Всем привет, ребят тут назрел вопрос, был секс с девушкой в отношениях, нофап срок 22 дня, периодически ломает, и настроение с ощущениями нестабильны, то сверхповышенной сродни с гипоманией, то полный тупняк и торможение, был поставлен диагноз БАР 2 типа, лечусь уже 8 лет, последние 3 года можно сказать была медикаментозная ремиссия, правда на позапрошлой неделе, вернулись те ощущения бессилия и тревоги что на первых годах лечения. Так вот возвращаясь к вопросу, нужно ли сбрасывать счетчик, после секса состояние не улучшилось, как обычно бывало, так что понятно что это может быть связано с депрессивным эпизодом, но уж больно хочется обнулить срок, хотя к порно и дрочке не возвращался в течении 22 дней с начала воздержания.

Хочу армии из тёмных душ :(

Ну чё народ погнали нахуй Порнуха перестала возбуждать, у шлюх стал закидывать исключительно 1 палку и потом вялым ходить всю неделю. Раньше наяривал по 5 раз за день, теперь же даже не встает если сильно не захотеть. Ну хули. Поехали восстанавливать тестостерончик. Ну и помимо всей этой хуйни с нофапом которую пробую первый раз за жизнь, начал попутно трениться. Посмотрим куда приведут меня пески нофапа.

Фак зис щит.. Ненавижу анекдоты и не шарю как придумать что-то смешное, но условие по Тайлеру надо выполнить, получится хня, я не сомневаюсь. СУКА, слишком пошло получилось. Я не могу такое выкатить, анекдот придуман, но кто-нибудь на него сорвётся.. Так что оставляю его в голове, если придумаю ещё один, отпишу

А что по музыке? В ЖБО написано что фоновая музыка это плохо, но если я классику во время работы или во время уборки слушаю, заряжает и бодрит

Сегодня приснился такой сон: Будучи пьяным в стельку я познакомился с очень милой девушкой и стал её парнем, но из-за того, что перебрал с алкоголем я забыл, как её зовут (ты же так просто не спросишь её имя, она обидется). Мне пришлось искать её паспорт в полицейском отделении, но вышло так, что глава отделения - маньяк, который любит потрошить котов, а потом их трахать и заставлять своих жертв тоже их трахать. К счастью, он знаком с хозяйкой бойцовского клуба и при условии, что я стану чемпионом, он меня отпустит. Ну в общем, я всех побил, но тут вышел мой друг, с которым я не хотел драться. Внезапно, из неоткуда появились Крош и Бараш из Смешариков, и нам пришлось их отпиздить. Мы стали с другом чемпионами, но началась полицейская облава, ведь турнир-то нелегальный. Будучи в бегах, мы подумали, что ограбление банка в степном поле - это хорошая идея, но всё упёрлось в то, что Твик из Южного Парка запнулся об электрическую железную проволоку. Пришлось бежать, и мы кубарем полетели подальше от места приступления и спрятались в толще снега. Менты, приговаривая, что нам пиздец, стали звать собак-ищеек, чтобы нас найти. А потом... я проснулся. В заключение, всего бы этого не было, если бы я во сне не пил. Вывод: алкоголь - зло. Я скозал.

Вчера был заеба рабочий день с 10 утра до 2х ночи, сегодня проснулся в 9 после сна о том, как продолжаю принимать заказы на своем рабочем месте ахаха работа продолжается во сне и перетекает в след рабочий день, классно

