Всем привет, вот и прошли эти 2 дня. Начнем по порядку, 6 день... Я не выполнил ежедневную тренировку, скорее всего из за лени. Такжи впервые появились мысли по фапать, вот как это было: я пришол домой, делать было нечего... Скука, да еще и погода дренная. Я лежал и втыкал в ютубчик, слушал музыку и играл в игрушку на телефоне. Так прошол час, но потом я начал чуствовать, что чего то не хватает. Обычно я всегда стремился домой чтобы по дрочить, шëл и думал, на что я буду фапать в этот раз. Но в этот раз все было по другому, я не ходил с мысль: "Может быть мне по фапать?", а как раз наоборот я понимал, что не буду этого делать. Мысли были скорее такие: " Да, вот раньше... Раньше когда я дрочил, было так приятно", я не хотел дрочить, но в тоже время я ощущал, что как будто пропала частичка души. И именно это на меня давит. В остальном этот день прошол без проишествий... День 7. Следующий день, и снова не провёл тренировку. Сразу скажу, что сегодня не было и мысли о том, чтобы по фапать. Сегодня, впервые посмотрел 6 серий игры в кальмара. Зашло. Сегодня выступали с танц. ансамблем на очень серьезном конкурсе. Международный конкурс, приехали множество коллективов: из Томска, Омска, Красноярска, Кемерово, Новосибирска и другие менее крупные города. Какое место заняли незнаю, но из 230 номеров, на Гала концерт прошло 12 и из них 1 наш. И это с учётом того, что у большинства ансамблей были 3-5, а у некоторых даже по 10. Это ли не повод для гордости. Сам концерт проходил в очень крутом и красивом месте, определëнно хочу туда вернуться. Очень устал...

Держу серию 25 дней, довольно хорошее самочувствие, предпосылок к срыву практически нет. 3 ноября приезжает девушка на 3 дня, точно будет секс. Боюсь снова сорваться на маструбацию после её отъезда. Нужно проработать план действий по предотвращению срыва, предыдущие 2 раза во время воздержания и внезапного секса с девушкой я неизменно срывался на дрочку после этого

Мне грустно. Я хочу любить и быть любимым, у меня не получается. Я хочу бросить порно, или, хотя-бы, перестать от этого страдать. Мой мозг работает не правильно. Я во френдзоне девушки, которая, кажется, очень хорошая. Я не умею завоевывать их, получать желаемое. Наверное боюсь. Я устал. Есть много поводов для благодарности. Есть много причин радоваться. Но по ощущениям я как будто не живой. Не сдаюсь. Я просто не сдаюсь. Падаю, встаю, и снова падаю. Похоже, лежу дольше, чем иду. И все, чего хочу, так близко. Но не могу дотянуться. Трудно, нелегко. Я верю. Я верю что когда-то настанет время, я буду читать эти строки и улыбаясь вспоминать себя сегодняшнего. Ведь я добьюсь своего! Аминь.

По предыдущему посту посчитал , что средний возраст участников - 24 года(97 год рождения), тут я не учёл три коммента : Рыцарь 1488 года рождения И 2 не по годам развитых участника - 2010 и 2013 годов рождения В целом я ожидал, что средний возраст будет около 18-20, видимо ошибся Видимо люди ещё не костенеют к 26, чего я боюсь по отношению к себе Тема поста - 2 суки: стресс и скука Фар снижает уровень стресса, сложно поспорить и займёт тебя когда делать нечего. В обоих ситуациях находится сложно и мучительно, особенно когда нет девиации в виде стремления к одной главной цели в жизни (считаю это девиацией, поскольку на мне это не работает - невозможно не понимать тщетность любой цели к которой ты идёшь, если порефоексируешь хотя бы часик-другой) Теперь я убиваю скуку прокрастинацией (зато без Фапа) А стресс - рефлексией и громкими матами в одиночестве Расскажите, как вы решаете эти проблемы ? Только постарайтесь без тех решений , которые вы бы хотели использовать но на самом деле чёт они не работают (у меня так с физ нагрузкой )

Ну стоит и стоит. Я к этому не имею никакого отношения, чисто физиологический процесс.

The addiction will be exterminated

Ребят... Прошу помощи... Срываюсь...... Чёт совсем заболел

Отметка.

