день 1 Без записей в дневник не получается бросать что-либо. Сначала нужно выйти на плато, чтобы избавиться от физической зависимости, параллельно отмывать мозг, чтобы не вернуться к привычке, а потом просто уходить от дневника в свободное плавание, в обычную жизнь без бросания. Поэтому заново. Заново пишу дневник. Бросаю фап по причине того, что мало занимаюсь сексом с тян. Хочу радовать её чаще. Бросаю курение по причине того, что 1) дорого; 2) забивает бошку нервяком по поводу того, что хочется курить. Аллена Карра, кстати, читал аж 2 раза. Он убедил, но не помог. 3-ий раз читать что ли? Пока так. Нагружать себя не буду. По правде говоря, я почти и так не дрочу - раз в неделю, обычно по пятницам, когда девушка уезжает на день, а я дома. Дальше хочется заново следить за питанием, тренироваться и худеть, а то за месяц скинул всего 3 кг, и бросил это дело. Всем привет, кидайте дуэли.

Не знаю поймет ли меня кто, но я с самого детства просто обожаю максимально активную и агрессивную музыку, желательно сопровождающую диким скримом ака демонским орами и громкость, чтоб аж из ушей кровь шла образно, конечно. И вот только что узнаю у проверенного источника, что музыка подобного характера может вызывать тревожность и пассивность, т.к очень сильно стимулирует систему вознаграждения. И блять, это пиздец полный, ведь эти треки для меня как отдельный мир грез. Не совру, если скажу, что от этого будет избавиться труднее, чем от фапа, но придется терпеть, потому что это уж очень подкашивает мою жизнь.

Давно от меня не было нытья. На сроке в 107 дней который благополучно сорвал, я чувствовал себя немного лучше чем сейчас. Все дело в том, что после определенного срока я забил на свою жизнь, хотя триггеры для меня стали обыденным делом я не реагировал на них. Алкоголь и сигареты, плюс ко всему куча стресса. Все это накапливалось и со временем я слился, плюс ко всему ушел в запой (дроч, алкоголь, сигареты). Сейчас чувсвую себя никакуще. Энергии, мотивации и вообще желания что-либо делать - ноль. Прокрастинация прогрессирует, постоянно пребываю в состоянии размышлений. Вот именно это уничтожает меня как ни что другое. Вся энергия уходит на этот бесполезный процесс. Мысли о всем - начиная из диалогов с самим собой или с кем-то, заканчивая паникой что я просираю свою жизнь таким вот образом. Я чувствую что это уже какая-то шиза, паранойя или еще что-то. Медленно но уверенно я схожу с ума, каждый день одно и тоже, иногда меняя тему рассуждений. На этом пока что все, помогите мне пожалуйста. Я настолько жалок что не могу сам себе помочь...

День 174. "Чудовищный уровень тяги 100/10" Испытал мощнейшую тягу, очень хотелось смотреть порно и дрочить. Чтобы преодолеть эту дикую хуйню - я употребил 250 гр шоколадных конфет, почти разом, уж очень хотелось много дофамина. Это помогло процентов на 70. Затем я начал размышлять, как бы избавиться от остатков тяги и понял, что все ломки/тяги временны, это только кажется что жгучее желание будет вечным, время остановится и ты так и будешь охуевать пока не сорвешься. После этого я повторил какое то количество раз "Все проходит и это пройдет". В результате можно считать, что меня отпустило.

Окей, я не дотягиваю до топовых исполнителей, справедливое замечание. https://m.youtube.com/channel/UCLlV0_oAoZuP6Cdb32Fyntg Но что-то я тут кроме своего голоса никого не слышу...

Один другалечек улетел с девочкой в Питер, другой другалечек скоро наоборот из Питера возвращается. Я это называю круговорот другалечков.

Думал, что будет проще, рассчитывая на секс с подругой, но обстоятельства отсрочили встречу и вот уже стены ебать охота.

На работе завал, нужно работать с овертаймами. Решил сегодня начать пить курс мексидола. После первой таблы уже неплохо мысли собираются в кучку и легко фокусироваться Нофап держится без проблем. Воспринимается как рутина как данность. Поставил себе цель схуднуть и подкачаться, так чтобы был виден рельеф. За прошлую неделю уже скинул 1 кг. Худеть планирую на дефиците каллорий и с добавлением калистеники. Буду заниматься по пн, ср и пт

Уже третий позыв к онанизму был подавлен силовой тренировкой.Держитесь парни!

