МУККА - ДЕВОЧКА С КАРЕ (Official video) Все таки у нас есть будущее, пока еще есть такая здравая молодежь. Респект ребятам за жизненную песню с правильным посылом. Россия встаетсосет сза коленмефедрон

После секса три акта и уже прошло три дня и до сих пор не пришёл в себя бля что за хуйня

Прошу помочь советом, держусь уже 63 дня по статистике и три раза ежедневно был секс, сколько примерное кол-во дней на ввостановку надо что-бы прийти в чувство?!)

И все таки, есть то, ради чего стоит жить!

Ещё дуэлей, ребят. Очень трудно

21 день: Уже скоро месяц. В целом, потихоньку перестаю следить за временем и однажды удивился, что прошло уже 19, а не 18 дней, как я думал. К этому и надо стремиться - просто жить и забыть, что ты от чего-то там воздерживаешься. Но не всё так просто. Видимо небольшие успехи в нофапе вызывают у меня чувство эйфории и я вдовесок к воздержанию сейчас занялся переходом на здоровое питание - отказываюсь от сладкого, выпечки, чая, ввожу в свою жизнь фрукты, овощи. Ещё одни ограничения от привычных вещей. С одной стороны, могу взвалить на себя слишком много, не выдержать и в итоге обрушить вообще всю свою выстроенную самодисциплину. С другой, есть сильное желание избавиться от нездоровых частей жизни. И я уже обжёгся о свои замашки. В рамках эксперимента принимал перед сном таблетку глицина, т.к. узнал, что он способствует повышению качества сна и вообще делает тебя сверхчеловеком. Меня это сделало сверховощем на 4 дня. Несмотря на свой идеальный график сна, с утра было ощущение, будто я не сплю вообще. 0 энергии и желания что-либо делать впервые за последние 2 месяца. Был в шоке со своего состояния и не понимал, что я делаю с собой такого, провоцирующего это. Пока не осенило, что проблема в 110 мг глицина. То ли моё содержание глицина в организме и так было в норме и таблетка всё рушила, то ли мозг просто не отдыхал во сне, а активничал. Не знаю. В общем, уже вчера я не стал не стал принимать глицин и сегодня проснулся бодряком. Странная штука. Главное, что эти несколько дней я просто валялся на кровати и ничего не делал. На фоне апатии шанс срыва сильно вырос и было непросто. Тем не менее, до сих пор наращиваю срок и не сомневаюсь в достижения месяца. Постепенно растёт контроль над собой: я почему-то только на этой неделе заметил, что захожу на ресурсы, где могу наткнуться на лёгкую эротику. И я действительно натыкался, быстро пролистывал и не всматривался. Но зачем я тогда вообще захожу на такие сайты? Задумался и отказался от них пока на совсем. Пока проблем с нофапом нет, исключая те, что я сам себе создаю извне.

Ну что ж, раз рекорд 219 дней. Время его побить. Я смог себе доказать что это возможно, полгода у меня получилось не думать о сексе, вставать по утрам и не обращать внимания на эрекцию. И знаете, правда не чувствую депрессии и упадка после срыва. Что ж, вперед! Снова в топ 20!)

219 дней продержался. Сорвался. На самом деле к этому шло весь январь. Но знаете, нет совершенно чувства вины, как это обычно бывало раньше и немного действительно стало полегче. Не фапать вошло в привычку, я даже забываю сюда заходить и отмечаться, потому что не было желания. Буду ли я продолжать воздерживаться, да конечно. Но повторюсь, нет чувства вины совершенно[s][/s]

Отметка.

День 299 наблюдения Надеюсь что не сделаю самосбывающееся пророчество. Отдохнул в компании друзей сегодня, завтра еще тренировка. Насыщенные деньки, подозреваю что вполне могу получить минифлетлайн после этого. Подумаю как избежать его или отсрочить. Хотелось бы чтоб эти минифлетлайны не просто заставляли меня унывать, а заставляли искать социальные активности. Думаю это дело привычки и рано или поздно я к этому прийду ... Социальные активности всё же даются мне сложно, особенно в компании малознакомых людей. Но я уже могу ловить свои знаки языка тела и пытаться их фиксить. Также с горем-пополам пытаться поддерживать разговор. Это уже прогресс. Надо почаще закидывать себя в новые компании и условия. Вообще круто, что меня пригласили, надеюсь не в последний раз...

