Кидайте дуэли, от 30 дней с заданиями

ребят, что делать если мне девушка изменила мне с каким-то гастарбайтером?

Да, что я понял - фап это не про дрочку члена, это про дрочку мозга.

> 19:05 Maksim сорвался на 348-м дне. Мать честная....а я думал че это за окном громыхнуло

Отчёт намба ван Решил писать еженедельные отчёты, потому что почему нет. Может, хоть стану запоминать, что вчера было. Неделя была, так сказать, спорная. Было много негатива, но и прогресса тоже немало. Короче, был приступ гедонизма на несколько дней. Скатился в переедание и упоролся чтением. Казалось бы, книжки, чтение — прекрасные, полезные вещи для умных, но не всё так просто. Дело в том, что больше мне развлекаться было нечем. Ни фапа тебе, ни фильмов и сериалов, ни ютуба, ни мемов, а дофаминчиков-то хочется. Поэтому мозг решил взять их там, где ещё пока никаких ограничений не наложено — в чтении. Ну и в еде. В какой-то момент недели я понял, что моя проблема в бегстве от реальности, в эскапизме, иначе говоря. Дрочил, чтобы отвлечься от реальности, играл, смотрел, а теперь жру и читаю. Это одного поля ягода. Я понял это, но сразу не остановился. Дело в том, что я читал трилогию, и мне осталась лишь последняя книга — чуть меньше 1200 страниц, 12 часов. И я, находясь не в лучшем состоянии ума, подумал, что должен прочитать всю книгу за день, потому что если растянуть на два, то можно уже не вырваться из этого ужасного состояния. Ну хули, сами понимаете, что 12 часов чтения отобрали у меня всё время, и я нихуя из ежедневных задач не сделал. В тот день мне надо было выйти из дома на улицу ненадолго, и как только я вышел из своей тёмной комнаты, как только ушёл от экрана и жратвы, мне сразу стало так спокойно. Я просто стоял и смотрел вокруг. Кусты, листья на них, солнце, люди, бутылка спрайта в мусорке — вот она жизнь, вот она реальность! И я меняю этот мир на какие-то буковки на экране, на какие-то пиксели? Короче, по возвращении я был решим прикончить оставшуюся часть книги и наконец начать жить. И я закончил её. Часов в 12 ночи (обычно я ложусь спать уже в 9). Как только я её закончил, спокойствие снова вернулось. Правда, некоторая ебанца от гедонизма осталась: я решил сделать клятву, что впредь стремлюсь у реальности, а не от. Я взял в руки пневматический пистолет и ровно в 12:17 символически сделал пиу по эскапизму. Убил, так сказать. Теперь я живу по новому распорядку, в котором главным правилом является не уходить из реальности надолго. Более не читаю художку на русском, только на английском — так и словечки учатся и остаёшься более-менее в реальности, потому что погружению мешают постоянные лазанья в словарь. Ну а сэлф-хелп книги оставил. Чтением таких книг я теперь наслаждаюсь. Потому что вникаю в мысли автора, пытаюсь применить на себе, иначе зачем всё это? Понятно, что вникать стоит только в годный материал. Раньше вот, когда ежедневно читал кой-какие материалы по саморазвитию, для меня это было просто проставление галочки в задачнике. Теперь для меня это удовольствие, потому что я реально вникаю в материал, и он реально полезен. Чтобы лучше вникать, на день у меня лимит по статьям, поэтому каждый день с нетерпением жду спокойного момента, чтобы внимательно прочесть материалы. Время ухода из реальности, понятно, намного сократилось. Сейчас у меня такой лимит: час на книги и полтора на некниги — инет (завтра, думаю, поменяю местами). В это время не учитывается задачи типа просмотра видео/тексто-курсов и практика по ним. Ощущения, в целом, охуенные, если подумать. Моё настроение так быстро и сильно изменилось, а ведь я даже ещё не отошёл от приступа гедонизма. В эту неделю начал вести дневник питания. Причём раньше я писал, что ем, а теперь я просто фоткаю это и отправляю в специальный тг-канал. Пишу, насколько хотелось есть перед едой, и насколько сыт после. Ещё ощущения, типа, пустота в желудке или наполненность — это чтобы определить, физический голод или нет. По спорту, понятно, пропуски. 3 трени пропустил, сколько бегов — не считал. Тем не менее, сегодня был день замера силы и результаты неплохи. 50 дней назад я отжимался 25 раз и приседал 50. Эти данные примерные, к сожалению. В момент замера не озаботился точностью. Сегодня же я отджался 32 раза и присел 111, но с оговорками. Во-первых, отжимания немного грязные — в процессе зависал в упоре лёжа (ну как планка), чтобы отдохнуть. А вот по приседаниям мог и больше сделать, просто чёт не захотелось. Приседания прям реально удивили. Наверное, такой большой прогресс ещё из-за ежедневной пробежки. Короче, надо восстановить стабильность треней и бегов, и будет вообще заебись. Пиздец, стока символов, а я ведь ещё не всё. Заметил, что дневники тут несут маловато пользы. Я вообще теперь дофамин проверяю раз в день, но теперь ещё поставлю ограничение, чтобы показывались посты только от чуваков с днями, как у меня. Приятно осознавать, что вырастаешь из этого места. Попробовал созерцание. Ну, не попробовать его в моей ситуации невозможно, я ведь объявил войну нереальности, а созерцание направлено на настоящий момент реальности. Раньше не понимал, что в этом такого, а щас приятно, спокойно. Особенно в лесу после пробежки. Идёшь, а тут деревья, кустики, трава. Чё-то растёт, эволюционирует. Благодать, так сказать. Щас вот гулял по улочке. И тоже так спокойно было. Дома, казалось бы, невысокие, а всё равно величественные, а деревья рядом только подкрепляют эффект. И вообще ходить спокойнее стало, увереннее. Забавно, что во время гедонистического приступа попалось видео, где Понасенков гуляет по лесу, тоже созерцает. Понимаю его теперь, лол. Фух. На следующей неделе ещё напишу, что сейчас не успел/забыл. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил.