трезвое доп.: ну что сказать во бля даёт конечно понемногу отхожу уже почти в норме с этим определенно надо кончать но момент когда я написал сам себе и этого не помню не выходит у меня из головы это будто реально не я был доп.1.: спадает по немного я уже понимаю что написанное может только подогреть интерес а ещё что я начинаю сменяться другим состоянием сейчас я буду постепенно тонуть в своих сомнениях но надеюсь не в кошмарах надеюсь это послужит антирекламой не пытайтесь разглядеть в наркомании чувства и переживания наркоман движется на поводу у гранях его личности человек потерял контроль дальше можно жить хорошо и без наркотиков и неважно когда ты слезешь во время или не во время не во время если настанет день когда ты просто умрешь от передоза а если во время если не брать в расчет что человек может вернуться к веществам то он вполне чувствует себя хорошо но подсознание иногда подкидывает из глубин всякие стремные штуки и неприятно становится очень а если кошмары еще хуже иза этого у "бывших" наркоманов появляется проблема с алкоголем потому что кукуху вернуть непросто но вдруг ОСами и правда можно все починить доп.2.: никогда не поздно, надо просто шагнуть, у кого есть сомнения насчет счастья в их жизни, и вообще если ты все ставишь под сомнения ты накапливаешь страх и ужас в своем сердце! не делай этого черт в общем советую к прочтению эту статью, обратите внимание на комментарии употреблявших https://lenta.ru/articles/2018/02/02/xanax_epidemic/#:~:text=%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D1%8D%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%B8%20%D0%BF%D0%BE%D1%8F%D1%81%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%3A%20%C2%AB%D0%9A%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%81%C2%BB,%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%20%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B0%2C%20%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%B8%20%D0%B8%20%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0. снюхал только что предпоследние треки они получились неожиданно толстые я думал у меня там на два трека всего тоненьких поэтому все высыпал на стол а там 4 жирные трассы гашиш добивает плотно кончено сердце там опухло уже наверное на последних треках гаш погромче сделаю интересно как я смогу выкарабкаться и смогу или на последний случай у меня есть транки дополню по началу отходней от предпоследних треков надеюсь доживу доп.3.: хочу взять аптечные опиаты и похожие на них препараты самое поразительное что занять две тысячи у друга в 7 утра неплохая идея и я все понял про ломку тот самый червь который поселился в моей голове после первого употребления дает о себе знать причем я хотел даже прям сейчас пока пишу этот текст поехать за таблами но у меня мама в ближ час полтора приедет мне показалось что я успею и все дела получать эйфорию стало неприятно голова болит хочется ксанакса чтоб отдохнуть надеюсь феназепам поможет в свое время доп.4.: время замедлилось 10 минут сижу - по ощущениям полчаса плюс и я чуть не захавал треки пока не понял что всего прошло 20 минут пока что все нравится, с чего это кста коммент превратился трип репорт ладно некоторые из вас хоть узнают что с человеком творится ужас на наркоте на примере живого человека Господина Троцкого и что в этом ничего нет подобного настоящей любви остерегайтесь к комментарию к записи ниже и это я дополняю обдолбаным когда будет засасывать в яму попробую дополнить потом ещё трезвым это точнопото потому что когда слушаешь истории связанные с наркотиками никогда они не говорят об обратной стороне монеты первое у них нет возможности употребить и они ждут либо они на препаратах так вот им не захочется вспоминать этот ужас поэтому они будут говорить улыбаясь и шутя что это было жоско ОТХОДЫ хули пусть пидарасы которые содержат паблики накромемами мемов наделают чтоб до слез ведь наркоманы они уже знают что их ждут поэтому появись возможность они пойдут за наркотиками это все в подсознании когда наркоман не употребляет он чувствует себя абсолютно здоровым это маска даже для самого наркомана он не контролирует себя потому что он становится не один происходит распад личности усиливаются паранойя глюки время течет невыносимо медленно( отходы(ломка я считаю больше психологическая так как наркоша начинает ставить все под сомнения ему страшно он не может спать они страдают балансируя на грани недолго покоя и безумного страха сойти с ума ( они видят страшные глюки иногда целую панораму мира представленном в шизофреническом свете что собственно и наводит суету в мозг наркомана) они чувствуют себя как первобытный человек не чувствовал себя в своей шкуре они как животные скорее идеально для описания подойдет загнаные в угол среди других людей они чувствуют себя абсолютно голыми ослабленными как во сне мысли о конце и о том как последние остановить душа или тот чел который управляет человеком становится запертым комнате тайного подсознания у каждого есть такая комната я через осознанные сны туда пытался попасть со страхом захожу в эту комнату и там сильно обнимаю неважно что бы там было но всегда я делал как будто не понимаю что и поэтому я не смог избавиться от подсознательного желания жалости и внимания вот так наркоман может не употреблять и слезть но он навсегда останется наркоманом если подсознание выдает тебя мнение о том что ты хочешь попробовать наркоты то уже стал наркоманом даже не кольнувшись за минуту ты уже разговариваешь не с человеком а с наркоманом