Хочу научиться подтягиваться на одной руке, 100 раз, как на правой так и на левой. Таких людей в мире не больше 100 человек. Я писал о том что тяжело думать о девушках и я завидую. Хочу сказать что на 14й день воздержания мне девушки стали противны. Не знаю с чем это связано, потому что это было впервые. Но я также пытаюсь найти в себе силы не думать о них, потому что мне кажется это меня убивает, мне больно внутри. Ебучие дырки, почему с ними так тяжело ? За 26 лет я не продвинулся... Вот как с 2016 замёрз, так не размерзаю. Кстати, не знаю что это, но у меня просто не стоит, я не чувствую его. Я про себя проговаривал много раз что хочу избавиться от этого желания. На счёт фапа проблема только одна, что я хочу зайти на сайт и посмотреть новые видео, потому что боюсь пропустить новое и классное. И тогда он реагирует.

Почти неделю воздерживаюсь ломки не было изменений особых нет

Отметка.

Мне похуй

Дорогой дневник, день 9. Испытываю настоящего рода наваждение, довольно тяжело сопротивляться, но пока что получается: самоконтроль присутствует. Задумываюсь над тем, что сознанию далеко до исконно человеческого, ужасно грустно относить себя к приматам. За будущую победу!

Накидайте дуэлей, плз

Как перестать завидовать парням у которых есть девушка, парням которые просто общаются с девушкой ? Хочу избавиться от этого. Не могу спокойно себя чувствовать. Ещё есть такая хрень, в компаний людей где есть девушка, я молчу , а когда нет , я разговариваю , это из за неуверенность в себе ? И ещё я никогда не здароваюсь с девушками, просто киваю или руку поднимаю, когда они сами первые говорят привет. Одна хотел поцеловаться в щёчку на прощание, я сказал что не целуюсь. У меня есть ещё такое в голове, что я не заслуживаю такое удовольствие. Не хочу считать себя животным, я белый господин который не уподобляется эти животным инстинктам, я рациональный сэр. что же все таки делать ? Я не шучу

Бля поцаны, заболел на втором дне воздержания, омикрон походу:( Самое обидное что в предыдущих траях я вывозил на отжиманиях и душе холодном или просто гулять выходил, а делать это с температурой 38.5 - безумие как по мне. Но мне похуй, попытаюсь затащить на характере. Сегодня мб благодаря сайту и не сорвался. Этот сайт что-то с чем-то, читая дневники столько мотивации прилетает, что самому захотелось свой вести). (кстати до воздержания у меня болезни проходили тяжелее гораздо)

Нельзя винить себя за срывы. Надо относиться к себе, как к самому близкому другу, которому ты искренне хочешь помочь. Поражения и срывы это часть пути. Иногда может казаться, что сделал шаг назад. Но это шаг назад, сделанный из-за того, что сильный горный ветер сбивает тебя с ног на пути к вершине. Человек - раб условий. Нет никакой силы воли, есть условия, которые позволят или не позволят тебе сделать что-то. Человек с тяжелой формой депрессии будет лежать и срать под себя, не имея сил даже дойти до туалета. Срывы происходят не потому что ты слаб и нет силы воли. Сегодня ты срываешься, потому что тебе тяжело, одиноко, грустно и у тебя нет иного способа заглушить это. А кто-то сегодня не срывается, потому что он сегодня пришёл из ПТУ и глянул фильм "Гладиатор" и сегодня он мамин воин Рима на плюс морали, а вечером ещё и идёт на свидание с девочкой. Так сложились обстоятельства, а не какая-то там сила воли. И тут вариант только один - принять это, встать и продолжить путь, простив себя за это.

Загуглил арты со Слаанеш и чет неприятно стало от вида демонеток, хотя 70 дней назад возбудился бы и пошел гуглить порно с демонами