Почему-то не очень ясно сейчас могу формулировать мысли, но опишу послений месяц. После последней записи продержался 20 дней. Два раза встречался с одной девочкой, кормил фастфудом, поил крафтовым. Ночевала у меня, но за 2 ночи мы ни к чему не пришли. Изначально у нас были разные желания -- у неё поесть, у меня - догадаться не трудно. Третьего свидания не было не потому, что мне нужен был секс, я был бы не против общения, чтобы набраться опыта, но с ней мне было откровенно плохо и в социальном плане (разница в возрасте, интересов) так и физически - не мог заснуть, да и был horny. После этого сорвал. Потом держался ещё по неделе, срывал. Сегодня решил покончить с этим "какже хочется тяночку" и сходил к шлюхе срывать листву. Итог: классика жанра -- она, я, и мой вялый член. Удовольствия, соответственно, никакого не было. Теперь я хотя бы на своём опыте убедился, что и с моим огранизмом сделала дрочка и порево -- невозможность проделать с реальной женщиной то, о чем мечтаешь глядя на картинки. В общем, думаю это дало мне стержень для работы над собой, и теперь я вижу, ради чего нужно стараться. Не говоря уже о тех побочках нофапа - хорошее настроение, больше сил. Да, наступает момент флетлайна, когда непонятно ради чего это всё, но теперь я надеюсь, что смогу его пережить. Продолжаю бегать, уже по холоду , по субботам хожу на волейбол. Девушкам всё также не нравлюсь, пытаюсь хотя бы на работе пообшаться, где у них нет выбора - бежать. :D Чувствую, что нужно ещё хобби, записаться в качалку, или опять взяться за электронику (но дома сидеть не хочу). Спасибо если ты прочитал это, желаю тебе и себе сил в этом ноябре, и уверенности, что всё желаемое получится.

Блин, хочу травматический револьвер)

120 дней. 4 месяца. Тяги к fap"у нет. А вот к девушкам и свиданием огромная тяга. Есть четкое понимание что это не одно и то же

Нахуй жизнь сделали такой сложной?

«МРТ исследование мозга людей показало, что игра в онлайн видеоигры была связана с изменениями в областях мозга, отвечающих за внимание и контроль и эмоциональную регуляцию. Кроме того, было выявлено снижение плотности белого вещества в префронтальной коре головного мозга. МРТ исследования также показали изменения в объеме вентрального полосатого тела, которое играет важную роль в механизме формирования условных рефлексов. Наконец, игра в онлайн видеоигры была связана с большим высвобождением дофамина, сходным по величине, как у людей, зависимых от наркотических веществ, а также с потерей чувствительности дофаминовых D2 рецепторов.» (2017) Источник: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28193454/

День 9. Срыв.

Покидайте дуэлей на любое количество дней. 😙🚬

Всем привет, день 5 прошол. Сегодня были небольшие мыслей о том чтобы по фапать но я не поддался, провёл тренировку также как и вчера, не с утра а ближе к полудню. Сегодня не уберался, т.к. много людей было дома, а мне не комфортно убераться на людях по некоторым причинам, хотя возможно это просто отговорка(в чем я сомневаюсь). Вечером сходил на танцы, через 1 день, в суботу уже выступаем на концерте. Завтра ещё и карантин в моëм классе кончается, так что придется идти в школу. Чуток по убавился ажиотаж писать в дневник, так что буду его заполнять по желанию или по мере произошедших изменений. Очень устал за сегодняшний день, сейчас с таким кайфом посплю. Также, может кто нибудь посоветовать где заказать норм одежду не дорого, доставкой по всей России. Вот так и прошол мой 5 день. Всем удачи!

Сегодня прошёл через ад. Записался (удачно) к пиздатому урологу, пришлось делать массаж простаты я просто охуел насколько это больно, минута длилась как вечность, взял мазок со шляпы, узи сделал, на узи все четко, небольшие рубцы, но это он сказал хуйня. Душевно с ним попиздели за воздержание и порнографию, в целом он считает и наглядно на рисунке объяснил почему, что мастурбация раз в неделю если нет секса нужна. Про порно отозвался негативно, сразу обозначил главные минусы порно. В общем через неделю будут готовы анализы и уже ясно будет, какие колёса мне пить. Надо было сразу было идти к врачу за бабки, а не бесплатно.

