Шестнадцатый день Самое важное в жизни, первостепенная задача, о которой никогда ни за что нельзя забыть — это договориться с собой о том кто ты. Без этого нельзя начать по настоящему жить, без этого все твои построения будут карточными домиками Договориться с собой всегда сложнее всего. Особенно если ты человек со слабой волей, особенно если ты всегда и во всём привык в себе сомневаться. Этот спор может занять много времени и сил Будем биться о7

Началась ломка

Развожусь. Последний месяц пролетел как один миг. Пожалуй никогда моя воля не была настолько крепка как сейчас. Ноль контента, нулевое желание сорваться. Пора искать новую женщину, а скорее даже не одну и не две.

Срыв на 51 дне. Это конечно позорище... Вроде держался ровно, контролировал свои мысли. Так как писал ранее, многое изменилось за эти 50 дней воздержания, прогресс был постепенным. Так как устроился наконец-то на работу и начал впахивать - эти новые обстоятельства сыграли со мной злую шутку. Первые полторы недели за мной никто особо не наблюдал, и я конечно же делал что-то правильно, что-то не правильно... ну как новичок. На этой неделе нас срочно вызвали на новый обьект, не на такой большой, с мастером, там же присоединился ещё один человек. Выходит я теперь постоянно на виду. И тут, перед выходом на этот новый объект, я как обычно, лег спать, стараясь ни о чем не думать. Подъем должен был быть ранним, в 5 утра. Я уснул около 9 вечера. И внезапно проснулся в 12 ночи. И всё! Не могу спать. И меня атакуют накруты, что я могу облажаться на работе, что я могу делать что-то не так, что я буду на виду, под контролем. И вот эти все переживания начали давить на то, что вот, надо себя успокоить, надо подрочить. Вот точно как мой отец когда начинается какой-то напряженный момент - он всегда закуривает. Так и я...в напряженный момент сильнейшим образом захотел слить. И клапан тупо начало поддавливать. Я не смог противостоять. И сам же тут рекомендовал книгу о том, как дрочево лупит по организму, и знаю какой вред от всего. Вобщем такая херня. Первый раз слил - ничего не почувствовал особо. После этого сутки продержался - но первый день на новом, объекте выдался не очень приятным... Я был не выспанным, слабым, убитым... хотя и вроде справился... и в принципе можно было не накручивать себя изначально. Вечером меня понесло и я захотел слить ещё раз...получилось включая стем первым сливом и через сутки всего 5 раз. Идиот полный блядь. Демон мной овладел. Тупо все свои знания и то как над собой работал - всё к ебеням... На следующий день - вчера - опять не выспавшимся пришел на работу - ощутил как начал побаиваться мастера - хотя когда воздерживался - я ещё и спорил с ним! С трудом перетерпел день. Сегодня к моему счастью выходной и я дома и вот щас сижу и думаю, чего я так на нервной почьве дал слабину. В момент трудности не удержал себя. Как с этим бороться? Ты себя накручиваешь о сложностях которые возможно и не произойдут. Внизу от нервов и накрутов сам клапан поддавливает и что-то внутри тебе говорит - подрочи, расслабся, ты перегружен чувак. Позорище блядь. Щас состояние ватное то ли от физ. усталости то ли от дрочева то ли от того и другого. Нытьё в пояснице частично вернулось. Не дрочите, не срывайтесь ребята. Я начинаю нофап по новой. "Сильные духом" простите что подвёл...

Хочет кто дуэль до нового года?

Вот тебе и выпил пару банок пива две недели назад. В итоге пил каждый день. По 1-2 банки, фигня, конечно, но на состояние сильно влияет -- настроение, пока не выпью, все время заниженное было. Щас не пью два дня -- как-то и полегче стало. Вероятнее всего, алкогольная интоксикация сильно била по самочувствию, а сейчас оно выравнивается, что радует.

Посыпались чего-то наши титосики. Воздерживатель тоже подозрительно пропал. Как бы нам за оставшуюся неделю и 2 дня не расплескать всё наше преимущество... Эй, Сильнодухи! Держите строй, братья! Новый Год близко! Но надо дожать! 💪💪💪

60 дней. Много или мало?

