Кто сорвался?

Итак, господа. Фиксирую следующее: вчера хуй стоял ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Я не шучу, я был настолько возбуждён что хуй стоял буквально целый день. Дошло до того что я не мог спать, а под конец сего действа у меня очень сильно заболели яйца. Придя домой с работы я вроде как немного проспался и боль в яйцах отпустила. Сейчас се действо начинается вновь. Пошлые мысли просто сами по себе лезут в голову. Всё что бы я не делал, всё о чём бы я не подумал в конечном счёте переплетвается с чем то пошлым и у меня моментально начинает вставать. Это уже реально не смешно и я сильно переживаю за своё здоровье. Мало того что во время этой хуйни практически невозможно поссать, так ещё и боль ебучая. Ваше мнение господа нофаперы, что мне делать? Было ли у вас такое? Заранее говорю - качалка, побегать, погулять два часа, че нибудь покушать - это лишь на время прекращает стояк, однко, как только ты снова освобождаешься от действий и мыслей - это начинается. Бтв ночью вообще невозможно становится спать.

Сорвался, дал слабину, фиксирую чувство, в следующий раз прочту это и вспомню как это дерьмово, главное не сдаваться, путь членонетеребителя сложен, но за ним стоит большое будущее…

И что я сюда захожу? Всё равно нет никого.

Жил я в одном месте, где грубая сила была приоритетом в выживании. Но не был силен. Жил в другом месте, где ум и умение манипулировать стало приоритетом - не был достаточно умён. Пришел к философии и вере, отказавшись от конкуренции и обретя уверенность, хоть путь и значительно трудозатратнее предыдущих двух. Пока не найдутся те, кто сломит и это, поняв мою игру.

Почистил истории всех переписок с девушками в телеге за прошлый год, много, диалогов 20. Самые забывные - 1) вижу дефка пишет односложно мне, я забил на нее за 1 час, и кинул в архив. А щас смотрю - фото на аве как она с парнем. В общем - если вам кажется что дефке пох, значит дефке и правда пох, даже причина есть 2) переписка с девушкой, а сейчас фото парня, по переписке "девушка" вымогала бабки, каким то банальным образом, в бан сцуко.

!!!

Проснулся через полтора-два часа, после сна (с 9:00 до 10:31) и очень захотел слиться. Пошел походил, сходил по большому, пометался, стал почти возбуждаться, но что-то меня остановило. Я стоял у зеркала как вкопанный. Я подходил к месту срыва несколько раз, но что-то внутри меня восклицало, что это неправильно. Не естественно. Состояние было такое, что просто перебарывать ломку и идти спать - означало идти против своих чувств и проявлять усилия. Я подошел к месту срыва и вспомнил о том, что писалось в шапке полторахи - дождаться, пока дико захочется дрочить, найти укромное место и заглянуть внутрь себя. Я заглянул в себя и ничего не обнаружил. Я просто помнил, что не хочу срываться, но хочу сбросить напряжение. Спустя около минуты, напряжение ослабло и теперь было естественным пойти лечь в постель. Я лег. И триггеры новой волной нахлынули. Я осознал, что это ловушка и... дальше не помню. Наверное возбуждение, это было из-за медитации приятным женским голосом на ютубе.

Постараюсь максимально воспользоваться новогодним символизмом и продержаться хотя бы пару месяцев. Плюс смотрите какой у меня ник. Это моё пожелание себе в новом году. Правда ник должен быть ещё круче, но я менял его слишком часто и пока что там в конце штангист. Но завтра я поставлю в конце песочные часы. Знаете, что это значит? Это типа я помню о смерти и о том, что всё меняется, всё приходит и уходит и поэтому я буду ценить время, которое мне отведено. Как же глубоко я копнул в этот раз.....