Ммда давненько меня здесь не было, пишет что я год не дрюкал,но на самом деле этот год самый задрюканый:)

Двенадцать дней, ребят)

В общем, 6-й день. Почти неделя без фапа. Небольшая предистория: дрочил каждый день с 16 лет. С 20 каждый день по 2-3 раза + начал баловаться игрушками. В случае игрушек дрочка отнимала час-полтора всегда. Сейчас мне 22, почти 23. Нофап не был первой пришедшей мыслью об изменениях. Я подумал - если хочу измениться и что б появилась хоть какая-то уверенность с девушками, надо хотя бы привести себя в порядок (171/79, но есть мужские сиськи + лицо круглое). Начал заниматься. Затем дрочу-дрочу, одновременно чекаю двач и случайно глаз проходит по треду нофапа. Отмечу, что за собой я не особо замечал каких-то негативных последствий от фапа (ну, кроме траты времени). Настроение, как всегда, было нормальным - до и после фапа. От случаев в жизни бывала эйфория. Ни нарушений сна, короче ничего такого в физическом (физиологическом?) плане. Но почему-то зациклился на уровне тестестерона. На лице с одной стороне есть сыпь, может, она именно из-за чего-то неправильного во мне по причине каждодневнего фапа? - подумал я. И вот, со скептецизмом начал свой путь. Скрыл диск с порнухой на 2 тб, из браузера поудалял историю и закладки. Теперь сам дневник и что вообще по чем. Сам понимаю, 5 полных дней - срок небольшой, учитывая, что для конкретных изменений может потребоваться ОТ 3 месяцев. Но. Никаких особо изменений в настроении я за собой не заметил. На 6-й день стали появляться мысли, вроде "какой вообще смысл?". Появилось желание дрочнуть, но раз начал, иду дальше, ведь сам понимаю, нужно больше времени. Завтра вот будет уже 7-й день, а там и 1-ая неделя уже. Буду стараться описывать ощущения/настрой каждую неделю или когда приспичит - хз короче. Какую цель поставил? 1) Выяснить, были ли у меня какие-то физиологические последствия на организм от ежедневной дрочки. Для этого нужно выстоять от 3 месяцев; 2) Понять, может ли нофап "вылечить" социальную тревожность. Боюсь даже по телефону позвонить людям, пиздец. Знаю, всегда есть мотивирующие фразы вроде "да ты еблан, просто сделай" - но будь все так просто, и проблем бы в мире вовсе не существовало бы. 3) Выяснить, есть ли у меня нехватка тестестерона (хз как, пока, наверное, буду ориентироваться на мужские сиськи (их я немного выправил качалкой, хотя вроде все еще сиськи), и на сыпь на лице (лол, связано ли это вообще?)