Сап двач Давеча, господа нофаперы, у меня накипело, и потому сразу предупрежу - эта запись будет полна безнадёжности, демотивации и, что важнее всего, - ХОРНИ КОНТЕНТА (без него тут никак, иначе вам будет сложнее меня понять). Для всех тех кто боится сорваться читая мою запись рекомендую лучше не читать. Для многих это, конечно, наверное станет небольшим испытанием, как, в принципе для меня является испытанием в последнее время жить и конкретно сейчас - писать эут запись. Ну-с, начнём. Вчера ночью я снов задумался над смыслом всего этого действа под названием нофап. Конечно, я часто думаю о смыслах разных вещей и каждый раз, каждую ночь, прихожу к выводу что смысла делать что либо вообще нет, а делаем мы это только просто потому что хотим жить, и делание/не делание чего либо нам доставляет определённое удовольствие иди создаёт дополнительный интерес к жизни. Так или иначе, поскольку я в депрессии - мой интерес к жизни сейчас на отметке "0,00". Я знаю что это пройдёт, я терплю, надеюсь и жду. Однако-же, из-за временного всеобщего разочарования я смог посмотреть на нофап с точки зрения "а нахуй я вообще этим занимаюсь?". Вот мои выводы: Вся эта дофаминовая тема... Сахар, алкоголь, дрочка, мелкие радости что даруют нам всплески этого гормона, вызывают привыкание и в дальнейшем портят нам жизнь в долгосрочной перспективе. А что если нам нужны эти всплески дофамина? Что если иногда нам нужно передёрнуть, обожраться сладкого или принять наркоты?. Когда ты в депрессии, любой скачок дофамина, серотонина, да вообще любая вызванная эмоция - это большое свершение. Ты понимаешь что ты живёшь и ещё не всё потеряно. Также я думал над тем, что вообще есть срыв по сути своей. Срыв он всегда обязательно физический, или он в голове? У меня бывало такое, что я дрочил перед тем как ко мне приходила моя девушка - чтобы подольше её ебать. Из-за нофапа я стал быстрее кончать, ощутимо быстрее. Раньше я мог спокойно выдерживать полчаса непрерывно. Сейчас 15 минут прелюдия и 15 минут секса и начинается - приходится останавливаться во время процесса и ждать, сдерживать кончу чтобы не расстраивать девочку. Конечно, есть вероятность что нофап тут не причём, а дело в ней, в том что она охуенна и вызывает во мне дикое возбуждение всякий раз когда я её вижу. В любом случае - если ты "вынужден дрочить", если ты не хочешь но тебе нужно это сделать. Например я сдал сперму для анализа, или например подрочил перед приходом девушки чтобы продлить половой акт. Фактически - это срыв. Но ведь все мы здесь по факту боремся с дофаминовыми вспышками а не с самим процессом как таковым. Просто одно - следствие другого. Корыстная цель - подрочить ради самого процесса, смотреть порно, фантазировать и мечать. Срыв происходит в голове, как я считаю. Однако, я всегда засчитывал срыв именно когда уподоблялся процессу а не мыслям. Правильно здесь однажды сказали - у каждого своя черта за которую нельзя переходить. Но если у одних эджинг это норма а у вторых почесать утром стояк это уже срыв, то где та всеобщая иде, нас объединяющая, где смысл этого всего, в чём он кроется? Борьба с дофаминовыми вспышками, самодисциплинирование и попытки улучшить жизнь. Всё это - борьба риди борьбы. Я долгое время борюсь с наркотической зависимостью и не понаслышке знаю что такое соблазн и постоянное потайной позыв к срыву. Накркотики мне снятся стабильно раз в неделю, стабильно раз в день я задумываюсь о том как мне тогда было хорошо. Стабильно, вот уже два года я держусь и не понимаю для чего. Цель любой человеческой жизни - счастье. А если сейчас моё счастье в дофаминовых скачках? Если я нуждаюсь в том чтобы передёрнуть разок другой, чтобы сместить вектор желаний с наркоты или алкоголя? Конечно, я знаю что всё это самообман. Ни наркота, ни алкоголь ни дрочка не сделают тебя счастливым в долгосрочной перспективе. Всё это лишь минутное удовольствие, затягивающее и со временем превращающее жизнь в ад. Однако, моя главная идея - что если, держа себя в руках, позволять себе эти минутные слабости и не втягиваться в процесс? Я всё равно не рискну пойти на это, потому что знаю, что не справлюсь и втянусь. Такая вот получается дилема. Ничто тебя не радует и вот уже ты не можешь даже передёрнуть. Ко всему прочему сюда ещё и подмешивается некое жизненное обстоятельство. Я расстался с девушкой. Она хороша по внешке и ещё лучше в постели, но невыносимо тупа и капризна - я этого не выношу, потому и дропнул. Депреснул я кстати не из-за неё, но это не главное. Главное то что хочется трахаться ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Во мне слишком много