Всем привет. Хочу поделиться своей историей. Мне 29. Онанирую чуть ли ни с младенчества, короче, сколько себя помню. Однозначно больше 20 лет. Но прям сильно не злоупотреблял никогда. Частота в среднем - один, два раза в неделю. Лет в 14-15 (кажется) начались первые попытки бросить. Причём никто меня к этому не подталкивал, я сам чувствовал, что это какое-то херовое занятие. Результат - максимум 2 недели. Так и жил - то пытался бросить (безрезультатно), то забивал на это дело и дрочил. Хочу отметить, что при этом у меня было довольно много девушек. Я не испытывал дикого страха перед ними и лет с 13 активно знакомился, подкатывал, встречался. Но в таком возрасте, конечно, до секса не доходило. В 15 лет началась черная полоса моей жизни. Я попробовал алкоголь, мне понравилось, и я покатился. К алкоголю прибавились сигареты, лет в 17 начал курить траву. Потом спайс. Были и другие вещества + бухал как конь. Онанизм неотъемлемо меня сопровождал всё это время. В 16 лет первый секс. С проституткой. Всё прошло хорошо. Дальше было много проституток и проблем в постели с ними никаких не возникало. Отношения с девушками тоже были. Но вот тут всё было сложнее. Как только дело доходило до секса, я врубал заднюю. Мне становилось страшно, что я её не устрою, что я что-то сделаю не так и всё в таком духе. Причём этот страх был реально сильный. Однажды я всё-таки переспал с девушкой, с которой был в отношениях (лет в 19). 2 раза. Первый раз прошёл более менее, хотя я тоже боялся и в полной мере не смог возбудиться. А второй раз было вообще всё плохо, и мы так и не довели дело до конца. Я расстроился пипец, думал у меня какие-то проблемы со здоровьем. С онанизмом я тогда эти неудачи не связывал. Позже была ещё попытка, уже с другой - и та же фигня, ничего не вышло. Как только дошло до дела, моё возбуждение как ветром сдуло, и остался только страх. Дальше армия. В 21 год призвали. Пока служил, твёрдо решил начать вести ЗОЖ. Бросил всю гадость, включая сигареты. Забегая наперёд, скажу - не пью, не употребляю и не курю до сих пор. Уже 8 лет. В армии Было 2 попытки бросить дрюкать. Оба раза держался месяц. Встречался с поварихой, но при одной мысли о сексе становилось страшно (вспоминал неудачи и боялся опозориться). Соответственно ничего с ней не было. Дембель. Было ещё несколько случайных связей (секс) с переменным успехом. И вот в 23 года я встретил ту самую. Ей было 17. Влюбился по уши, начали встречаться. Очень боялся того самого момента. Но на удивление первый раз прошёл неплохо. Но дальше было хуже. Иногда вообще ничего не получалось, иногда еле-как. Было стыдно пипец. Депрессуха наваливалась, мысли типа я не мужик и т.д. Девушка оказалась понимающая и не осуждала меня, а наоборот подбадривала. Вместе пытались решить как-то эту проблему. Читали на эту тему. И вот тут то я и додумался в чём причина. Рассказал ей по честному о своём пристрастии, ничего не скрывая. Вместе решили, что пора завязывать. Был уверен, что бросил навсегда. Не онанировал год (!!!) Блин, как же всё было круто. Вообще не смотрел эротику и не допускал пошлых мыслей, пресекал всё на корню. Проблемы в постели решились за пару месяцев (может быстрее). Мы поженились. Голова начала чиститься от разврата, который там копился больше 20 лет. Стал по другому смотреть на многие вещи. Потом допустил ошибку. Думая, что опасность миновала, стал пускать в голову грязные мысли. Дальше пару откровенных музыкальных клипов и срыв. И вот с того времени живу по схеме - длительная завязка (от месяца до полугода), затем срыв на пару дней. И по новой. Последний год или полтора не могу продержаться больше месяца. Каждый раз настраиваюсь, что в этот раз точно смогу. Но нихера не выходит.

Буду рад дуэлям, кидайте)

Несколько месяцев забил на нофап Анонировал 2-3 раза в неделю переодически, а бывало по 2-3 недели без срывов. В целом все норм было норм, и по части постели, и по ощущениям от жизни- путешествовал, в походы ходил, с друзьями общение поддерживал) Сегодня вечером что-то накатила депрессия, может от осени, плюс последние дни ежедневно с порно.. может от этого сочетания апатия, все лень. Вспомнил сейчас про этот сайтик и счетчик, попробую снова)

«Исследование в Южной Корее, продолжавшиеся 10 лет показало, что количество клинических случаев преждевременной эякуляции (PE) неуклонно растет. Количество PE увеличилось с 19,0% в 2006 году до 21,6% в 2016 году. Факторами риска PE были мастурбация и эректильная дисфункция. Кроме того, факторами риска развития PE были старение, высокий индекс массы тела, отсутствие половых контактов и мастурбация.»(2019) Источник:https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30935468/