Воскресенье вечер. Прикольно Вас читать, комментарии, бля ржу))) Вы поймите одно, если тебе 19 это не значит что и в 30 ты не будешь дрочить и иметь прочие зависимости. Жирный??? Да, это моя проблема - она привязана целиком и полностью к алкашке. Когда бухаю пол года без остановки становлюсь жирноватым, стремным себе. Но так как с августа 20 по апрель 21 не бухал и не вылазил из зала - сейчас я как билдер))) ребята, вы поймите одно - типа дрочат только жирные, страшные и с коротким членом. И только до 20 лет. Это не так. Простой пример: наберите статистику поисковых запросов на яндексе: а) смотреть порно лнлайн б) смотреть фильмы онлайн. Когда я крайний раз смотрел года два назад, показатели были примерно одинаковые по 160 млн в месяц на всю страну и того и того. Вы че блять реально думаете это проблема подростков? Или проблема тех, у кого нет денег на шлюху? Или того, кто не может ебать тёлок налево и на право??? Думаете женатые не дрочат?????? Думаете почему везде все привязано к сексу???? Все тёлки одеваются вычурно, в инстаграмме даше шмары красивые, не согласны??? В фитнес залах все тёлки в лосинах и мечтают накачать орех во что бы то не стало, потому что она видит, как её подружка машка накачала жопу, и теперь все на неё голодно смотрят. Это реалия мира. Сайт порнохаб по сути это социальная сеть, развивается быстрее любой срцсети, посмотрите статистику. Вам еще нужны обоснования???? И не думайте, когда вот вот, чуток и Вы станете богатым, накаченым, купите крутую тачку, квартиру построите бизнес с миллиардным оборотом и все.... все Ваши зависимости исчезнут. Поймите, бывших алкоголиков не бывает как и дрочеров, курильщиков, нариков и тд. Я в жизни имею что имею только из-за того, что я живу в прямом смысле на работе. С моей узкой специализацией, работы очень много и она высокооплачиваемая. В мае 2021 я реализовал свою заветную последнюю мечту..... и что думаете??? Есть реально все что строил долгие годы, все счастливы и довольны..... А я поймал очередное дно!!! Начал бухать сначала, с марта курил. Стал забивать на проекты и их монетизацию. Все чаще стал заглядывать на порнохаб.... и все пиздец. Как то раз дома, неделю назад, закрывшись в офисе продрочил до 4 утра с бухлом и сигами.... я болен?? Да, я это понимаю - но..... я ищу выход.

Посоветуйте книги по околобуддизму.

Инсайт века ребята. Чем выше у вас настроение тем меньше соблазн или его вообще не будет. Если у вас хорошее настроение и целый день вам есть чем заняться и при этом не скучно, то про порно мозг не будет даже думать. Даже если всплывет случайно фантазия то вас это никак не возбудит. Говорю из опыта

День 1 Ну вчера после срыва было ужасно, как и говорил одним разом энергию не скинуть вот и трясло как наркомана... в супермаркете такие красивые девушки были... пальчики оближешь)) Одна девушка была в легком летнем платье, еще когда нагнулась за каким-то соком было видно ее замечательную смуглую грудь, это все мгновение, так что я не таращился. хмык( Это было ужасно тяжело вынести. Что вы чувствуете, когда вас отшивают? Я злюсь, и думаю что обречен - хорошая злость, боевая, напряжение которое хорошо снимается упражнениями и силы увеличиваются при этом опускаешься на землю и хочется воевать против всего мира, быть лучше и ни с кем не делиться. Написал вчера девушке в инсте, ссылку которой нашел в Тиндере, в итоге у нее есть парень и она просто от того что скучно там, в общем не приятная беседа получилась. Самая тупая фраза которой могут отшить это "у меня парень"... ну так понятно, девушек без парня не бывает, могут менять как перчатки спрос то огромен. Вечером вышел в город погулять, размяться перед турниками, оказалось тут фестиваль пива как раз. Как много девушек прекрасных, красивые лица, красивые тела, замечательные груди, гладкая кожа, сдавалось я готов полюбить каждую из них при этом казалось что я не достоин ни одной. После, внутренне возбужденный отправился на турники.

