Похотливая мысль, если её не обуздать, всегда приводит к провалу. Пиздец)

Вообще, очень забавно слышать аргументы против воздержания, может все думают что это именно носекс, а не нофап, но это буквально выглядит как : "чувак, что бы чувствовать себя хорошо тебе нужно обдрачиваться, смотреть как ебутся чужие тебе люди и кайфуют с этого!!! Это же ПРИРОДНО (ого, интересно, а какой любимый сайт бога? Хвидеос? 365?)

Первые 50 дней! До "титанства" осталось ровно столько же Также держу: noporn - 79 nosugar - 46 sleepmode - 9 nogames - 7

7:51 пятерка сделана, пора на работу

У кого-то было такое, допустим вы словили триггер (на 1 секунду), на 6 дне, и вот вас до сейчас ломает? Потому что есть одна так сказать, игрушка, и меня мысли о ней сводят с ума. Главное не гуглить! Буду присекать эту мысль в голове как только могу, но такое ощущение, что у меня реально крыша едет

змеюка шото болит... Как писалось в жбо, часто и по долгу вроде бы не возбуждаюсь, а вот тут вот вам

потрахался 😎

хочу трахаться 😢

Неужели я доки подал в вуз) слишком долго оттягивал, но всё-таки собрался. Сорвался недавно, за это очень обидно. Сорвал, и внутри как будто отвращение появилось к к порно и онанизму в целом, надо держаться. Буду по возможности ежедневно вести здесь дневник, помогает лучше проанализировать день, так что будет полезно. Начал активней заниматься спортом + холодный душ еври дей, пока что неплохо, надо только еще умственной деятельности добавить. Firepunch, про условие дуэли не забыл, начну читать "общество потребления". Всем чести и удачи)

вторач вакцина в крови, 38.4 темпа. а послезавтра экзамен в магистратуру. и после этого дня я свободен на две недели.

День 15 из 45. После своего последнего поста я был нереально заряжен, так как написал вам, что возьму яйца в кулак Лег поскорее спать , чтобы приблизить момент знакомства с девочкой из аниме. Настроение было на высоте. Сидел на паре и увидел, как она проходит мимо в толчок, ну другого момента не было и я выскочил из кабинета. Пошел по дороге к её классу и посередине пути стал ждать возвращения. Оперся на подоконник и вижу она, возвращаясь, пугливо пытается меня обойти будто я гопарь какой-то. - "Привет. Я хотел сказать это ещё вчера в поезде , у тебя красивые волосы и тебе очень идёт этот цвет. Тебе нравится аниме ?" - "да" - "ну я просто Наруто(спасибо драгон хах), только темноволосый" Она улыбнулась и я стрельнул инсту. В итоге ей оказалось 16 ( мне 24, но выгляжу я на 17) ,я очень расстроился, но заявку не отменил... но и она ее не приняла. Дала инсту просто чтоб я отъебался. На второй день я прямо болел от этого. Было больно и обидно. Меня отшила малолетка:D Она прошла один раз мимо и даже не посмотрела , ничего вообще. Было реально плохо, как будто я потерял любовь своей жизни. К вечеру этого дня я проанализировал ситуацию, что за 3 дня успел создать в своей жизни мини драму - влюбился , испытал кайф при знакомстве и пострадал от "отказа". И я почувствовал, что благодарен жизни, за эти чувства и эмоции. Я снова что-то чувствовал будто я маленький школьник и все только впереди. Уже почти год я был безразличен абсолютно ко всему. Но все же я подафигел от самой ситуации, что я в 24 года почувствовал влюбленность к неизвестной мне 16 летней девочке и даже пострадал немного. Никогда подобного не было и не знаю как это объяснить. А девушки , которым я нравлюсь и их можно на изи использовать, не в моем вкусе и не вызывают никакого интереса и желания. Вообще не знаю , нормально ли это? Не рассматривать девушек, как потенциальных ходячих дырок. Ну что ж, теперь на моем счету в Германии уже 4 неудачи с девушками. Да и не сильно меня это заботит , сейчас снова окунусь головой в работу и борьбу с нервозностью. Холодный душ за 5 дней вырос ещё на 10 сек, и со спортом продолжаю без остановок: грудь , пресс, плечи и руки - все выросло и налилось , энергии стало больше, доволен своей внешкой и буду прокачиваться дальше. Ближайшие 12 недель буду воевать на кухне...