я в последнее время ищу смысл того, зачем я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Не знаю, насколько это полезно в подростковом возрасте, но в целом пока это напоминает своеобразный способ прокрастинации). Я задаюсь вопросами, нравится ли мне то, чем я занимаюсь, готов ли я потратить на это всю свою жизнь и имеет ли это верховный, великий, в моём понимании, смысл для меня. Смогу ли я отдать своё время на изучение основополагающих принципов данной сферы, так ли дороги мне идеи, которые заключены в ней. И пока я мало до чего дошёл, но поиски продолжаются). Конечно, размышлять над смыслом жизни крайне тяжело, учитывая то, что я имею очень мало опыта во всём этом, но надеюсь я приду к чему-нибудь. Если начать с самого начала, то однажды я задумался: а почему я ленюсь? Точнее, когда я в тридцатый раз захотел начать с начала изучать математику, я понял, что что-то не так))). И тут я стал копать, с чем это связано. По началу стал думать, что это лень. Гуглил всякие книги, нашёл "Джедайские техники" Максима Дорофеева, прочёл, ничего не изменилось. Пытался следовать различным техникам таймменеджмента, искал способы замотивировать себя, пытался натренировать дисциплину и проч. Шло время, ситуация не менялась, я приходил к отчаянью). В Интернете есть немного ужасное и одновременно с этим смешное видео "У вас есть семья?", где показывается, что человек жил навязанной ценностью, "как у всех". И когда его спросили, зачем ему это, у него не нашлось слов, т.к. он реально не знает, зачем. И я сейчас стараюсь найти свой ответ на вопрос, зачем я делаю то, что я делаю. Программирование и математика нынче в моде, т.к. все резко поняли, что они зарабатывают миллионы рублей в месяц, делая наш мир прогрессивнее. Но. Есть те, кто пришли по зову моды, а есть те, кто занимается этим из-за того, что родился для этого, или понял, что это его. И граница между первыми и вторыми явно видна. Мода приходит, мода уходит. А что будет со мной, который очнётся в офисе за 5 минут до 17:00, который 25-го числа текущего месяца получит свою пониженную зарплату из-за того, что мода ушла. И что мне делать? Что я буду из себя представлять? Я окажусь тем же мужчиной, у которого спросили, "зачем". И чтобы без тени сомнения суметь ответить на этот вопрос, я ищу идеи, принципы, основополагающий смысл данной сферы, который будет меня толкать заниматься этим. Небольшой пример того, в чём разница между теми, кого движет идея, и теми, кого она не толкает. Учителя. Каждый, надеюсь и верю, сталкивался лицом к лицу с идейными учителями. Они бывают разные. Одни остаются в сердце, их предмет легко даётся и спустя то короткое время, на протяжении которого шёл данный предмет, такого учителя хочется назвать другом. Есть строгие, но также идейные. Они верят, так же, как и первые, что обучая своему предмету, они делают мир лучше. Они обогащают знаниями умы будущих поколений, они буквально формируют завтрашних людей. И то, какие знания они дадут, определяет, каков будет завтрашний человек. ВОТ, ЧТО Я НАЗЫВАЮ ИДЕЯ. Это заставляет их вставать рано утром, бежать с тетрадями в школы и вузы, и учить, учить, и ещё раз учить. И чтобы я также видел свой смысл, чтобы у меня был веский повод вставать по утрам, я ищу смысл в программировании и занятиях математикой.

Ну что погнали "недрочабрь"

Заебало одиночество, чувствую себя марсианином который вообще не от мира сего и как менять ситуацию даже не представляю.

Короче странная тема Про нофап знаю давно и часто раньше срывался несмотря на долгосрочные отношения , которые поддерживаю уже вот 4 года Сейчас на удивление легко держусь но есть мысль которая не вылетает из головы просто так и она всегда заставляет меня срываться Когда читаю местные дневники - они мотивируют , хотя я так понимаю, что средний возраст здесь меньше моего (эйджист е*й) Господа , может устроим какую то перепись по возрасту , а лучше году рождения ? Начну с себя - 1996

«Просмотр порнографии может привести к комплексам и к чувству неудовлетворенности своим телом.»(2015) Источник:https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26918066/

Отметка.

После увольнения прошло 22 дня. Вчера мне позвонили и пригласили на вакансию к крупному изестному застройщику.

Целый день мучался от тревожных мыслей и одиночества. Куда не плюнь — везде парочки, все заняты: у этой муж, у той парень, у третьей личинусы. И все, как назло, друг друга любят, ценят и уважают. Все вдруг стали эталлоными образцами для подражания! А где моя пара? А когда она появится? А она вообще появится? А что мне для этого делать? Вот и блуждал весь день в этих мыслях, а они неизбежно кидают тень на настроение вцелом. А с плохим настроением срок ну вообще не держится. Кто-нибудь брал сеанс у психотерапевта? Я был в таком отчаянии, что уже зарегался в ясно, но там только видеосеанс, чат они не поддерживают. А мне, что и не удивительно, стыдно говорить про такие вещи. Хотя, может визуальный контакт наоборот, помог бы. Видели, антио забанили? Я если честно, в ужасе, будто ряды наших воздерживающихся ребят редеют, и это грустно. Истосковался по живым девушкам, с двумя последними ничего не получилось. С одной из них мой максимум — поцелуи на прощание. Это удручает, будто я старею и становлюсь не интересен девушкам. А может это полоса неудач — полоса дрочера, которую надо преодолеть и девушки снова потянутся. Хочется верить во второе. Буду рад тёплым словам, можно конечно и анус дёрнуть, но надеюсь тут остались такие люди, как я: отчаявшиеся и нуждающиеся в настоящей помощи и поддержке.