это написал не я меня накрывает меня вырвало из реальности и текст сам появился будто угрожающе мне становится понемногу страшно ну эйфория и покой ещё не спали совсем мне осталось ещё две дороги последние самое страшное у меня есть феназепам чтобы отрубиться но я не могу себя заставить его выпить хоть мне очень погано мягко говоря меня разрывает от страха а ещё больше от любопытства иза этого я мучаюсь страраясь держать глаза приоткрытыми и смотреть на лампу дышать глубоко и пить водичку я чувствую ощутимо - я не один он заходит в мое тело и я теряю контроль на этом пока остановлюсь ещё напоследок ребятам помладше и застрявшим в подростковой теме не романтизируйте наркотики не советую так же смотреть фильмы про них вы получите знание а не понимание что чувствует наркоша на самом деле при просмотре вы жалеете наркомана не понимаете его и иногда у всех людей есть естественное желания хотеть жалости когда все совсем плохо и когда видишь как люди отворачиваются не так страшно как ты видишь что они тебя не понимают и появляется стремление к саморазрушению и пониманию и наркота дает "понимание" помните вы познаете такую эйфорию которую никогда не знали и ужас которой вы познаете позже будет гораздо сильнее вас мои органы набухают вены стекают капилляры лианы вокруг моей шеи канаты на данный не трезвый момент я спокоен решил что я возьму порошка перед весеннем призывом чтобы откосить по недовесу если не откошу то армия меня спасет на некоторое время хоть наверн а если не откошу представьте себе хочу пойти в пед я не хочу чтоб дети сходили с обычного пути на которой будет сложно вернутся сейчас мало учителей знающих о реальных проблемах школьников а не об уроках я хочу помогать им готовиться к экзаменам и настоящей жизни я бы был очень счастлив работать учителем находить с ребятами общий язык и проводить в жизнь и так год за годом будет перед моими уставшими глазами кипеть кровь молодая сменяя друг другом душа летит мне кажется в такие моменты для этого мне просто надо перестать употреблять звучит просто эта запись для меня из будущего со мной все хорошо надеюсь ты все внимательно прочитал и тебя уже рвет прямо на пол ты знаешь что делать умоляю не употребляйте я был в дурке настоящей и там не было военкоматчиков кроме меня одного там были наркоманы алкаши зайцы(кто притворяется больным чтоб перекантоваться) и ребята с расстройствами личности - блаженные и неуравновешенные (так их назвал по их активности душевной в плане к кому испытываешь сочувствие к кому желания стать таким же к кому уважение неподдельное к кому сердце кровью обливается) это был конечно шок но я справился на самом деле ток первый день не привычный получился не хочу жаловаться поэтому остальные дни были поучающими как вышел на свободу сразу забыл о том что я там был 10 дней там целая система медсестры доминируют кричат матом но иногда попадаются хорошие еще плохие сестры покрывают плохих пациентов которые курят в туалете и им ничего нет да несправедливость там торжествует и кровати жесткие зато кормят хорошо и можно много чему научится вот текст ответ: как говорится все начинается с первой сигареты.. но а так в школе сначала на вписках бухал ток с 10 класса и гашиш тогда попробовал его очень редко курил если друг доставала такое очень редко было не меньше полугода потом вот если посмотришь мой дневник я влюбился похоже на фоне нофапа гормоны хуле начал страдать по девочке, потом мы пиздели с тем другом за любовь и я сказал вот бы водки и он сказал а че нет ну так порешали купили распили и мы пошли пьяные на тренировку друг мог становится серьезным и трезвым а я хотел повеселиться и его реакция его равнодушие меня задевали и мне сразу хотелось выпить ещё когда мы купили эту водку-это точка отсчета я понял что я могу покупать себе бухло просто так (ну пострадать по той самой девочке) и пить пока мамки дома нет вот тут всё и началось скорее всего я пил каждый день кроме воскресенье девочка это самый поверхностный ответ моего тамошнего пристрастия к алкоголю хоть она и заполняла мое сердце и разум мне кажется дело в том что подсознание дает толчок вскапывая эмоции которые я пережил и догадываюсь в чем дело как написано из моего дневника я зарыл мысли о девочке полностью отдался дофамину начал усердно заниматься спортом и качаться пребывал в отличном пребывал в хдоровом книги начал читать готовиться к экзаменам тоже с усердно но как там написано она там через тысячу людей передала что кажется любит меня и хочет чтоб я ей написал а я от новости просто бы в шоке а потом вне себя от радости начал делать ещё усерднее все ну вот я написал мы лампово общались фотками обменивались я позвал ее волейбол посмотреть и она согласилась но потом чет загасилась и в итоге выяснилось что страдает по мальчику который ее отверг тогда я понял что грусть это не депрессия это была самая настоящая депрессия она меня поглотила от мозга до костей я лежал на диване ел без остановки крокант(конфеты вкусные кста) а перед этим нюхал и зажигалки и лак (пытался словить кайф ага) я хотел уже тогда выбраться из ямы в которою меня кинула жизнь в итоге из этого состояния немного вышел и то потому что пить начал(а когда начал здравый образ жизни сказал себе что пить больше не буду и прям пообещал) вот и второй прут разогнут а вот и третий наверн самый важный чтоб выйти из того состояния я решил написать песню сделать что то "великое" вот так песня за песней бутылка за бутылкой потом я решил поститься ну я люблю чистить еще двор храма от снега вычищать