В 7 утра бегу с другом 5км перед работой. Работаем.

Всем привет. ну и жара сегодня, решил пойти вечером на турники, брусья. Восстанавливался 2 дня, ибо до этого ходил всю неделю, а так ходить начал с начала лета. В подтягиваниях я последний максимум смог сделать 20 раз, но на 15 начал с рывками, хочу научиться чистыми выполнять. Сегодня сделал еле 10, предпологаю это из-за того, что я не до конца восстановился. Как начал в начале лета тренькатся на турниках, не мог сделать и 3ку за подход, прогрессирую, но медленно. На брусьях могу пока что за подход 20ку. в отжиманиях куда лучше все, могу 60-70 раз отжаться за подход, по этому выполняю данное упражнение с утяжеленным рюкзаком по 24-27кг, делаю 30 раз за подход. Уже могу 10 раз отжаться по отдельности, на правой и на левой.

привет всем. кого ломает - крепитесь, отвлекайтесь, начните делать что-нибудь, неважно хобби это или физические нагрузки. поймите что ломок просто не может не быть, с этим надо работать, ваша задача их перенести любым способом. выдержите хотя бы одну мощную ломку, когда кажется что время остановилось и иного выхода кроме как подрочить нет. на самом деле есть. и когда вы переступите эту черту, переживете ломку, вы это поймете. а когда начнет снова ломать, и вам будет казаться что этому не будет конца и у вас просто не хватит моральных и физических сил претерпевать такое раз за разом, вспомните, что воздержание как таковое заканчивается на 30-40 дне. за этими днями таких острых ломок уже не будет. конечно же если вы не будете сами себя накручивать (взгляды на улице, размышления, просмотр возбуждающего контента и т.п.). пишу это в первую очередь самому себе. недавно сорвался после долгой разлуки с рукой и стал снова периодически наяривать (смотрите статистику).

я заебался уже, ощущение полнейшей безнадёги и отчаяния, как будто нет и не будет спасения из этой всей хуйни ни-ко-гда абсурд по сути, всего-то надо не дёргать письку, не может это быть так сложно, да? у меня был нофап месяц, три месяца, получалось ведь раньше, а теперь пиздец, просто пиздец ну тогда конечно много факторов благоприятных складывалось, а щас всё против меня я оказался в ситуации, когда я полностью предоставлен сам себе - у меня нет друзей, никакого круга общения, я целыми днями одни в четырёх стенах, лежу на диване с ноутбуком и не делаю ровным счётом нихуя сижу на дваче, играю в тупейшие игры типа idle и incremental, это убийство времени в чистом виде, дофаминовая петля и всё такое, причём я каждый день начинаю и бросаю, по кругу, понимаю, что это тупо, но не могу остановиться не делаю ничего полезного, еле-еле справляюсь минимально с самообслуживанием - покупаю одноразовые тарелки, чтобы не мыть, готовить лень, ем полуфабрикаты всякие, полы мою раз в месяц ну и так далее живу так уже давно, вообще трудно конечно описать всё, хотя я писатель, но сейчас я буквально на днище ебаном, и все мои таланты сдохли как бы, как тут не дрочить... проблема в том, что ты не можешь просто отказаться от чего-то, что плохо для тебя, и ничего не предложить взамен, надо образ жизни менять, фап закрывает потребности, которые никуда не денутся, если отказаться от фапа но я не могу просто блять нихуя, это кромешный пиздец, и уже столько лет, мне 30 нахуй, и я проебал всю жизнь за компом и дрочкой, я ничего не умею, ничего не добился, мне некуда идти и нет сил, да, блять, психиатры, конечно, я несколько лет уже на учёте, мне не хватает дисциплины даже пить их ебаные таблетки не говоря уже о том, что схема лечения подбирается индивидуально, и тебе может просто нихуя не помочь, и никто не знает, а ещё у большинства колёс сраные побочки, типа выпил таблетки и вырубился на весь день, в общем надежды нет вот и получается, что для того чтобы начать жить, надо жить блять, чтобы была работа, увлечения, всякие разные занятия и активности, круг общения, друзья, близкие, тяночка и всё как у людей нахуй, но этого нет, и с чего начать, когда уже превратился буквально в амёбу, непонятно но конечно я попробую ещё раз, а хули делать ещё жара эта блядская, а в августа у меня начнётся аллергия и тупо -2 месяца из жизни, просто ахуеть как бы пиздато было, если бы я всё-таки спрыгнул с крыши десять лет назад, или сегодня, или завтра, но я могу только сопли размазывать а жизнь идёт, всем похуй, у всех всё заебись, один я конченый