достоинства чтобы приползти к бывшей и всё вернуть ради ебли, а так же для того чтобы тратить свои кровные шекели на грязных мерзких шлюх. Короче шика дымится, доступ к вагине временно перекрыт, депрессия не позволяет мне нормально общаться с людьми да и вдобавок нет никаких стимулов ухаживать за собой - выгляжу как говно не брился уже недели полторы. Начинаю хорни пасту про соседку Я живу в советской однушке с девушкой и скажу вам, друзья мои, что это полный кринж. Быть молодым, горячим и возбуждённым парнем, жить с маленькой хрупкой БЕЗ ПАРНЯ девушкой и не ебать её - это позор и немыслимый стыд. Однако, я с этим живу и мне больно об этом говорить. Почему мы не трахаемся? Ответов масса. Она слишком давно меня знает - знакомы с детства, учились в одной школе с первого класса, жили в одной деревне. Никогда особо не были хорошими друзьями, в школьные годы я вообще на девочек даже и не смотрел, а они на меня тем более, так как я был жирный, стрёмный и нелюдимый. Вторая причина - она обижена на мужиков. Её несколько раз бросали, не уважали в отношениях (она тупая, именно по этому не уважали но она не понимает и винит мужиков вместо того чтобы измениться ну тупая реально говорю же). Поскольку я мужчина - я для неё враг. Тем более она не любит альфачей и доминирующих бабников, коим меня считает, потому что я слежу за собой и уверенно держусь в общении, однако она не знает что всё это мне даётся с большим трудом, девушек у меня было не так много и вообще я романтик, очень нежный и ласковый а проявления альфа-самцовости сам ненавижу и хочу убить когда подобное за кем то замечаю. Ну и вишенка на торте - френдзона, так как живём вместе уже месяцев 8 а я ни разу её даже за жопу не ущипнул. Живём бок о бок почти не общаемся. Она уже привыкла ко мне и чувствует себя очень уверенно, чего не скажешь про меня (хотя раньше всё было наоборот). В последнее время, из-за обострившейся половой потребности я стал очень чувствительный до всяких случайных моментов. Как не зайду в комнату, чтобы поиграть в доку-2 вижу как она лежит задрав жопу и смотрит всратые тиктоки. Каждый раз, она лежит на животе с поднятой вверх жопой. Спит она тоже на животе и при этом укрывается лишь тонким пледиком. Короче жопу видно постоянно и уйти от этого вида я никуда не могу. Ходит она в коротеньких шортиках. Сама по себе очень маленькая и худенькая. Короче пздц. Раньше меня на неё никогда не тянуло, но сейчас я прямо таки уже стал волноваться. Каждую ночь, во время моих бессонниц я поднимаюсь и смотрю на неё, недолго, пару секунд, потом снова пытаюсь уснуть. В быту, где бы мы не пересекались вечно возникают какие то неловкости - слишком близко стоит, очень сексуально сидит или лежит. Вчера она тусила в футболке без лифчика и я видел как подпрыгивают её сиськи. Слава богу что хоть спит она в одежде и не ходит в одних лишь трусах по квартире - чего отнюдь не скажешь про меня. Пока я дома - стояк стабильное каждые 10 минут, как у подростка. Она скорее всего ничего этого не понимает, она не знает как сильно я хочу засунуть свой хуй между её булочек. В последнее время фантазирую над тем чтобы неожиданно поцеловать её и посмотреть что будет, но всегда себя останавливаю так как это уже за гранью дозволительных вещей. Я знаю что она тоже скорее всего хочет трахаться, парня у неё не было уже давно, за всё то время что она тут живёт её никто не ебал, знаю точно, вижу какая она нервная. Сама говорит что секс для неё не главное в отношениях, а главное это духовный контакт и ментальная связь, но я знаю что она пиздит. Вобщем, каждый раз когда она куда то идёт, я провожаю её жопу взглядом, каждый раз, когда она что то говорит я смотрю на её губы и представляю как она ими сосёт мой член я не могу даже теперь взглянуть на неё без пошлой мысли. Короче я не знаю что делать, скоро всё это потайное желание перерастёт в одержимость. К слову о том зачем я высрал теорию которая находится выше пасты - я подумываю подрочить из необходимости, чтобы не натворить ненароком делов. Насиловать я её, конечно не буду, но можно попасть в нехилую кринж ситуацию и лишиться сожителя который оплачивает половину стоимости хаты. Я держусь и не дрочу, даже сейчас думаю о ней. Я никогда не был в неё влюблён, никогда не испытывал к ней чувств и, более того, - я её ненавижу, она бесит меня как человек. НО Я ДИКО ХОЧУ ЕЁ. Ну вообщем то вот. Тех кто дочитал до конца искренне благоарю и задаю вопрос: Окажись вы на моём месте чтобы вы сделали? Какой можете дать совет? Любые мысли и мнения по поводу пасты и высера выше я прочту и отвечу. Я очень нуждаюсь в этом отклике ребят.