Напишите перед сном на листочке "Если я фапаю, значит я сдался и не могу по другому получить удовольствие в жизни", а утром прочитайте еще раз, порвите и выкиньте. И так несколько ночей. А потом подрочите и выйдите в окно. Больше вы никогда не пофапаете, реально работает.

«Кофеин — антагонист аденозиновых А(2А) рецепторов, которые влияют на рецепторы дофамина D(2). Позитронно-эмиссионная томография (ПЭТ) у людей показала – кофеин повышает связывание D(2) и улучшает дофаминергическую синаптическую передачу, что может влиять на настроение и когнитивные способности человека.»(2004) Источник:https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15076753/

Ученые недавно доказали, что от частого фапа в молодом возрасте иссыхает писька и уменьшается. А от воздержания наоборот увеличивается. На себе тоже заметил, что на 2 месяц воздержания была прибавка в 2см. Если воздерживаться год, то писька может вырасти на 5-6см! Поэтому держитесь пацаны

Кидайте дуэлей

День 200 Небольшой средний пост, просто к круглой дате. Апдейт мыслей + событий ... Те самые плюшки, за которыми все приходят и магического наступления которых все так ждут, на самом деле напрямую никак не связаны с нф. Потому я редко упоминаю нф в своих постах Могу сказать только одно: нахождение себя (осознанность?) играет главную роль. Мне удалось к этому приблизиться и теперь я начал ощущать те самы плюшки в подъеме продуктивности, общего настроения и здоровья. И это прекрасно. ... Пока выбор в пользу нового и неизведанного, сделанный мною два сесяца назад приводит лишь к положительным результатам. Я нашел интересное мне хобби и окружение, в котором особо не нужно прилагать усилий для социализации. Раньше к середине осени, после летнего похода я впадал в уныние, которое продолжалось до наступления пиздеца на сессии. Сейчас этого нет и я надеюсь и не будет. Я не представляю какой еффект будет после года. Я уже чувствую себя другим, колосально другим в сравнении даже 1,5 мемяца назад... ... По немногу выстраиваем жизненный баланс учебы/отдыха. Раньше я плохо учился и "отдыхал" прокрастинируя. Теперь я чуть лучше учусь, но отдыхаю на тренировках и общаясь. Вчера вот например был трудный день, потому я сделал перерыв на прогулку. И вечером вместо втыкания в компы отправился погулять тоже ... Пытаюсь начинать душ с холодной воды. Психологически трудно. Я не моюсь в.холодной воде, но практикию такие трудности: в конце обязательно подрубаю холодную.воду и резко в неё захожу. Если к такому я уже привык, то даже начать с холодной, а потом почти сразу врубить гаряченькую сложно психологически. Но переступание то я и тренирую) ... Все удачи, пробуйте новое и найдите уже вконце-концов себя!

Решил заходить сюда два раза в день - один с утра, чтобы написать дневник, и один под вечер - ответить, проверить, отвлечься.

Кидайте дуэли. Кто проигрывает - уходит в запой. Чур только по чесноку!