Пока иду на турники, напишу кул стори, или просто стори. Вообще, за свою историю, мой лимит был 3 дня и срыв. Я сам себе дал настройку в голове, что типо 3 дня не держусь и срываюсь. Странно, на самом деле, сейчас я понимаю шо це бредятина якась. И вообщем, я же сдавал Физ экзамены на поступление, (в Харькове кстати), и вот на протяжении 4 5 дней я был мега занят, плюс жил на квартире, и про фап вообще мыслей не было. Потом, как сдал все (там отдельная весёлая история), замечаю что держусь, и думаю пора! Пора топить до последнего. И вот, на. 8 дне меня настигают ломки, которые настигали меня на 3 дне))) когда читаешь дневники пацанов, и те пишут что на 3 дне уже ломит, я такой думал чего ахахах. Но теперь сам понял) Мы не сдаёмся, превозмогая триггеры 😎

so fucking deep https://yewtu.be/embed/yVoUdt0x6kg

Пробежал пятак - кайфую.

В общем, мне довольно таки забавный и интересный сон приснился. Обычно, людям снятся их умершие близкие люди, которые были для них важны. Мне приснился Билли Харингтон, думайте сами. Был летний, тёплый денёк, не знаю где я жил, но точно не там, где сейчас. Я вышел на довольно красивую улицу, везде чисто, деревья там и тут. Потопал куда-то, как оказалось, на спорт-площадку. Там то и был Билли, как ни странно, подтягивался. Ну я сразу подошёл, пожал руку, начали болтать обо всем. Я разговаривал с ним как с очень старым другом. Тут подошёл еще один BOY и мы вместе ( нет, не начали бороться ) начали подтягиваться на спор, мол кто больше. Победил конечно Билли. Ну, мы купили холодных напитков и сели на скамейку под деревом, отдыхать и продолжать наше общение. Тут я вдруг неожиданно говорю, Билли, ты же кумир для многих парней, в том числе и для меня, почему ты куришь? (Понятия не имею, с я его я взял что он курит, ибо видел я сей процесс только в одном видео с ним, где он глушит пиво и сигу, но вдруг это был просто образ? А если нет, почему меня тогда "пропаганда" алкоголя не заинтересовала?) Он удивлённо смотрит на меня и говорит, а почему они должны брать что-то плохое? Я же столько всего сделал, чтобы люди становились лучше, сильнее, занимались собой, чтобы в конце концов они полюбили себя. И если, игнорируя весь тот хороший пример, что я давал, они выберут единичный случай плохого, значит, они и не хотели становиться лучше, никогда. И таким людям, увы, уже никак не помочь. Мне как-то даже неловко стало за свой вопрос. Но, Билли на это конечно не обиделся, отличный человек. Мы и дальше  разговаривали обо всем на свете, я много чего хотел спросить, но тут меня разбудили на работу. Я чуть не заплакал.