Первый день Tired of Living and Scared of Dying о7

01.01.2023 в конце старого года обычно подводят итоги года , я подведу в начале нового 2023 года.Год действительно тяжёлый.Год потрясений как мирового так и личного значения..На фоне СВО , которая продолжается практически год , многое меркнет на горизонте и становится малозначимым как позитивное так и негативное.Все чаще задумываюсь что скоро меня могут забрать туда - одолевает страх неизвестности и неизбежности , беспомощности.Думаю о том что я успел сделать а чего ещё нет.А действительно важного в жизни сделал я мало.Семейная жизнь с женой и ребёнком для меня это уже что то ускользающее.В последнее время меня это сильно тревожить и беспокоит.В моем окружении близкие друзья создают семьи , строят отношения У кого то уже есть ребенок, кто то ждёт первенца, а у кого то на подходе уже второй.На общих встречах чувствуешь себя бракованным что ли , не к месту.Порой есть ощущение пренебрежения в мою сторону со стороны друзей.Тут я задумался над словом холостяк от слова холостой . А это значит пустой , без начинки , без какой то цели , бессмысленный . Имеющийся риск собственной утилизации в районе западных границ нашего государства, а также быстрые темпы изменения семейного положения моих друзей оказывает на меня крайнее негативную ситуацию .Разочаравание от прожитых бессмысленных дней только усиливается , мешая жить сейчас. Я тут задумался если ведь ничего не изменю я - то так ещё пройдёт 5,10,15,20 лет .А там уже и 60 лет.Жизнь потраченная на. Дрочку пиписьки . Я уже сейчас об этом горько жалею , а когда буду умирать -то скорее всего не смогу принять тот факт что жизнь просрал на это. Наверное это и есть Ад.Прожить жизнь , знать что мог прожить ее как хочешь , но угандошил мимолётным желаниям, стирая пипирку до крови и разрывов кожи и продолжая это делать когда уже получил травму.Нормальный ли я человек?

К чему гнобить слабых? Им все равно пизда. Смотри как протекает жизнь Ее глазами. И каждый взгляд - твой. Смерть человека - ничто. Смерть всех живых страшнее. Мы разделились, просто, чтобы было веселее. Ты - Я, Я - Ты.

Всех с новым 2023 годом. Старайтесь быть лучше и процветайте через невзгоды. С вами ваш покорный слуга, Кастиил.

В мире много манипуляций. Они тайные. Обман - он скрыт. Открытый и честный - не имеет шансов.

Итоги месяца : продержался 1 месяц. Итоги года : много чего не сбылось. Но всё же все хорошо - я выжил. Держимся вместе следующий год, всё будет хорошо. С наступившим новым годом, друзья!

Люди любят играть в социальные игры. Им так не безразличен ты как стайная единица и им так глубоко насрать на тебя как на личность.

С Новым Годом !!!!! На связи Жуковский

Вижу, тут много нулевиков всех поздравляют и дают торжественные обещания. Поздравлю и я. В конце вот-вот уходящего года я во второй раз в жизни принялся избавляться от второй своей самой сильной зависимости (первая - зависимость от вредной еды). И хоть, как видно по моему счётчику, борьба пока что не увенчалась успехом, я уже успел многое осознать и переосмыслить. Я думаю, и продолжаю думать, о своём положении в жизни, о том кто я, чего я хочу, куда мне нужно двигаться, и как именно мне выбраться из той помойки, в которую я себя загнал. Признаться честно, у меня пока нет ответов, но я рад, что мой разум хоть немного прояснился, и я хотя бы начал оглядываться по сторонам. Надеюсь, в новом году я найду для себя ответы на все эти вопросы. Надеюсь, что определю, нащупаю свой путь, и начну, наконец, по нему двигаться. В любом случае это будет год серьёзных изменений в моей жизни. По другому быть не может. Молюсь, что изменения эти будут к лучшему. И вам, друзья, в новом году желаю осознать и решить свои проблемы, найти своё место, и своих людей, если ещё не. Если уже да — желаю сберечь и преумножить! Пусть все цели будут выполнены, все враги повержены, все близкие счастливы. Пусть Бог поможет всем нам. Поздравляю всех с наступающим или наступившим. Завтра будет новый день и новый год. Долгий ясный год! Новый день о7

Полный пиздец, а не год. Но он стал для меня толчком вперёд. Меня выпизднуло из моего привычного, хорошего, комфортного образа жизни, как голого бомжа под дождь. Но зато появилась мотивация что-то делать. Рад что не вернулся к той жизни, что была до того, как я стал нормисом, не вернулся к алкоголю, запрещенке и бесконечной дрочке. Каждый пиздец является толчком вперёд. Не отчаивайтесь, ребят. Все будет хорошо.

Желаю в Новом году всем участникам форума победить зависимость!