Снова начал заниматься головой (а точнее турбо-сусликом). Давно собирался и наконец появился внутренний ресурс и решимость на эту работу (которой, пусть и с большими перерывами занимаюсь с 2008 года). Вижу в своей жизни пять наиболее результативных решений: Начал заниматься Турбо-Сусликом (да и вообще головой); Пошел работать программистом, хотя и считал себя идиотом; Занялся спортом, да по-уму; Развëлся с женой; * Общий пункт для нескольких поменьше: избавился от всех деструктивных зависимостей, влился в хипповское сообщество, отказался от мяса, переехал в Питер; Вот касательно первого скажу, что, если есть возможность заниматься терапевтом-психоаналитиком дважды в неделю на протяжении многих лет, то, наверное это сопоставимый по эффективности вариант. Если степень уныния такова, что о самостоятельной работе не может быть и речи, то конечно нужен именно терапевт. Если время есть (скажем час перед сном), а денег нет, то ТС - лучший вариант. Если при этом с головой совсем всё плохо, то параллельно изучать психотерапию. А вообще ТС и хороший психоаналитик, хоть и заменяют друг-друга от части, но их комбинация творит чудеса. Поясню. Когда-то у меня с головой было совсем-совсем плохо и где-то в 18 годам я понял, что источник моих проблем я сам. Попробовал всякое-разное, не особо надеясь на эффект попробовал и ТС. Через месяц вдруг обнаружил себя в ситуации, ранее просто невозможной. И понял, что та "проблема всей жизни" которая меня так мучала куда-то совершенно незаметно испарилась. Оказалось ТС правда работает! Стал фигачить как умалишенный, порешал кучу проблем, избавился от множества ложных убеждений, но столкнулся с проблемой, которую даже сформулировать не мог. Суть её была в том, что я вообще в принципе не знал что хочу и вместо "хочу" у меня было "надо" (правильно, круто, ...). Очень долго "бился головой в стену", пока однажбы на фоне очередного расколбаса из-за излишнего усердия не решил стать шарлатаном (при том не ради бабла, а по несколько шизанутым мотивам). Однако что нужно шарлатану, кроме рабочей методики, где он сам на самом деле не нужен? Нужна теоретическая подкованность, понятийный аппарат. Скачал рандомный учебник психотерапии и через десяток страниц понял, что это же толковая штука, шарлатанить с ней и не надо. Очень краткий и поверхностный пересказ фрейдовской теории неврозов сразу же раскрыл несколько прежде не понятных проблем, которые я незамедлительно проработал турбо-сусликом, уже понимая что именно выписывать. Но проблема с искренними желаниями не давалась. Постепенно изучил почти все работы Фрейда, поковырял другие школы психотерапии. Пока не попался мне не-помню-кто с его описанием нарциссизма через "ложное я": чтобы защитить слишком слабое эго от слишком уж зверского супер-эго психика формирует псевдо-эго, которое почти полностью соответствует требованиям супер-эго (т.е. убеждениям и ценностям). Это ложное я постепенно полностью затмевает истинное я, которое в свою очередь чахнет и вообще оказывается недоразвитым. Ситуацию усугубляет то, что любое обнаружение каких-либо проявлений истинного я моментально рушит картину своего совершенства, что проявляется сначала острым приступом стыда, а затем фокусами с самообманом. Устал описывать, но если ты это не понял, то и не надо. Главное, что эта модель тогда полностью совпала со мной и очень точно описывала вообще все странности в моей психике на тот момент. А ещё у меня к тому моменту случилась парочка сиюминутных озарений, когда я правда что-то чувствовал кроме стыда и гордости. Сформировалась двойная мотивация вылечить это: во-первых это всё не-круто, а вылечить будет огого как круто, во-вторых те моменты озарений были невероятным душевным удовольствием (по тем временам я вообще не знал что такое удовольствие и даже секс был чисто механической работой по самоутверждению). Взял ТС и начал выписывать и прорабатывать вообще все и каждое проявление ложного я. Описывая через теорию: в сверх-я сформировалась установка о недопустимости существования ложного-я, я ощутило возможность выбраться из под этого гнета, а ложное-я единственным естественным для себя образом решало задачу соответствия требованиям сверх-я. То есть само себя уничтожало. На целую осень, зиму и весну я погрузился в тотальный пиздец. Ничего кроме работы (при том тоже какой-то жуткой, в холодном подвале по ночам) и этих самых проработок я не делал. Иногда появлялись проблески искренних