Я два с половиной месяца не брился. Задолбала круглая скуфообразная рожа алкаша, сбрил бороду. Оставил пока ржачные усы. Борода делает лицо круглым, стирает мои скулы и квадратную челюсть. Побрился и стал похож на 17летнего, до бритья был просто мУжЫк, не понятно сколько лет. Смешно конечно как волосня на роже меняет облик.

Пятнадцатый день Чёта я пропустил двухнедельную победу, ну да и ладно Вообще перестал заходить в Инстаграм, даже не знаю почему не перестал раньше. Самая одебиливающая, наверное, соцсеть из всех, тупее тиктока, тупее твича. Не даром она топ 1 по популярности среди прекрасного пола :3 Всем сил, ума, и успехов в ваших начинаниях o7

Кстати. 21 день это самый интересный барьер. Не помню где читал, но привычка фиксируется примерно за 21 день. привычка "не дрочить" - чем не привычка? Я понимаю что тут всё сложно, и бывают и более поздние срывы, да да. Но некий интерсный барьер - 21 день всё равно им будет.

Христианин, коль скоро он христианин, должен научиться отвергать многие вещи, не идти на компромиссы, не смешиваться с мирским. Иначе смерть. В широком смысле это касается всякого человека, который ставит перед собой благочестивые цели. Фернан Бродель называет одной из черт цивилизации категорическое неприятие чуждого элемента: «Цивилизация чаще всего отторгает любое культурное благо, которое угрожает одной из её структур. Этот отказ заимствовать, эта скрытая враждебность относительно редки, но они всегда ведут нас в самое сердце цивилизации… На первый взгляд, каждая цивилизация походит на товарную станцию, которая только и занимается тем, что принимает и отправляет самые разные грузы. Однако, даже если её об этом просят, цивилизация может упорно отказываться от того или иного дара извне. На это указал Марсель Мосс: не может существовать цивилизации, достойной так называться, если она что-то не отвергает, от чего-то не отказывается. При этом каждый раз отказ наблюдается после долгих колебаний и попыток ассимилирования. Будучи продуманным, сопровождаемый долгими сомнениями, такой отказ является чрезвычайно важным». Этот принцип справедлив и для отдельного человека. Несмешение - это то, что должна культивировать в себе сильная личность.

Интересует опыт употреблявших мелатонин. Есть ли привыкание, выраженное невозможностью уснуть без его приема? Как бы вы в целом оценили добавку?

Около трех дней была нутолимая злость. Думаю из за гормонов. У всех такое было на воздержании?

После примерно 14 дней веселая игра "повышение рейтинга ни за что" заканчивается. Движение в рейтинге минимальны. Субъективно - кажется что люди исчезают из рейтинга за 7 дней отсутсвия чаще, чем срываются. Я так далеко никогда не заходил. Первый раз вижу.

Четырнадцатый день Michael Prophet - You Are No Good o7

Все, кому сложно сейчас, кто хочет сорваться и посмотреть порно, гляньте лучше это: REJECT MODERNITY, EMBRACE MASCULINITY - Sweather weather x After dark

Есть же на дофамине православные, да? Как вы к этому пришли? Вы изначально верили, допустим родились и жили в достаточно религиозной семье, или пришли к этому со временем? Знаете ли вы случаи, когда атеист/агностик/etc в итоге начинал верить? Может быть вы сами раньше были атеистом? Если вы раньше были атеистом, то насколько искренняя ваша вера? Вот вы приходите в церковь и действительно верите, что вам помогут молитвы и т.д. или просто стараетесь следовать каким-то предписаниям в надежде на что-то? Или может быть сначала просто начинали ходить в церковь, молиться, а вера пришла позже? Вот эти вопросы меня больше всего интересуют, когда человек раньше был атеистом или близко к атеизму. Если что, то все вопросы максимально без негатива, без каких-то скрытых упрёков и т.д. Просто интересно узнать для себя.