меня там кормили за это хотя было неловко я все равно прихожу чтобы забыться ну а общаться с теми людьми из храма очень приятно всегда потому что бог в них они следуют правилам храма но они не фанатики ну вот для меня все это было и молитвой и исповедью и причастием пост держал ток курил я хотел сильно чтобы девочке жалко меня стало или им сейчас нравятся худенькие мальчики из тик тока я голодал через день но когда доходила пора до еду я на неё набрасывался неважно что было в тарелке я начал портить сильно желудок учитывая что у меня и так намеки на гастрит (постоянно поносил с утра на учебе прям) неделю до конца не додержал поста это потому что я не ел 5 дней пил ток воду тогда мне стало тяжело было ограничивать себя в еде если ем проще либо есть либо не есть ладно все это и так написано внизу буду упускать мелкие подробности но они немало важны в общем я переменно пил учился писал песни спортом занимался неплохо звучит но и девочке думал и я почему то знал что она станет моей все равно в общем перед началом экзаменов пишет привет ну меня жизнь ничему не учит я опять слетел с катушек но появился прогресс мы начали гулять после вписки о конце учебы я получил взаимность с её стороны ну и пошла любовь морковь я сдал охуенно экзамены и месяц я гулял на полную катушку это самый активный период в моей жизни она все время мне плакала что боится что я её предам и тд и тп когда все стало норм её отец умер и стали очень близки следующий год полтора все очень медленно на спад и устраивала сцены ревности она и вот мне стало окончательно похуй и она предложила расстаться я ток сделал вид типа зачем почему а потом пох и я чувствовал свободу и крч пил просто и уже решил что убью себя и похуй мне было грустил ток на балконе потом там стало холодно и стал курить в хате плюс к этому ко мне приезжает на выходные и мы решили взять гашиш мы его нашли и меня удивило как это просто и весело и адреналин ваще супер и пис оф майнд мы с ним покурили и он поехал через два дня домой и у меня остался гашиш и я начал курить его по три раза в день вот и третий прут когда начал курить я начал слышать как должна звучать песня я начал для себя совершенно новую музыку делать усугубилось чувство что я типа "я непризнанный меня не понимает никто в мире " такое было и ранее что я себя так чувствовал но всё идет на спад потом я решил купить таблеток чтоб уж точно и заодно захотел попробовать марку четвертый прут я сбил себе психику хотя всегда об этом мечтал чтобы быть особенным бред кончено полный дальше наркотики были не нужны потому что до суисайда оставалась неделя было грустно страшно злися то на себя то на окружающий мир в голове всплыло воспоминание как мать устроила просто нереально охуеный др и она спрашивает как тебе а я говорю расстроенный жалко тортика не было это фраза заставляла меня рыдать прям посреди вагона и вот в таком состоянии ходил до самой "смерти" сходил в москву сити на панораму посмотреть семь часов там лежал плакал и успокаивался на след день день икс я купил успокоительных и пошел в храм очень не хотя считал что я должен пойти в любом случае я как обычно взял лопату и начал чистить двор пока жду батюшку батюшка был молодым понимающим заводным и вот пришел к нему на исповедь хоть у него там скоро служба и я сказал что это срочно он остался выслушать меня всё плывет перед глазами начал просто с грехов а потом подвел к суициду он резко поменял свое выражение лица и поведение у него появилось невероятное равнодушие 5 прут паранойя тогда у меня начала развиваться вместе глюками он спросил какие то пожелание я в пал в ступор в итоге я отсидел полчаса службы просто плача и прося бога чтоб мать смогла это пережить а остальным чтоб похуй было потом на меня снизошло какая то волна покоя будто бог приобнял я шел слушал лет ит би и так и подумал понял что рад оттого что ничего не знаю ну там то я как раз и нашел под столом две ляпки при условии что я под стол залез чтоб засунуть вещи другого друга которые были его и остались у меня подумал что перед смертью хоть накурюсь и за эти дни бессоницы и нервов так расслабился и отчаянно надеялся что меня мать поймет простит если я ей расскажу это все что я начну подниматься на ноги и все с чистого листа так все и началось мы съездили к сестре и я понял что пока все не попробую не успокоюсь 6 прут сразу же с поезда я побежал за мефом и день нюхал потом мать забрала меня обратно на всякий случай и я там с ней постоянно ругался и если мне до этого приснился полусон где я отказываюсь от наркотиков и это снова будто бог направил меня и это чувство плотно довольно вселось в меня наделю глупостями матери меня было не сломить но потом я начал ломаться и уже не смог не ответить матери и мы поругались и я решил что съем все наркотики назло вот приехал обожрался чего не хватало в моем списке после героина я был как будто во сне и выходил из него будто в новую жизнь потом записывал треки и пять дней не употреблял потом чет заебался и купил себе гашиш 7 кажется когда начал курить было уже не так классно потому что много мыслей стало появляться параноидальных тут понял башке пизда и вот я его перекурил еле ночь выжил потом отправился в дурку по военкомату много узнал и надумал после 10 дней вкус свободы опьянил мне даже не хотелось ничего броать но иза того что мне в дурке было хуево особенно последние два дня а я взял меф под ним я танцую "понимаю" все на свете слушаю свои песни и я восхищаюсь собой безумно написано под мефедроном (обратная сторона не раскрыта)

