Как забавно, если ты победишь мысль - ты победишь фап.

Побил свой рекорд на этом форуме)) последний раз выдрочился как следует и до сих пор очень хорошее стабильное состояние, почему-то в голове не возникает никакой сексуализации каких либо объектов, появился вновь интерес ко всему, чем я занимался и занимаюсь. Больше сил, энергии и мотивации, хотя ещё есть чувство недостатка онных из-за пониженного что-ли теста или либидо. Избавил себя от триггеров почти полностью, как я заметил нельзя даже на форум этот заходить, чтобы даже мысли о дрочке не возникало, и таких мыслей децствительно не появлялось. Вот правда недавно приснилась давняя подруга, кажется в эротическом сне, а через день я с ней заобщался, и чот начало одолевать желание посношать её, и сегодня ночью из-за фантазий я даже начинал фапать в полусонном состоянии, но быстро весь запал исчез и даже смазка не вышла, и я благополучно уснул, за срыв не считаю, потому что как такового особого желания не было, так фантомная что-ли привычка, которая так и не реализовалась в полной мере. Сейчас даже особо и тяночку не хочется и отношениями запариваться, даже не обременяю себя думками о том, чем буду заниматься дома, когда вернусь на берег.

Считается срывом то, что я как-то поэджил во время полусонного состояния, я практически не мог себя контролировать

Сорвался. Держался 12 дней, а до этого вообще под 200. Сам виноват- слишком много триггеров в /sex и /b, придется покинуть эти доски без всяких оговорок вроде nsfw режима. Хорошо что нофап тред без шизиков есть в /se. Жалко конечно webm треды, но нужно чем то жертвовать. И вот еще что: кофе с качалкой люто бустят тесто и прямо таки подталкивают на срыв, так что аккуратнее с этим, посоны. Ну а что теперь? Oh shit, here we go again как грится. Здравствуй туман в голове и 2 дня возврата к обычному состоянию. И вот еще что, в догоночку. Первый месяц самый тяжелый, а потом на самоподдуве пойдет. Я ведь и с 200 дней сорвался скорее от греха подальше, триггеры они как снежный ком накапливаются внутри тебя, разрывая твой мозг.

Вернул 10 % от своего предыдущего срока

Кстати, я поступил куда хотел (мвд.). На бюджет, ну точнее на казарму)) держу в курсе

Давайте уже войну, заебали

Появилась мотивация вести постоянный дневник. Что ж, пусть это будет первой записью. Надеюсь мне не надоест) Запись №1 (12.08-18.08) Было дохрена срывов на этой неделе, но, буду надеяться, что из запоя я вышел. Да, пришлось снова окунутся в то состояние бессилия, чтобы для организма дошло, что так продолжать нельзя. Сегодня уже 3 день. С утра была жесткая ломка, так как родители уехали на весь день. Но я не скатился в дно и сумел противостоять своим инстинктам (спасибо блокировщикам). Теперь в трезвом уме оцениваю свои действия как неприемлемые, но закономерные. Ведь у меня с 2018 года почти всегда дома мама (работает на удалёнке), но с 2015 года у меня успела сформироваться связь, что если родители уходят, то пора дрочить. Да, у меня всегда начинает выделятся дофамин, когда родители собираются уходить, потому что мозг понимает, что сейчас можно знатно кайфануть без напряга. Такое поведение называется сенсибилизацией. Вообще, рекомендую книгу "На порноигле", так понятно рассказывается о том, как работает порнозависимость, почему порнозависимость действительно существует и о изменениях в мозге и психике из-за порно. Продолжаю заниматься английским с репетитором, готовлюсь к ЗНО (украинское ЕГЭ), но, вообще, понимаю, что ЗНО для меня не главное. Раньше думал, что поступить в универ - это святое. Сейчас же я осознал, что программированию не научат в ВУЗах и пора браться за изучения самому. В общем, поступать буду в своем городе, буду совмещать учёбу с работой, которую мне могут помочь найти местное сообщество программистов. Паралельно ещё готовлюсь к математике и укр. мове. 4 предметом буду сдавать физику, но это так, чисто на проходной бал)) Для поступление нужно только 3 предмета. Начал учить PHP, собираюсь стать Back-end разработчиком. Пока неплохо получается, много новой инфы, но мне всё нравится. Со следующей недели уже начну делать простой (для кого-то, не для меня XD), но реальный проект, посмотрим что из этого выйдет. Поставил Linux для этих целей (работать с серверами по типу Apache на винде - это ужасная боль). Остановился на Elementary OS, так как помню, что на Ubuntu-подобных дистрибутивах не было проблем с драйверами. Оказалось, что NVIDIA по тихому выпустила возможность одновременного использование встроенной видеокарты и дискретной. Раньше это было ужастно, грубо говоря, чтобы на ноутах использовать NVIDIA вместо Intel тебе приходилось лезть в настройки и перезагружаться. Сейчас всё вроде-как автоматически, но, честно говоря, не проверял. С графикой я не работаю, в игры на линуксе не поиграешь, поэтому дискретной видюхой вряд-ли буду пользоваться. В целом жизнь налаживается, начал заниматься тем, что приносит мне удовольствие, поэтому на онанизм жизненных ресурсов теперь выделяется меньше. Всем удачи, спасибо за прочтение!