Ребята с большим сроком, как у вас обстоят дела с ломками, желанием и искушением?

LMAO, импульсы преодолели разум. Надеюсь, что больше такго не будет

Сиюминутный импульс и срыв на 15-ом дне, с утра. Сознаваемых предпосылок было мало, почему это произошло? Связываю с новой перспективой: на неделе прошёл через дофаминовый душ, который начал угасать. А я не осознал этого и захотел в него вернуться — увидел возможность и тут же ей воспользовался. Что ж, опять впереди опасные 48 часов. Буду бдительным.

Воскресенье утро. Почти 2 суток без дрочки. Вчера жену трахнул три раза. Сейчас уеду по делам ивернусь вечером. Перед сном не удержусь, поебусь. А вот во вторник у жены месячные а в пятницу она с ребёнком уезжает на неделю. Будет тяжелое испытание для меня. Сука,оно приближается. Пиздец. Буду на работе хуярить до поздна и в зал ходить по 2 раза. Если выдержу..... я себя зауважаю. Похуй, буду своих шлюха ебать бывших или новую найду. Но дрочить нет!!!!! Вчера сука курил... счетчик обнуляется. Но... уже почти двое суток не бухаю

Приехал старший брат, точнее его привезли. Пьяный в очко, накуренный, под кислотой, но зачатки разумаеще есть в голове. Сидели на кухне, пришлось терпеть этот цирк. Только сейчас лёг в кровать, пишу в дневник, так сказать, сгоряча. Я очень люблю своего брата, но такие выпады меня просто выводят, но я держу в себе всё. Потому что ему нужна поддержка, и я боюсь его отвернуть от себя. С другой стороны, хочется как-то повлиять, но как? Разница в 8 лет дает о себе знать, хоть он и молодится, но блять, это пиздец. Доходить до животного состояния, а потом корить себя за это, чувствовать себя неудачником, разрушать свою жизнь... Зачем? Он мне признался, что ни к чему уже не стремится. Урод, гандон, мразь! Я смотрю на него, и меня переполняет решимость быть абсолютной противоположностью ему. Как ему помочь? У него, вероятно, проблемы с психикой, но как блядь об этом ему сказать? Ему нужна помощь психолога, что ли. Пиздец кароче. Бесит меня. Но и люблю его пиздец как...

Пришел в клуб. Сидел за столиком и сдерживал себя чтобы не заплакать. Понял лишь, что алкоголь не помогает найти ответ на вопрос, но помогает забыть сам вопрос

Срыв за срывом, каждый день. Хз че делать. Стандартные ощущения никчемности, сожаления и стыда после срыва. Затем пытаюсь замотивировать себяи вроде все норм, но на следующий день меня просто перещелкивает и я не замечаю как набираю в поисковике че нить горячее и отправляю в Поля Вечной Охоты своих не рождённых детей. До этого каскада падений, держал 21 день спокойно, без доли желания уйти во все тяжкие. Сорвался по тупому сценарию "давай глянем" Также замучил в край ежедневный жёсткий депрессняк и отсутвие желания продолжать свое бытие тут. Тупо не вижу никаких перспектив, нет радости жизни, нет какого либо удовольствия от общения с кем либо. Хотя, если порассуждать причин так думать и ощущать себя у меня нет. Ну почти. Вообще нофап я начинал из-за "вялого" но как либо преуспеть в этом не получается, это меня расстраивает. Я ненавижу себя и никак не могу изменить это отношение к себе. Может что нить принимать чтоб либидо не было, ибо я тут рил хз. Я заебался в общем.

Кто делает упражнения Кегеля, не провоцируют ли они срывы?