Стукнула 20ка и год моего нофап пути. Спасибо всем за поддержку. Моя жизнь стала лучше благодаря вам. Не забывайте верить в себя. Всех люблю и целую.

Седня видел ультра-трубо-быдло))) щас это редкость, раньше такие только в школьные времена были. Типа видно, что человек настолько тупой, что готов убить ради отсидки в рассчете на дальнейший авторитет на основе этого 🤣

Вчера закончился мой 10-дневный детокс. Пусть я и несколько раз срывался на музыку и были не самые удачные моменты, но это интересный опыт, и я пересмотрел некоторые свои взгляды насчёт обычных вещей. Например, я точно понял и осознал, что я зависим от телефона. Появляется свободная минутка - руки так и чешутся взять телефон, а если телефона рядом нет или мне удаётся себя пересилить, то в руках сразу оказывается бумажка/ручка/медиатор, причём сей процесс я не всегда даже замечал, очухивался уже когда мял очередной комок бумаги. Из этого делаю вывод, что ограничения насчёт соцсетей и прочей бесполезной херни на телефоне остаются в силе. От игр абсолютно полностью отказаться не могу(мелкий брат постоянно просит сыграть с ним во что-нибудь на геймпадах, а мой долг - уделить ему время). Ну и пусть, в разумных пределах и лишь иногда - это неплохо. От музыки отказываться не буду, но иногда буду устраивать небольшие перерывы(неделька-другая). Также музыку теперь я не буду слушать фоном и просто потому что нечем заняться. Теперь это будет отдельным занятием. Отныне я буду наслаждаться музыкой, а не просто потреблять её. Буду проявлять все те эмоции, что ощущаю при прослушивании, буду подпевать, танцевать и реально вслушиваться в смысл текстов. Эти 10 дней помогли мне чуть больше понять себя и своих "бесов", результат определённо есть. Теперь я буду стараться: а) учиться самоконтролю, прививать дисциплину б) учиться использовать своё время рационально в) наладить свой режим сна(!!!) г) не забывать про отдых И помните, никогда не взваливайте на себя всё и сразу, важна постепенность. Если ты не бросил одну зависимость, лучше не заниматься другими, так можно сломаться и вообще сдаться. Сейчас, на 70 дне, я понимаю, что я больше не зависим, мне уже почти плевать на триггеры и вызывающие фотографии и видео не вызывают у меня каких-то особенных эмоций. Мне ещё есть над чем работать, однако, как мне кажется, я на правильно пути. А у вас как дела? :D И да, это ещё одна моя каша из мыслей)