Обращаюсь к людям читающим. Вовремя своего досуга завёл себе полезную, как мне кажется, привычку. Читать книги. Начал с июня 2020 года, и по сей момент прочитал такой список : (постараюсь в порядке прочтения, напишу полный список что бы в будущем дополнять пост ) Скотный двор 1984 МЫ О дивный новый мир 451 градус по Фаренгейту Психология народов и масс (2 часть) Государство Государь Фауст Три Товарища Мастер и Маргарита Заводной апельсин Великий Гэтсби Наедине с собой Так говорил Заратустра Морфий Герой нашего времени ПиН Достоевского Бесы На западном фронте без перемен Мартен иден (верхний список по состоянию на 27.04.2021) И вот, в мартене идене, была такая мысль от главного героя, мол, беллетристика - не самое правильное занятие в чтении. На самом деле, мысль была сказана не так, но в общих чертах, мол, когда ты читаешь художественную литературу, которая не обладает особым контекстом, каким то прорывательным смыслом - ты тратишь время зря. Мне, конечно, немного эта мысль не понятна, и скорее даже обидна (потому что запланировал 3 романа ремарка прочитать (читаю жизнь в займы, 27.04)). И вот, как быть? Понятно само собой, что это выбор человека, и он может читать, может не читать, но мне интересно мнение людей, у которых за спиной большой багаж книг. Как ВЫ думаете?

Доброго времени суток! Решил вернуться на этот сайт за мотивацией,так как надоело быть куском плывущим за течением. Последний срыв был в субботу- из-за скуки, компьютерные игры надоедают уже, познавательные ролики на Ютубе тоже. Выходные похожи один на другой-бытовуха, потом пообщаться с друзьями иногда вживую, зачастую по интернету и все. Работа более менее радует,бывают интенсивные , интересные дни.

Какой же я разбитый Нихуя не выспался Хотя бы встать смог Но лечь снова желания уже нет Надо бы убраться

Приснился сон про то, как переписываюсь с какой-то девушкой. Сердечки, нежности, опять сердечки... Хотя в живую даже возможности нет встретиться Тьфу! Не этого я хочу, мозг! Не для того я бросил онанизм, чтоб общаться с девушками из других городов по интернету! Хочу нормальных отношений в реальном мире. P.S. Уже 52 дня (с 5 марта) не сижу в ВК, страницу удалил P.P.S.Мне настолько осточертело общение в интернете! Хочу видеть реальные эмоции девушки, а не долбанные смайлики! Поэтому задумываюсь об отношениях. Сдать ОГЭ, провести выпускной, выдохнуть со спокойной душой и тогда уж и искать. Но только не среди одноклассниц. Гормоны такие гормоны)

Ну я опять пишу сюда, наверное в этом же суть этого сайта, записывать свои мысли каждый день сюда ? Вчера вечером у меня был срыв но я не знаю как отметить это тут на сайте и куда зайти ? КАроче вчера я решил сделать то чего никогда не делал, дать себе клятву что больше я не буду этим заниматься, наверное звучит это смешно))0 Ну и самое главное лёг спать в девять вечера, хотя обычно моя норма ложится спать в два ночи, а то и в четыре ночи(хотя уже можно сказать утра) Сейчас я довольно бодро себя ощущаю, что бы сесть на жопу и пойти на онлайн лекции, моей ёбаной шараги

на улице снова идет снег, вышел облился ледяной жгучей водой, просто чума как шикарно

сорвал носекс))) ну тяжко жить с девушкой, обниматься с ней и не жахаться. это я не знаю кем надо быть, я не настолько крут. видос по условию срыва скину сюда в комменты. поэтому лучше не жить с женщиной)) лучше быть одному и вкачивать духовность, например пс с ней вместе живу вынужденно, и не могу ее оставить одну

- (минусы) онанизма?

Надо перед войной так надрюкаться, чтоб во время этого месячного забега вообще не хотелось ни на минуту. Но как бы не скопытиться с такими темпами.

Это не я хорни, это полнолуние в скорпионе!

Пиздец, 5 раз за день...