переживаний, но в основном это были нарциссические страдания (стыд и ощущение собственной никчемности галлактических масштабов). Однако периоды просветлений становились чаще и дольше. А однажды летом где- то на природе любимая девушка, секс с которой правда приносил мне удовольствие (при том что я был крайне плох) сказала "я заметила ты перестал говорить о нарциссизме". Это ещё один случай, когда я вдруг обнаруживаю, что той ужасной неразрешимой проблемы больше нет. Примерно тогда же я забил на свое мнимое слабоумие и страх облажаться и пошел рабоать программистом, о чем мечтал с того момента как в 2002 у меня появился компьютер. А с той дамой я познакомился в далеких краях, куда уехал автостопом. Полтора друга очень удивились: "как это ты со своей социофобией автостопом поехал". То же самое. Была проблема и нет еë. Конечно каждый раз, упираясь в какую-то крупную проблема, мне казалось что она саамая большая и других нет, а после ее проработки наступит счастье и благодать. Но находилось еще и еще. Однако в какой-то момент они пошли на убыль. Последнее, что было проработано из проблем, сформированных в детстве это отсутствие эмпатии. А затем я осознал иллюзорность собственного я. Я был психологически весьма "чист" и очень наивен. И купился на жалость к одной девушке с проблемами. Видел как ей помочь и помог. Но сам за эти шесть лет с такой дамой невратизировался практически до уровня самоубийцы. Уровень осознания происхожящего был околонулевой. Всё было плохо, но мой мозг был занят исключительно тем, что отрицал это. Когда совсем припекло я понял, что назрела острая необходимость проработок, но собственной воли и решимости не хватало чтобы заняться ТС (хотя это "всего лишь чтение и писанина"). Но хватило на то, чтобы написать почти случайному психотерапевту. К счастью он согласился со мной работать. Суицидальщина отвалилась примерно на второй или третий сеанс. А через пару месяцев я уже трезво осознал необходимость развода. К слову, терапевт очень высоко оценил мою историю самотерапии. Далее началась уже совсем другая жизнь. Успех в спорте и с женщинами. Совсем другой уровень общения с мужчинамми. Прямая работа над честностью, искренностью и самостоятельностью решений. Можно почивать на лаврах. Однако что я понял, так это то, что всегда есть над чем работать. Всегда есть искажения мышления и восприятия. Всегда можно влипнуть в ситуацию, которая плохо на тебя повлияет. Поэтому за порядком в голове нужно следить регулярно. Я рекомендую турбо-суслик и психоанализ, но пусть это будет хотябы ведение дневника. Каждый день выписываем мысли без всякой фильтрацим и цензуры, "как попало", пока не закончатся. А потом каждый пункт подвергаем критическому анализу, используя формальную логику. Там, где есть какие-то косяки - выписываем все возможные причины, которые привели нас к такой "ошибке" (таким же брейнштормом) и с ними повторяем тоже самое. Это выйдет несколько более трудозатратно, но долговременный эффект будет похож. Бывают у людей предубеждения против психоанализа и таких странных вещей как Турбо-Суслик. Сея методика с дневником упрощенное тоже самое, но без тех "странностей", которые многих отпугивают. Хотел свои текущие дела как-то сформулировать, а накатал какую-то не то историю болезни/успеха не то проповедь. Текущие дела мои в том, чтобы продолжать прорабатывать всякие мелкие глюки, улучшать контакт с собой, избавиться от " пригорания" по поводу некоторых холиварных тем. Доброй ночи.

Так как я ебаный ребенок, решил себе поставить везде блокировщики на порнуху, и если с браузером окей вышло, как на телефоне, так и на компе, то вк и телеграм всё также наполнено ебаным порно контентом, от которого не спастись. Есть мысли какие-то по этому поводу? Как убрать порнуху из соцсетей? Да, я понимаю, что я же могу оключить все эти блокировщики, но это будет осознанный выбор, ради которого мне придется покликать чото.

Странно, на самом деле, читать, что я писал тут год назад, сравнивать с тем, что сейчас в голове. Куда-то пропал запал. Непонятно, чего хочу, если честно. Нулевое представление, чем заняться. Понимаю лишь, как сильно соскучился по девушке. Не могу без неё. Очень грустно. Надеюсь на дистанционку, чтобы к ней приехать. Иначе не могу. Иначе не хочу. Берегите себя, друзья. И не теряйтесь в жизни.

27.06.2021 - 10км за 00:57 19.09.2021 - 21км за 01:48 24.10.2021 - 42км за 04:16 После марафона, такое чувство, что стал другим.