Я выжил в итоге, за эвейдил бывшую по пьяной голове, и оставил в приоритете нофап ☝️

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

То, чувство, когда залетаешь сюда, и при таком сроке жмёшь "На коне"

Если высплюсь буду выполнять первую дуэль на 500 отжиманий за день. Для меня это довольно сложно, так как я за свежий подход делаю 30-40. Халявить в полразика я считаю нечестно и неэффективно Хотел начать сегодня, 6 часов, в принципе, поспал. Нормально себя чувствовал, но всё ещё болят мышцы после тренировки.

Ещё раз убедился, что все сз по типу тиндер/баду - ебучая помойка. Нахуя я вообще зарегался там? Я разочарован в отношениях, я не хочу вообще верить девушкам, я сейчас говорю как маленький ребёнок, но я реально ебал в рот. Ты просто одной говоришь, что меня вот интересует то и то, что я делаю так и так, а она мне начинает хуету гнать за семью и прочее мракобесие. Неужели я настолько конченный, что я не могу общаться с девушками? Порнуха все заменила мне, даже сейчас думаю, мб слиться, а потом говорю себе, что от этого изменится ? Ещё и косарь придётся отдать. Мб просто выговориться надо. Я вот искренне уверен в том, что мне никто не нужен, мне не нужна любовь и прочая лабуда, люди предают. Даже будучи к этому готовым я все равно разочарован. Крик души

37 дней и срыв, все мысли были о том что нужно, а тян нет, так что выбор был не велик. Жалко что такое произошло, хоть без прона все было. Целый день на пляже, куча полуголых девченок, видать что то в мозгу заклинило. Но ничего страшного, главное не расстраиваться, и идти вперед.

Капец. Мне скучно, поэтому ломает как толкьо я захожу посрать или покупаться. Хорошо хоть в остальном жара, поэтому вообще не хочется.

Осознанно сорвался. Чистые на сколько это возможно 70 дней к концу этого периода стали превращаться в муку. Слишком много энергии, не мог направить ее в конструктивное русло. Видать, где-то я пережимаю гайки, и из-за этого сексуальных мыслей становится больше. Или даже не больше, а как обычно, но мне становилось сложнее им противостоять, тяжелее не поддаться и не посмаковать фантазию. Думаю как то организовать процесс отказа от "разного" неполезного. Сейчас все происходит стихийно, нет единой линии развития, сейчас я не употребляю кофе, а на следующий день думаю, а почему бы не отказаться еще и от мясного сегодня (если я вообще в этот момент об этом думаю). И вроде бы справляюсь, но общий эмоциональный фон падает Видел тут на сайте разделы с отказами от всяческих "наркотиков" вроде игр и кофе. Так что тут наверное и обоснуюсь, буду постепенно дропать всё непотребное и лишнее в моей жизни. Возвращаясь к теме нофапа. Первый месяц было на удивление легко пережить, я сменил город и перебрался в такие условия, в которых просто было некогда и негде фапать, кроме туалета ночью, но такой вариант я не котирую. Плюс это был момент когда я одновременно с фапом бросил еще и травку. Толерантность была непробиваемая уже,и жил я буквально в серотонино-дофаминовой яме. Я был уверен, что у меня депрессия и ждал пока на новой работе смогу разжиться лишней парой тысяч и запишусь к психотерапевту / психоаналитику. Чем дольше я ждал пока появятся деньги, тем меньше мне казалось, что у меня депрессия. Медленно, но верно настроение становилось все лучше. Большую часть свободного времени я тратил на доту. Мне было вцелом неплохо и не думал о фапе, мол “надо бы это самое“. Иногда в моменты грусти все таки вспоминал, что это отличный метод получить дофамин фастом, ноя гнал эти мысли, как и мысли о траве. У меня уже был небольшой опыт медитирования в прошлом, и пару месяцев самостоятельных занятий йогой, думаю наработанная тогда осознанность мне помогла. Где-то на 40 дне я начал принимать холодный душ, как это советует Вим Хоф в своем методе. Эффект, как и обещалось в книге, стал ощутим совсем скоро. С каждым днем холод стал меньше и меньше на меня влиять. Холод это лишь частный случай стресса, так что научаясь совладать с ледяным душем я научился справляться и с другим стрессом. Это отлично было заметно на работе, в моменты в которые раньше у меня горела жопа, сейчас я могу быть спокоен и рассудителен. Еще не абсолютно, но в большей степени. Пофапал сегодня всего раз. Больше не буду. Стало легче. Хотелось бы энерции продолжить, но я воздержусь - прям довлеющего желания больше нет. 1 день пошёл.

Как на зло, на 7 дне пишет бывшая, которая никогда не писала, и предлагает погулять с контекстом. А она фетишистка лютая, прям на все фетиши, с которыми пытаюсь бороться. Шо делать?))

Может ли человек, который срывается раз в месяц в среднем, самоуничижительно называть себя дрочером? Дрочер, в отличие от вас, ребяты, делает это через день, у него это часть ежедневной рутины. Если ты раз в месяц отжимаешься - ты ведь не спортсмен. Не вините себя лишний раз.

Долго рассказывать - жизнь говно.

Обнулился. В этот раз не 90 дней, но я рад, что делаю это не каждый день. Едим дальше, не сдаемся