Бля... Спустя каких-то 5 дней Я сорвался. Ну шо за нафиг. Занимался делами, отошел немного отдохнуть и сорвался. Обиднее всего, что я сам себе это позволил и только после всего этого осознал это. Надо будет не отчаиваться и начинать с начала и пресекать такие моменты

Кидайте дуэли

Это уже превращается в традицию - срываться каждый месяц. Да, я много смотрел, но не сливал, вот и настал день срыва.

Noch einmal 50 Неблохо Кажется, я просто повзрослел А вот запись выступления на том конкурсе. Правда не совсем полная. Но самое главное - есть. https://disk.yandex.ru/i/0caxxIED9Yvmvw

Так все, собрался, блеать!

Срыв на 6-ом дне. Какого х#я? Ничего не предвещало беды. Расправившись со своими делами к 9 часам вечера, я попытался уснуть, но сделать этого не удалось. Сонливость как рукой сняло и я пошёл мониторить соцсети вместо того, чтобы, например, подольше почитать или что-нибудь полезное глянуть. По итогу свободное скитание в инете мне наскучило, а сон так и не накатил, поэтому я и вспомнил о прекрасном порно... Лёжа в кровати пересилить ломку тяжелее во много раз, поэтому и сорвался, не сумев побороть мысли, но я пытался... Вывод: к чорту соцсети, если я не использую их с пользой. Ну чтож, Graim #1 прожил 5 дней. Сколько сможет сделать это продолжатель его дела?

Есть фаны Игоря Войтенко?

Го на дуэль.

Вчера начал читать ЖБО, первые главы три. Похоже, надо отказываться от кофе, чая, и сладкого. Но в этом случае всё сложнее и более запутанно. Здесь нравится не только сам продукт, но и всё сопутствующее. Нравится дымок от чашки с горячим кофе, запах его и выпечки, текстура пирожных всяких - хрустящие, песочные коржики, бисквиты нежные, тонкие слои, кремы, нравится разнообразие вкусов и их сочетание - не только сладкого, но кисловатого, сливочного, коричного, карамельного. Нравится шоколад - но он нравится и просто чёрный, без сахара, так что ладно. Что делать? Это же сколько потерь? Что вообще тогда останется-то? Птичек слушать? Это тоже того стоит, конечно, но всё равно. На небесах ведь только и разговоров, что о горячем кофе с плюшками.

Что касается темы нофапа, у меня последнее время ощущение будто пиписька отсохла. Секс как таковой не интересует. Вроде и стояк утренний есть. И секс регулярный, но не слишком. Хороший. Но эта тема не вызывает какого-то энтузиазма. Зато стали больше интересовать материальные блага. Комфорт, уют, здоровье. Простые радости жизни. И, если ещё летом меня пëрло на свершения подвигов, то сейчас я предпочитаю мир и покой. Однако эти простые вещи требуют некоторой работы. И необходимо переварить накопленный опыт.