Сорвался, наверное из-за того что день был не из лучших и много всякого эротишного в голове накопилось. Ну, теперь главное не слиться в запой, как было до этого. А то за последние несколько месяцев мои шесть дней - настоящий рекорд) Условия дуэли выполняю, от жареного и жирного на 30 дней отказываюсь

Недавно увидел ТУТА дуэли. Я хотел бы попробовать пару, небольших дуэлей.

Личное наблюдение. Когда ты не возбужден, то ты трезво осмысливаешь вред порно и огромные плюсы от воздержания. Но когда ты возбужден как будто айкью падает и тебе абсолютно похуй на весь этот вред. Вывод, нужно создавать где то под рукой в телефоне документ, в котором будут перечислены все огромные плюси от нофапа и какой ты маленький кайф получишь, если сорвешься. (Извините, если все это знали, я на первоисточник не претендую)))

Подозрительно всю неделю хорошее настроение. Стал относиться проще ко многим вещам, почти полностью искоренил перфекционизм, который мешает мне прогрессировать в спорте и музыке. Ловлю кайф от обучения, к музыке своей стал относиться менее критично, стал кайфовать от тренировок. Изменил мышление в более позитивный ключ, стало проще жить. К порно после той сильной ломке не тянет, от секса воздерживаюсь, планирую до 14 -16 марта держать (будут соревнования). Как-то так.

Вот уже идёт пятый десяток дней. Что я могу отметить: 1. Я стал куда более уверенным в себе 2. Начал любить себя 3. Мне стало куда легче в общении с противоположным полом 4. Чувствую себя свободным, моя совесть чиста. Чувствую гордость за то, что смог выйти на такой срок. 5. Встал на путь саморазвития (в прошлом году я тоже вышел на хороший уровень, но без нофапа, но потом начались сильные проблемы со здоровьем, из-за чего я пришёл в некоторый упадок) Конечно, это далеко не всё, что изменилось в моей жизни, когда я открыл для себя nofap. Благодарен всем вам, мы - единая семья, могучая братия!

Ну, попробую написать все то за что я благодарен жизни. Привет, Тайлер. - У меня нет серьёзных физических отклонений, по типу отсутствия конечностей или смертельных заболеваний. Наследственная гипертония не в счет... - Могу сказать отдельное спасибо за литературу и аниме которое помогло мне в нахождении самого себя после нескольких лет бессмысленного просиживания штанов и деградации - Спасибо за людей которых я встречаю на своём пути и которые регулярно толкают меня на поиски верного пути в собственной жизни открывая для меня совершенно разные стороны бытия. - Благодарю за тульпу которая остаеться со мной даже не смотря на то что я могу месяцами не работать над ней, за помощь которую она мне оказывает когда мне сложно сделать выбор и за поддержку в минуты когда мне бывает плохо. Что-то не густо) Возможно я просто не в духе.

7-й день. Я на высоте, я в галактике нахожусь. Самочувствие: 1. Ясность ума, быстрота. 2. Скорость речи, басистый, громкий голос. 3. Прямой, уверенный взгляд на собеседнике. 4. Осанка как у Макгрегора, прямая. 5. Формулирую мысли ровно, понятно, логично. 6. Решаю повседневные задачи активно. 7. Учу английские слова и получаю от этого нудного дела удовольствие.