гораздо лучшая тема, чем те же макароны или пюре из пакета (ну или заварная лапша). Есть в приготовлении что-то такое, принцип не-быстрого удовольствия.

Если это дневные сны во время дремоты (меня от жары рубило), то только переждать в общественном месте.

Три внезапных пробуждения и бессонницы в 2-3 часа ночи говорят об обратном - это спать не хочется из-за зависимости, а не наоборот. Выход? вставать рано, уставать и убиваться за день.

Именно по этой причине - чтобы никто не пилил, и никто не был "черным ящиком", меняющим моё окружение без моего ведома, живу как будто один. Пробовал с родителями, но ничего, кроме описанного состояния не получил. Пробовал с девушкой (жить и общаться), но ничего, кроме загоняющих в тупик вопросов , ограничений и понижения самооценки не видел в этом. Чтобы прожить одному, нужно не так уж и много, особенно если знаешь, зачем жить. Снять хату, особенно делить её с кем-то - всегда вариант. Рассчитать питание и режим, если ни на кого не обращать внимание, тоже достаточно просто. Я года 2,5 назад поехал по причине социофобии и депрессивного расстройства, полечился таблетками, бросил. Начал тренироваться, начал искать подработки, и сейчас уже год почти каждый день пролистываю интернет по поводу подработок. На полный день не рассчитываю - болото держит и не желает отпускать. Цель - получить разряд по спорту (сейчас средний такой любитель, и да, там вовсю идёт развитие техник, соревнований, и все ебашат фарму, а я чистым иду), пойти в тренеры на крайний, и плевать тогда на всё, что происходит. Тренировка норм тема, реально испытание себя, после них все человеческие чувства и эмоции как протухшая копипаста. Возможно потому еще одиночество, что употребляю самодельные вещества, а это дорога в одну сторону - от людей. Последние трое суток живу из расчета 50 рублей на еду в день, потому что задерживается зарплата, и в четверг ожидаю полного банкрота, или прихода. Так что держись. Впереди ещё много суток полуголода или тупых доёбов, но это всё не главное, и не деньги ебаные, из-за которых батрачить на сомнительных личностей, и не девушки, и не родители. Что? я не знаю, честно. Просто охуенно что-нибудь делать, желательно за деньги или для себя. (не лучший совет, я тот ещё отщепенец)

С сахара я слез легко, потому что с ним клонило в сон посреди дня, и начинала болеть поджелудочная и что-то в области грудины. К тому же нацеленно питался для спортивных достижений. Пока и насчёт прона намеренно иду так же, но тут здоровый заменитель пока не найден. Хотя, это же не еда, постоянно не нужно подкрепляться.

1. От алкоголя контроль сознания слабеет, и вылезает подсознание. Так я за пару часов на выходных превратился в быдлана, через слово ругающегося матом, ссущего за кустами, если не на дорогу, и хуй знает как добравшегося домой на метро (спасибо, что живой). Подсознание норм, тело держит. Но потом приходит похмелье, воля слабеет, делать ничего не хочется, тяжело дышать, неприятно пить, дают знать полученные под анестезией повреждения. Именно поэтому может показаться, что кончить сложно, но если уж начал фапать, остановиться сложнее. Алкоголь, к тому же, слишком лёгкое вознаграждение, как сытная и вкусная еда при его употреблении, тяжело вернуться в обычную жизнь. Только понимание при употреблении факта, что нахуй раздувать эти эмоции, потом же будет гораздо хуже и уму и телу, помогает оптимально справиться. Это относится ко всему, что приносит удовольствие: пище, залипухе в соцсетях, музыке, фапу и прону. 2. Корчей и ломки может не быть, но навязчивые мысли у меня были, прямо картины перед глазами плыли в полудреме. Я сильно страдаю от психосоматики, и если с мыслями не то, начинаются напряжения в теле. А они снимаются только физической нагрузкой на отказ, чтобы просто не мочь напрягаться. И да, это реальный выход, в отличие от алкоголя, веществ и компьютерных игр. 3. Рекорд - 31 день, но не думаю, что чисто. Чистым около 18 дней.

Было 10-11 дней, но из-за периодического просмотра прона никакого эффекта не наблюдалось вообще. Естественно, сюда общее повышение силы, выносливости не пишу, потому что навязчивые мысли всё равно об одном, и рано или поздно, попустившись алкашкой или пережив стресс, сорвался бы. Потому и скинул, чтобы посмотреть, что на чистом получится. Пробую также не употреблять ничего психоактивного.

Частичная депривация - сон на неделе до 6 часов, в один день (или ночь) постараться вообще обходиться без сна, постоянно быть чем-то занятым. Вычитал в "Адской неделе" Ларссена. Пробовал так пожить, не очень получилось, но тема занятная. Либо можно спать только тогда, когда очень сильно хочется и ничего совсем не получается. Общее в этих подходах - вставать нужно обязательно рано, потому что так легче и дотянуть допоздна.

Кстати, начал читать, и это совсем не годная книга - придуманная себе жизнь для 16 летней девочки, которую переклинили гормоны. В кратком осилил. Важна сама суть - вроде как есть 50 дней, за них нужно решиться на что-то окончательное. Нофап марафон тоже как вариант.