Вчера опять встречался с одной...молодой женщиной. Она довольно хорошенькая, проявляет некоторую инициативу, но всегда под каким-то предлогом. Я как-то не нароком то переношу встречи, то опаздываю на них. Да ещё и места придумываю непригодные для близости. Общаясь с ней несколько раз ловил себя на ощущении будто я доолжеен проявить какую-то сексуальную активность, но мне совершенно не хотелось. Я испытываю к ней скорее дружескую симпатию и умеренное желание позаботиться о ней. В остальном было неплохо. Когда мы прощались, она показалась мне немного расстроенной. Очень хорошо, что она в некотором эмоциональном панцире, иначе меня зацепила бы жалость, я бы "влюбился", на чём мы оба потеряли бы много времени и сил. Ещё очень хорошо, что я научился отделять эти непонятные "должен" от "хочу" и выбирать второе. Прекрасно, что я не стараюсь, как это было раньше, понравиться каждой женщине с которой общаюсь. Плохо, что я до сих пор испытываю ощущение будто я обязан играть ту роль, в которую меня ставят (или я сам себя в неё ставлю). Насчет сей девушки мне кажется еë тоже не особо прëт, но она этого не понимает и пытается придумать что-то в качестве успокоительного средства. Там где мы познакомились я несколько раз проявил к ней понимание и заботу в те моменты, когда ей это было нужно. И ей нужно ещё. Её родители живы, но фактически она в свои 20 брошенный ребенок. В ней нет того, что можно было бы назвать здоровой женской энергией или огоньком. Это просто ребенок во взрослом теле, вынужденный как-то бултыхаться во взрослом Мире. Да, наконец-то я перестал пытаться осчастливить таких столь дорогой ценой, как отношения с ними. Что касается девушки, которую я всерьез рассматривал в качестве младшей альтернативы своей текущей спутницы, то вышло так, что она теперь знает о наличии у меня отношений и немного странно себя ведет (между нами явный интерес и симпатия, но я всегда сохранял баланс близости так, чтобы не было формальных признаков романтических отношений). В первый момент всегда радуется мне, потом как-то нервно уходит. Заметны частые перепады настроения. Рассеяна. Всë это подкупает и бередит мне сердце. Думаю её поведение бессознательно, но эффективно. Чем-то похоже на пассивную агрессию, но не совсем. Во мне нет особого вожделения к ней (да и не к ней), но есть сердечная теплота и ощущение, что да, она может быть моей спутницей по жизни. Ведомой, но спутницей. Просто потому, что мы друг-друга "цепляем". И есть какое-то ощущение "семьи". Оно присутствует ко всем с кем я близко общаюсь, но здесь оно выше чем ожидается. Ë-моë. Кажется я понял что натворил, играясь со вторым и четвертым "слоями". Беда в том, что я научился влиять на девушек, но стремлюсь к этому как-бы по умолчанию. Словно обезьяна с автоматом. Напрасно причиняю близким людям боль. Наверное слишком долго я ощущал себя никем не любимым и никому не нужным (даже когда меня буквально в загс затащили), так что когда наконец "всё изменилось" я стал наверстывать и самоутверждаться этим. Давно уже не стремлюсь к этому, но делаю это как-бы автоматически. Подобно тому, как человек переживший голод поступает с едой. Знаете, я не верю в мораль, но это и не мораль: я искренне раскаиваюсь перед тем кругом людей, которых ощущаю семьëй. Признаю ошибку и обещаю исправиться.

Сейчас сидел на дваче и читал один тред, там какой то хулиган расписывал кое что от чего у меня возник резкий порыв похоти. Интересно, что если увижу этот жанр в формате текста, то возбуждаюсь реактивно и так же быстро успокаиваюсь, а если попадается на глаза видео или картинка, то испытываю брезгливость или отвращение. В общем, я справился и не поддался соблазну, в будущем не буду такое начинать читать даже. Я справлюсь с этим пороком, ведь я не дрочу и вам не советую!

160 160 160 160 160 160 160 160 160

Сейчас уже прошло 4 полных дня и почти 7 часов с начала нофапа. Это уже больше моего "комфортного" срока в 3 дня. Чувствую себя спокойно и уверенно. Сегодня первый день как я чуть-чуть вышел из состояния апатии и поработал над проектом, который всё никак не мог доделать. Накопленной маны хватило только на это пока что. Уже начал метить в отказ от кофе, но пока что это слишком тяжело и даже сутки без напитка не получается протянуть. Что ж, начну хотя бы с того, что в сутки раз буду пить, а не две чашки + энергетик, как еще вчера это было.

Что стало с хохол гэнг?

Вообще, достаточно давно я как-то немного забросил этот маленький эксперимент и весь мой взор был больше обращен на другие проблемы. Вот, сейчас хочу как-то больше на этом всем сосредоточиться, посмотрим, пронаблюдаю за собой до следующего срыва. Там посмотрим. Хочу интересную одну вещь проверить еще -- вот и еще одна причина вернуться сюда.

Кстати, на какой день воздержания стоит полноценно заниматься спортом? Говорилось что минимум после 3 дней воздержание после срыва, и дальше уже по расписанию можно.

Первый день, полет нормальный

Ah shit, here we go again

День 4. Устал Я устал после тренировки. На этом всё, простите. Блага, воздержания, и прогрессивных тренировок вам.